大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

妹子少点熬夜多睡觉啊，昨晚干啥去了这么困！后来她发现我偷拍她，她就很生气地要抢我的手机，说：看什么看？没看过美女吗？

这才是最帅气的骑车姿势，凭实力单身啊。

你们玩得很开心啊，摔倒了就像是红衣妹子故意为之呀。

狗子已经波澜不惊了，就算是快要爆破的气球也收进了箱子里。

1、搞笑段子：院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

2、幽默笑话：我表妹嫁到青岛，不过在青岛乡下，路过就顺便看望表妹。第一次见，表妹夫问我酒量多少，我说：不大，一罐而已。然后他就煞有其事地打起电话：给我送一罐到我家，到付，马上哦。这货太能装了吧，真鄙视呀。一会儿只见一三轮车拉着一罐水塔一样带水龙头的啤酒到他家楼下。

3、爆笑段子：李阿姨来我家做客，送了一盒核桃奶。李阿姨刚走，小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝，结果我们都惊呆了，里面好多零钱！我们正不知道怎么回事时，李阿姨的老公来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红:那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们能不能还我啊，这事千万别告诉我老婆哈！

4、每日一笑：甲：果真是严冬腊月天气寒，你一下买了这么多毛制品！乙：哪呀？我这是为了纪念自己的毛婚。甲：毛婚是结婚7周年纪念，可你结婚才一个星期呀？乙：兄弟你有所不知，自打结婚那天起，我就开始度日如年了！

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开心一刻：身为一名模特，要不要这么销魂

天气变冷，注意保暖哦，分享个围巾新式装扮图给大家。

开心一刻：芳芳：我们分吧。刚刚：嫌我穷吗？告诉你人穷只是暂时的，现在后悔还来得及，到时候就来不及了！停了一会，女：我现在就后悔了。刚刚：既然现在你后悔了，那我就当你什么也没有说，我们继续好好的。女：滚！刚刚：你啥意思？女：去年这时候，我说分手，你也这么说的，我相信你了，我现在是后悔相信你，又浪费了一年时间！

开心一刻：妈妈：儿子，记住找女朋友，各方面都不能超过你。这样结婚之后你才有发言权。儿子：嗯，妈妈你说的对。过了一会，老爸把儿子拉过来，悄悄地说：别听你妈的。儿子：为啥啊？老爸：活生生的例子告诉你，这种想法是错误的。儿子：哪活生生的例子？老爸一指自己：笨蛋，老子不是吗？老子哪方面不如你妈妈？有发言权吗？：哪活生生的例子？老爸一指自己：尼玛，笨蛋，老子不是吗？老子哪方面不如你老妈？有发言权吗？

开心一刻：儿子期末考试语文数学英语均考80分，回家怕我骂他说:我们老师说了，像我这么不偏科考这么平均的还真不容易呢！他姐在旁边悠悠来了一句:有啥不容易的，我一个字不用写就能做到！

开心一刻：我奶奶第一次喝六个核桃的时候，我看她边喝边朝罐子里瞅瞅，刚开始不懂什么意思，最后喝完了对我说拿根筷子给我，我傻傻的把筷子递给她，她捣鼓了两下抬头疑惑的问我，六个核桃呢～……我瞬间笑崩~～～～～

发布于：石家庄

开心一刻：闺蜜二婚, 雇了个车模当伴娘, 新郎见了脸都僵了……

1、单位周边买烟不方便，我的烟老是被同事们顺走。今天中午我又丢了一盒烟，都说胖刘给抄走了，我一听火大了，我一看胖刘正和领导说话，我过去就很不客气地拍了他一下肩膀，视线扫着胖刘和领导恶狠狠地说，把烟给我掏出来，领导马上把烟掏出来，可怜兮兮的说，能给我留两根吗。这……

2、小的时候,爸妈总有说不完的话,有时候半夜两点钟起来都要聊一会儿!羨慕他们的感情!就想和老公也这样!可是我半夜两点起不来呀!没办法就定了个闹钟,两点准时把老公叫起来聊几句!结果还没聊两天,老公就跟我发了火!无奈找老妈取经!谁知老妈一巴掌差点把我头拍飞了对着我就是一通乱骂:我们那会儿没电视没手机,晚上七点就睡觉了半夜睡不着聊两句!你倒好,十二点睡两点定闹钟起来聊天,你这脑子里装的屎吗?

3、王三万：“妈，我睡不着，你给我讲个鬼故事呗！”老王媳妇：“从前，一个法院判了黑社会人员死刑，21年后人们发现他还活着，结果一个老师得罪了黑社会人员，15年后人们发现他已经死了......”王三万赶紧捂住老妈的嘴：“这么吓人别讲了，我睡还不行吗。

4、表弟网购了一款漂亮的手表，据说可以砸核桃。昨天在酒桌上给哥几个炫耀 ，用手表砸他盘的文玩核桃，就两下子，核桃没破，手表就不走了！搞得他很没面子，当时就联系了卖家的客服，人家说，砸铁核桃的表也有，30多万呢！你99块钱买的表，能走就不错了。

5、听说你至今单身是我燃起一丝希望，后来听说你有电动车的时候，我就有点慌了。再后来听说你和爸妈一人一辆的时候我彻底绝望了。

6、昨天晚上听他们说，等我大一点，送我去美国亨旺威。在电梯里看到一个广告开头的内容，是一个小孩说，妈妈每天去补习班，我好累，我心想这应该是一个呼吁给学生减负的公益广告，其实可随着后面的广告词是某某教育公司以优惠的价格提供巴拉巴拉的家教服务。

7、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正宗柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正宗不正宗我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。

8、闺蜜二婚，雇了个车模当伴娘，新郎见了脸都僵了……这是她的表妹，当时新娘就说：小花，谈恋爱了，都不提前给大家说一声啊！吓死我了，以为被拆穿了。

发布于：石家庄

老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”