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妹子你不要吓我,我喊非礼了啊!
1、搞笑段子:小时候偷家里2元钱买吃的,在小卖部被我爸撞见了,一顿暴揍后问我:钱都锁抽屉里了,你怎么偷的。我只好如实回答。第二天我妈对我又是一顿暴揍:胆子肥了啊,敢一次偷12块钱了。我现在想起来似乎明白了点什么。
2、幽默笑话:我老爸姓吴,老妈姓王,一天老妈喊老爸吃饭,老吴老吴的喊了很久,老爸还是没出现,老妈急了“老乌龟!快出来吃饭!”老爸恼羞成怒,反击道“你还老王八呢!”我在旁边乐的咯咯的,老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥!你个乌龟王八蛋!”我:……
3、爆笑段子:女儿说假期作业要用绿豆泡水做实验,观察变化写日记.本来说只要一点绿豆就可以,我大方给她多抓了点,泡起来一大盆.今天晚上做饭时看到都发芽了,想着不要浪费,直接加点肉炒了,刚好够一盘……端上桌,从书房出来吃饭的女儿一脸懵逼的望着我说:“啊!怎么就炒了?老师说还要带去学校交作业的呀!”
4、每日一笑:上班途中路遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都他妈的响了半天啦,你聋啊?!
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搞笑推荐:在别人的婚礼现场,跟女司仪表白?
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在别人的婚礼现场,跟女司仪表白,这样有点不好吧。
妹子的时尚我真不懂,难道这就是内衣外穿的新造型吗?
这是狮子头的做法吗?一个超级大的肉丸子,想要吃一口呢。
这样的牙齿真是厉害,还能把易拉罐打开呢,让小伙伴都惊呆了。
根据图标猜相应的成语,你能猜出几个呢?
1、搞笑段子:一次某学请了个大叔,在台上可煽情了:“想想你们的母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸,消瘦的双肩,你们还忍心伤害她吗?!”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”
2、幽默笑话:女儿说假期作业要用绿豆泡水做实验,观察变化写日记.本来说只要一点绿豆就可以,我大方给她多抓了点,泡起来一大盆.今天晚上做饭时看到都发芽了,想着不要浪费,直接加点肉炒了,刚好够一盘……端上桌,从书房出来吃饭的女儿一脸懵逼的望着我说:“啊!怎么就炒了?老师说还要带去学校交作业的呀!”
3、爆笑段子:我和闺蜜苦逼单身一起逛街,看见有卖氢气球的,我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷,五块钱俩个卖不?大爷说:两块钱一个,闺蜜撒娇状:大爷,您就五块钱卖我俩得了……
4、每日一笑:儿子不好好吃饭,被我胖揍了一顿!看到儿子趴在地上,一直喊我知道错了!我知道错了!于是我生气的对他说道:“你错哪啦!”儿子用手敲了一下地,说道:“我错在没好好吃饭,让人揍的无力反抗...”
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开心一刻:王阿姨把她留学的侄女介绍给我,我看着眼熟,于是问…
开心一刻:王阿姨把她留学的侄女介绍给我,我看着眼熟,于是问…
1:自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时,听到教室后排有个学生在低语。 “小明,你在说什么?”老师问。 “我说它太幸福了!”“为什么?” “因为它一生都在过生日。”
2:小学生写作文:周日,我去公园玩,在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他,说:“这是从老的作文书上抄的吧?写作文最起码要有时代感,现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊!”小学生点点头,不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着:周日,我去公园玩,在公园门口买了一瓶矿泉水,一看生产日期是2012年5月26日……
3:“感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂,可你为什么要在网上泡妞,还不是因为丑。”
4:发现每天早上打开微博,都是“困成狗了…”“不想上班…”“为什么还没到周末啊啊碍”而打开朋友圈,却全都是“又是新的一天!崭新的自己! ”“鼓起勇气,拥抱挑战! ”“给困难一个大大的微笑! ”感觉完全是两个世界
5:小芳老想买辆车,可她父亲总不同意。今天上班我告诉她:决定出钱给她买辆小车。她欣喜若狂,感激之情无法言表,但随即低下头,拉着我的手问:对我这么好,一定有什么条件吧?我笑了笑说:当然。第一,中午请我吃水饺;第二,有车后你必须安心工作;第三,我只买车,里边两节5号电池你自己买。
6:快中秋了,给客户送月饼,顺道请她吃顿饭。在餐厅里,她拿起餐牌看了看说:“这里的菜挺贵啊。”我也拿起餐牌翻了翻说:“也不算太贵,青椒肉丝35,水煮鱼60,炒青菜18,玉米羹……”她说:“你不看那些龙虾和鲍鱼的吗?”
7:我是给老板开车的司机,老板家里有个妻子,在公司里又找了个情人。一天我和老板在办公室待着,他老婆来了,说是突击检查,过了一会儿情人也来了,情人说了句“我怀孕了”,我想这下完了,老板不紧不慢的说道,那你坐着给我汇报工作吧 。
8:王阿姨把她留学的侄女介绍给我,我看着眼熟,于是问她是不是演过什么电视剧,刚开始她低着头不愿意承认,后来喝了点酒,她终于承认了她跑过龙套。
发布于:石家庄
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老婆是个直女。那天我深情的对她说。。。
1.今天刚买了一张彩票,开奖后发现中奖了“再来一瓶”。我跑去兑奖,老板说我有病。
2.闺蜜是个十足的渣女,脚踏两条船不说,还跟别的男人搞暧昧。变量她还有好几个手机。现在流行让自己对象叫自己爸爸,她昨天晚上喝多了着急睡觉,给她的男朋友们发微信说“你叫我一声爸爸我就去睡觉了”。等她的男朋友们都发完后,她又发了一句“乖,儿子们”。现在,我陪她喝酒,听她说她分手的事。
3.接儿子放学,随口问道“儿子,今天都学什么了”。
儿子:“老奸巨狡狡猾”。
我:“那你能不能形容一下什么意思”。
儿子指着前面的小姐姐说:“看,她的肩带一直往下掉,那不就是老”肩“巨狡吗”
4.老婆是个直女。那天我深情的对她说“让我做你的眼睛,说那样你才看得清”。
老婆:“你是说我瞎呗”。
我:“不是,那你做我的眼睛”。
老婆更生气的说“那就说你觉得自己瞎才看上我的”。
我赶紧说:“也不是”。
这下她更生气了:”那就是我们俩都瞎,王八看绿豆,对上眼了,说吧,你是王八还是我是绿豆“。
发布于:石家庄