开心一刻：“老公，你今天几点下班？”“不一定呀！怎么了？”“今天我和我妈去车展了，回来的时候，我跟我妈说，你喜欢吉普，我妈考虑了一下，最后决定买了……”老公激动说道：“我去！我去！我马上请假回家。”我放下电话，淡定的和正在炒菜的老妈说道：“鸡脯多放点孜然，我老公爱吃。”

开心一刻：有个烟鬼，烟瘾犯了，还舍不得买烟，便盯着地面寻呀找呀，终于寻下一个烟头。塞到嘴里，点着火，只抽了一口，就把嘴唇烧烫了。他生气得把烟头一吐几尺远，骂道：狗日的这么小气，把烟抽的只剩那么一点点。

开心一刻：学生：老师，麻烦你给个提纲吧。老师：木有提纲。学生：那划个重点呢。老师：木有重点。学生：又没有啊…那给个方向好了…老师：木有方向。学生：那样题呢？老师：木有样题。学生：啊～那给份试卷吧。。。这个不会也木有吧。。。开心一刻：一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”开心一刻：李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？”李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”

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春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须十人以上集体活动！”游览时，只见小李捂着肚子喊：“谁还要上厕所？我们已经九个人了。”

有一天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？？？

小学得时候：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中得时候：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中得时候：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学得时候：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作得时候：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？是不是太傻了

丈夫陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的丈夫：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”丈夫歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”

媳妇问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定地说:“爱!”媳妇沉思了一会儿,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

一对夫妻正在打电话。媳妇：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”老公：“什么原因？”媳妇：“不知道。”老公：“盯你多久了？”媳妇：“都快两个小时了！”

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◆老婆对我太好了我发现，我老婆对我太好了

◆老爸老妈的套路中午我回到家，老妈端了两盘菜上来，还有一包油条，老妈关心的对我说:“儿子，快吃菜和油条，多吃点！”

◆夫妻俩上街，见路边面前放着一只碗跪在地上的乞丐。妻：这乞丐真可怜，咱们也给他点？丈夫：这不用你可怜他，我每天都从这路过，每天都给了他一角。妻：你这人心也太狠了吧，人家也没惹你，你每天给人家一脚干啥呢？丈夫：你是嫌我给少了？那我今天再去给他五角，可以吧？妻：你别尽干这么缺德的事好不好，你欺负他一个乞丐做什么呢？丈夫：这叫什么缺德啊？妻：你看你那双大脚，给他一脚就够他受的，再给他五脚，你想要他的命呐？丈夫：……！！！

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小李回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”小李说：“老板不在办公室。”

快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“小明，你为什么在看报纸？”旁边有个同学答道：“小明他以为自己经已在上班了。”

小明到机场接出差归来的妻子。妻子见丈夫愁眉苦脸的，就说：“你看那边那对夫妻，有说有笑，多开心啊。”小明叹了口气，说：“那个丈夫是来送妻子的。”

新学期开始了，开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”

生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么？”最后一排的小明高声回答：“鱼刺！”

高中的一天，教室里同学们正在安静学习，喀嚓一声，一同学的椅子腿断了。不料，小明扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习的压力太大了。”

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1、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

2、一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是买的。

3、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

4、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子（柚子）前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛！”

5、一个女的在网上发帖征婚，对男方只有三个要求.：一、不能抛弃我，二、不能动手打我，三、在床上的时候要如饿狼一般对待我，第二天一个天生残疾的男士敲门铃就找上门来，女的说:先生你是来征婚的？男的说:当然，女的说:先生你没看我说的3个要求了吗？男的说:当然看了.一、我天生残疾没有腿怎么跑。二、我没有手更不可能打你了。女的说：三、你更不可能做到了，男的说:不然你以为我刚才用哪里敲得门铃。

6、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。

7、节假日期间，都是案件高发时节。所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，不然，让别人看到两位数的余额，别人会嘲笑你的！……穷，绝对是个深刻的秘密。

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班上一个小女孩一直都是她妈妈接送，前天她爸爸第一次来，挺老的看着，我就对她说，宝宝快来，爷爷来接你了！结果小女孩说老师那是我爸爸！我和她爸爸对视了一眼都很尴尬啊。。。

教女儿的王老师要进修一个星期，学校缺老师，由王老师的父亲，退休多年的老王老师帮忙代课。老王老师教了一辈子的书，特别负责任，今天去接孩子，见他训斥一五十来岁的老头，说，“你孙子得好好管管，跟你小时候一样，一天到晚只知道调皮捣蛋，哪里有时间搞学习啊！”

夫妻吵架，丈夫躲衣柜里，妻子找好久都没找着，去衣柜拿衣服准备洗澡，从衣柜滚出一个人，吓了妻子一跳，扶起丈夫，问怎么躲衣柜里两小时不出来，丈夫说，蹲半小时的时候腿麻了，后来全身都麻了，动不了。哈哈，动不了，对，说的就是我家的。大男人躲衣柜两小时，还动不了。糗吗

哥站在摊前半天了，就是讲不下价来，于是对在一边的二货同学一招手：兄弟，你过来给我砍。二货同学直摇手：不行，不行！哥：为啥？二货同学：哥，讲不下来就算了，砍人犯法的！哥：尼玛……

我们几个醉醺醺的闯进洞房，我的好哥们正和新娘坐在床上。我起哄道:“你们就干坐着，来亲一个！”好哥们不好意思:“这怎么可以？”新娘有些恼火:“你疯了？”我:“闹洞房而已，别生气嘛，闹洞房都这么闹的。”新娘对我大吼:“你特码是新郎，你让我和别人亲一个，什么人呀！”我:“我靠，我都忘了，原来是我结婚呀，真是喝酒误事呀”

还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷，我决定好好的批评教育他，对他说，在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋会影响学习的，将来会后悔的，等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来，听哥的话，好好学习把她让给我吧。

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1、丈夫陪妻子去医院做检查。正当两人对着3D胎儿照幸福之时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的…”“什么？”丈夫的脸马上垮了下来。妻子：“老公，你要相信我…我没有做出对不起你的事啊！”正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了…”

2、请问，自然界里什么动物胸最大？答曰：“斑马！”——为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!

3、深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！你女婿还没回来，他一定是去陪小三了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！

4、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

5、晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”

6、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

7、老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”

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我和老公结婚三年了,现在还没有孩子,从开始意识到我现在这个家,她的丈夫有一个弟弟在家里,只比她的丈夫小一岁,在我看来,是丈夫一个人撑起的房子。我也是一个大学生,我真的为他吃很多的痛苦,而且,当然,这是我自己的选择,工作的丈夫没有高中毕业,只为了让他的弟弟上大学,我问我的丈夫为什么不读书,在大学里,成绩好,他说他的弟弟在家里开支大,他从学校退学赚钱养家。我真的不值得。我没有抛弃他在他的家庭，我的父母爱我，当他们结婚时，他们没有接受。当我遇到我丈夫时，他破产了，因为他要给他的父母一份薪水。他哥哥毕业后，我只是觉得轻松多了，这些年来没有赚很多，也省了不少钱，去年也付了首付去城里买房子，心想好日子开始慢慢了，我也想要孩子。姐夫上周宣布他要结婚了,婚礼在大约3个月后,我感到紧张,姐夫不工作几年,家人看到,婚姻不是一个小事,我害怕回家,甚至不能把新娘出来,并不是所有的人喜欢我的家很好。正如我所期望的新娘的价格是10万，姻亲没有要求她的丈夫要钱。我也暗自高兴,所以我没有压力,但它是理所当然的,就在昨天,我下班回家,听到她的丈夫在电话上,仿佛在说,婚姻的妹夫,我一直在门口听着,我不认为她的婆婆让丈夫拿出100000妻弟买房子首付。我是讨厌的,冲过去把手机扔到一边,我与他发生争执,他还知道站不住脚的,被我骂不回来,我真的很气破灭,我问他,他是一个有家室的人,也没有孩子,你也知道我们都是房子这些,他还说,没有赚钱。

我很生气地说:“我丈夫把我们的房子给了你弟弟。”他没有结婚。“然后我将回到新娘的家人,现在我不搭理他,无论他如何接触后婆婆跟着她的丈夫在我的家里,婆婆承诺我们不拿钱,那么我可以感受到人们如何做错事,是我,回家后,丈夫,他给我脸色看,说我很满意这一次,我现在也很沉默,你说我如何教育这样的丈夫?

发布于：石家庄

●醉酒笑话小两口酒醉睡觉，

●装忍者和媳妇一起逛街，看到有搞cosplay的，其中，有个小伙子扮演忍者神龟，我特别喜欢他的衣服，于是我对媳妇说。

●王羲之的墓被发现了和一二货哥们出去郊游。走到一处深山中，哥们发现一座墓碑，上书：“王羲之墓……”

二货大喊道：“看，我找到了王羲之的墓了！”

哥们怒道：“傻B，能不能看完，这是王羲之墓；不是王羲之的墓！”

二货问道：“那王羲之的墓上该怎么写啊?”

哥们解释道：“叫王羲之之……之……之……之你大爷，你那么多问题，看老子不打死你！”，，

发布于：石家庄

1，

一对好朋友在半路上觉得口渴了。

甲问：“你渴吗？要不要我去对面的商店帮你买瓶可乐？”

乙说：“好哇。”一拿出十块钱给甲。

甲拿过钱，自己也拿出十块钱，跑去商店买来了两瓶可乐。

甲找回乙五块钱。

乙觉得不对劲，问：“一瓶可乐不是三块钱的吗？怎么找回我五块钱？”

甲说：“是这样的，那个老板多找了我两块钱，少找了你两块钱。”

2，

儿子生日，吃蛋糕时，我问他许的愿是什么？

儿子一本正经地回答：长大后做生日蛋糕！

我很高兴，夸赞儿子从小就有理想....

谁知儿子却说：我是专门做给自己吃，想吃多少就做多少，不要一定要等到过生日时才有得吃！

3，

第一天捡回了好多的钱，第二天捡回了好多的金子，第三天捡回了好多古董，第四天硷回了一个银色用链子连着的两个铁环，邻居说“捡那玩意干啥？”

“这是啥玩意？”

“手铐！”

警察告诉他，这不是捡来的，是送给他的。

4，

明天是校庆。

今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？

同学们都点头说知道。

第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……

突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。

5，

丈夫出去找事做，两天都没有回来。

妻子打丈夫电话：找到事做了吗？

丈夫电话里回答：找到了，正搬砖（打麻将）呢....

妻子又问：搬砖？工资怎样呀？

老公含含糊糊：说不定，看“手气”，要么几十，要么几百，要么欠债....

妻子不解：我知道搬砖是要“手有力气”才能赚到钱，但你说欠债，这不可能吧？

丈夫：怎么不可能？假如手气差劲，将砖全打烂糊（没烧的砖）了，难道不要赔钱吗？

......

发布于：石家庄

1，

有一个学声乐的妻子每天练习发声，还希望丈夫夸她两句！

妻子撒娇说：“老公，你为何不赞美赞美我呢？”

丈夫说好，我赞美赞美你！

第二天背着妻子买回来一只猫！

每当妻子再练习发声时，家里的猫就发出：妙！妙！妙！（喵）

妻子听了高兴极了！

2，

抓贼啊……一声喊，大伙一起冲了上去……

贼见状赶紧抓过路边的一辆自行车，骑上去逃了……

小王：啊，我的车……说着也去追了……

不一会，贼被抓了……

小王走上去：我的车呢？

贼：你这穷鬼还好意思说你的车，要刹车没刹车，要铃铛没铃铛……要不是你那车，我早就跑了……

小王：你这死贼也不想想，我的车要是有刹车，有铃铛，我还会就这样放心的放在那？活该你倒霉……

哈哈，大伙一阵笑声……

3，

社区举办才艺大赛，老王凭着弹得一手好曲子拿到了冠军……

记者采访他：大爷，你的琴弹得太好了……你是……

老王：是我陪孙子学琴的……他学不好，他爸妈回来要怪的，所以每次去学琴，我就跟着学……

记者：哦，大爷你太厉害了……

老王：我哪里厉害啊，我老伴那才叫厉害呢……

记者：你老伴？她也会弹琴？

老王：她负责孙女练芭蕾……现在她的芭蕾舞跳得都拿全市第一了……

4，

女人：请你不要在我面前晃来晃去。

男友：你是我心中的太阳，我绕着太阳转。

女人：我看你就是象苍蝇一样令人恶心。

男友：你说我是苍蝇，其实贬低自己是屎。

女人：你想我把你比什么好呀？

男友：蜜蜂，这样就把你比作花了。

5，

高考前，小明上课老是打瞌睡。

老师说：“小明，你身上究竟有多少条磕睡虫？”

小明说：“老师，上你的课我就会昏昏欲睡，你是养磕睡虫的高手。”

发布于：石家庄

搞笑段子1：昨晚刚走出家门20米，就碰到勒索的。我说我没带钱他还不信，直接搜我身，他没搜到刚转身要走，我儿子从后面跑过来说：“爸，你忘带钱包了。”

搞笑段子2：今天洗车时发现固体香水已经干了，瘪瘪的就像红薯干一样，闻了闻还有一些香味，就随手放水杯架里面。中午吃货老婆上车看见就问哪的红薯干，我说给你留着的，那货狠狠的咬了一口……要不是被打的脸疼，我现在还在笑呢！

搞笑段子3：今天去朋友家，朋友正在吃凉糕，女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕，我也没客气，几口就把一小碗凉糕给吃完了。他女儿在一旁酸溜溜的说道：叔叔您没看出，我爸也就随便跟您客气客气，你还当真给吃了，那碗凉糕是给我留的！我......

搞笑段子4：一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：“妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。”妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

搞笑段子5：3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”

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开心一刻：半夜和女老板语音，没挂断，8分钟后，听到她说…...

1、有一次体育课解散之后，我跟闺蜜去操场散步，突然听到有一首歌，特别熟悉，这不行呀，我一定要找到在哪里，然后我四处听，耳朵竖起来听小小的声音，我从宿舍一直找到食堂，最后发现，是我口袋里面快递打来的电话。

2、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

3、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“但昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。”丈母娘：“你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊？”

4、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

5、女儿画画需要勾线笔，我去文具店买。“老板，我要粗的勾线笔。”老板拿给我一根，说：“两块钱。”我在纸上画了一下，还是太细。就问：“有没有更粗的？”老板弯腰从一个底下的小盒子拿出一根笔，沉重地说：“这种是最粗的了，进口的，可贵。”我小心地问：“有多贵？”老板深沉地看着我：“三块。”哎妈呀吓死人了....

6、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”丈夫：“我也觉得是。”接着就听到了孩子的哭声。

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和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃道：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我。。。

儿子出生那天，医院给了一个出生证明，说是这个不能弄丢，不然上不了户口，我心想怎么可能，现在不是什么东西都补办么，回到病房跟媳妇儿说了一下，媳妇儿像突然想到了什么一样：“不能丢了，要保管好，千万不能丢，丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办！现在孩子都俩月了，媳妇儿几乎隔天就提醒我，出生证明放好了吗，放哪里了。媳妇儿也真是的，不就2000多块钱吗，丢了去做个鉴定补办一个就行了，至于这么大惊小怪的吗？

一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。后来当我听到“滴！归零.……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人……

我那天坐公交车，我对面一老大爷。刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。我一看咋回事这是，病了还是咋的？急忙把脸凑进老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”啊涕一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕。

今天下午在车上听见一对逗比夫妻的对话。

丈夫：“我今天早上迟到了，不是让你九点拍醒我么？”

妻子：“我拍了！”

丈夫：“那我为什么十点才醒？！”

妻子：“下手太重，把你拍昏迷了一个小时。”

丈夫：……

有一天我问小姨子：“你长得那么漂亮为什么不找个对象”。小姨子说：“一直没有中意的''。我说：“你喜欢什么样的”。小姨子说：“我喜欢中国文化”。留下了一脸懵逼的我…

大师问：小李“一颗枣树和一千斤枣，你会选哪个。”

小李：一千斤枣！

大师摇摇头笑道：施主肤浅，枣你买了就没了，枣树你可以享用一生！

小李：我把一千斤枣卖了就可以买很多枣苗，种了又可以有很多枣！

大师：贫道不想和你这后生聊天，你看看这是人说的话吗？

晚上有人从阳台跳过来了，我以为是隔壁大姐，结果是小偷，我感觉我打不过他，然后我就装睡，说梦话：爸，你不就是警察局局长吗，有什么了不起的，你看我大舅比你的官还大呢，小偷一听跑了。

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开心一刻：和老爸吃饭遇到他初恋，老爸慌忙一把搂住我…

1：一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂

2：妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

3：在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

4：夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

5：一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。　那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。　多年以后，他退休了，生意也交给儿子。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？”父亲回答说，“我漆了花瓶。”

6：一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子道：“您用脚踢，要不了命；可是人们都说一经您的手，就得丢命。”

7：接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。

8：和老爸吃饭遇到他初恋，老爸慌忙一把搂住我。她初恋笑着迎了上来，指着我问老爸：“这是谁啊？”老爸回答：“情人。”她不相信，又问我：“小朋友，你多大了？”我回答：“36。”她说：“骗人，你怎么可能36岁了。”我说：“我也没说是年龄啊。”然后看了看她的胸，又低头看了看我的。

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