女同事换了新手机，旧的低价卖给了我，回去看到相册后难以平静...

1、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。

2、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

3、早上正吃饭，我问道：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！我。。。

4、我是一名快递员，因为日晒，所以挺黑的。昨天帮客户送快递，开门的是一位60多岁的大妈，我说：“您好，这是您的快递，”大妈转身跟她闺女大喊：“女儿，你在网上买的非洲进口水果，人家大老远从非洲给你送来了。”我。

5、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。有个人捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”这个人瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”

6、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”

7、老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”老婆：“能。”老公：“给多大？”老婆：“搓衣板那么大！”

8、女同事换了新手机，旧的低价卖给了我，回去看到相册后难以平静，相册里放满了女同事和其他人的合照，有闺蜜照，也有很多和男生的合照，一直以为她是很内向的人，没想到下班后的生活这么丰富。

发布于：石家庄

去汗毛新技能，谁体验过这样的酸爽

论砸钉子还是诺基亚，苹果很显然是不行！

之前不如狗现在过的不如猪！

跟了100多公里，看来这个西瓜与我无缘了！

妹子，你回家怎么跟你老公解释？

精选内涵段子

1.今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了!

2.偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我。。。

3.今天我去看牙医遇到的女医生很漂亮，可是我嘴一直张着，不能说话引起她的注意。我心想现在的女孩都喜欢有钱的。一会说话一定要体现我的经济实力，总算可以说话了，女医生问我：“你牙坏了，拔吗？”我故作紧张得问到：“如果拔了会影响我开宾利吗？”

4.下班回家，发现老婆不在。于是我便打电话找她。我：“老婆，你在哪呢？”…只见老婆气喘吁吁到：“在健身房做运动呢，我现在都满身大汉了。”…我：“那你别玩太晚了，早点回来吃饭。”…挂掉电话，我心里莫名的心疼：老婆最近为了减肥也怪不容易的……

5.一哥们前女友要结婚，他为了报复只上了五百，等他前女友生孩子的时候却上了一万。前女友的丈夫顿时就怒了，去做了亲子鉴定，结果，那孩子既不是哥们的也不是他丈夫的。现在他丈夫想着怎么离婚，哥们想着怎么要回那一万

6.舅舅家有猪场，带老婆去参观了下。老婆发现有头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：“老公！”猪：“哼哼~”。老婆笑得前仰后合，一遍遍喊，猪一遍遍答应。舅舅看看我，那眼神分明在说：你哪里找的这傻媳妇……

-END-

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发布于：石家庄

开心一笑: 追一护士半年, 一直被拒, 有天刚巧她给我体检, 结果…

1、那年去学车，教练一直说个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：“快来吧，给你换了个有素质的教练。”果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑眯眯地说：“真棒，一条鱼都没被你撞着……”

2、刚刚被几个社会小年青堵在死胡同里，非说我走路姿势太嚣张了，让他们觉得风头被抢了！我给他们说:这你们就受不了了？那是你们没见过我跑步的姿势，更跋扈!来，跑一个看看!妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回...

3、老王行驶在高速公路上。夫人打他手机：老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！老王：一辆？我看一百辆都不止.

4、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

5、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？” 丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”

6、一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”“你说了些什么？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”“比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。”

7、将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。

8、追一护士半年，一直被拒，有天公司安排体检，刚好是她给我体检，结果…我回到家后，她主动就联系我，说等体验报告出来后给你送来

发布于：石家庄

一。今天，我去我姐姐家，看到她在打孩子。I:打孩子怎么了？他太小了。

姐姐：他对老师撒谎，没去上课。我：我不能打架。我想教育他。

姐姐：他告诉老师他叔叔死了。他会最后一次请假去见他叔叔。

我：休息一下。我将

2。男：“有三千条弱水。我只吃一勺。”

女人：“亲爱的，你的意思是我像水一样，清新简单，温柔光滑，缠绵柔韧？”

男人：“不，你就是那个小伙子。”

女人：“滚出去！”

三。A：“叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好的，叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我不比你大几岁。”

A：“大哥，你怎么这么丑？”

B：“我只是看起来像个男人！”

四。老师：“小明，你为什么说孩子一出生就哭？”

小明：“老师，我说过你会放我出去的。”

老师：“不，你说吧！”

小明：“亿万同胞死了，他们活了一个，你说哭不哭。”

老师：“带着你的孩子离开这里。”

5个。那是16年前的事了。雪下得很大。我20岁，她18岁。那天早晨，雪还没有融化。我打电话给她。在她说话之前，她说，“别说了。我什么都知道。等等我！”

她没有洗脸也没有梳头。她穿着拖鞋冲了出去。看着她冻得通红的脸和充满期待的眼睛，我有点难过。最后，我笑了：“签字，你的快递……”

6。一对结婚多年的夫妇有一天问她的丈夫：“当我们谈论爱情时，你说如果我嫁给你，即使我想要天上的月亮，你也会为我摘下来。现在我娶了你，但你答应过帮我摘月亮。”

丈夫忘了关窗户，说：“不是我不给你摘的。问题是月亮总是晚上出来，你不让我晚上出去。”

7号。我最近发现，如果我单身很长一段时间，就会发生一些事情。前几天晚上，我在外面吃饭的时候，女房东不停地催促女儿找个伴侣。我看到她女儿很漂亮，所以我心里想，要不我晚点再和她谈谈。一直在想，当我终于结清账款时，我大叫：“妈妈，结账！”

8个。我今天出去工作了。我借了我室友的电动汽车，因为高峰时间交通堵塞。

结果，路上有一阵子没电了。我推它完成工作，然后又推它回去。我累坏了。当我回来的时候，我问我的室友：“你不知道你的车死了吗？”

室友回答说：“我知道。恐怕你不相信我，因为我很吝啬。”

发布于：石家庄

你不能羡慕这样舒适的生活

鹅：你外面真有条狗！

这是什么？看起来很好吃

当我有钱的时候，我会给我妹妹买一个太阳镜！

看看你的智商，它应该是一个纯粹的哈士奇！卖家没骗我！

此时，我孤独无助，犹豫不决，我希望自己是一个不能随风而去的胖子

我忍不住要用点力

老师教我们必须煮熟和咀嚼书本

我刚出去忘了带雨伞

这只是编造的数字吗

最近，我觉得胖多了。下班后我带着我顽皮的男朋友出去跑步，但我不小心把脚扭了。男朋友：说到活动，活血化瘀又好又快。我一听说这有道理，就和他一起在社区里慢慢地走。第二天，当我不能直接走路时，我向我的男朋友抱怨说：一定是你教我以错误的姿势跑，扭动我的脚。如果我不锻炼和减肥，我能做什么？男朋友：谁说运动要出去？

有一次，我丈夫开车送我下楼去公司，我突发奇想把脸贴在了窗户上。我的五种感觉扭曲了，喊道：“救命，救命！”我丈夫把手放在我头上，把它推了出去。就在这时，大楼的保安叔叔梦幻般地打开门说：“我救了你。”

发布于：石家庄

一。今天，我去我姐姐家，看到她在打孩子。I:打孩子怎么了？他太小了。

姐姐：他对老师撒谎，没去上课。我：我不能打架。我想教育他。

姐姐：他告诉老师他叔叔死了。他会最后一次请假去见他叔叔。

我：休息一下。我将

2。男：“有三千条弱水。我只吃一勺。”

女人：“亲爱的，你的意思是我像水一样，清新简单，温柔光滑，缠绵柔韧？”

男人：“不，你就是那个小伙子。”

女人：“滚出去！”

三。A：“叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好的，叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我不比你大几岁。”

A：“大哥，你怎么这么丑？”

B：“我只是看起来像个男人！”

四。老师：“小明，你为什么说孩子一出生就哭？”

小明：“老师，我说过你会放我出去的。”

老师：“不，你说吧！”

小明：“亿万同胞死了，他们活了一个，你说哭不哭。”

老师：“带着你的孩子离开这里。”

5个。那是16年前的事了。雪下得很大。我20岁，她18岁。那天早晨，雪还没有融化。我打电话给她。在她说话之前，她说，“别说了。我什么都知道。等等我！”

她没有洗脸也没有梳头。她穿着拖鞋冲了出去。看着她冻得通红的脸和充满期待的眼睛，我有点难过。最后，我笑了：“签字，你的快递……”

6。一对结婚多年的夫妇有一天问她的丈夫：“当我们谈论爱情时，你说如果我嫁给你，即使我想要天上的月亮，你也会为我摘下来。现在我娶了你，但你答应过帮我摘月亮。”

丈夫忘了关窗户，说：“不是我不给你摘的。问题是月亮总是晚上出来，你不让我晚上出去。”

7号。我最近发现，如果我单身很长一段时间，就会发生一些事情。前几天晚上，我在外面吃饭的时候，女房东不停地催促女儿找个伴侣。我看到她女儿很漂亮，所以我心里想，要不我晚点再和她谈谈。一直在想，当我终于结清账款时，我大叫：“妈妈，结账！”

8个。我今天出去工作了。我借了我室友的电动汽车，因为高峰时间交通堵塞。

结果，路上有一阵子没电了。我推它完成工作，然后又推它回去。我累坏了。当我回来的时候，我问我的室友：“你不知道你的车死了吗？”

室友回答说：“我知道。恐怕你不相信我，因为我很吝啬。”

发布于：石家庄

开心一刻：半夜给洗脚妹发消息，错发给了女老板，女老板回复…

1、今天下班早，回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

2、在我上大学那会，我宿舍有这么个2货室友，他洗脸和洗脚用的都是同一条毛巾。有一天，在他上铺的室友实在是忍无可忍了，对他说道：“大哥，你说你能不能干净点啊？洗澡和洗脸用同一条毛巾也就算了，你怎么还用洗脸的毛巾擦脚呢？”我那2货室友直接说道：“全身上下都是自己的肉，何必分的那么清楚？”

3、下班的时候，小陈很深沉的跟我说''以后的路只能靠你自己走了''我很担心的问他''怎么了，你要干嘛?别做傻事。''他说''电动车我先骑走了，太热了，就不载你了''

4、今天看了下女儿的作文....初一去爷爷家拜年，爷爷给了我一千块压岁钱，结果爸爸和叔叔伯伯打麻将输了一千二，初二去外公外婆家拜年，外公给了我一千块压岁钱，结果，爸爸和舅舅打麻将，又输了一千！初三去三爷爷家，帮爷爷给了五百压岁钱，结果爸爸和几个叔叔阿姨打麻将又输了一千....哎，本宝宝挣点压岁钱容易么，摊上这么个倒霉的爸爸真倒霉。

5、一天上课，我在纸上画了一只猪，贴在前面女神的后背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算账．”我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”

6、给女神发信息，向她表白，结果她发了一个鸡蛋过来，说：圆吧？小明：你是说我们很圆满？女神：知道圆还不快滚!又过了段时间小明又去表白了！女生又给她发了个鸡蛋过去，说：圆吧？小明：你不是又让我滚吧！女神：不是！小明：你是答应跟我再一起了？女神：我是说你吃饱撑了！

7、屋里进来一只苍蝇，妻子让丈夫将其消灭。丈夫到书架找书。妻子不耐烦了：“跟你说的事儿，听见没有？”丈夫说：“这不正在落实吗？”妻子说：“你那是找书，哪是落实？”丈夫说：“我不得把《三十六计》那书找到吗？”妻子说：“把那书找到啥用啊？”丈夫说：“看看用哪条计策对付那只苍蝇啊？”

8、半夜给洗脚妹发消息，错发给了女老板，老板回复……半夜想什么呢，还想不想上班啦！

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开心一刻：追了一个护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

1、刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。

2、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？

3、老婆出差回家，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

4、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”

5、爸爸因为晚上的应酬回来了，果然还是喝的醉熏熏的；这时妈妈在旁边唠叨个不停，爸爸抱怨道：少说我几句不行吗，我还不是为了多赚点钱，让你们早点过上好日子；妈妈还没来的及发表自己的意见，10岁的弟弟就说了：怎么，你想挨打嘛？所以........晚上我把弟弟给揍了一顿。

6、公司最近招了一批导购。今天给其中一个办上岗，我:今年多大了。妹子:18。我轻声说了句:公司最近怎么净招些18岁的。妹子:好勾搭。

7、就在昨天我问同事要了张自拍照，我看照片上脸小了很多，而且眼睛大了很多，我就来了句：咦，这照片你p过的吧，我记得你脸挺大的呀，而且眼睛也不大；跟你现实的不怎么像呀，之后我发过去的消息都是红色的感叹号。我.....之后我就知道，和女生聊天你只能说她好。

8、追了一个护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

发布于：石家庄