编辑来自爱讲笑话的凌云战队：时候一次洗完头发拿着梳子在头顶缠啊缠当时头发挺长结果头顶一撮头发缠进梳子里梳子拿不下来机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定我忘不了我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对我爸说看你闺女头发啊忘记那撮头发是怎么长出来的了我只记得每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？”妈妈淡定的道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你。。。后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在。。。”

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：记得大学时带女票去旅馆xxoo，突然电话响了，是老爸打过来的！老爸竟然在这关键时刻掉链子，问我在干嘛。答曰:做作业！然后闲聊几句，期间我调整姿势动了下！女友小叫一声！挂电话时老爸经典的来了一句：让你的课本小声点！注意安全。

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：就在刚才吃完饭，我和女朋友都不愿去洗碗，最后决定猜硬币，女朋友说：你猜对我就去洗碗。只见女友瞬间拍住硬币：猜吧，几几年的？几几……年的？和女朋友认真你就输啦……

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：“老公，情人节，我们...”我深情的说道。老公不屑的说道：“一天天过什么节！你看看我兜比脸都干净，拿什么过节！我一开工资就都给你了，拿什么过节...”听完老公的话，把我气坏了！愤怒的冲墙踢了一脚！结果一块砖头被踢了进去，里面老公攒了五年的私房钱瞬间被没收...知道惹女人生气有多可怕了吧。

◆小时候看电视上别人上吊死了，我那二货弟弟就说:咱俩试试，看看是不是真能吊死，你先试，我后试...然后就绑根麻绳在门框上，我乐呵的就踩着凳子上去了，头刚伸进去，二货弟弟把凳子搬了就跑了，所以你们现在看的这条段子，是神仙发的，还是女神哦！

◆洗完澡看着镜子里皮肤白皙，前凸后翘的自己，忍不住想说:这菇娘没人要我可要动手了…，

◆每周六晚上都有活动，我先去哄着儿子睡。过了半个多小时，老公悄悄过来小声的问:他睡了吗？黑暗中儿子也小声的说:嗯，妈妈睡了。

◆昨天下班刚回到家，忙着洗菜做饭，奇怪的是饭菜摆上桌后，老婆一口都不吃，说要减肥，不管怎么劝说就是一口饭不吃，瞬间觉得老婆什么时候这么大毅力了，暗暗对老婆有了一丝的佩服，等收拾完了看到老婆边打游戏边吃的零食，仔细听一看，垃圾篓里都是果皮零食袋时，对她的一丝佩服也荡然无存了！

◆暗恋了班上一位女生很久了。昨天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…

◆后夜给女按摩师发短信，竟会发给了店老板，她秒回…后夜给女按摩师发短信，竟会发给了店老板，她秒回，今晚太晚了，不然咱们明天再约？瞬间一脸懵圈！

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：没有任何一个男人，可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做，得到一个男人的尊重。所以，还是埋头干吧，别把时间浪费在解释上，没有委屈就没有成长。多么现实的一段话。送给自己，努力到无能为力，拼搏到感动自己！

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：跟老公一起回家，为点小事吵了起来，老公看我生气，就软和下来，我歪他身上撒娇说：那你说好听的哄我。老公随口说：宝贝儿，你好美……旁边路过的一大爷回头瞅了我俩一眼，我清楚听见他说：这小伙看着不错咋说假话张口就来呢？

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：我昨天去医院检查医生对我说请问您想要检查哪里？我：我想问一下为什么我最近总是容易胀我……医生：哇！我：医生怎么了？医生：好大啊！我：啊！什么？然后医生就摆出一个碗上面有一双筷子和一个火机，我瞬间秒懂摆出了一张叶子和七根鱼刺医生也是秒懂。晚上我和医生度过了一个合作愉快的晚上

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

搞笑段子：去相亲吃个饭的工夫，那个女孩已经吐了三回。男孩说道：你这是身体不舒服吗？还是点的菜不合胃口。那个女孩淡定的说道：我现在想再跟你确认一下，门口的那辆宾利是不是你的？男孩：是啊！女孩接着说：好，那我们可以继续吃饭了！

搞笑段子：一次同学聚会，我的哥们说：女人要是不喜欢你了，她会因为任何一件小事和你分手，上次我也就放了个屁，她居然说老子我的屁太臭，还跟老子掰了。说完，她愤愤的喝完了一杯啤酒。这时，坐在我旁边的那哥们瞬间激动的站起来说，你这也算是事？上回我只不过是打麻将赢钱了，结果那货硬是说我赢得钱不是整数！为了这事还闹的两人分手。说完，他愤愤的喝了一瓶啤酒！

搞笑段子：遇到个来租房的妹子，和我砍了半天价，最后带的押金也不够，对我们这个地方更是陌生，好像是孤身一人出来闯荡的。因为我这是新房刚装修好弄出来出租，也怕那些不负责任的租客弄坏了，所以我老妈是挑挑捡捡了半个月，最后选择了这个最不合格的租客。我就问她：妈，你干嘛要租给她啊？我妈说：那天她拎着大箱子站在门口那里的时候，我感觉那背影有点像当年的你。

搞笑段子：老姐对我那外甥女的教育有些太严苛，我姐夫实在心疼外甥女，于是推荐我老姐看了关于妈妈佛系教育孩子考上名校的文章。后来我姐夫询问老姐的阅读心得，老姐冷冷的说：呵呵，那个妈妈是在36岁离异的，我现在还有半年的时间。后来，姐夫跪了一晚上的搓衣板才哄好了老姐。从此以后，他再也不敢跟老姐谈教育孩子的事情了！

搞笑段子：某年的一个冬天，我织着毛衣去隔壁邻居家的大门口晒太阳聊天，那个好心的邻居起身要把凳子让给我坐，我转身就去踢旁边睡得很舒服的小黄狗。狗狗抬头看了看她，挪了边上的一个地方又躺下要睡。结果邻居瞬间暴怒，大叫道：你丫马上给我起来，我要卧这儿！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑来自短短半年内开始分裂：从外地回来没到家就给我妈打电话，让她给我收拾下房间，回到家我发现老妈给我铺的是个旧床单还破了七八个洞..我:"妈，我是你亲生的吗？为什么给我铺这破床单？老妈：新床单是给我女婿铺的，你一个人睡铺旧的就行了，想铺带个男朋友回来。

编辑来自短短半年内开始分裂：朋友结婚，让我去当司机。我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。这时，前女友的妹妹经过，她瞠目结舌的看着我说：你！你怎么……我微笑着说：怎么了？前女友妹妹：你怎么还在啊？姐姐跟我说你三年前就挂了。

编辑来自短短半年内开始分裂：去体检，化验室在二楼.刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。

编辑来自短短半年内开始分裂：平时出门都是媳妇儿开车，让我坐副座，每次我要开她都不让：老公啊，你看平时上班你就够累的，怎么还能让你开车，安心坐着就行。有个这么懂事的媳妇儿，我倍感欣慰，直到我看了一篇报道：面对花心丈夫，女司机冷静对待，将副驾驶冲向路边护栏，对方至今躺在病房，看的我后脊梁骨发凉。

编辑来自短短半年内开始分裂：公厕拉屎，天色已暗，厕灯是声控的，每40秒左右灯就会灭，入厕的还有一大姐，灯一灭，她就大喊一声“嘿”，而我是吆喝一声“哈”。我俩还很有规律的，一人一次，节奏就是“嘿，哈，嘿，哈，嘿哈”就刚才，一墙之隔的男厕里传来一句“是谁送你来到我身边……

编辑来自短短半年内开始分裂：在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：倒!再倒!再倒!……砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。

编辑来自短短半年内开始分裂：错把日韩动作片发给妻妹，想撤回时她回复道…还有吗？再发两个让我看看。

编辑来自开心一刻之树林里的小姐姐：老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。他妻子嚷道：我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！

编辑来自开心一刻之树林里的小姐姐：一对夫妇，妻子总是看不惯老公，她总是对老公说：嫁给你还不如嫁给魔鬼呢？而老公呢一脸无奈的说：法律规定近亲不能结婚的。

编辑来自开心一刻之树林里的小姐姐：路过池塘，见一小姐姐在塘边呆站那思考着什么，我过去好心的提醒道：“小姐姐，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。”小姐姐的脸瞬间红了，挣扎道：“你先松开我……”

编辑来自开心一刻之树林里的小姐姐：单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。

编辑来自开心一刻之树林里的小姐姐：小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他：”小王在么?”，接电话的同事说：”小王已经不在人事了。”小王同学：”啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!””没关系，你可以去下面找他啊!”

编辑来自开心一刻之树林里的小姐姐：捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找到一个叫”妹妹”的号码，就打了过去，电话接通后对方说：”哥，什么事?”我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥的手机我捡到了。她听后说：哦，你等一下。然后她就把电话挂了，大约过了两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方一女声说：哥，你的手机找到了。

发布于：石家庄

每日一笑

TOP1.

我：老板！来一碗牛肉面，要多点牛肉。

老板：好嘞！马上。

老板：好嘞！

我去，这牛肉面…难道是我打开方式不对？重新来过…

我：老板！来一碗牛肉面。

老板：要牛肉面还是薄如蝉翼面。

我：什么薄不薄面，我再说一次，来一碗牛肉面。

结账的时候，我看着5000元的账单沉默不语…这还不如薄如蝉翼面呢…

TOP2.

全智能沙发，三百六十度调节桌椅，既能看家也能守路，居家必备，人手一套，大家快来看快来买啊…

我：你这不是两只狗吗，合着你在这边骗人来着…

TOP3.

女生喜欢的房子类型…

女生讨厌的房子类型…

我：合着就是化妆跟不化妆的区别啊…

TOP4.

我：谁能想到一只老实巴交的二狗居然是名副其实的蝙蝠侠。

二狗：谁又能想到名副其实的蝙蝠侠居然是老实巴交得二狗…

TOP5.

家里新修好的路，看到这脚印我瞬间不淡定了，大家知道这是什么物种的脚印吗，评论区留下你的答案。

发布于：石家庄

开心一刻：快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”

开心一刻：女神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。女神又发一条状态：“大小不重要，关键靠技术。”然后又删掉了一大批。。。

开心一刻：如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”…………呵呵……

开心一刻：原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬……

发布于：石家庄

【冷笑话】话说入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……(听起来怪怪的)大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。(其实就是检查小JJ啦)完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊！

【幽默】表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗......姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。。。。。

【冷笑话】刚才给老爸一块奥利奥，老爸边吃边说这是啥，我说“奥利奥”，老爸说奥利奥是啥，我说你没看广告么，先扭一扭再舔一舔再泡一泡，老爸瞬间惊恐状，说“啊，我已经咽下去了怎么办”

【夫妻段子】家有二货老婆一个…每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。尼玛老子不会吹口哨。。。。

发布于：石家庄

1、这家伙也不知道是怎么搞到自己班主任的qq号，他把自己的QQ号昵称改成了爹临死前，于是，这个班主任从此就有福了，每天挂着挂着QQ，突然看到一条消息“你爹临死前，上线了！”

2、女友怀孕了，是我的，我开心得不得了，给她买了好多东西，哄着她开心。可她居然不想要这个孩子！气得我问她：“为什么？”她：“我老公是不会同意我生别人孩子的。”我：“你说得对！”

3、唐僧要给大家发理发钱，他说：“我们统一每人发五元理发钱。”孙悟空反对：“师父，你不能搞平均主义。”唐僧反问：“难道你要按等级发理发的钱？我反对等级制度。”孙悟空说：“师父，你光头，哪里来理的发，发你五元钱，这是属于乱发补贴。”

4、同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。悲剧的是小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去。次奥！这是孽缘还是报应啊。第一次隐形眼镜。

5、刚听电视机里说：你的生命正随着香烟的燃烧而缩短！我看了看手中燃烧的只剩下烟屁的烟，吓得我赶紧把它扔了。然后又重新点了一根，瞬间觉得生命又长了...,

6、今晚跟朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇。我就气呼呼地叫服务员过来：“你们这汤里怎么有只苍蝇？”谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”我瞬间凌乱了...

7、昨晚跟媳妇带五岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的，媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

8、有次去故宫玩，看到一位保洁老头，我说：“大爷，都说这故宫里不干净，您见过什么没？”老头眼都不抬，一边扫地一边安慰我：“后生，我在这干了三百多年了，也没见过鬼，你别听外人瞎说！”

发布于：石家庄

每一天沉闷的时候，都会让你看到一些感觉很开心的事情，有些人就是这么自带逗比属性，让人喜欢不已，这样的搞笑GIF你喜欢吗?

今天上课的时候，快递小哥让我去拿快递。但老师拖堂了，我出去之后没看到快递小哥，于是打电话问他。他让我往南走，我比较没方向感，问“南是哪边”。快递小哥回复：“不仅迟到，还找不到方向！笨女人，站在那里别动，我去找你”单身狗的我瞬间就泪奔了……

收藏多年的古董，00后，10后的见都没有见过吧

好好的一个盆，就这样被你祸害掉了

和老婆玩这游戏很冒险啊，小哥你承受不了的

这雪人堆的惟妙惟肖，真是人才啊

女朋友戴上VR眼镜后，没人敢靠近

一盆热水往天空中一泼，瞬间就刮走了，可见很冷很冷

有缘相聚不容易，期待你能每天生活在快乐的星球上，无论何时，小编都在此处等你，每天都会在同样的时间与你相会，要记得每天开心快乐哦！

发布于：石家庄

中餐的筷子是中国的一个非常典型的文化符号，也是我们中国人从小就要学习使用的日常餐具，还有不少科学家研究表明，这样可以促进大脑发育。但是总有美国游客哭诉筷子太难了，中国人拿出这段视频，老外瞬间哑口无言。

一位美国游客就在品尝中国美食的时候，本来想要挑战筷子的使用，结果试了半天菜都凉了，不得不还是用回叉子。但是他还是觉得很不忿，怀疑是不是专门拿筷子来为难他们，这么难学肯定要练很久。

但是他的中国朋友却表示他想错了，并且直接搜了个小视频给他看，上面是一个一看就非常年幼的小朋友，虽然动作有点笨拙，却已经可以非常熟悉的使用筷子来夹取自己想要吃的食物了。

看到这么小的小朋友都能很顺利的用筷子，这位美国人还是安静下来，没再说什么是故意为难他这样的话了。其实小孩子学的会很快，成年人有了思维定式反而是更难接受新事物的，他也不必为此懊恼的。

发布于：石家庄

相信很多人对李诞都比较熟悉吧，有看过《奇葩大会》的小伙伴都知道李诞可是一个搞笑人才，还获得过年度创新艺人奖。然而，很多人知道李诞是个非常有才华的男生，而他的老婆黑尾酱更是一位颜值超高的奇女子，最近还在社交平台上发出了自己身着婚纱的五连拍，表示自己找到了想要的婚纱。

图片中，李诞老婆黑尾酱身着一身“血色婚纱”躺在地上，婚纱是背心设计，而婚纱上密密麻麻的红色线条看起来非常独特，好多网友看到之后都觉得有些“瘆得慌”，毕竟这种“血色婚纱”可不是每一个女生都敢尝试的，而黑尾酱却是找到的最爱。

仔细看黑尾酱身上穿的这套婚纱，可以发现白色的底色上有着很多稀稀疏疏的红色线条，看起来非常随意，反而给人一种满张“血丝”婚纱的感觉，而且就连婚纱的头纱上也是呈现着若隐若现的红色调。有种“婚纱”叫做李诞老婆，谁注意到网友的评论？瞬间笑出猪叫声。

很多网友看到黑尾酱这次的动态之后都感到非常吃惊，毕竟有这种爱好的奇女子可不多，还愿意在社交软件上与粉丝们分享，大家为此也纷纷议论起来。不知道有谁注意到了网友们的评论呢？

有网友评论道：电视剧里试婚纱男的看了都会“哇”！而这一条动态下，大家都是发自内心在“哇”，这么有趣的评论惹得黑尾酱都连回复了一大串“哈哈哈”。而且，还有一些网友说道，这条“血色婚纱“看起来就像是肥牛，感觉非常独特。

当然啦，对于网友说的肥牛公主可不是开开玩笑，网友们还为此放上了配图。配图中的芭比公主正手端着蔬菜，身上却都是肥牛而折叠成的小礼裙，因为肥牛也是渐红渐白的图案，看起来与黑尾酱的“血色婚纱”的确是有几分相似，真的是让人瞬间笑出猪叫声。

看到李诞老婆的“婚纱”后，你是不是也觉得非常有趣呢？毕竟本身一条独具特色的“血色婚纱”还被有趣的网友称作肥牛公主裙，这届网友真是太逗了，让人看到配图后瞬间笑出了猪叫声。

有种“婚纱”叫做李诞老婆，谁注意到网友的评论？瞬间笑出猪叫声。对此，你有什么想说的吗？欢迎留言讨论哦！

发布于：石家庄

开心一刻: 老板娘不能生育, 于是老板抱养了一闺女, 结果5年后…

小倩的搞笑聊天记录：老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”

小倩的搞笑聊天记录：今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：你们欺骗消费者呀，差别那么大。经理淡定的说：菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不看好嘛！顾客……

小倩的搞笑聊天记录：公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了！

小倩的搞笑聊天记录：A：你怎么这么开心？B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么？B：我就是那个哥们儿。

小倩的搞笑聊天记录：吃晚饭的时候，3岁的妹妹被妈妈喂的一勺粥烫着了，于是她生气地喊：“你怎么当妈妈的？把小宝宝烫的，你看别的妈妈，喂饭饭都要吹吹的！”妈妈顿时狂笑不止，而一旁的我瞬间石化……

小倩的搞笑聊天记录：女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我……

小倩的搞笑聊天记录：嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”

小倩的搞笑聊天记录：局长夫人不能生育，于是局长就抱养了一个闺女，结果5年后……发现那孩子越长越想他爸，后来带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是那男的亲生儿子，我瞬间感觉信息量好大好大…

发布于：石家庄