1、开心一刻：

早上我的裤子上的一颗扣子掉了，我不会缝，又赶着出门，老婆又早早去上班了，所以就跑到隔壁邻居的太太帮我缝一下。

她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，缝好后针线扯不断所以她就用嘴巴帮我咬断了。

就是这样而已，刚进门的隔壁邻居他老公，你听我解释一下，不要打人啊...啊...呜呜

2、开心一刻：

老爸要我陪他去钓鱼，女友要我陪她去看电影，我正在左右为难的时候女友缠着我撒娇说："我和你爸哪个要紧？"

我心烦意乱一时脑子抽筋回了一句：“都紧。"

后来在女友凌乱的眼神中听到两个字：“分手！"

3、开心一刻：刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！”

4、开心一刻：装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸。

因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”

“没有！我们的浴霸很稳定！”

每日一笑：谁输了就亲一口！】哥们带着女友，叫我一起去吃饭。吃饭时，哥们和他女友打赌，赌注是谁输了就亲我一口。我当时看着如此可爱的美女，心里不仅想入非非。一连五局，哥们都输了，我脸上被亲的到处是饭粒菜沫。我怒了：你手咋就这么背？你一次都不能赢？跟我们打牌时，不都你赢？哥们：你想的美，我赢了，让我女友亲你？

每日一笑：抱孩子的美眉】公交车上人满为患，幸好从始发站上车，总算弄个座位，可是，没过多久，我就迷迷糊糊睡着了，不知道走了多远，突然来个急刹车，猛地把我惊喜，朦胧中看到我身旁站立着一个美眉，怀里居然抱着个婴儿，我立马站起来让座“对不起，你有孩子，还是你坐吧！”可是，美眉并没落座，而是腾地一下子脸红了，原来，她抱个布娃娃！

每日一笑：有车有房吗】男女相亲，女方很直接。女:“车、房、存款，这三样你有几样？”男:“都没有！”女怒:“都没有你还好意思来相亲？”男方电话响起，男子接了一个电话后，抱歉的对女子说:“对不起，我妈被宝马撞了，反正你也看不上我，要不咱再见吧？”女:“什么，被宝马撞了，你怎么不早说，走，咱一起去看咱妈去

每日一笑：赢得很轻松】老师：小明，我安排成绩好的小航跟你同桌，是想激励你好好学习，你怎么还退步了？小明：老师是想让我跟他比较？老师：对啊！小明：那我岂不是赢地很轻松？老师：你赢，该很轻松？你拿啥跟人家小航比？小明：比谁的分数低，看谁的错题多呀！

编辑来自爱讲笑话的小编：老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你咋这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。。。

编辑来自爱讲笑话的小编：问：“现在男友大我七岁，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他，我94的。”神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念，请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

编辑来自爱讲笑话的小编：医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

编辑来自爱讲笑话的小编：女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”说得我无言以对·····

编辑来自爱讲笑话的小编：有一次我和女友在商场为了一件事闹不愉快。眼看两个人愈吵愈烈，大有不可收拾的趋势。女友冷不丁问我一句：你是不是时间长了，想换人了？我立马回她：要不是看见整个商场都没有比你漂亮的女人，我早换了。第二天阳光洒在我的脚上，感觉和六七年前一模一样。

编辑来自唯恋白雪儿：跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，小吴随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的…

编辑来自唯恋白雪儿：闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

编辑来自唯恋白雪儿：山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说:我不要白菜，你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就自己收了，把自己养的胖胖的。这个故事告诉我们，考虑你妈逼的长远啊，说不定哪一天就挂了净便宜别人了！潇洒一天是一天吧，整不好自己就没了。

编辑来自唯恋白雪儿：大清早去楼下超市买了包烟，过了就几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。老板吸了口，悠悠的说了句，小伙子，这烟有点假。我心中一万只草泥马狂奔，根本停不下来。

编辑来自唯恋白雪儿：我经过一个地摊，准备买一双拖鞋回家给老婆。当时我问老板，拖鞋多少钱一双？老板说25，我从口袋拿出20元给了老板，接着我转身就走了。老板大喊道：小兄弟，还差5快啊！我头也没回说了一句：我这人不爱讲价，就20块，不要拉倒！我笑着往家里走，回家后才发现拖鞋没有拿。我冷静了下来，还是别回去了，免得被老板说我钱多人傻。

编辑来自唯恋白雪儿：隔壁邻居公婆来小住。每天下午，那公公都去小公园吹唢呐……那个婆婆注意到，有个漂亮大婶总来看公公吹，就笑着问她：妹砸，你听他吹的咋样啊？那大婶夸奖道：吹的挺好，很有感情。奇葩婆婆：在我们老家，有人去世，就请人吹唢呐。你有需要的话，我让我老公给你打半价，当时就打起来了……

编辑来自唯恋白雪儿：我跟女友认识的时候，她就已经有了，我也不在乎，反正我也不算跟她过一辈子。

编辑来自别堆砌怀念让剧情变得狗血：中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……

编辑来自别堆砌怀念让剧情变得狗血：最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

编辑来自别堆砌怀念让剧情变得狗血：朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

编辑来自别堆砌怀念让剧情变得狗血：和前任女友xxoo的时候总是很卖力的使劲…。有次完事后躺床上聊天，不知怎么的就聊这方面上了，女友说人家都是轻轻的插，哪像你跟谁拼命一样……额是不是明白点什么了！

编辑来自别堆砌怀念让剧情变得狗血：想了好久终于鼓起勇气给前任打电话，我问：最近你手头宽裕吗？前任说：你容我想想，几分钟后……前任说不好意思，我十分不宽裕？我说：哦，那没事了，知道你过得不宽裕我就很开心了！！！

编辑来自别堆砌怀念让剧情变得狗血：看到一个男人的征婚广告：本人征婚，要求对方没变过性，没有跟同性发生过关系，没有干爹，没有跟领导发生过不正当关系，没跟前任拍过艳照，不奢侈浪费不能有公主病顿顿山珍海味，能持家不外出交际，并且未来可以量产母乳。网友回复：估计只有奶牛能满足你了。

编辑来自别堆砌怀念让剧情变得狗血：哥应邀参加前任婚礼，和一帮陌生人坐一桌，旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答，我只是来看一下以前战斗过的地方！没想到一桌子的人举起酒杯：大家都是战友，干杯，多喝点，一会讨论战斗经验！

编辑来自别堆砌怀念让剧情变得狗血：一位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”

1.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀？编辑来自守财奴。

2.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”编辑来自守财奴。

3.、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！编辑来自守财奴。

4.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！编辑来自守财奴。

5.表演系排小品。男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"女生："是你妈逼的！"男生："你妈逼的！"女生："你妈逼的！！"男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"编辑来自守财奴。

6.女友终于答应了，我：这么紧张？女友忍痛：初次都很紧张！我：那要不算了吧，我不敢下手了！女友：别墨迹，赶紧纹好，还是不是男人了？我：要纹一只蝴蝶啊，最起码三个小时，你忍得住吗？女友：还不是你想要有新奇感，快点的。编辑来自守财奴。

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：今天公司人品很好的女老板外套扣子掉了，我拿起针线给她缝上了，女上司穿着衣服赞叹的说：小刘啊，还是你厉害，手艺好人又细心，那个项目给你的了！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：班里有两个叫人，一个叫王子轩，男生，一个叫王梓萱，女生。一次老师发卷，就喊名字“王子轩”，这时候，女的说“我有了，我有了”，接着男的说“是我的，是我的”。顿时全班沸腾了！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：今天去超市，看见门口跪着一个年老的乞丐，本着省钱装b的理念，就想从身上扔一个硬币了事，可是奇葩的事发生了，我只带着银行卡一分钱也没带。乞丐淡定的看着我，“要是没钱刷卡也行。”我勒个去，他真的拿出了pos机！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了?”男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”啪的一个耳光，女友转身就走了。

1、搞笑段子：在一公交车上，有一老太太上车就让我给让座。就吼道：“快走开，我早上就坐这个位置的！”我听蒙了，后来还是让了坐。同事问我：“你怎么就给让坐了呢？”我回答：“这能怪我吗？难道要怪我没个这么横的妈呀！”

2、幽默笑话：昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？"

3、爆笑段子：去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。我问他：“你就不会再给她拿一个啊？”他说：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的说了一句：“下次啃薄点。”

4、每日一笑：在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！ 我拉着美女大声说：“走，我帮你报复他！”

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1、搞笑段子：第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话。未来老丈人严肃的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爹都要听我讲笑话。女友小声的问她爹：“你忘了咱家的规矩？”她爹也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”

2、幽默笑话：今天下午碰见多年不见的小孙，他当年结婚的时候借我2000元一直未还，我提示他可曾记得?他很惊讶：不可能，婚礼办下来还有盈余，怎会借帐?!我只好给他讲实话：都十好几年了，是你第一次结婿的的候…

3、爆笑段子：站在前台看门口的人来人往，低头玩手机，抬头一看，排队等着点餐个个看向我，懵圈问了一句：你们干嘛排队？旁边的美女说，等你下单，不好意思，我不懂开单。

4、每日一笑：地铁里，戴着美瞳眼睛不舒服就揉了一下，旁边一个小姑娘看着我愣了一下，哇的一声就哭了！我茫然望着她，她哭的更厉害了，回头就跟她妈妈说，妈妈，我再也不揉眼睛了，那个姐姐揉眼睛都把眼珠都给揉出来了，好可怕！

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的，于是……哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸！

仔细瞅瞅，你能看出几个呢，都是平常见得哦

这是娶亲还是结仇啊，让新娘的亲朋好友怎么看啊。

用风筝也能秀恩爱，这样的方式让你惊艳了吗？

小兔子爪子抖动的频率太快了，这样的手速可以抢单啊。

1、搞笑段子：今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

2、幽默笑话：和侄子走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时侄子说:姑姑，你等着我去帮你要他手机号！瞬间觉得侄子太懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”我……

3、爆笑段子：今天超市商品打折，卷纸半价出售，我到超市买了3大袋卷纸。出超市的时候，遇到了一女同事，她惊讶的说：“看你挺瘦的，身体素质还是很不错的嘛！”我说：“卷纸而已，一点都不重！”女同事接道：“我又不是说纸重不重！

4、每日一笑：在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

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1、搞笑段子：我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。于是，假扮分手，分别报名。结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。再结果，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。

2、幽默笑话：今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

3、爆笑段子：前不久，有事回了一趟老家。听说村里有两个二十多岁的小伙，找的媳妇都是四五十岁的，我大吃一惊！不是都说现在的女孩爱大叔吗？啥时候听说小伙爱大婶了？啥时候我才能混成大婶啊？愁死我了！

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这样的项链虽然很贵，但女友并不喜欢，她说这就是个小风扇！

看到妹子发来的自拍照，卖家深夜打电话劝她删除照片，太尴尬了！

比先救女朋友，还是先救妈妈的问题还要难选择。

这手机是我买不起的，只能在这里看看了 ！

你觉得哪面是女厕所，说说你的看法吧。

为什么江南七怪说没有练武资质的郭靖，后来却成为了天下第一？哈哈哈，评论区太精彩！

1、搞笑段子：晚上正准备睡觉，女同事突然发来消息：睡了吗？我赶紧回复：没有呢。女同事：我想脱单了。我：想就赶紧行动呗，你喜欢谁啊？女同事发了一个害羞的表情，又回我：我喜欢的人正在和我聊天呢。我赶紧回：那你好好和人家聊，我就不打扰你了。

2、幽默笑话：个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。

3、爆笑段子：离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

4、每日一笑：天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

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我们三个同事一起合租房子，我女朋友洗衣服时候，看到同事们泡的衣服也会顺手洗了。。。有次我跟女友闹矛盾，他们把我俩约出来吃饭调解，说是调解结果硬是被他们威逼给女友道歉！道完歉，俩人又奴才样给女友谄媚。。我悠悠喝了口酒，仰声长叹：得民心者得天下！！

最近看新闻有好多情侣因为天价彩礼闹分手，因男友家庭条件一般，本人怕将来也出现这种情况，就跟我妈说我结婚的时候别要太多彩礼，五万左右就行（我们这边彩礼六万起步），然后我妈撇了我一眼，很不高兴的说:“你怎么这么狠啊，还问人家要五万，要个万八千的意思一下就行了，反正你结婚后也得带过去，又不是给我，什么都得不到还白落一贪财卖闺女的名声，我吃饱了撑的啊......”妈，我错了。。。。。。[大哭][大哭][大哭][大哭]

某主场球队惨败，球迷们全都掩面痛哭。人群中却有一个大妈哈哈大笑，球迷迁怒的围住了她，并质问她为何要笑？大妈开心的说道：“平时赢球你们就乱丢东西庆祝。今天输球了，地上也干净了。我也不用打扫垃圾啦！可以提前下班啦！”大妈说完，球迷们都羞愧的低下了头，大妈趁势冲出了包围圈离开了。当大妈走出球馆的刹那，她潇洒的脱下了外套，露出里面穿着的客队球衣……[惊讶]

小时候，楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们，她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子，真是美极了……一天，去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千，荡着荡着，楼主有了一个大胆的想法：松手，飞出去……楼主第一次飞那么高，飞那么远，差点就飞出了墙外……就是结局不完美，直接扎进了墙边的麦秸垛，没平稳落地……

朋友追一妹子，妹子不答应。有次出去吃饭，期间妹子被辣到了，上厕所，手机没带，正巧手机响了，是她爸的。朋友脑抽接了电话，“爸……”。妹子回来了看到抢过手机，跑到外面接电话，十几分钟后妹子一脸黑线回来了“你赢了，我爸春节让我带你回家。”

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？”“四十少二。”“不止吧？”“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

给女友打电话，没通，提示是信号不好的原因。但是，不知道为什么，移动客服的声音有点儿喘，好像很累的样子，好奇怪。

一对情侣开房住进了一家宾馆，深夜十二点，二人正在寻欢作乐，巧遇公安突击检查，警察问：“你们领取驾照没有？”二人异口同声回答：“对不起，警官先生，我们正在学车，尚未领取驾照。”警察厉声呵斥：“你们在开黑车。”二人反驳：“错，不是黑车，是私车。”

看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。“

发布于：石家庄

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：刚才一哥哥喝完酒回到家，突然拉住妹妹说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，妹妹心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，妹妹表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了“

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：今天下午在家看电视！姐姐在拖地！电话来了～是追她的那男的！我帮她接的！然后免提！那男的问！：今天都做什么了？我姐说：上午烫了头了！那男的沉默了5秒的样子说到：严不严重啊？我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我！然后默默的电话挂了！

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵!”

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”

发布于：石家庄