编辑来自唯恋白雪儿：跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，小吴随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的…

编辑来自唯恋白雪儿：闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

编辑来自唯恋白雪儿：山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说:我不要白菜，你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就自己收了，把自己养的胖胖的。这个故事告诉我们，考虑你妈逼的长远啊，说不定哪一天就挂了净便宜别人了！潇洒一天是一天吧，整不好自己就没了。

编辑来自唯恋白雪儿：大清早去楼下超市买了包烟，过了就几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。老板吸了口，悠悠的说了句，小伙子，这烟有点假。我心中一万只草泥马狂奔，根本停不下来。

编辑来自唯恋白雪儿：我经过一个地摊，准备买一双拖鞋回家给老婆。当时我问老板，拖鞋多少钱一双？老板说25，我从口袋拿出20元给了老板，接着我转身就走了。老板大喊道：小兄弟，还差5快啊！我头也没回说了一句：我这人不爱讲价，就20块，不要拉倒！我笑着往家里走，回家后才发现拖鞋没有拿。我冷静了下来，还是别回去了，免得被老板说我钱多人傻。

编辑来自唯恋白雪儿：隔壁邻居公婆来小住。每天下午，那公公都去小公园吹唢呐……那个婆婆注意到，有个漂亮大婶总来看公公吹，就笑着问她：妹砸，你听他吹的咋样啊？那大婶夸奖道：吹的挺好，很有感情。奇葩婆婆：在我们老家，有人去世，就请人吹唢呐。你有需要的话，我让我老公给你打半价，当时就打起来了……

编辑来自唯恋白雪儿：我跟女友认识的时候，她就已经有了，我也不在乎，反正我也不算跟她过一辈子。

早上小姨子拿了一只兔子对我说：姐夫，这是我姐让我给你送来的，然后就走了！中午十分老婆打电话过来，说：我妹出差了，让我帮照顾一下她的兔子，我在上班，就让她给你送去了，别忘了给兔子喂点菜叶！我望着锅里的红烧兔肉，愣了一下，默默的往里加了一点香菜。

出差，坐出租车，行李箱在后备箱里……到了下车付钱，我背着小包灰常潇洒滴就走了。走了十几二十米，觉得好轻松啊，猛然想起我的行李箱还在车上。一回头，司机大叔双手叉腰站在后备箱旁边对我吼：“你想上哪去！我看看你能上哪去！”这是我遇见过最可爱的司机大叔。

考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……

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1.我: ''爸，我把人家玛莎拉蒂前灯撞坏了，车主叫我赔10万。''

老爸:“败家子，我没钱给你赔。''

我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔100万。''

老爸:“从现在开始你就不是我儿子，100万我怎么赔得起啊。''

我: ''老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了250分，

现在跟你说我的分数，你是不是好接受一点啊。”

2.一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口。终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠甲于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧！”

3.从前在中国有一个医生到美国开了一所卫生所，在门面上写上了这么一句话：你来找我治病，我给你治好了，你给我五美元，如果我没有治好你，那么我给你一百美元。

有一个美国人看到以后就来到了这家诊所说：“医生我的味觉没有了，吃什么都没有味道，应该怎么办？”中国医生对护士小姐说：“去把从左边数二排的第三个柜子里的药拿来，护士去把药拿来了，当美国人尝了一口说到：“靠，这不是汽油吗，”中国医生笑道：“恭喜你康复了，请付五美元。”美国人付了账以后就走了。

第二天，那个美国人又来了说：“我失忆了，什么都不记得了，有办法治吗？”中国医生说：“当然有了，护士小姐去把从左边数二排的第三个柜子里的药拿来。”护士刚要去拿，美国人又说道：靠，那不是汽油吗？”中国医生说：恭喜你恢复记忆了，请付五美元。美国人无奈只好再次付了五美元。

第三天，那个美国人坐着轮椅又来了，说道：医生我不能走路了，你有办法治好我吗？中国医生一看，直接拿出手机背对着美国人假装拨出去了一个电话说道：“喂，亲爱的，你老公都他妈这逼样了，咱们两个也不用偷偷摸摸得了。”美国人听到一后，蹭的就站来起来了，向中国医生手中抢过手机，准备向自己的老婆问个究竟，结果发现手机根本就没有拨出去，中国医生笑道：“恭喜你康复了，请付五美元。”美国人只好认栽付了钱就马上离开了。

4.我表妹从小胆小爱哭，我小姨为了训练她，让她从小学武术，胆子是练出来了，但爱哭的毛病一点没改。 这不，昨天遇到一个男人当街打老婆，表妹哭着就冲上去把男人打了一顿，打的那个男人在地上躺着都起不来了，可表妹哭的更凶了。 挨打的老婆顾不得自己男人，还得在一旁哄我表妹。 “姑娘，你别哭了，他没事儿，不信你看，他还在喘气，看看，还动弹呢，死不了的，乖，别哭了……”

5.可能是我长得太帅了吧，虽然我是一名送水工，但是经常有美女向我主动搭讪，今天我去送水又有一个美女，主动向我搭讪，她问我:“就凭你这长相，为什么还要靠力气赚钱呢”我一笑:“靠力气赚的钱，花的踏实”美女自言自语道:“就凭你这长相，在地铁门口一跪，我保证你一天至少赚他个三百五百的。

6.女友从家乡来我所在的城市工作，我去火车站接她，她拖着两个大大的行李箱！到家女友忙不迭地把两个行李箱都打开，兴奋地对我说：看，我带了一箱家乡的特产，你喜欢吃熏鱼腊肉，我也带了一箱！我感动地吻了吻她的额头，她推开我，拿起一包零食，拆了边吃边说：心里想着你，带的都是你爱吃的，衣服都塞不下了！我这才发现，两个行李箱，竟然没有一件衣服！得了，收拾下，出去买衣服吧！

7.昨天下午下班了，同事老孙在翻箱倒柜的找东西。我就问了一句：孙哥找啥呢？老孙说：快帮我找头盔，我头盔不见了……于是，我也加入了翻箱倒柜的队伍里。忙活了大半天，还是没找到……这时候，不知道谁说了一句，办公室不是有监控吗，查监控不就是了？于是，监控画面中出现了这样的一幕：早晨七点四十，老孙戴着头盔在办公室出现过……下午五点零五，老孙戴着头盔在翻箱倒柜的找东西，还有两个傻子也在跟着乱七八糟的翻

8.那年楼主上高二，开学第一天差点迟到，风风火火的往教室跑，结果不小心撞到了一个妹子，个子不高，模样倒是挺俊俏。我：“对不起啊同学，要迟到了，你没事儿吧！”她皱了皱眉，没好气地说到：“这么大的人了还毛毛躁躁的，以后稳重点儿…”我一听，呦呵，你个小屁孩还教训起我来了，那还了得，我笑嘻嘻地揉了下她头发，说到：“小屁孩儿，今天哥哥有事儿，以后给你买棒棒糖哈！乖……”她瞬间脸就黑了，我一看不好，一溜烟跑去了教室。可是这不是结局，而是悲剧的开始，你们能想象到她就是我们新来的物理老师么？第二节物理课上，我看见她走上讲台，她也看到了我，我隐约感觉到了一股杀气……

9.跟女友拍了婚纱照，约了时间，女友去把照片拿回来了，晚上跟女友躺在沙发上看照片，女友笑成了一朵花，直夸自己真漂亮，这摄影师技术真不错，拍的确实漂亮，我也赞不绝口！忽然翻到一张我和个男宝宝穿着亲子装的照片，女友脸黑了，拿着相册对我没头没脑地砸，边砸边骂，我直叫冤枉，从女友手里夺过相册，继续往下翻，出现了个一家四口的照片，女友不淡定了，认真看了看我，再看了看相册，小声嘀咕：相册拿错了！见我看她，她瞪着我，大声吼：看了这么久！你竟然没发现那不是我！

10.女友问我：“你怕痒吗？” 我：“不怕啊，怎么了？” 女友小嘴一噘：“不行，你得怕痒，书上说，怕痒的男人怕老婆。” 女友重新问我：“亲爱的，你怕痒吗？” 我：“怕啊！特别怕痒。” 女友心满意足的点点头。 我补了一刀：“可我不怕你，我以后的老婆会不会是别人啊…”

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