一、有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

二、就在刚刚，和女朋友说，今天跨年，咱俩打个跨年炮，她不乐意，我问她为什么，谁知道这货来了一句：“总共五秒钟时间，还要跨年，不太好掌握”我：“……”

三、晓丽生气的说：“你们男的没一个好东西， 我在健身房遇到一男的在做仰卧起坐， 我在旁边的时候他是做到第10个， 结果对面过来几个美女， 他就变成80，81，82了， 这说明了什么？” 彬彬哈哈一笑说：“说明你丑呗！”

四、男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”女：“说人话！”男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”

五、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气 ，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”经典的来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱！”

六、我比较喜欢玩王者荣耀，我女朋友总是唠叨我，为了玩游戏，我便把我女朋友教会了。从此以后，我墩地，做饭，刷碗，被逼着承包了所有的家务。每次干活，看着玩游戏的女友，我总是默默抽自己一嘴巴，我做的什么孽呀！

七、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发微信呢。

八、常听妈妈们发出这样的抱怨，不就一个小脏瓶子吗?丢就丢了，至于哭成这样吗!或者是，这玩具不好玩，妈妈给你买那个!结果宝宝闹，大人怨。其实宝宝有自己的思维方式，妈妈们应该多从宝宝的角度考虑问题。

九、今天闲来无事，我问办公室一位长得极丑的女同事：“如果一个长得不帅，又没钱，又没房，还有点二的男人喜欢你，你会答应吗？”女同事害羞的看了我一眼，回道：“说吧！你喜欢我多久了？看在同事一场，我给你一次机会！”我......

十、婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服……哎，哎新郎先生，你去干嘛？快回来，我还没说完呢！快回来，哎哎，有话好好说，好好说，别跑啊！

十一、之前学驾照的时候，有一个女生，教练天天骂她，每次她都很害怕，不敢惹教练，教练也看出来了，那天就让我坐在副驾驶，教她倒车入库，教练就端着个大茶缸子走了，谁知道这货刚上车，挂挡，一下子离合全松了，车嗖的一下就出去了，当车离教练不到二十公分的时候，我赶紧踩下了副驾驶的刹车，教练一脸懵的回头看着我们，从那以后，教练对那个女生就很温柔，再也没骂过她。

十二、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”说完删了短信把手机还给室友了。

十三、儿子:爸，别羡慕他们在朋友圈里炫耀自己儿子多聪明了，儿子越聪明他们离倒霉就越近了，隋朝杨坚的儿子杨广聪明绝顶，后来他弑父自立。朱温也有个聪明的儿子，结果同样被儿子杀害。相反，有个傻儿子就洪福齐天，刘备有个傻儿子刘婵，刘备当了皇帝，司马炎有个傻儿子司马衷，司马炎也当了皇帝……老爸:这就是你考0分的理由

十四、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”“是真的吗？奶奶?”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了。”

十五、学校放完暑假，楠一在学校遇见正要去教师的若美，追上前去，跟若美打了招呼。开学第一天就看到若美，对楠一来说实在是太开心了。“若美，你长假过完是不是胖了点？”

；老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。

2:天晚上，我跟同事在办公室吃泡面，我再泡的时候，我说：“我不明白方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？”同事：“只是走个过场而已！”

3：弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟子！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信。

4；头兒子：“爸爸，今天您有空吗？”小头爸爸：“你先说什么事。”大头兒子：“学校要開微型家长座谈会！”小头爸爸：“何为微型家长座谈会？”大头兒子：“就是只有班主任，你和我参加！”小头爸爸怒吼一声：“滚，老子没空！”??

5:陪我嫂子逛街，我哥没一会儿就来了。我哥冲我使了个眼神后就不醒人事了。嫂子:“赶紧打电话送医院吧！”回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！”

6:，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”?

7.男的大学毕业后，没考上公务员就去了城市工作。用工作第二个月攒下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶电视机。他和他妈打电话说：“不花钱。我是色盲。黑白电视是最好的……”他好奇地问，“妈妈，你以前不是。你现在怎么色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房娶媳妇，我就一次色盲吗？”

8.帮我弄些钱。银行职员：“您好，您的卡里有1800元。\u0026#34;我：\u0026#34;七万！“银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“对，我要7万。\u0026#34;银行职员：\u0026#34;里面只有1800。”我不耐烦：“七万！银行职员：“哦！你是说‘完成’吗？”“是啊，我普通脱发？\u0026#39;

9.我丈夫烟瘾很大。他每天不得不抽三包烟。这段时间看到丈夫一直咳嗽，就带他去医院检查了。医生让他戒烟，他戒了几天，等咳嗽好了再抽。那天晚上发现丈夫在阳台上抽烟。我们大吵了一架后，我丈夫答应不再抽烟。第二天早上，为了测试丈夫是否真的戒烟，我出门的时候故意开着煤气。

10：趁着妻子新年高兴，我给妻子剪指甲。妻子很困惑。我说：“指甲的长度容易掩盖病菌。真的病了，我心疼。你健康美丽。我也有面子”的解释。妻子很感动，我说的都是真的，真的是为了我的面子，为了我的脸。

11:高考那年，我考了200分，我妈朋友的孩子考了680分。那个孩子上了重点大学，我却要工作。9年后，孩子妈妈向我和她妈妈炫耀，说她儿子应聘了一个月薪过万的项目经理，我却在想：我该不该录用他？2.女贼从大庄家偷东西，偷了300元，扬长而去。那天晚上，女贼回来了，吵醒了正在睡觉的大壮。大壮：“你是谁？女贼：“我是女贼。我偷了你300元。现在我把它还给大壮：“你进错门了。我没赔钱！”女贼：不能昧良心。我在家里偷东西的时候把钻戒弄丢了。请快点还给我，否则我要报警了！女贼从大庄家偷东西，偷了300块钱，扬长而去。那天晚上，女贼回来了，把大壮从熟睡中叫醒。大壮：“你是谁？女贼：“我是女贼。我偷了你300元。现在我把它还给大壮：“你进错门了。我没赔钱！”女贼：不能昧良心。我在家里偷东西的时候把钻戒弄丢了。请快点还给我，否则我要报警了！#搞笑#

大家好，今天我要给大家分享一些搞笑的段子，希望大家能够在笑声中度过一个愉快的时光。

第一段子：

有一个聪明人，他在路上看到一个人在哭，就问：“你为何哭呢？”那个人说：“我的女朋友跑掉了。”聪明人说：“那她为什么要跑掉呢？”那个人说：“因为她不喜欢我。”

第二段子：

有一个神经病，他经常在路上看到一个人在笑，就问：“你为何笑呢？”那个人说：“我女朋友生了一个孩子。”神经病说：“那她为什么要生孩子呢？”那个人说：“因为她喜欢我。”

第三段子：

有一个富人，他看到一个人在乞讨，就给了他一些钱。那个人说：“谢谢您，先生。但是，我没有需求，这些钱对我来说已经足够了。”富人说：“这可不一定，也许这些钱对你来说还不够。”

第四段子：

有一个人在河边钓鱼，他发现了一条很大的鱼，但是鱼却无法逃脱他的鱼线。他试着拉扯鱼线，但是鱼却越来越用力，最终，鱼被拉到了河中央，但是它却死活不愿意游回去。

于是，这个人就把鱼扔到了河里，结果，这条鱼却又回到了河边，并且开始游过来，最终游到了那个人的身边。

这个人感到非常惊讶，他说：“你刚才为什么把鱼扔到河里呢？”鱼说：“因为我想回到河边，并且和你在一起。”

结束语

今天的段子虽然有些搞笑，但是却也反映了生活中的一些问题和矛盾。希望大家能够在笑声中，思考一些问题和矛盾，并且找到解决的方法。谢谢大家的收听！

（1）为了保住体育课不被抢，天真的我们用体育老师的名字，在数学老师自行车里塞了一封情书。

没多久，体育老师真的娶了数学老师，还在班里发了喜糖。

那一年，体育老师的病就没好过，我们再也没上过体育课。

（2）“警察同志，刚刚我再提离婚时，那个男人又家暴我了！”

“女士，离婚要慎重，你现在在离婚冷静期，先冷静一下吧。”

“他家暴我的时候还说了一句，中药都是垃圾！”

“你现在在哪？我们马上到。”

（3）禁止D胎的意思是，你可能大部分的童年都会跟一个完全不希望你诞生的人朝夕相处，住在一个完全不希望你诞生的人的家里，对着一个完全不希望你诞生的人说我爱你。

（4）结婚18年，老婆先后隆了胸、隆了鼻、染了发、整了容。

然而每次吵架的时候她最喜欢说的却是“现在的你和刚结婚时完全就是两个人！”

（5）美妆用品针对男性客户的广告：本品可以当洗发水、沐浴液、洗面奶、乳液、漱口水、牙膏、引擎去污剂、粉墙腻子和防晒霜使用。

美妆用品针对女性客户的广告：我们专门为你的左胳膊肘设计了一款保湿水。

（6）毕业季了给职场新鲜人的建议就是「遇到问题就去问大你3～5岁的小前辈，不要来问我们这些30几岁的人。」因为我们光是忙着不要中年复胖就已经够疲惫了你们真的是不要吵

（7）我接触了些做工程项目的中年男人， 大肚子，油腻腻头发，带串儿，但是话少，业务能力强，肯吃苦，特别实在。因为这些，我完全忽略掉了外在的特征。但是如果大肚子，油腻腻头发，带串儿的人，酒席上说黄话，灌酒，好为人师，外在特质令人讨厌程度会放大。

一天下班时，看见隔壁邻家小孩正在抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

我便指导了一下说：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”小孩表示领悟。

第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被小孩妈妈怒目相视。

小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

前两天几个朋友到我家聚会，喝了酒聊着聊着说起来KTV里的公 主，有个朋友对我媳妇说：“嫂子，大哥真是狠人，那次有漂亮妹子在旁边，他就躲在一边玩了两小时手机。”我还怕媳妇乱吃醋，没想到媳妇看着我温柔一笑，啵了我一口。朋友们走后，媳妇把我抵在墙上皮笑肉不笑地说：“玩两小时，那个叫手机的公 主很漂亮吧？嗯?!”

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今日份搞笑幽默的沙雕搞笑段子分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.甲：“世界上就是有那么无聊的人……”

乙：“为什么这么说？”

乙：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”

甲：“因为我从开始一直看到他走。”

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2.课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。

学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。

老师走到他跟前问道：“ 你怎么不写？”

该生爱理不理地说：“ 等秘书。”

3.刚结婚那时，老婆还是很温柔的。我胃口不好老婆劝我：“亲爱的，来吃饭饭啦…亲爱的，体力消耗大你多吃点哈。”N年后，我胃口不好时，老婆：“你到底吃不吃？不吃就拿去喂狗…晚上整不死你！

4.毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”

学生：“考过啊，我有很多证。”

招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证。”

学生：“都是准考证。”

5.化学课上，一个男孩子想知道一个女孩子的生日，便问：“问个问题，你几号生？”

“几毫升？不知道！”

“你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”

“靠，哪有那么大的量筒啊。”

6.半夜睡的正香，儿子光屁股跑过来哐哐哐敲门，说他的玩具小熊尿床了。等我过去一看，床上湿了好大一片，毛绒小熊在上面坐着，二话没说把儿子揍了一顿。儿子哭着说小熊尿床干嘛打他，我正要拆穿他的谎话。他爸爸后面走过来对着他说：“因为你半夜没有把小熊尿尿。”

7.小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我，请问，这是什么原理？？谁能给我解释一下？

8.刚用身份证的时候不知道身份证号还有x，结果有次去应聘偷看别人填x，心想一个身份证还保密。。。然后我把应聘表的身份证后四位填上xxxx。然后。。。。哎。。。

9.碰到前女友和她男友，她男友据说是著名的武术大师。一见我，对我百般嘲讽。

我也会点武术，就说切磋切磋呗！

那货趾高气扬道：本大师怕打S你！

结果，我打得他跪地求饶。本想放他一马，江湖规矩“点到为上”！

他纠正道：哥，是止，不是上。

我一棍子将他拍晕道：“上”字加一竖，一棍不就是那一竖吗？……

10.骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。

11.小明：为什么隔夜水不能喝，早上的水下午却能喝，不都是八个小时吗？

妈妈：不知道。

小明：也许是因为夜晚有一种毒，我知道了，是孤独。

12.刚才逛街时听到了一架店铺喇叭里喊到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当。”听完之后心里就不自觉的脑补下两句，结果喇叭里接着就喊“两块钱你啥也买不了，全场卖五块，全场卖五块。”人与人之间最基本的信任在哪里=_=

13.一个有钱人和他的太太去商店买手镯，他们都不年轻了。太太相中了两只手镯，决定不了要买哪个。店主希望他们买下贵的那只，就说：“别犹豫了，花他的钱，如果你不花，他将来也会把钱花到第二个老婆身上的。”那位太太生气地说：“我就是他第二个老婆！”

14.女青年问禅师：为什麽我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？

禅师问：你知道男人为什麽喜欢大海，而不喜欢湖吗？

女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？

禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！……

15.判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。

如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；

如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

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今天的幽默沙雕的搞笑段子分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.记者采访一农民企业家：“坊间传言，说您是‘大老粗、暴发户，没读书、不识数’，不知您怎么看？”农民企业家伸出两个手指，不屑地说道：“送他们三个字——胡说八道！”

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2.晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……

3.病人向医生抱怨：“还是你们来钱快，诊治几分钟，进账几百块！”医生说：“如果你嫌快，我可以用慢动作。”

4.早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢?阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘

5.小区断电，电梯停运，业主纷纷前往物业办公室投诉，有性子烈的甚至开口大骂。物业经理连连道歉……并建议大家应向穿红色T恤的女业主学习，遇事冷静，有素质、有涵养，进门以来一言不发，只是认真倾听，冷静观察。却不料，那位穿红色T恤的女业主回道：“从40楼跑下来，气短！待我恢复了，看不骂死你！”

6.有一次公司组织员工出去玩，俩男同事恶作剧地要把我扔进游泳池里。可能他们低估了我的体重，力度不够一下子把我扔在了泳池边的水泥地上。我太羞愧，偷偷自己往泳池挪了两下，才噗通一声滚了进去……

7.小镇上一花甲老汉，娶了个二十几岁的黄花大闺女。人们不解，问其故。老汉嘿嘿一笑，说道：“我谎报了年龄。”有人问：“少报了多少岁？”老汉摇摇头，说道：“不是少报，而是多报二十岁！”人们听后，先是一愣。而后，都会意地笑了起来。

8.堵车，我肚子疼，到路边的一个斜坡，找了个茂盛的草丛，躲进去刚蹲下，又开始打嗝。突然一个女声

9.老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

10.为什么现在吃早餐的人，很多都是老年人，年轻人呢？

“还在被窝里做梦呢，哪有功夫起来吃饭啊！”

11.公司一位女同事让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。

货物确实蛮重的，正在气喘吁吁的时候，老婆打来电话。

我赶紧腾出一只手来，接听老婆的电话。

老婆在电话里说道：“为什么会有急促的声音？”

这时候，公司女同事有些不耐烦了，带着急促喘气的声音大喊道：“大哥，此时此刻你就别急着接电话了，你倒是用力啊！”

12.有一种很恐怖的病症叫\u0026#39;假死\u0026#39;，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？可是还有种比假死更恐怖的叫作

13.我妹跟我妈聊天，我妹聊着聊着哭了，边哭边说：“麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，我班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题。”“他叫啥？”“马麻”

14.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了，来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

15.昨晚同事聚会狂欢，一女同事喝醉，临走时她含情脉脉地对我说：“天很黑，能不能送我回家！” 我：“tmd，老子就不怕黑吗！”

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我的父亲虽然只读到高中，但他是那种，即使是从孩子那儿听到、他不知道的事情，也能坦率说出「我不知道」「我会去查查」 的人。然后隔天，他真的会去图书馆之类的地方查询，将他查到的东西告诉我，并说「多亏你我学到了」。所以我开始觉得大人就该是这样子，并谨记着这件事生活下去

经理好像和老婆打架了，为什么说好像呢，因为他明明脸上有伤，但是面对大家的关心，他并不承认。直到他媳妇来送营养午餐，琴瑟和谐的景象下，嫂子站起来拿手机，他抬手护着头……哦……

下班，和同事行色匆匆撞了个满怀。我:去哪里那么急？同事:急着下班回家做饭。我:我也是呀。三十分钟后，我们在同一个饭局上见面了。。。

混迹交友网站十多年，我学会的最有用的知识就是：

所谓“偏胖”可以涵盖大约20多个尺码。

如果你想知道一样东西能有多危险，你就把它交给一个小孩。

“你小孩在我们这里。”

“别伤害他！你想怎么样？”

“这位爸爸你还好吗？我们这里是幼儿园，赶快来接你小孩啦！”

我赶着回家看足球，结果却被个学车的新手女司机给耽搁了，丫开得慢不说，还老熄火。

我吼道：“喂傻X！你特么倒是开快点儿啊！”

她竟然哭了，还说以后不找我当教练了。

老爸生平就爱争第一，我还记得他临终的时候，对我们说：“谁睁着眼睛时间最久谁就赢....开始！”

标题：笑翻你的肚子！超爆笑短视频来袭！

有没有试过因为太开心，笑得眼泪都流出来？今天给大家带来一段绝对让你笑到肚子疼的短视频！

视频的主角是一位十足的搞笑天王，他不仅把喜剧细胞发挥得淋漓尽致，还把搞笑做到了极致！他的每一个动作、每一句话都足以让人捧腹大笑。

在这个短视频中，他扮演一位在餐厅点餐的顾客，服务员一开口要他点餐，他就开始模仿餐厅里的各种菜品，比如“龙虾三明治”、“香烤鸡翅”、“超大份薯条”等等。他的表情和动作都非常夸张，就像是把所有的想象力都释放出来，让人一看就忍不住笑出声来。

而且，当他点完餐后，他还和服务员玩起了小花招，用幽默的方式逗得对方笑得前仰后合。最后，他还以一种超级搞笑的方式离开了餐厅，让人根本停不下来！

这个短视频绝对是你无聊时的最佳解药！保证让你笑出眼泪，笑到肚子疼！如果你也想一起分享这份快乐，不妨分享给你的朋友们吧！

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1.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“tmd，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

2.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸！

3.昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤，给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐，求你了，下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，给，我这里还有200块都给你了。

4.媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！

5.急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个：你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

6.有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

7.夏天被蚊子咬了怎么办？①、当然要抚养他②、送他上学③、给他买房子④、帮他娶媳妇⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

8.无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本女人！

9.我发高烧，我妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！”我爸过来二话没说就给了我一耳光“居然把你妈烫到了！”这便是真爱！

10.我想吃橙子，于是，我向老公说：“老公，帮我切个橙子吧？”老公二话没说，直接去拿橙子了。这时候，婆婆在旁边说：“唉，这是真听你的话呀！”我应该怎么回答婆婆，才能显示出高情商的对话呢？“你要是也这么听话，就好了！”

11.十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？ 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0。

12.正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

13.一天晚上和女友在公园里散步，女友突然给我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 没等我反应过来，女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎…”

14.今天拒绝了三个男生，我真得是一个优秀的女子，看着他们渐渐远去的背影，莫名有点落寞，我只能默默地说声对不起，你们这个楼盘，保险和理财产品我真的是买不起啊……

15.图书馆遇到一朋友，他说：“今天跟一个老外PK英语，打了个平手”

我说：“这么牛，你英语应该过专业八级了吧？”

他说：“没……”

我好奇问：“那你还说跟他打了个平手？”

他说：“因为他听不懂我的，我听不懂他的”

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1.一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

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2.我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就坐在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？ 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！ 有时我真为自己的机智恐惧。

3.A：现在电视广告真有效B:咋的？　　A:昨天中午播了我们招聘仓库保安的广告，　　B:晚上就有人应聘了？　　A:晚上仓库就被人盗了

4.奈何桥上喝孟婆汤，她嘶声竭力：“为什么？为什么他要那么狠心！我肚子里都有他的血脉他为何还是那样对我，为什么不能手下留情？打死我他真的就好受了吗？他良心过得去吗？。。。” 孟婆：“少瘠薄废话，把汤喝了，下辈子别特么投胎做蚊子了。。。”

5.告诉各位一个真实的事，凌晨2点13分是人们最困的时候也是地面阳气最轻反之阴气最重的时候，可能会有鬼魂到地面来，大多人梦游就是在这个时候，有些老人就是说梦游就是被鬼牵着走的，这个时候你如果没睡就到你家的大堂客厅，站在房子中间的位置，闭上眼睛数13秒睁眼大喊，“出来，出来，出来”，这个时候你爸就会出来打你，可能你妈也会！

6.ds向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落；

这时，神龙出现！ds诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，

等女神老的时候，她还能鼓励我去找别的女神，这样的愿望你能帮我实现吗？”

就这样，天空一道灵光闪过，女神在产房生下了ds…

7.躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”我抱着枕头默默走向客厅……媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”

8.来上海混了快一年了，不好也不算坏。难得有同学来上海出差，才能有机会在天桥相遇。说起来好几年没见面变化真是大，要不是他往我碗里扔一块钱还真没认出来。

9.妻子：“我一宿没睡着。”

丈夫：“你怎么没试试医生教的数数方法。”

妻子：“试了，我数到了456789。”

丈夫：“然后你睡着了吗？”

妻子：“不，这时天已经亮了。”

10.女：“亲爱的，你说我去整容得花多少钱？”

男：“两块。”

女：“讨厌，正经一点。”

男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交车去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

11.街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。

他也看到了我，也大吃一惊问我：“你的地盘不是在那条路吗？”

12.这真是我见过最懂事的孩子了。他一连让了几个病号。

这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！

13.一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“哟，小伙，今天很精神！\u0026#39;我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”

话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

14.上学的时候，冲厕所的水箱坏了，修理工只好在开关上系了一条长线。

为了防止再次拉坏就挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！

搞得很多人拉屎的时候都不敢使劲儿！

15.媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮”…… 那一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿”……

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面试时观察一下：

办公室鸦雀无声，办公桌整齐干净，会议室多数空着，员工面无表情的，那是965。

办公室热热闹闹，办公桌杂乱无章，会议室少数空着，员工嘻嘻哈哈的，那是996。

办公室人声鼎沸，办公桌堆满零食，会议室全部满着，员工勾肩搭背的，那是007。

今天去买玉米，问老板：你这个是转基因玉米吗？

老板：放心吧，绝对不是转基因的！

玉米：放心吧，绝对不是转基因的！

多交一些乐观开朗的朋友，让他们在你低潮时拉你一把，为你带来欢乐与幸福。

例如：

奶茶、布丁、起司蛋糕、提拉米苏、草莓奶昔、麦当劳、冰淇淋、雪糕、冷气、枕头、钱、鸡腿、泡芙、很多钱。

夏天怎么就适合减肥了？

白天冰可乐冰奶茶，草莓圣代美味雪糕，傍晚啃半个西瓜，晚上再跑街边撸两串肉喝两瓶啤酒，夏天就这么几天，现在不搞啥时候搞？怎么减肥？嗯？

很多人不会读赌王何鸿燊、何猷君的名字，因为不会读其中的一个字，在和朋友八卦时容易显得没文化。

不用担心，我统一帮大家注音一下：何（hé）鸿燊，何猷君（jūn）。

问：人的运势可以后天通过佩戴物品改变吗？

答：应该可以，本来我桃花运很差，没有妹子搭理我，后来我表哥借给我百达翡丽戴，这种情况就改善了不少。

我是一个工科死宅，能想到最浪漫的事是和喜欢的人一起在床上打《文明》。

一起讲述遗迹的由来，了解伟人的故事，先点哪个科技，讨论选择怎样的政治体系，发展经济武力还是宗教，从内陆扩张还是海上。打下这个城后是夷为平地还是据为己有。

如果一局打完不吵架，基本上两个人相处就没什么问题了。

你们有过那样的时刻吗？从睡梦中醒来，亲吻身边熟睡的人，庆幸自己还活着。

我刚就亲了，代价是我以后不能坐这家航空公司的飞机了。

老婆问我：“你会不会在我们亲热的时候想别人？”

我震惊了：“你怎么会这样认为？”

她说：“因为你现在戴着VR眼镜。”

1.主管点的牛腩盖饭外卖，里面一块牛腩也没有，忍不住大呼：“牛腩，你在哪？”只听角落里有人回答：“主管，我在这！新员工牛晓楠，向您报到！您……您刚才……落了一个字。”

2.饭桌上，妈妈指责爸爸说道：“你是不是把袜子脱了？怎么这么臭……”爸爸十分无辜地说道：“请先品尝一下蚕豆！”

3.老师问：“同学们，这道题谁会做？”学生们纷纷举手。老师说：“看样子大家都会，那我随机选一位同学来回答——齐丽。”全体同学起立，老师大惊……半天后才反应过来。

4.失足女想从良，便来到一家公司面试。HR热情接待了她：“说说你的薪资要求，比如税前多少，税后多少？”失足女说道：“哎呀真好，贵公司睡前也给钱！我原来那单位，都是睡后才给钱。不过，我来的目的是远离‘睡’！”HR说：“那可不行，纳税是公民义务。”

5.高二暑假，妈妈安排王林到乡下二舅家去体验生活。二舅热情招待，并安排他睡最凉爽的阁楼。第二天一早醒来，王林迫不及待地找到二舅，对他说：“你家稻田里定是招了虫灾，青蛙吃虫太饱，一夜都在打嗝，好吵好吵！赶快想办法驱虫吧，不然水稻全完了。”

6.在高铁站候车，偶遇前男友，正带着他三岁的儿子候车。多年不见，没了话题，十分尴尬。一时间，我们都想找个话题，来化解这份尴尬。还好，他先找到了话题，对我说道：“听说，你到处跟人讲，我去少林寺出家了……”

7.父母吵架，儿子苦劝：“老夫老妻了，何必呢？点到为止吧！”母亲说：“那不行，不在气势上压过他，以后他会更猖狂！”儿子问：“每次吵架，你都力求在气势上压过他吗？”母亲说：“当然，二十多年，一次不落！”儿子说：“二十多年了，你们还在吵，仍是谁也不肯让谁……看来，你的办法不灵哦！”

8.上一年级的女儿和邻居家上二年级的小哥哥，一块儿在我家写作业。只听小哥哥问道：“你们一年级作业很多吗？”女儿叹了口气后，说道：“多啊，多到写不完！唉……真怀念过去……年轻那时候啊！在幼儿园，我从不写作业！”小哥哥说：“是啊，我也一样呢！那时候，老师根本不留作业。还是年轻好啊……”

9.一女子长得太丑，找不到工作。无奈，只得去农民伯伯稻田里当稻草人。结果，很有成效：鸟雀们都绕着她飞，几乎没有敢来的。唯独三只麻雀却结伴飞来，女子不解，忙问：“我长成这样，难道你们就不怕吗？”麻雀们说：“怕……怕得要命！所以，才把以前偷的稻谷，全部送回来了！”

10.上课铃响起，老师进入教室，可学生们仍吵作一团、乱成一片……老师大怒，啪地一拍桌子，说道：“上课铃已经响了，你们难道听不见吗？”大家顿时安静下来。老师正准备上课，却听见一个弱弱的声音飘来：“下课铃响时，你不也是听不见？”

1.他NN的,是哪个傻X说平安夜有很多女的以吃苹果的名义最后吃了香蕉的。那天我进了五百斤香蕉一斤都没卖出去。又是哪个傻X说平安夜女孩喜欢喝豆浆，我鲜榨了200斤豆浆，一瓶都没卖出去。 都是骗子！

马来西亚超S级网红「Fedora」粉朵拉

2.附近有家卤肉店装修后重新开业，我看见橱窗上用大字写着：白切鸡5.8元/只。他家店没装修以前的白切鸡要58元一只的，我猜可能是重新开张一折优惠活动，果断要了一只。拿出十元付钱，老板一脸懵逼的看着我，我再仔细看看橱窗，我靠，原来5和8之间停着一只苍蝇。

3.高中时，班里有个帅气男同学，一直是我们班女生暗恋的对象。没想到考上大学后，他竟然做了变.性.手术，令人唏嘘不已。那天喝醉问他为什么要这么做？他哭着说：“自己能力达不到的高度千万别尝试啊，都怪我不知死活参加学校110栏，才跨到一半就完了，实话告诉你，稀碎啊…”

4.五十年来，已被毁掉的八个中文词：1.小姐：从高贵到职业；2.美女：从惊艳到称呼；3.二奶：从辈分到情妇；4.鸡：从禽类到人类；5.同志：从亲切到敏感；6.表哥：从亲戚到坏蛋；7.干爹：从长辈到情人；8.房事：从个人隐私到全民压力。你还知道哪个词被毁掉了打在评论区。