1.吃食物就像一列火车。总结一下，就是吃，吃，吃。我想一点一点把我的悲伤吃掉，但我不想一点一点把它吃成肉丸。如果你真的饿了，打电话给我，我会给你一些零食咀嚼。

2我听说你的城市正在下雨。我想知道你是否有一把雨伞。如果你这样做，雨就白下了。就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我想坐你的摩托车。

3今天听到两个人说话。一个对另一个说:“我的脸比你的腿还长！”\u0026#34;.....真不知道心疼哪个。

8.我去买油条，被告知51元。问:“为什么涨价？“猪肉价格上涨了。”我好奇地问，“猪肉涨价和油条有什么关系？”甲:“我想吃猪肉。\u0026#34;

9.妻子拿着一张百元大钞说:“老公，我这张可能是假的，但是感觉有点小。请和真的比较一下。“我刚拿了一个，就被没收了。

10.儿子问父亲:“节约和小气有什么区别？\u0026#34;爸爸说:\u0026#34;我舍不得给自己买东西的时候，你妈说我节俭；“你妈问我要东西，我买不了给她。她说我小气。”

11.一个理发师来到一个卖糖葫芦的地方。到了派出所，警察问理发师，你为什么打冰糖葫芦？理发师说，* * *，我在屋里烫头发，他在外面喊“烧了它”。

【原创】闲云野鹤

题记：早上笑一笑，一天无烦恼；中午笑一笑，减压除疲劳；晚上笑一笑，开心好睡觉。

（一）相亲

蚊子和屎壳郎相亲。

屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”

“我是做护士的，专门负责打针·····”蚊子羞答答地掩着嘴笑着。

屎壳郎听到蚊子的回答：“呵呵，好巧，我是在中药制药厂工作，是专门负责搓大力丸的。”

（二）催婚

一天，老妈又在催婚了，我极不耐烦地说道：“结婚有什么好，我有一个朋友都结了两次婚了······”

“不好，人家能结两次婚吗？”老妈抵怼着说。

我尴尬地愣立当场！

（三）严格要求自己

体育课上，小明被体育老师罚做了几十个深蹲，接着班主任英语老师又把他叫到了办公室。

“你看看你考试的成绩，很简单的题都不会······”英语老师坐在办公桌旁边生气地敲打着他考试的卷子。

小明立即走上前去，腿脚一软双膝跪倒在地，动作连贯自然。

英语老师看到他跪倒的样子，急忙站起身来将他扶起：“没想到你还这么严格要求自己·····”

（四）买不起

夏天，小李领着宝贝女儿出去上街玩。女儿看见有卖冰激淋的，就迈着小腿走了过去，非得缠着他要吃冰激淋。

小李看着女儿可爱着急的小脸，显出自己心中的无奈：“你妈没跟着，我们买不起！”

（五）原因

晚上，儿子问爸爸：“别人都有弟弟妹妹，我为什么没有弟弟妹妹？”

正在玩着手机的爸爸，苦恼的不肖一顾地说：“因为你每天晚上都不早睡觉！”

1.我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：“小朋友你怎么了？”他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：“小朋友你怎么了？”这时他缓缓抬起头说：“我在拉屎！”

2.老婆觉得自己得抑郁症了，去看心理医生

“你好，我觉得自己有点抑郁了，怎么办？”

“800”。

“啊，没事了医生，我突然感觉自己好多了呢。”

旁边的我一脸懵逼：尼玛神医啊

3.去KTV找个美女陪，要三百她给一千，美女高兴坏了。第二天晚上又点这个美女，美女更卖劲又得一千。第三天晚上再点，美女说从来都没遇到我这么好的人，问我是哪里的呀，我说我是某省某县的。美女说，哎，好巧啊咱们是同乡，你出来做啥呀？我说，出差啊，你妈托我捎3000块钱给你

4.有一次跟哥们儿去肯德基，点了两杯可乐闲聊天。旁边有个妹子，吃了一个汉堡，留下了一盒薯条一个鸡腿就走了。

这是什么人啊真浪费，这么好的东西。经过一番激烈的思想斗争，我们决定拿过来消灭掉。他正啃着鸡腿儿，我正往薯条上挤着番茄酱，这时候妹子拿着一杯可乐回来了……

5.一个同事问我，英语跟日语到底有啥区别？当时我就告诉他，打个比方，假如啊，你被别人强吻了的话。如果你说stop，那可能就停止了，不再发生点儿啥了。但如果你要是说雅蠛蝶，那就不只是强吻这么简单了…懂了吗？

6.昨天打开收音机，播音员的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

1. 一天，小明的儿子回家跟他说：“爸爸，我今天学到了一个有趣的数学题！”小明好奇地问：“是什么题呢？”

儿子得意地说：“老师问我们，如果我有两头牛，你有四个鸡蛋，我们一起去市场换两箱酱油，结果我们回家的时候，手里还剩下几个鸡蛋？”

小明绞尽脑汁算了半天，最后无奈地回答：“我不知道，你告诉我答案吧。”

儿子笑着说：“爸爸，答案是根本不可能，因为我们根本没有鸡蛋和牛！”

2. 愚人节那天，乡下的大妈都在互相恶作剧。

有一个大妈笑嘻嘻地对邻居说：“听说吃生姜能让人变得年轻漂亮，我试过了，现在我每天都吃十斤生姜！”

邻居逗她：“大妈，你吃了那么多生姜，为什么还是这么丑？”

大妈哈哈大笑：“傻瓜，你不懂，我吃生姜是为了离狼更近！”

3. 一位农村大爷以养猪经验自诩，他得意洋洋地告诉邻居：“我养的猪可都是特别听话的！我只要对它们说一声‘快点回家吧’，它们就会立刻离开了。”邻居十分好奇地问：“那你怎么知道它们是回家了？”大爷哈哈大笑：“因为它们都回到了我的冰箱里！”

4. 一天，小村里的村长找到村民小明，说：“小明，我们要在村子的入口处建一个招牌，以吸引游客。你有什么好的建议吗？”

小明看着村长，忍不住开玩笑道：“村口写上‘你在这里，就一直笑’，然后每个村民在村口站一天，看看谁笑得最久！”村长诧异地看着小明，然后忍不住一笑。

从那天起，村口确实出现了一个招牌，写着“笑一个”的醒目标语。

5. 乡村小镇上的农牧民们都很喜欢听广播。

有一天，广播里播放了一个问题：在最偏远的乡村，如果没有电视、电脑，你怎么才能知道明天的天气呢？

结果，一位风趣的老农民打电话给电台答：“我会去阳台把头伸出去，看看天上有没有雨水，下雨我就知道明天天气不好了！”

6. 乡村小镇上的一家农场。农场主去兽医那儿看牲口。

兽医：你的奶牛怎么了？

农场主：它停止产奶了，我完全不知道怎么回事。

兽医：我先检查一下。

兽医检查完后说：问题出在它的牙齿上。

农场主大吃一惊：可它没牙啊！

兽医：那就是问题所在了。

7. 小村庄上的一位爱喝酒的居民。

有一天，村里的居民们都看到那个喜欢喝酒的老王躺在大街上，人们都很担心他。

有位理智的村民上前问道：“老王，你怎么躺这儿不动？”老王口中含糊不清地回答：“因为酒驾是违法的啊！”

8. 村里的一位老奶奶坐在庭院里晒太阳。

突然，一只鸽子飞落在她身边，老奶奶愣了一下，然后慢慢地从口袋里掏出一包鸟食，翻出来撒给鸽子吃。

不远处的小孙子看到了，跑过来问：“奶奶，你认识这只鸽子吗？”老奶奶笑着说：“不认识啊，但是它认识我！”

9. 乡村小镇上的一群老人相约在公园晨练。

其中一位老人的手机突然响了，他赶紧摸出手机接听：“喂，你是谁啊？太吵了，我在发呆！”

老人的表情随即变得焦急，他大声嚷嚷：“不好了，刚刚有人告诉我，我发呆过头了！”

10. 村里的小张拿着他养的小猪到集市上卖。

一位买主看到小猪后不禁开口：“这小猪肉一定好吃！”小张笑着回答：“是的，它每天吃最好的谷子，还有我自己特意亲手喂它的。”

买主惊讶地问：“亲手？”

小张点头：“是啊，每天我都亲自用勺子喂给它吃。”

买主再次问：“那么，它是不是也亲手把饭菜放到嘴里？”

小张苦笑着说：“不好意思，我不敢要求它那么多。”

#头条创作挑战赛#

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1.舅舅那年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐.姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴.谋！

2.最近看着老公脸上皮肤差得不行，晚上强迫他敷个面膜，他很抗拒的说都是娘儿们用的，不用！我把他往床上一推，再往他身上一骑，撕开了面膜往他脸上贴，他不停的挣扎，大叫说我“谋杀亲夫!”我更用力压着他，婆婆急匆匆进来看了一眼，赶紧退出去拉上门：“哎呀这种事怎

3.Lz开个修车铺～前几个月招个学徒工，这小伙子人很勤快，学本事也厉害，几个月下来学会很多东西。刚刚有人来买配件，他在修车我在打王者，我喊他起来招待顾客，他站起来一把把我手机夺走了，“你就自己玩游戏，这是你的店还是我的店？这么大个老板一点不让我省心，快去招待顾客，我还得给你赚钱呢！”我……

4.今天到老家采茶叶回的路上，一个漂亮小姐姐要搭车，然后就带上了她，快到县城的时候她跟我说：帅哥，谢谢你了，晚上一起吃个饭。话一出我脑中迅速出现一个画面：一起吃完饭，然后就会说喜欢我，然后就会手拉手看电影，再然后就会去开房，然后得到我。我想了想，太可怕了！立马回道：哈哈，你饿了吗？我不饿……

5.上床拔充电器，踩着梯子无奈胳膊短是硬伤，只把数据线揪下来了，大头还插在里面。我对床对头的阿灿说:帮我把头拔了，他疑惑看看我，我又说道:帮我把头拔了，等着用呢！他又愣了一下，似乎下定决心，然后抱着我的头使劲向上提

6.妈妈在家里打扫卫生，不小心打碎了架子上爸爸的花瓶。爸爸闻声赶来，看到碎了一地的花瓶那个伤心啊，妈妈指着我说：你闺女打碎的。爸爸瞬间笑了，对我说：赔钱，麻溜的，一万块！

7.小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问怎么了。我说切菜切的。老师很惊讶：你还会切菜？我疑惑地看着老师说：我会切还能切到手？后来老师都不跟我说话了。

8.一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他又找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了……我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂。

9.和闺蜜去奶茶店，有个熊孩子乱跑，碰翻了闺蜜的奶茶，洒在2800元新买的白裙子上。闺蜜尖叫了一声，皱眉对我说：\u0026#34;很可能洗不掉啊！\u0026#34;孩子爸爸闻声过来，打了孩子两巴掌，然后说：\u0026#34;真不好意思，这样吧，我再花12块钱帮你重新买一杯吧！\u0026#34;闺蜜指了指自己的白裙子，正要说话。孩子妈妈冲自己老公说：\u0026#34;那哪行啊，你这样人家不是亏了吗？\u0026#34;

我心想孩子妈妈总算是个明白人，肯定是注意到闺蜜被染脏的白裙子了。没想到孩子妈妈接着说：\u0026#34;人家这杯奶茶里加了芋圆还有布丁，最少要16块一杯！\u0026#34;

10.老爸买了一串紫檀木的佛珠，花了不少钱，还跟老妈炫耀：每个佛珠，都雕刻着小貔貅，貔貅的寓意非常好……老爸没说完，老妈就劈头盖脸骂了老爸一顿，败家啊！后来老妈去做饭，老爸耷拉着脑袋，手里攥着佛珠，摸着上面一个个小貔貅，莫名其妙说了句：你们也是母老虎吗？

11我开着迈巴赫去老家帮丈母娘收白菜，一眼望去一大堆去掉的老叶。我和丈母娘说：“这白菜还没卖呢，就先扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑：“什么意思？”丈母娘：“我家养的最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点老帮老叶？”

12.给一哥们介绍女朋友，给了他微信让他自己去撩。有天晚上无聊刷朋友圈看到那女的发朋友圈说晚上看到一对一对情人好羡慕，自己还没吃饭，孤单难受想哭什么的，过了一会，看到我哥们给她评论了个666……

13.昨晚在家整理公司的传单，后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿，想起小姨子闲在家里，于是打电话给她，让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了，我看着她手里的床单都不知说什么好。

14.一直在外边住单身公寓，许久没有回家吃饭了。昨晚上一回到家，老妈就拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼地说：“儿子，多吃点儿，看把你瘦的！”还是家里最温暖啊！我含着泪花对妈妈说：“太好吃了，妈，你给我爸夹点吃吧！”老爸坐在一边，幽幽地说：“我不吃昨天的剩菜！”

15.

今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。

正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

关注我，让你每天开心多一点！

奶奶家吃饭，剩最后一个鸡腿了！我让奶奶吃奶奶不肯，对我说“我问你一个问题，你能答对就给你吃！”我眼圈一红，奶奶这是要让着我呀，待会一定说不知道！奶奶：我小时候喜欢跟谁玩？我：[捂嘴]不知道.....

问：会弹吉他的男孩子哪里找呀？

答：我就是，怎么了？木吉他120一节课，架子鼓120一节课，电吉他160一节课，咨询乐器购买请私信。

看到这么一句话：“明明上班的时候创作欲爆发，可是一回到家就不想搞了。这种现象其实和创作欲没啥关系，只不过是为了逃避现实。”

说得太对了。

小李去喝羊杂汤，到了店后，老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”小李说要10元的。

上餐的时候，小李随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”

老板：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”

老婆和我一起玩角色扮演：她当女教师，我当不听话要被罚的淘气小男孩。

结果她好像太入戏了....她打电话给我家长。

哀伤五阶段：

一、否认：否认发胖；

二、愤怒：对于发胖感到愤怒；

三、讨价还价：跟老天讨价还价；

四、沮丧：发觉一切无望而沮丧；

五、接受：面对并接受，开始买大一号的衣服。

主管在一对一面谈时问员工：“这里有一支蜡烛，怎样可以让它更亮？”

员工讲了很多想法，主管淡淡地说：“你说的方法都不错，但我觉得有个更简单的方法——让它两头烧。”

今天洗澡，女朋友头一回和我一起洗。

她看得出我十分紧张，就安慰我说：“别紧张啦，平常怎么样就怎么样咯。”

于是我就嘘嘘了。

在和一个妹子暧昧期间，今天妹子突然发微信问我：“在吗？”

我心想这不会是要约我吧，说：“在！”

她：“可以转5000块钱给我吗？我急用。”

我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了？需要帮忙吗？”

她：“给我男朋友买部游戏机。”

我：“......”

结果第二天我就收到了任天堂游戏机。我高兴得整晚整晚睡不着。

第三天我去找她，她哭着跟我说她男朋友不喜欢游戏机，商家又不给退货，只好把游戏机还给我。

沙耳比去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子，第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人。

过了一会儿沙耳比爸妈给他打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法沙耳比只好从网上租了个女友，今天带回家后他爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”天啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

晚饭过后他和他发小去河边钓鱼。钓着钓着沙耳比钓起了一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对他发小说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

回来时他们经过楼下花店，那老板热情的问沙耳比：“先生买花么？”，耳比回答：“买花干什么啊？”老板说：“买花送女朋友啊”，沙耳比开心的问道：“买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……

〖见字〗第324期

人生就像一场戏，

因为有缘才相聚。

为了小事发脾气，

回头想想又何必！

这里有几个幽默小段子，

哈哈一笑，赶走你的坏心情！

……

本期见字来源《读者》杂志【言论】栏目

01

请不要撬这个房门了！

有钱的话，就不用租房子住了……

——长春一住户在大门上给小偷贴了张留言

02

让一个女人安静下来，就用前置摄像头对准她……

从而见证一秒内完成收腹、并腿、挺胸、收下巴、瞪眼睛、嘟嘴唇、摆Pose、整理发型、露出安静甜美微笑的人类敏捷奇迹。

——最好用的方法，没有之一，还有，别忘了打开美颜！

03

别人复习是查漏补缺，我却是女娲补天！

——考试前某些人的感觉

04

我的支付宝配不上你的购物车。

——有种感情的忧伤是因为囊中羞涩……

05

但凡男女之间的那点“意思”，

常常是从“不好意思”开始，到“真没意思”结束。

——《教父》台词

06

上不去的工资、睡不饱的觉、喂不胖的钱包、减不下去的腰。

——懒人的烦恼

07

你在乎别人的评价，要么你站得不够高，要么你在做淘宝。

——网络趣语

08

我要睡觉了=我要去床上玩手机了；

我要起床了=我要坐马桶上玩手机了。

——网友总结的“新公式”

09

钱可以再赚，衣服下架就没有了。

——女人开启“剁手模式”时这样安慰自己

10

对面走过来一个人，撞上了叫作爱情；对面开过来一辆车，撞上了叫作车祸。

可惜车与车总是相撞，人与人却总是让。

——电影《推拿》台词

11

问：“地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？”

答：“把手机装回兜里的人。”

——机智的回答！

12

凭着自身条件挣钱、收支相抵，叫“一败天地”；

败完了自己又开始啃老，叫“二败高堂”；

到年龄了找个和自己一样的伴侣，叫“夫妻对败”

——总是没到月底就把钱花光，你是这样吗？反正我是这样哈哈哈！

哈哈哈，这些机智的句子让你笑了吗？

〖见字〗第284期

生活很苦

但我是甜的

希望这15个小段子

能够给你好心情

喜欢今天的见字

请一定给读者君点个“在看”

01

一大哥去纹身店豪气冲天地说，给哥后背纹个精忠报国，然后就趴下睡着了。

醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道：哥们还没完事儿啊？纹身师擦了下汗说：

大哥，这才纹到马蹄南去人北望。

02

那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓地抽了一支烟........

天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，这么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息，别送了，别送了

你的手扶拖拉机太响了.....

03

昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！

爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”

我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”

妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”

爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”

04

某天晚上是物理晚课，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收。

全班同学都愣住了，惊呼老师成了透视眼。

谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”

05

如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她：“你吃饱了吗？“是直男常见的错误。

无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要了。

正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。

女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。

06

半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。

这时我的滴滴来了，我冲女同事说了声“再见”就上车。

到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时和你一样犟，结果失去很多。”

07

老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……

这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？

08

昨天晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？！啊？！什么关系？！说！到底什么关系？”

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊？！你怎么就搞不明白呢？”

我默默地关上了窗户。

09

我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？

交警平静地说了一句：我打车..

10

两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”

大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说 : “那个字念車(ju)。”

年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…...”

11

他生气了，夺门而出，我拿出百米冲刺的速度冲到楼下。

把门夺了回来。

12

出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了......”师傅把包递给了女士。

等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅......”

师傅不耐烦地说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱......”

等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车......

这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了......”

13

“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”

“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

14

今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”

于是我把手伸进了他的口袋。

15

上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。

上车后，我对师傅说:\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”

结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”

只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”

喜欢今天的这些句子

责任编辑x寒江雪 值班编辑x小喵

料青山见我茶饭2018.02.27 09:27

关注

1.我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了\u0026#34;爸爸\u0026#34;上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了500万，还上个鸡毛学!同桌以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说\u0026#34;滚 你 妈勒戈壁的\u0026#34;

2.榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

3.\u0026#34;我开好了房间等你\u0026#34;\u0026#34;别开玩笑了\u0026#34;\u0026#34;真的，都说你技术好我想试试真假\u0026#34;\u0026#34;你在哪\u0026#34;\u0026#34;欢乐斗地主电信一区房间桌\u0026#34;

4.中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说:我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说:但你是数学老师啊!

5.第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!

6.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

7.要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟。

8.我最大的愿望是:学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

9.上联:有情，有爱，有真心。下联:木钱，木车，木有房。横批:天生光棍。

10.女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

11.本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

12.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说:你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的我一眼，说:妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?

13.我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的wi-fi。

14.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人:朕已阅!

15.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

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1.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！

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2.儿子今天推门而入对我说:“爸爸，我是怎么来的？你别骗我了，我不是捡的也不是充话费送的！”我深吸了口烟对他说:儿子，爸再也不骗你了，你自己上网查吧，你也该懂了

3.今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说:“对不起我真的忘不了他。”男的却说:“没事，忘不了就去找他。”在等女生的车出发后，我听到了男生号啕的大哭。唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能懂呢。这时我走了过去，对他说:“帅哥住宿吗，有小妹哦。”

4.乘客说：司机，你坑我啊，从天府广场到春熙路最多也就10块钱。你怎么打表打出了92.6呢？司机听后说：你他妈眼睛瞎了，那是收音机。。。

5.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

6.一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

7.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

8.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

9.我周末去购物买了一瓶可乐。我发现一个老太婆跟着我，我转身问她：“你在做什么？奶奶。”她说：“我要你手里的空瓶子。”就是这样，所以我把空瓶子给了她。谁知走了一会，发现她还在后面，不解的问她：“瓶子不是给你的吗？还有别的吗？”谁知道她说：“这么热的天，我不信你不买。再买一瓶！”

10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，一个是成绩优异的学生，另一个是一个穷学生。老师把可怜的学生拉起来，骂道：“你这个没劲头的家伙，看书就睡，你看人家睡着了也在看书。”他的肩膀上有六颗星，他惊呆了：六颗星！他一个一个立正，行礼以示敬意。排长跑过去，一巴掌扇了他的脸：“尊重你妈，那是财产！”

11.一天在课堂上，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的，妈妈。”老师说：“答案很好。”然后老师问小明：“小明，祖国是什么？”小明说：“老师，祖国是小李的妈妈。”

12.据说小时候因为年纪大了，总是欺负姐姐。一天晚上，父亲来给我们盖被子，发现我三岁的妹妹正坐在黑暗中看着我睡觉！“你怎么还不睡？”爸爸问。姐姐连忙道：“嘘！小声点，等她睡着了再揍她！”

13.今天在小区里溜达，看到身边二楼有个美女正朝我挥手，我大喜过望，仿佛看到春天来了，立刻挥手回应。美女也继续跟我挥手，直到我的胳膊发酸，经过的小区保安说：”你有毛病啊！人家擦玻璃，你跟着得瑟什么？”

14.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

15.高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。”然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……

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一、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…

二、记得儿子刚刚出生的那天，护士把儿子从产房里抱出来，初为人父那叫一个激动啊！赶紧跑过来接过儿子，嘴里面还习惯性的叫着：来，叔叔抱一下，乖~

三、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”　“一次她看起来很愤怒。”　“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”

四、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

一、做人就是累，不然怎么能叫人类。

二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。

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四、我不是草船，你的贱别往我这发。五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

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七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

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十、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

十一、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

十二、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………

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十三、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

十四、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

十五、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……

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十六、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。

十七、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

十八、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

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十九、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”

二十、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

二十一、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

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二十二、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。

二十三、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

二十四、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……

1.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。

2.今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

3.哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀：扎漏气了?

4.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：买本色情杂志。去练习场玩枪。到白宫门口举块牌子喊：奥巴马下台。登陆谷歌搜索国内违禁词。去outlets买衣服。参观名校发现连个像样的校门都没有。想办法回国下载歌曲。做件坏事说吆西。5. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”