片段一

朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。我是不是很机智。

片段二

哥们让我装流氓去搭讪前面那个前凸后翘的妹子，然后立刻跑。我觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的屁股一下。然后刚准备跑，哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米。他大义凛然的去安慰那姑娘，我则捂着腰偷偷溜了。现在好了，我依然单着，人家孩子可以打酱油了。

片段三

今天，我去开水房打水，满满一壶就听到有滋滋的声音，心想不会炸了吧，立马把壶扔出去，果然澎的一声炸了，还好我机智把它扔了。

片段四

今天和女同事聊天。我问：“今年你过生日，你老公送你什么了？”女同事：“钻石戒指！”我：“去年过生日不是也送的钻石戒指吗，怎么不换个啊？”女同事：“换了呀。”我一愣：“这不都是钻石戒指吗！”女同事羞涩一笑：“我是说，换老公啦。”气氛瞬间尴尬了。

片段五

昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级我就心动的说道：放心吧，我养你一辈子。结果妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事，你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊。

片段六

看到“小心碰头”的标语牌时，我就想上去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。好尴尬的身高。

片段七

我愿意被人冷落，遭人冷眼，受人冷遇，感受人世冷漠，甚至于被打入冷宫，也在所不惜，别问我为什么如此不冷静，因为我，实在太热了。

片段八

姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟看了看说道：丑。结果姐姐生气了。接着弟弟笑了笑说道：但是丑的很特别。姐姐听到稍微好点。结果弟弟来了一句：所以就是特别丑。气氛瞬间尴尬了。

笑话1

今天，老妈逛街，给她自己买了一件五百多元的毛衫，给我买了一件打折49元的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？结果老妈来了一句：“宝儿啊，你气质好，穿几十元的都比妈妈穿几百的好看。”一听到这，我顿时无语了。

笑话2

这两天雾霾大，我又得骑车上下班，我就问老妈：妈，我口罩放哪了？我妈大笑道：哈哈，终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？一听到这，我也是服了。

笑话3

我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么？我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。老爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。”

笑话4

在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？医生问：你今年多大了？网友答道：13岁。医生说：是你作业没做完吧？

笑话5

有一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊。

笑话6

小姨子毫无预兆把自己齐腰的长发剪成了短发。她男朋友质问她：“怎么剪短发了你知道我喜欢你的长发！”小姨子叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”男朋友不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系”小姨子看着远方幽幽的说：“我礼貌性打招呼握手，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊！”男朋友：“嗯， 媳妇剪短发，挺有气质的。

笑话7

男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼。上哪儿喝酒去了？”男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼。上哪儿赌去了？”男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼。上哪儿鬼混去了？”男人下班就回家，老婆骂：“死鬼。回来这么早，做了啥亏心事了？”男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼。就知道在家混吃。”

笑话8

哥们对我说：“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”我疑惑问道：“那如果害怕死呢？”结果哥们来一句：“一样的呀。”一听到这，我顿时无语了。

‬1

北大论问题：在爱情上是女人专一还是男人专一

获奖优秀答卷：女人善变，男人专一

举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官......

而男人无论哪个年代，始终喜欢漂亮的女人。

结论：男人最专一。

2

女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！

爸爸：会的！

女儿：那就好！

爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？

女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！

爸爸......

3

今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了！

艾玛，可吓死我了

回到家赶紧喝了杯酒压压惊，暗暗下定决心，对灯发誓：以后再也不看书了，太特么吓人了！

4

老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我……没一会儿。儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇？没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~

5

两个小朋友在聊天。

一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？

另一个答：哼，都怪我说话不小心。

你说错什么了？他俩问我是爷爷好，还是外公好？

我说：是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

6

妈妈：闺女，你在哪？闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢！妈妈：说人话。闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢！！！

7

八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。我帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？我——

8

昨晚大半夜被电话吵醒，打错了是个女的，还没等我说话，她就问：“老公，你还不回家？”我一生气直接接了一句：他今天在我住了！说完就挂了，然后把电话调静音继续睡觉了！早晨起来一看，147个未接电话，这就对了...！你敢让姐睡不好，姐就让你睡不着......

9

狍子为什么叫傻狍子？因为它们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得它们傻傻的。在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子!它就会停下来看看谁喊它。这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。如果打不死，它跑了，你也不用担心，因为它一会儿就屁颠屁颠跑回来看看，刚才什么东西打的它那么疼。

1. 生活中的糗事

有一次我去超市购物，想买一瓶果汁饮料，结果选了一瓶马尿味的饮料。当我喝了一口之后，我发现我选错了。我试图在短时间内把它喝完，但它实在太难喝了！我只能把它放回去，然后开始担心它会被人买走，还好它最后被我自己又买回来了。

2. 幽默诙谐的言语

最近我发现，我只要一刷卡，银行就会给我送钱！我怎么会有这么好的事情发生？直到我发现我的卡被盗刷了。

3. 令人捧腹的误会

我的朋友一直说他的头发是自然卷，可实际上他是每天早上用三个小时的时间把头发弄直的。

4. 滑稽搞怪的表演

有一天我在街上看到一个魔术师在表演，他让观众从一个盒子里抽出一张纸条，上面写着“你的脑袋将被砍掉”。当观众抽出纸条后，魔术师立刻把他的头砍掉了，然后他们又把头接上了。我笑得直接趴在地上。

5. 意外造成的喜剧效果

我曾经试图在家里做一道菜，结果我不小心把鸡蛋扔到了垃圾桶里。当我意识到我的错误时，我已经把垃圾桶里的鸡蛋都找回来了。结果我得到了一堆烂鸡蛋。

6. 夸张有趣的比喻

如果我的头发是银行，那么我的发际线就是储户，每天都存入一点点的距离。

7. 无厘头的搞笑情节

有一次我去游泳，我把所有的装备都放在了柜子里，然后我回来的时候发现我的泳镜不见了，原来是一个小朋友把我的泳镜当作眼部按摩器了。

1

有一天，一个学生问老师：“老师，为什么我们要学数学？将来工作时有用吗？”老师微笑回答：“当你长大后，如果你成为了一名钓鱼人，你会用到数学。”学生疑惑地问：“钓鱼人需要用到数学吗？”老师解释道：“是的，钓鱼人需要计算鱼的数量、重量和长度，然后把它们放大十倍告诉别人。”

2

有一天，两个朋友去参观动物园。他们来到了猴子馆前，看到一只猴子坐在树上不停地挠头。其中一个朋友好奇地问：“为什么那只猴子一直挠头呢？”另一个朋友调皮地回答：“可能是它戴了一顶太小的帽子！”

3

有一天，小明和他的朋友小华走在路上，突然小明跌倒了。小华问：“你摔到哪里了？”小明回答：“我没摔到哪里，我摔到了什么都没有！”

4

有一天，小明去理发店剪头发。理发师问他：“你想要怎样的发型？”小明回答：“我想要一个让我看起来聪明的发型。”理发师笑着说：“抱歉，我是理发师，不是魔术师。”

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1. 我发现自己越来越像我的父母了，特别是当我听到自己说出\u0026#34;回家早点，别玩手机了\u0026#34;这样的话时，我突然意识到我变成了他们。

2. 有一天，我在超市里看到一个标着\u0026#34;黄金时段特价\u0026#34;的牌子，结果我发现它指的是清晨五点到六点，正是我睡得最香的时间。

3. 我最近开始坚持早起锻炼，每天都设置闹钟。结果，我发现自己已经变成了闹钟销售员，早上醒来第一件事就是关掉闹钟。

4. 我的运气真是太好了，我买彩票从来没有中过奖，但是我很幸运，每次都中了没中奖的人群体。

5. 我告诉家人我要开始节食减肥，结果他们每天都在我面前晃来晃去各种美食，说是“为了让你更有动力”。

6. 我们公司最近进行了一次办公室改造，老板请了一个装修设计师。结果，我们只是把桌子的位置换了个方向，装修设计费用高达数万元。

7. 我决定学习钢琴，但是每次练习时我总是按错键，所以现在我演奏的曲目都是“原创版”。

8. 我试图学会如何做菜，每次都丰盛地准备食材和调料。结果，我最常用的手艺就是点外卖。

9. 我家的猫咪经常在家里到处乱跑，我想看它是不是能理解人的指令，于是我大喊：“别动！” 结果，它马上停下来，假装是个摆设。

10. 有一天，我走进超市，看到一个人正在拿着牌子写着\u0026#34;免费借钱\u0026#34;。我好奇地走过去问他，他说：\u0026#34;这样我就可以找到那些需要钱的人了\u0026#34;。

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1：姐姐带着她女儿回家来了，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”外甥女咬唇：“嗯。”我姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方！”

2：一段时间里面，公司的一位女同事平时和我不是很熟，为人处事也平平庸庸的，属于多她一个，少她一个都可以的那种！但是这几天工作上的事就一直找我的麻烦，我就问她：我到底哪里得罪你了啊？你想怎样啊？她就说她快要结婚了，想要给我请帖……我就无语的笑了

3；焦一大學，军训时由于理科班人数少，學校一致商量，让他们和别的班级合班。最后抽签决定，抽到和艺术生一起军训。但是有一哥们臭美，总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，不然就不上镜了。那个教官问他：当演员是不是要有专业素养。那哥们说：是。教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着找教官再也不当演员了……??

4：是一名汽车销售，负责把公司的车子卖出去，今天接待个難.缠的客户，好不容易送走。过了一会我同事来了，说：我前阵联系个客户说今天上午他来了，有个大胖娘们接待的，说人长得丑态度和素质特高，谁接待的啊？我勒个去，这我能.承认嘛？

5：子要来我家了，我下楼去菜市场买嫂子最喜欢的菜。买了黄瓜和茄子后，我想买点肉。我碰巧看到一个孩子帮助一个成年人看鸡摊。我问孩子：一只鸡多少钱？孩子回答：26元。我又问：买两只鸡要多少钱？孩子愣了愣，一时间答不上来。他急忙对我说：我一次只能买一个。...????????

6；天，哥哥要去参加一个同学聚会。有人提议，这次聚会大家都把各自的夫人带过来，大家认识认识。哥要带嫂子去参加同学会，嫂子精心打扮，哥等得不耐烦。大吼道：“你还有完没完？”嫂子一下子脸变黑了，我心想哥这次惨了。谁知道哥立即补充了一句：“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这样做，我会被孤立的，降低点标准好不好？

7：女儿结婚不到三天，就回老家，对妈妈怀恨在心。 “我丈夫很懒，什么都不做，怎么能像我父亲一样勤奋呢？ 母亲告诫说：“必须训练他哦。” 女儿：“你怎么训练？ 妈妈：首先要督促自己成为炒菜能手，然后鼓励自己成为洗衣能手，最后成为像爸爸一样样样都会的多面手。

8:我没考上重点高中，父亲送我去乡下的中学读书。学生学习成绩不好，开学期末考试差强人意。成绩公布的时候，班主任说特别丢脸。过了一会儿，他慢吞吞地说，我在学校也不能抽烟。角落里一个书呆子好奇地问，老师，学习和抽烟有什么关系？班主任：当然，因为我怕抽烟会把你们草包点着。

9：一个男人从没离开过家很远的路。有一次他进城有事。晚上在酒店办完住房手续，服务员把他带到一个房间，一进门他就喊。“你们把我当傻瓜吗？你们这里的单间像碗橱一样大，里面除了一张椅子什么都没有吗？”服务员说：“先生，请进来，这是电梯！房间还在上面！”

10；一周不吃肉腥味，去大润发看看肉卖得怎么样。太贵了，有点舍不得，可以买些鸡蛋吃。结果鸡蛋也涨了很多，我跟老板开玩笑。你是这个城市最贵的鸡蛋吧？老板：怎么可能？城里最贵的蛋是我女朋友的脸。我卖鸡蛋赚的钱都花在女朋友身上了，但是她妈妈告诉我，用她女儿的脸，我要再卖8年鸡蛋才能回家。嗯？

11:接到一个同学的电话，晚上接到一个电话：喂，是张xx吗？我：是的，请问你是谁？对方：我是你班主任。我明天来办公室！有同学问，你知道地球上极寒极热的地方在哪里吗？另一个学生回答：当然是南极和赤道！旁边我回答：明明是太平间和火葬场啊！

12：今晚，我和一个小伙伴喝了一杯。我离开晚会的时候，他深有感触地说：“找女朋友就像买车。我不管她有几只手，但我怕以前的车主都有车钥匙。他们时不时开我的车，烧我的油。如果车撞了，我得去修理。”看来这个小哥们也是个有故事的人.

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-01-

长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。

司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。司机叫醒在座位上打瞌睡老太太，说道：“老大娘，您下车吧！”

老太太说：“谁说我要下车？” 老太太望了望窗外。

司机说：“不是您说的吗？”

老太太说：“我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。”

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-02-

这真是我见过最懂事的孩子了。他一连让了几个病号。

这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！

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-03-

一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“哟，小伙，今天很精神！\u0026#39;我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”

话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

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-04-

女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。

我：放心吃，你不会变成猪的。

女友：你真会安慰人。

我：你再吃也不能长出四条腿来。

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-05-

上学的时候，冲厕所的水箱坏了，修理工只好在开关上系了一条长线。

为了防止再次拉坏就挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！

搞得很多人拉屎的时候都不敢使劲儿！

▽

-06-

班长组织老同学聚会，吃到一半时候他敬我酒：“大头，这杯酒，你要是不喝，就是不给我面子！”

“好！班长，别这么说，我不给你面子谁给你面子呢？同学聚会，好像就来了咱俩人。”

1. 我的朋友告诉我他在一家饭店吃了一个巨大的牛排。我说：“你是说它真的很大吗？”他说：“是的，我刚刚看到它走进厨房。”

2. 我曾经试图学习如何做鸟语翻译。但我最后得出结论：鸟语就是鸟的事情！

3. 我刚刚去修理手机，结果那个修理员说：“这部手机有问题，我不能修。”我问他为什么，他回答：“因为我是修电视的。”

4.我问医生：“我是否需要戴眼镜？”他说：“只有在你看不见我的账单时。”

5. 为什么光头的人总是把头放在窗户外面？因为他们想要“风吹凉爽”！

6. 我告诉朋友我决定去健身房锻炼。他问我为什么，我回答：“因为我听说那里有免费Wi-Fi！”

7. 今天我把自己锁在了杂货店里。至少我现在有足够的食物撑一段时间了

8. 我曾经告诉一个笑话，然后听众都没笑。我问他们为什么，他们回答：“我们已经听过了。”

9. 我的朋友对我说：“你总是魅力四溢。”我回答：“是啊，有时候我会用这个特技吓到自己！”

10. 为什么猫咪总是表现得像老板？因为他们知道如何抓住机会

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今天我去了一家超市，准备购买一些生活用品。没想到，这简单的购物之旅竟然变成了一场笑料百出的冒险！

首先，当我进入超市时，我被一群拿着购物篮的老奶奶们围住了。她们似乎都对同一种商品感兴趣，争先恐后地往货架上扑。我被挤得东倒西歪，差点摔倒在地。看来老年人在超市里可是相当有竞争力的！

终于逃离了老奶奶们的包围圈，我来到了洗衣用品区。正当我挑选洗衣液时，一个小孩子突然从我身边冲过去，把一个洗衣粉盒子从货架上拽了下来。他的妈妈追了过来，一边大声呵斥他，一边把洗衣粉盒子放回原位。我只好选择了一个相对安全的位置，以免再次被冲撞。

接下来，我来到了食品区。这里更是混乱不堪！人们争先恐后地抢购打折商品，场面一度乱作一团。我试图拿一罐罐头时，却被一个手拿食品的阿姨撞了一下，结果我手中的罐头不慎掉落在地。我只好默默地捡起罐头，继续我的购物之旅。

当我到达冷冻食品区时，我看到一个小伙子正站在冰柜前犹豫不决。他左右看了看，最后抓起一包冰淇淋，然后又放回去，再抓起一包，又放回去……他好像无法决定要买哪一种口味的冰淇淋。我忍不住笑了出来，这个小伙子真是个犹豫不决的冰淇淋爱好者！

最后，我来到了收银台。我排在一个老太太后面，她拿出一大堆优惠券，一张一张地递给收银员。可是，收银员却告诉她有些优惠券已经过期了。老太太一脸不满地说：“这可是我辛辛苦苦剪下来的，怎么会过期呢？”我忍不住笑了出来，这位老太太可真是个节约的能手！

最终，我成功完成了购物，带着一身疲惫和一堆好笑的回忆离开了超市。这次购物之旅虽然充满了混乱和意外，但也让我感受到了生活的趣味和乐趣。下次去超市，我一定会带上更多的耐心和幽默，享受这种搞笑的购物冒险！

1.闺蜜在客厅用电脑与男友视频通话，我洗好澡去卧室换衣服要经过客厅，就通知她遮挡一下。她说：“好的，你去吧！”我便光着出来，走过客厅……“天啊，她居然用双手在遮挡屏幕上男友的眼睛！”

2.一美女在地摊上卖草莓。她穿件低领衫，坐个小板凳。围观的人很多，都是大老爷们儿，一个个目不转睛地死盯领口，还时不时咽口水，却并没有买的……此时，一位中学生模样的男孩走上前去，小声说道：“姐姐，你走光了！”美女平静地回道：“哎……我不走光，人就会走光！”

3.

小明在草坪上走来走去，像是在找东西。小红问道：“在找什么？”小明说：“在找钱。”小红说：“我帮你找吧！”小明说：“好啊！”于是，两个人一起找了起来。小红边找边想：“如果我先找到，就藏起来，不告诉他！”可是，找了很久，仍没有钱的影子。小红不耐烦地问道：“确定是在这里丢的？”小明说：“我没丢钱啊，我只是缺钱……想在这里碰碰运气！”

4.一男子骑三轮车在路上风驰电掣，车子左摇右摆、上下颠簸，坐在后面的小男孩几乎要摔下来了……好在有路人发现，大声呼喊，男子这才停下。他回头察看，并疑惑地质问男孩：“咦，你奶奶和你妈呢？”

5.男子失眠，找医生治疗。医生开了红黄蓝三种药丸，叮嘱他说：“每次吃一种，红色能让你梦到初恋，黄色能让你梦到发财，蓝色能让你梦到最想见的人。”男子问：“那我要是都吃了呢？”医生说：“那你就醒不过来了，直接陪你太奶奶去了！”

6.五年级二班，有两个孩子早恋。家长十分焦虑，找班主任刘老师商量对策。刘老师说：“好办，看我的！”接下来，她将两个孩子重新分配座位，女生跟班里长得最帅、成绩最好的男生同桌，男生跟班里长得最漂亮、成绩最好的女生同桌……不到三天，先前那对小“恋人”，已吵得不可开交……不到一周，他们已分道扬镳。

7.陪老婆等地铁，一漂亮宝宝从她身边跑过，老婆见了十分羡慕。突然，抬起头来看看我，说道：“以后咱们生了孩子，要是长得像你，可就惨了！”我一脸严肃地回道：“如果长得不像我，你就惨了！”

8.

儿子：“爸爸，我今天赚了20块钱！”

爸爸：“怎么赚的？”

儿子：“隔壁张叔叔说，如果我帮他修剪草坪，他会付10块钱给我。于是，我就答应了。在他付钱后，立刻修剪……刚过十分钟，他就回来了，再塞给我10块钱，说道：“以后，再不要碰我的草坪！”

9.三伏天外出，流汗多、口中燥，去路边小店买了瓶矿泉水。开盖喝到一半，发现是山寨货。心里很不爽，带气摆弄瓶盖……却发现，上面有“再来一瓶”字样，算是找回点儿平衡！于是，找老板兑换。老板却说：“你先看仔细了……”我于是再看，居然是“再买一瓶”。

10.痔疮犯了，去医院检查。还好医生是个男的，不会尴尬。一番忙碌后，他对我说道：“两个消息，一好一坏，先听哪个？”我说：“先听坏的！”他说：“你有同性恋倾向。”我顿时一愣，惊道：“啊？你不肛肠科大夫吗……那坏消息呢？”此时，大夫像换个人似的，笑嘻嘻地对我说道：“今晚我有空，咱俩约个饭？”

小丽：“为啥你儿子先喊‘爸爸’啊？”

阿美：“别提了，我老公整整喊了他一年‘爸爸’，我没比过他！”

小丽：“真有你俩的。”

1.课堂上，老师讲得卖力，同学们听得认真。每次提问，几乎全部举手。尤其，小明同学，见提问不到自己，干脆手一直举着……终于轮到提问他了，老师却发现，小明已将手放下。觉得奇怪 ，便问他：“小明，这个问题，你不会？”小明低声说道：“我会……只是……已经尿完了！”

2.北风那个吹啊，雪花那个飘啊，天气那个冷啊！老王外出办事，由于走得忙，想着戴帽子，却忘了带近视镜。经过一卖帽子的路边摊时，突然想再买一顶备用。于是，蹲下身来，挑选、试戴……搞来搞去……最终，还是决定先不买，因为，没戴近视镜看不清。于是，起身便走。却不料，将帽子搞错——戴了一顶女款绿帽走了。北风那个吹啊，雪花那个飘啊，帽子那个绿啊……

3.老板来车间视察，发现一员工以上厕所为由，躲在角落里偷偷打游戏。被捉到了，还死不承认。于是，怒道：“浪费上班时间也就罢了，还撒谎……尤其是撒谎，公司最不能容忍，你必将会受到惩罚……知道公司怎么惩罚撒谎人员吗？”员工答：“知道，送销售部，去忽悠客户……大不了，我去就是了！”

4.上次带全家去旅行，一路上小儿子不停问：“还有多久能到？”搞得开车的爸爸心烦意乱。这次外出旅行，爸爸提前打预防针：“谁也不许问多久能到的问题。”一路上，小子儿一直忍着，直至最后忍无可忍：“爸爸，等到了目的地，我会不会长了一岁啊？”

5.一女子来精神病院，向大夫咨询：“我老公总认为自己是一辆卡车，他不会精神有问题吧？”大夫说：“这种情况需当面诊断，为何不直接把他带来？”女子说道：“您说笑了，我一个弱女子，哪弄得动一辆卡车！”

6.女儿考试不及格，已不是第一次。妈妈对她说道：“咱们换位思考一下，假如考试不及格的是我，你会说什么？”女儿答：“胜败乃兵家常事，下次努力！”妈妈说：“那第二次又不及格呢？”女儿答：“努力了，可以无悔！”妈妈说：“那第三次还不及格呢？”女儿答：“基因问题，顺其自然吧！”

7.妈妈躺在床上，有气无力地说道：“儿子，抱歉了！我今天生病了，去不了厨房，早餐你自己解决吧！”儿子听后，拍拍胸脯，说道：“别担心妈妈，我已经长大了，能替你做一些事情了——来，我背你去厨房！”

8.张爸爸牵着女儿的手，送她去幼儿园。女儿走累了，想让爸爸背。可爸爸却说：“不可以……除非你先夸夸我！”于是，女儿说道：“老张你好福气啊，生了我这么一个，既聪明又漂亮的女儿！”

9.班里有个男生，每次考试都倒数第一。不是班里倒数，而是全校倒数。拖了班级后腿，他压力很大。成绩公布后的几天里，老师见他每天都会跟同学换座位。十分不解，便问他缘故。这位同学说道：“您不是常说，遇到问题多‘换位思考’吗？”

10.下雪了，两个外国留学生，在校园里打雪仗，不小心打到了路人。路人发怒，脱口而出：“再打一次试试？”两个留学生听了，觉得奇怪，心想：“打到很痛，为何还让再打，难道有这方面嗜好？”于是，不情愿地，朝他脸上……再各扔一个雪球。

11.女人上了出租车，开始给父亲打电话。她告诉父亲，车牌号是什么，司机长什么样，目前已开到哪儿……电话打起来没完没了。总之，就是不相信司机，害怕有危险。最后，她甚至要求司机，提供一下身份证号和家庭住址等。司机一听，来了怒气，说道：“我的车很安全，你的长相更安全……所以，请你有点儿自信！”

12.儿子在作文《我的爸爸》中写道：“在我心目中，爸爸是位勇士。他敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖，敢与最坏的人作斗争……哪怕面对持刀歹徒，也不会眨一下眼睛！”之后，话锋一转，写道：“可是，他现在太忙了，每天要洗衣、烧饭，刷锅、洗碗，还要给宠物狗喂粮……所以，暂时没时间，去做那些伟大的事！”

13.校长给家长打电话：“关于您儿子，我有两个消息，一好一坏，先听哪个？”家长：“先听坏的吧！”校长：“坏消息是，他穿衣打扮，太过女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是，他被同学们选为，最新一届‘校花’！”

14.镇上来一老叟，擅长摸骨。随手逮只流浪猫，往屁股上一摸，便能说出它的主人。有好事者，前去核验，果然正确。于是，大赞其神奇。一时间，人们纷纷前来，请他帮忙。有带流浪狗的，有带流浪鸡鸭鹅的……一摸屁股，轻松解决。这时，老叟发现人群中有一漂亮姑娘，什么也没带，只身一人前来。觉得奇怪，便问她：“你是何事？”姑娘说：“我是被养父母捡来的，不知亲生父母是谁，所以，想请您……”老叟一听，先是一愣，之后露出了甜美的笑容。