“我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。”你呢？不信，你去查查，没有“1000！”，也有“800！”

生活平淡无奇，我们就是要在工作中为自己偶尔寻个乐子，为生活添点小味精，让我们平平无奇的工作充满阳光和笑声。

笑话不断，今天的这几则搞笑段子会不会让你笑喷呢？往下看：

《回来种地，我们发了》

周一，小刘接到他爸电话，让他回家种地。我被搞蒙圈啦！啥情况？小刘告诉我：“他父亲进城置办过中秋节食品，刚进城就看见路边广告，苹果，优惠价4188。老头心里就一愣，是不是自己看错了。又往前走，结果又一个广告牌，小米，特惠价2199，老头有点蒙，这是不是骗子啊？继续往前走，路边又出现一个广告牌，小辣椒，只要999。”

小刘父亲实在是忍不住了，这不，电话立马打给儿子，快回来种地，我们要发了……我了个去，这坑人的广告！

《叔，你儿子还没来吗》

工地人，天天风吹雨打日晒，一个个黑的像炭，这不，施工员小赵今天去相亲，姑娘长得和相片一样好看，小赵和女孩相谈甚欢。忽然，女孩左右望望，有点害羞的说道：“叔叔，你儿子还没来吗？”My god！有地缝不？！

《卖冰棍儿，买冰棍儿》

大学第二年暑假，勤工俭学去公园卖冰棍，脸皮薄，不好意思吆喝，就在这时，不远处一大妈大声吆喝：“卖冰棍儿……卖冰棍儿……”，我一听，心里一激动，跟着就一声：“买冰棍儿……。”忽然，周围“哄”的一声。我……我……嘎死！

《参宴代表》

上周末跟小赵去参加他们的一村宴，坐旁边的一大爷脚下盘着一条大黄狗，每上一个菜，大爷都小心翼翼夹一筷子到脚下狗碗里，等狗狗吃完，抬头看他，他才敢吃。啥情况？我偷偷的小声问大爷，菜里有毒吗？大爷看着我乐哈哈笑道：“我家老太婆也随了份子钱，今天腰疼，这不，派大黄狗做代表了！”我乐了！

《入迷的游戏》

这天媳妇喊儿子吃饭，儿子边玩游戏边说等会儿，孩儿妈有点生气了，说道：“儿子，你不能太沉迷游戏了！”儿子反问：“妈妈，你以前就没有玩得入迷的游戏吗？”孩儿妈妈想了想，操起小木棍奔儿子去了，一边揍一边骂道：“让你考试不及格，让你动不动就和同学打架，让你现在不找女朋友……”我了个去，这游戏俺喜欢！

你笑了没，笑点低？！行吧，马上就中秋加国庆了，去给自己买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！这下开心了吧！别笑了，再笑肚子也会抽筋的！顺便告诉你一个减肥的方法，多熬夜，但别点外卖，不出十天半月，保你减肥成功！

许多人问为什么现在光棍这么多？以下是一个顺口溜，供大家参考。在60年代，年轻人不知道什么是恋爱，男孩女孩交朋友时都害羞得面红耳赤。他们不注重外表，只听媒人的话，拿着椅子、脚盆和被子就结婚了。到了70年代，结婚没有那么多讲究。大家都很穷，电器只有手电筒。父母同意就可以结婚，没有太多要求。80后的要求不同于70后。他们有猪有牛，生活条件有所改善。

此外，他们还需要柜子和床。衣服的要求比80后更高。他们需要盖砖瓦房，家具齐全，还要戴手表。00后的要求更高。他们需要盖楼房、三金和彩电。前后相差0年，家庭存款也不同。2010年，结婚变得更加困难。彩礼钱开口就要几十万，少一分都不行。有的要求更过分，需要在城市买房。结婚本是两家人的喜事，为什么要攀比呢？彩礼太重会有危害，谁都不想让儿子结婚后还欠债。

为了婚礼排场，要花很多钱。这些钱可能需要靠几亩地来赚。农闲时，他们需要去打工，下苦力，一年到头都很辛苦。即使他们不吃盐，也要辛苦几十年才能攒下这些钱。为了婚礼，他们需要买电视、家具和其他东西。花钱的地方太多了。婚礼很麻烦，需要通知亲朋好友，还要摆酒席。他们需要向亲戚和邻居借钱。如果他们欠了几十万，就应该考虑结婚。彩礼钱拆散了很多好姻缘。这种习俗需要改变。人品和道德非常重要。高昂的彩礼让很多人娶不起妻子。如果他们欠了贷款，他们会感到着急和烦恼。只要双方都同意，彩礼的多少并不重要。双方家庭都应该感到满意。如果你真的为孩子着想，就应该减少彩礼。

不知道大家有什么看法？如果你支持我，就点个赞吧。

公司年会，这次请到了大领导光临。我们提醒了演员们，在表演时要多与第一排的领导互动，不仅要眼神交流，还要用手势。然后，音乐响起，第一支歌是一首非常特别的歌曲——猪之歌。一位小姐姐站在舞台上，指着坐在第一排的大领导，妩媚地唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”顿时，全场陷入了一片沉默，众人目瞪口呆。

一对老夫妻在等待公交车，不见车来，于是老先生点了一支烟，准备抽上一口。然而，就在他吸了一口烟的瞬间，公交车终于来了！老太太不满地责备他：“要你再坚持一下，这根烟就白白浪费了。”老先生急了，因为那可是支中华烟，价值两块钱一根，怎么能浪费呢？于是，他开始拼命地抽，嘴里念叨着：“还剩一块八，还剩一块五，一块！”试图在车到站之前抽完。

一位乘客带着一个孩子上了公共汽车，他好奇地问售票员：“孩子坐车需要买票吗？”售票员疑惑地问：“他多高？”那位乘客答道：“大约一米。”售票员回应：“那就不用买票了。”这时，乘客又问：“如果他要坐下来，占一个座位呢？”售票员仔细思考后说：“还是不用买票。”乘客笑着说：“那如果我抱着他坐着，你能找给我多少钱？”售票员被逗笑了，回应：“这个，就不太清楚了。”

当然，我们会继续带来更多有趣的故事和内容，以娱乐大家，让大家笑口常开。生活中的点滴趣事，总是能够让我们更加接近彼此，共同分享欢笑和温馨时刻。

同时，也请大家不要忘记，在忙碌的日常中，停下脚步，欣赏身边的美好瞬间。就像那对老夫妻在等待公交车时，尽管错过了一根烟，但他们用轻松的互动点燃了幽默之火。生活中的小插曲和笑料，常常能给我们带来不小的惊喜。

1.好不容易傍上了一个富婆，看她每天用的面膜，用的化妆品，开的车子，我觉得我的好日子就要来了。然而，富婆每天就给我十块钱买烟（包吃包住，营养倒是足。）遂质问富婆，为啥只给我那么点？不够用啊。富婆说，我以前没有你的时候，每天都去超市买黄瓜，黄瓜两块，五块钱停车费，三块钱油钱。现在有你了，这钱就给你了。

2.我朋友问我，为什么中东的美女个个貌美如花，脸上却要带面纱，我啪就是一巴掌，这特么不是废话么，来看搞笑段子的兄弟哪个丁丁不是威武雄壮，不照样穿着内裤么！

3.老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？我没好气的说：照片让我妈给P过。老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。“不是！我手上的铁锹就是她P上去的......

4.昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。没走多远老板喊我，我装没听到，到家才发现，尼, 玛，烟没拿……

5.下午接到一个电话，我刚接起来还没说话呢，对方就一直说：“亲爱的，我今天发工资了，晚上不要煮饭了，我带你去吃西餐，吃你最爱吃的海鲜，我们吃完饭再去买你想了很久的手链，再去给你买一身新衣服，买完衣服去超市买你爱吃的零食。”听到这里我差点哭的，我控制着内心的喜悦，含泪告诉他：“你打错了。”

6.“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

7.大家都在分享学渣学霸与学神的英语听力体验，我一同学的操作简直就是牛的不行了，原话：我是听我后座那个学霸答题的声音。A是三笔，C是一笔， B和D都是两笔，但B的时间稍长，我觉得这才是听力！

8.外甥考上大学摆酒。席间老姐带着外甥过来：考上大学，最应该感谢的人就是你老舅。把我夸的都不好意思了，我谦虚的说：哪里，哪里，别看平时我俩关系最好，整天混在一起。但老实说，我还是有点自知之明的，学习的事都是靠他自己，我真没怎么掺合，惭愧啊！老姐点点头：别惭愧了，感谢的就是你没掺合！

#秋日生活打卡季#

什么？男朋友回消息越来越慢了？哪里慢了？这么些年都这个速度好不好？不要睁着眼睛乱说。国产男朋友很难的。

\u0026#34;你学历有点低啊\u0026#34;学历哪里低了这么多年一直是这个学历好吧不要张着嘴乱说看看这么多年自己公司有没有做大做强员工薪资有没有涨。

这世界上有五种场，操场，磁场，沙场，矿场，还有姐的闪亮登场。

别在哥这旁敲侧击，哥的帅气无懈可击，等哥披上貂皮大衣，他们都评价哥说斯巴拉西哥，知道哥的魅力难挡，安慰起人来易如反掌，对你的词汇了如指掌，哥的帅气也风流倜傥。

听说你有点难追， OK姐先放首 DJ 直接震动你的 DNA 。

这世界上有四种金，黄金美金奖金，还有姐的年少多金。

很多人问，去西藏的人都会感觉很治愈，这到底是为什么呢？拉萨的老中医就是这么说的：“缺氧，脑子短路，很多事想不起来就会感到很幸福。”

不吹不黑 ，你要是跟我打架。不出五秒你就得跪在地上，掐着我的人中，求我不要死。

睡不着在数羊，数到79只，狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉应该很有劲道，于是我打开了美团点了20根羊肉串 。

你看不上我素颜，我看不上你没钱，后来我学会了化妆，你学会了画饼。

打工而已，又不是来改造自己的。

姐一上线，迷倒一片。

美就一个字，却跟了姐一辈子。

不是渣女不是海王更没有鱼塘，欢迎你来到姐的心房。

不要琢磨姐，因为答案无解。

emo 不是你生活的主旋律，姐才是动物油，植物油，花生油，今天姐 love you 。

解可以在数学题，姐也可以在你的心里。

世界上有五种豆，红豆，黄豆，黑豆，绿豆，还有姐得才高八斗。

看不见罪的国度，请原谅姐的自负原谅之前可以双击屏幕给姐点个小爱心吗？

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陪你成长的陌生人

1 为了能看球赛，我对妻子说:“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我还看直播还是该看重播？”

2 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。

3 最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

4 我发现一个问题，我喜欢和长的好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

5 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次，每次吃的时候感觉各种好。心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

6 朋友说他媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇，行动不便，请送货上门。”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊:三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？

7 请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。[泪奔][泪奔]

现在，在街上和公园里，到处都是左手6和右手7的越来越多了，不是吗？不是脑袋堵塞就是心脏病发作。不是肿瘤就是出血。现在每年脑梗死患者超过500万，居世界第一。街上到处都是药店。不信你在自家小区门口，兜圈子。看看你家附近有多少家药店？医院每天都挤满了人。为什么会生病？我告诉你，现在几乎所有能吃的东西，为了颜色，气味，为了更长时间的储存，都经过了合法的改动。即使是现在，在超市里也很难找到。一点科技和狠活都没有。为了利益，大家都想尽了办法和手段。都是为了钱，所有的人都拼命想多赚钱。但是有没有人想过，我们，还有我们的后代，有没有命能享受到你们赚的钱呢？你要知道一个道理，再先进的药也改变不了你的健康，药店买卖再好也振兴不了经济。再高明的医生也不能包治百病。医院事业再红火，也不可能强于国家。不是吗？为了我们的后代，请不要再互相伤害了。为了我们的国家和民族，让我们一起拒绝那些有害有毒的食物。说白了，是时候管管了。

1.某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。

同学：“以前没做过手术，有点紧张。”医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”医生：“打腿上吧，免得等会他跑了……”

2.一大哥去医院看病。医生：你得了什么病？大哥：我得了间接性失忆症。医生：具体什么症状？大哥：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生：滚滚.... 这病，我自己都没治好！3.某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。

一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了， 那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

4.医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。

护士：为什么？都可以出院了，还打镇静剂干嘛？

医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了。

5.去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲地来买车锁，挑了一把最坚固的。

出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。

结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

6.一位商界巨子英年早逝，其妻携19亿存款改嫁其生前的司机。

该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白老板一直在为我打工！”

正所谓：高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。不怕待遇低，就怕命归西，不怕挣钱少，就怕走得早。

7.一位胖太太对女友说：我常常去游泳，据说这样可以减肥！

女友不以为然地说：胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？

8.有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...

敬一圈下来...我起码喝了几十杯（超小杯）...结束了..伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的、喝开水龇牙咧嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”

我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”

9.我同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！

结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……

小强有一次在街上碰到了多年没见面的同学。

两个人聊了一会儿天，同学问他：“我看你的朋友圈好久没有提及你的梦想和浪漫的想法了，也不分享自己喜欢的音乐了，怎么了吗？是家庭不幸福吗？”

小强：倒也不必这么诛心...以后别联系了。

1

一男一女相亲，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了，轮到男方问问题了，那男的说：“我只有一个问题，就是我可以走了吗？”说完后他起身离开，留下女的一个在风中凌乱。

2

在公司厕所捡到一百大洋，邮件告知每个男同事，不一会就有个同事来领。问他如何证明钱是他掉的。同事说，我都揣兜里三个月了。然后就把钱的编号背了出来。看着他亲吻那一百块。我忍不住感叹，结了婚的男人，唉。

3

儿子5岁了，上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。　　妈妈不同意：“你吃得太多了，不能再吃了。”　　“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”　　“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。　　半夜，妈妈走进儿子房间，发现儿子把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。　　原来，蛋糕已被儿子放在枕头底下的肚皮中了。

4

老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”　　小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。” 　　“这还值得你这样报复他吗？” 　　“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”

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三年前，我担心日后找不到工作，于是努力的学习，考了硕士；三年后我还是担心找不到工作，于是又努力拼搏考了博士；我不知道自己会不会因为自己选择而感到后悔？反正身边的朋友都和自己完全不一样了，出门都带娃了。而我还是一名单身金领。

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1

外婆给小明做早饭，她问：“宝贝，想吃什么？”　　小明揉揉还没睁开的眼睛，说：“外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。”　　外婆摸摸小明的头说：“那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！”　　小明噘起小嘴回答说：“不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。”　　外婆感到很奇怪：“什么穿裙子的饺子？”　　小明得意地说：“外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！”

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小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：“我说，这小伙子一定是卖保险的！”　　小丽惊讶地问：“哇，你怎么知道的啊？”　　妈妈哼了一声：“打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个‘一定能让您终生受益’……”

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大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”　　不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”　　大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”　　儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀！”

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周二，大华去接儿子放学。下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。　　大华看了一愣，问：“今天怎么这么快？老师上课就把作业留好？”　　儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”　　大华一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”　　儿子一边拉着大华往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”

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有一个人到省里去办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路边。他在汽车的挡风玻璃上留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”　　那个人办完事，回到自己的汽车边，发现挡风玻璃上多了一张红罚单，而且自己的纸条上又多了一行字：“我也是。”

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别管长相美丑，来一段顺口溜：很多女人命运不佳，结婚后天天吵架。有人说女人太自以为是，但很多人却不相信。有些男人真是二百五，嫖赌样样沾，挣不到钱就去外面鬼混。被妻子问起还会骂妻子是神经病。

1

记得小时候，我上课调皮，我当时画了一只猪贴在同桌前面一同学的背后。值得一提的事情，我同桌是一个胖女生，她看见后不停的笑。这时班里的纪律委员再也看不下去了，站起来问道：“正在上课，你笑什么？”那个胖女生用手指指着那张纸大声说：他后面有一只猪。这时全部都笑了起来。我在一旁也笑了起来，没想到同桌还有自知之明。

2

一个新来的插班生站在讲台上作自我介绍。声音很大，在场的人都听得一清二楚。她说：本人20一枝花，人见人爱，花见花开，车见车载。上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，反正想认识我的人，都快要挤满课室了。你们别说，我真想认识她一下。

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我刚从事人力资源工作的时候，第一次面试别人。我说：“面试者请坐。”面试者很礼貌的说了一声：“谢谢面试官。”我第一次面试别人，当时由于太紧张，头脑一片空白！这时面试者一直瞪着我，我为了化解这尴尬的局面，我马上说了一句：可以了，你回去等消息吧。然后，刚刚坐下的那位面试者就离开了。

4

老婆妹妹有喜了，赶紧通知老婆，还瞅了我一眼，后来……老婆的闺蜜又有喜了，我又是一样赶紧通知老婆，我还问：“你说是男孩好还是女孩好？”这时老婆依旧瞅了我一眼。再后来，我老婆有喜了，我通知老婆的妹妹和老婆的媳妇。她们的反应和我老婆当时的一样的。一直到现在我都弄不明白女人们都是怎么想的。

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我以前坚信三分天注定，七分靠打拼！于是我开始努力工作，但直到今天，我还是一无所有。后来有人告诉我，还有九十分靠长相。原来总分是二十分，我一直蒙在鼓里

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这么充电，真怕掉下来砸着:临座的姑娘上车不久就接个电话，那头说了大概二十多秒吧，姑娘来了句“我不！”然后那头又说二十多秒，姑娘又来了句“我不！”就这样半小时的车程中，每隔二十多秒就重复听着这两个字。我是真心的，由衷的佩服电话那头的哥们儿……

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孩子要不要这么屌啊:我妈生我那天，在夜黑风高的夜晚，在那天出生的小孩子为什么都是男孩，那护士还告诉我爸说多半也是男孩不用担心，结果咔嚓我出生了，我特么是那一天唯一的女孩，还是个纯正的女汉子，次奥！

3

哎，活该被打死啊！:“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”“他搭的什么车？”“运钞车！”

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沙发上也可以:一哥们，两口子吵架，女：玩，就知道玩，你除了能在床上给我点满足，还有什么！哥们弱弱的说：沙发。。上。。也。。可以！。。。。

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一对夫妻闹不合，怕影响孩子，于是跑到厨房里偷偷地吵架。　　在客厅里做作业的孩子还是听到了动静，他跑过去一看，懵了：“你们一个拿勺，一个拿擀面杖，这是干啥啊？”　　父亲放下“武器”，说：“没什么，我们排个节目……”　　儿子好奇地问：“排节目怎么没台词呢？”　　母亲连忙接腔：“儿子你不懂，这叫哑剧。”

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18，我是没有锅，有锅早把你炖了。

19，你为什么不回我信息，就因为我没发吗？

20，每次给我聊天不是回我“嗯”，就是回我“哦”，你是不是以为我就认识这俩字。

21，天空为什么要下雨☔️？因为地球要洗澡。

22，和你分开后，不知不觉喜欢上了下雨☔️天，因为下雨☔️的时候没有人知道我在哭。

23，窗外的冷雨☔️一滴滴划破世界溅到玻璃上，就像我的心支离破碎，撕心裂肺。

24，我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕，我只怕我喜欢的人爱上别人。

25，给我一个支点，我能撬走你女朋友。

26，我祈求上天让我发达，但上天一直让我发胖。

27，有时候挺讨厌自己，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

28，钱包，我从来没有嫌弃你胖，钱包，你肿么了！

29，聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。

30，人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，吃火锅坐那里烟都往你脸上飘。

31，单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

32，至今单身的原因是：熟人不好下手，生人不好开口。

33，大家听我一句劝，不要追我的好姐妹了，能和我一起玩的都不是什么好东西。

34，我明明是没钱了才上班的，为什么上了班还是没钱，难道是中间商赚差价吗？

35，天下没有免费的午餐，但只有免费的加班。