1.在水上乐园和同事们玩耍的时候，我曾经去了一趟洗手间。当我出来后，我看见女同事带着游泳镜鬼鬼祟祟地走到一个陌生男子的背后，然后用脚把他推进了泳池里。我不禁哈哈大笑，走到女同事身边问：“怎么，你遇到熟人了？”然而，她却惊慌失措地摘下游泳镜，看着我惊愕地问：“你还在这里啊？那掉进水里的是，是谁啊？”

2.一个身材丰满的女同事让我帮忙搬个东西下楼梯。我搬完气喘吁吁，女同事有些歉意地问：“累了吧，你把吃奶的劲都使出来了吧？”我目光尴尬飞快地在她胸前扫过，犹豫了一下：“还没呢，还没呢。”

3.在学校饭堂用餐时，我点了一份宫保鸡丁。吃着吃着，我发现了一个鸡屁股，于是我把它挑了出来放在桌子上。这时，我的同桌路过来，笑着问我：“哥们，赏菊呢？”

4.学长对学姐说：“你是大一新来的学妹吧？” 学姐听到后非常高兴，以为学长在夸她年轻，于是问他：“你怎么看出来的？” 学长回答说：“看你皮肤啊。” 学姐有些害羞地说：“哎呀，我皮肤是保养得好，其实我已经大三了。” 学长解释道：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚刚经历了军训呢。

5.一位老者说道：“在当日的华山论剑中，他先是使用了黯然销魂掌，轻易地破解了我的七十二路空明拳；紧接着我尝试使用降龙十八掌，但是他出其不意地伸出食指和中指，使用了六脉神剑中的商阳剑和中冲剑，让我无法抵挡。这场比试，他胜过了我。”听到这里，一个年轻人感到非常兴奋，正准备再问一些问题，却被一旁的老太太打断了：“你们这些人，就连玩石头剪子布都要吹嘘自己多厉害！”

6.一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我已看破红尘，我想出家。” 老和尚则回答道：“你又来了？上个月你也是这么说的，每个月就因为省那几个理发钱而来，这有什么意义呢？”

7.今天送一位醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子我转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实没喝醉是装醉的啦！你真的是好人别走了，我决定告诉你小雨衣就在枕头下！”我听到后诧异了半天：“你怎么不早说啊，我正打算下楼去买呢！”

8.今天车锁开不了，我蹲下来研究。一个陌生人走过来问我：“你在干什么？”我有些尴尬地笑了笑，回答说：“锁坏了。”他听后默默地看着我捣鼓。我心中暗骂：“真不帮忙，还在旁边看。”过了足足五分钟，他突然说：“开不了吧？这锁我花了三十块钱买的！”我顿时僵住了……原来这不是我的车。

三兄弟走在沙漠中，又饿又渴，正当大家快要撑不住的时候，大哥和二哥突然发现三弟手里拽这一块肉丝，于是两人拼了命的上去争抢，大哥一把抓住肉丝吞了下去，不满足的问道:肉丝哪来的？

三弟答到: 刚从牙缝挑出来的[泪奔]

幽默搞笑一、“悟空！休得无礼！老人家，贫僧自东土大唐而来，途经此地，不知可否大开方便之门？”……“老人家，请莫辱骂，贫僧替大徒儿道歉！”“老人家，请莫用手杖杵贫僧。”……“老人家，请息怒……老……老家伙，你再动我下试试？……哎呀我操，悟空！削他！八戒、悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉！”

二、丈夫抱回家一台吸尘器

，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手按按钮，这些垃圾立即消失得无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。”

三、老师问：“谁来说说看，你们最讨厌的数字是什么？”彬彬回答：“三。”老师：“为什么呢？”彬彬：“因为我淘气后，妈妈每次都说，‘等我数到三，你就死定了。”

四、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

#挑战30天在头条写日记#

（1）一天，小明对奶奶说;“奶奶，我长大了要当宇航员，带您到太空去玩！”

奶奶：“小明真是有孝心，但是，你长大了我就会在土里睡觉了！”

小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。”

……小明终于对奶奶下手了！

（2）刚才骑车摔倒了，摸哪儿哪儿疼，去医院检查，原来是手骨折了！

（3）我问小侄儿：“21点是几点？”侄儿说是晚上九点。

我又问：“21点21分呢？”

他想了想，语气很肯定地说：“9点9分！”

（4）儿子上五年级了， 老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子绞尽脑汁 终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，看样子编的他自己都要哭了，可是没及格。

(5)大庭广众之下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧地捂住嘴巴，感动的心情瞬间涌入脸庞，眼看就要化作泪水……

男孩抬起头猛然说道：\u0026#34;绑紧点，免得走味儿！\u0026#34;

（6）我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元！！卧槽，老子再也不省钱了！

（7）晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。

（8）同事小李摔伤了，大量出血，医生想给小李输血，但是找不到合适的血型。

医生：找老王吧，找他献血准没错，他曾经给我们小区不少人献血。

我：实在没想到，小李也是他的儿子。医生：胡说什么呢，老王是万能的 o 型血！

（9）小明：你怎么一个人逛街啊？

小红： 半个人逛街我怕吓着你！

（10）我问电风扇我丑么，

然后电风扇摇了一夜的头，

顿时感觉好多了

别听电风扇的，它都是吹的。

（11）我读高中的时候，一直暗恋班里的校花。某天我们几个同学一起出去野炊，我终于表白成功，还和校花热烈亲嘴，我的嘴唇被她咬破了。

校花立马就叫道：\u0026#34;快快快……快去医院！\u0026#34;

我笑道：\u0026#34;一点小伤去什么医院啊！\u0026#34;

校花道：\u0026#34;去打狂犬疫苗啊！\u0026#34;

我好笑道：\u0026#34;你又不是猫狗打了什么狂犬疫苗。\u0026#34;

校花一愣，道：\u0026#34;你刚才睡觉的时候和狗亲嘴，被它咬破嘴唇了！\u0026#34;

我：\u0026#34;……\u0026#34;

今天是结婚纪念日，老婆和我外出就餐。

她质问我：“啊呀！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”

我反问她：“呃....你怎么知道？”

她说：“这张是玻璃桌....”

如果你对一个男生说“我觉得你跟吴彦祖或者吴亦凡一样帅”，他肯定会不好意思地摸摸头憨笑说还好啦，他是真的会把自己跟明星比较。

如果你对一个女生说“我觉得你跟范冰冰或者迪丽热巴一样美”，女孩子大概率会生气觉得你在讽刺或者阴阳怪气。

如果我跟你说了晚安，但一小时后你还看到我还在上网，请不要惊讶，也不用理我。

我也没骗你，我睡觉就这个流程，必须躺着玩会儿手机，这是我入睡的必要条件。

问：给领导发文件，领导回复“收到，谢谢。”接下来回复什么比较好？

答：好好干。

我去服装连锁店，找到售货员说：“前天我在你们这里买了条丁字裤，结果尺寸小了点。”

售货员说：“先生，请您先把裤子拉上去。”

刚刚听一个客人边讲电话边来结帐，感觉火气好像很大似的，劈头第一句就跟对方说他这个人个性很简单，然后balabala讲了一大堆他的原则⋯⋯因为迟迟不掏钱出来所以我也只好站在那里听他讲话，听着听着……我觉得每个说自己其实很简单的人，他们事都超多的

前几天我去幼儿园接儿子回家，在他的班级门口等他时，斜眼看见门口有一双女鞋。

鞋子是平底的，卡布奇诺颜色，布绒材质，鞋口还贴着粉色的蝴蝶结装饰。从尺寸来看，只有一种可能，鞋子是女老师的。

我跪在地上，悄悄用膝盖把女鞋拨到门旁边，然后趁没人看见，就拿起来闻。女老师鞋子的味道，闻起来很香很甜。

正在闻到忘我，不知所以的时候，突然有人点点我的肩膀，让我惊醒过来。

转头才发现是儿子，他问我在干嘛？

我收起惊慌的神情说：“我抓蟑螂啦，刚刚看到一只跑进鞋子里面。\u0026#34;

儿子听到，竟然很热心地转头告诉女老师说：“老师你的鞋子里面有蟑螂！”我吓得松手，鞋子掉在地上。

女老师赶紧跑过来看她的鞋子，问蟑螂在哪里。我说：“没抓到，跑掉了。\u0026#34;

原本还有那么一点希望，她可以跟我说，既然蟑螂爬过，鞋子脏掉不要了，那我还可以回收带回家，可是她却没有这么说，不知道在节俭什么。

后来我牵着儿子的手回家，还频频回头看那双女鞋。

但隔天，我又去接儿子的时候，班级门口干干净净一点东西也没有，更别说什么女鞋了，而且门边还贴着一个红字白牌：

上面写着：此处有监控，请自重。

我昨天明明没看到有这块牌子的....

我爸是我的一面镜子，总是时刻告诉我：不要成为这样的中年人

1.看到那个黑人了嘛？

2.反正我是叫了！

3.言简意赅

4.小姑娘比较内向

5.看得出来 商家也比较震惊

6.5G时代爱情

7.有你啥事！

8.无语！红绿灯装反了怎么走！

段子一：

某天，小明去参加一个面试，面试官问他：“你有什么特长吗？”

小明想了一下，说：“我可以一边吃饭一边玩手机。”

面试官有些惊讶地问：“真的吗？你能同时做到吗？”

小明笑着回答：“当然可以！我只要把手机放在饭碗里，然后用筷子夹着饭和手机一起吃就行了！”

面试官无语地看着小明，不知道该说什么。

段子二：

有一天，小明去医院看病，医生给他开了一些药方。小明拿着药方去药店买药，药剂师看了看药方，然后问：“你是第一次来买这些药吗？”

小明点了点头，说：“是的。”

药剂师笑着说：“那你还是先去买个药箱吧，这些药方太多了，你手里拿不了。”

小明一愣，然后恍然大悟地说：“对啊，我还得买个大的，不然怎么装得下这么多药方呢！”

药剂师无奈地摇摇头，不知道该说什么。

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今日份搞笑沙雕的幽默段子和笑话合集分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.今天，与单身的朋友一起吃饭聊天，她说起她的每天日程安排，白天工作，下班就去锻炼，傍晚溜达逛街，或者去看电影，晚上洗澡睡觉。我说：“你还是应该抓紧找个人结婚。”朋友说：“你是觉得我一个人很孤单，还是觉得我应该步入人生下个阶段？”我说：“都不是，我看到你这么自在，我非常眼红……”

2.中午裸睡，一只苍蝇在LZ蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛。媳妇回答：苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了…

3.男生之间的攀比：男：“我女朋友真漂亮。”男：“哼，我女朋友更漂亮。”女生之间的攀比：女:“不瞒你们说，我男朋友是不是精神有些障碍？”女：“你男朋友傻吗？你男朋友能有我男朋友傻吗？”

4.给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

5.营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

6.聚完餐一出来，外面瓢泼大雨，想叫个网约车，结果叫成了代驾。那人来了之后，在雨中与我对视了30秒……我说：“你车呢？”他说：“你车呢？”

7.电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

8.昨晚，陪奶奶一起散步，遇到一个帅哥，忍不住多看了几眼。奶奶会意的问道：“喜欢吗？”我不太好意思的点点头。奶奶又问道：“想要他的联系方式吗？”我瞬间脸红了，奶奶转身向男孩走去，几分钟之后，我的电话响了起来。里面传来一个很有磁性的声音：“你好，你的奶奶迷路了，赶紧过来接她吧？我在凉亭这里等你。”

9.去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

10.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提：“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围：“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是跟我了”

11.突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干嘛要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀！时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上多了一个包！”

12.公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就在他跟前细声细语道:讨厌，“你压我头发了！”男同事藐视的看她一眼，接着说电话：“爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？”看的老子一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！

13.有一次我弟弟去某小学打篮球，不经意听到一个低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

14.作文题目《行走》。一学生这样写道：“大哥，玩玩呗？！”“ 多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么”“行，走\u0026#34;.....

15.第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声“耶”。

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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1.打车回家，手机没电，现金不够。王女士小心翼翼地向司机建议：“师傅，实在不好意思，差您两块钱！要么……您再……往回开点儿？”司机很委婉地说道：“靠，那不是更费油！”

2.女孩做梦，梦到暗恋对象买了一束硕大无比的玫瑰，向她表白。于是，开心地接受了。醒来后，依然激动不已，并且信以为真。于是，跑出宿舍。刚巧遇到那男生，便冲上去挽住他手臂，大摇大摆地走起来。男生先是一愣，而后便也接受了。行到僻静处，女生对男生说：“没想到你是个懂浪漫的人，谢谢你的玫瑰哟！”男生一脸疑惑，半晌后才说道：“我有送你玫瑰？”

3.食堂吃饭，听同一餐桌的学弟对学妹说道：“我去帮你打一份番茄炒蛋吧？”学妹说：“已经有了香菇菜心，不用了，谢谢呢！”闻听此言，我假装“老年痴呆”突发，将学妹的香菇菜心端起来，甩开腮帮子，掂起大槽牙，风卷残云、一扫而净……而后起身，打个饱隔，走掉了。我在心里，对自己说：“做好事、不留名，当代活雷锋！学弟，我只能帮你到这里了。”

4.王二是个迷信的人，但又不信邪。他的公司已经破产，可他始终不能接受。见邻居家狗趴在自家门前，便对那狗说道：“接下来，我的财运，旺不旺？”说了两遍，狗不理他。于是，再说。狗不耐烦了，“汪汪”叫了两声。王二大喜，自然自语道：“狗都说旺了，看来我即将时来运转！”

5.小明对爸爸说道：“有一个人和一只狗熊，被分别绑在两棵大树上。绑狗熊的绳子下面，有一根点燃的蜡烛。如果蜡烛烧断绳子，狗熊一定会去吃掉这个人。于是，这个人想了一个办法，避免了一场灾祸。你知道，他想的什么办法吗？”爸爸愣了半天，想不到便说道：“还是由你告诉我吧！”小明说：“他唱起了生日歌，祝你生日快乐……”

6.六一儿童节到了，小蜈蚣闷闷不乐。蜈蚣爸爸看到了，便问道：“孩子，你怎么看上去不开心呢！”小蜈蚣答道：“爸爸，我不想告诉你答案。不然，不开心的就会变成你了！”爸爸说：“放心吧孩子，请相信爸爸，你爸我可是咱家的顶梁柱！”于是，小蜈蚣便说道：“我想买运动鞋……我希望……每只脚……都有鞋穿！最好是，阿迪或耐克的。”

7.某单位组织体检，结果男性人员，全部心率过速。这是从来没遇到过的严重问题，负责体检的护士不敢怠慢，赶忙向领导汇报。院领导十分重视，马上组织人员复检。结果，护士长目光如炬，很快发现了问题。她将先前负责体检的护士叫到一旁，严肃地对她说道：“你胸前的扣子，一定要系起来！一定一定……系严系实……记得，是一定哦！”

8.坐高铁，出公差。对面是个帅哥，那种让人一看就想搭讪的帅哥。于是，我想找个话题，和他搭讪一下。尚未张口，帅哥却先主动开口，他说：“女士，你有口香糖吗？”我说：“有啊。”他又说：“那你……能不能……自己吃一颗！”

1.有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？

2.王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。王子：公主快下来我来救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁锢了，走不了。王子：我去，什么魔法这么牛。公主：wifi。

3.小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...

4.小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。

5.她们更懂得照顾别人和珍惜感情。她们中有些人因受过感情的伤害,而对感情敏感抗拒起来,但一旦你打破了她“不轻易接受”的关卡,你就幸福了。你不用考虑你富余的钱应该 往哪儿投资,也不需要考虑为她们添置些什么,更不用担心自己还缺什么,因为她们或许已经为你准备周全,只等你的感激幻化成真情来回馈。

6.妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假 电话接起来说：“是王老师么？” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 我妈妈回了一句：“猜猜我是谁。。。。。。

7.当年跟老公谈恋爱时，有个女生与我公平竞争追我老公。我老公得知后，当天晚上就把那个男生给打了一顿。决不允许任何人破坏她主动追求来的爱情……

8.我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”

9.以前，我追一个女孩，差不多快成了那种。有一次，我惹女朋友生气了，我刚想去哄，这时，我哥们把我拉住了。他说：“这个女孩子生气呀，很正常，过几天就好了，你要现在去哄她，显得你很廉价。到时候她会不珍惜，女人嘛，不要天天黏着她，听我的没错，过几天再去哄她。”我一听讲的也有道理。我就听老哥们的话把她晾在了一边，结果，后来他成我哥们媳妇了。

10 .陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼，放松…这时哥们放了个响气。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”

11.天天熬夜怕有眼袋和眼纹，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜没了，忘了去买了。一天不敷真的很不习惯，我就跟老公撒娇，让他去给我买。老公玩着手机，说这么晚人家肯定下班了！我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了，站起来去化妆盒里拿了支眉笔，按住我，在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说：我给你画了俩眼膜，你就假装贴了，乖！看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆，我想打死他！

12.悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？丫头：不是啊，我也是为你好。公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！

13.在单位跟同事说想养一只宠物，但不知道养什么？同事说：养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦，最好养个生活能自理的，吃的少的。这货来了一句，我觉得你适合养蚊子

14.、麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动，身随心动，手脑并用，对强化手脑协调，促进脑部发育，延缓衰老，预防老年痴呆症有显著疗效

15.、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对[呲牙][祈祷]

01

老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。

最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。

我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真

好。

老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死

了，说出去多丢脸！

02

　　闺蜜很节约，我和老公吃饭她总来蹭饭，还总是借我老公的车子，最近更过分了，我加班期间，她总说她家停水，来我家洗澡，洗完还让我老公送她回家，气死我了，坐公交车不行啊，矫情

03

一女子带男朋友回家见父母，聊着聊着女子的母亲问男子你是佛教信徒吗？不是的话不可以娶我女儿男子显然不是，过后女子就劝男子研究一下佛教做个信徙。过了一段时间女子的母亲问女儿男友怎么样了？女子：他已经是佛教信徙了。母亲：那他怎么不和我们说结婚的事情。女儿：因为他太信佛了当和尚去了！

04

女子：“大师，为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友，最后他们黄了却来抱怨我，这是为什么？”“大师拿出一根皮筋，并叫她死死的拉住，结果大师先放手，皮筋狠狠的打在女子的手上！”女子：“哎呀！好痛！大师，我懂了，你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人？”大师：“错！我是说拉皮条是没好下场的。

05

女友玲玲从美国留学回来，跟男朋友提出了分手。“男朋友：你不是说你回来会跟我结婚吗，我等了你那么久，你现在却给我这个结果？”男朋友质问道。玲玲面无表情的说道：“不是我喜新厌旧，只是时间久了慢慢的会发现当初的东西不合适，大人的衣服小孩穿了不合适

06

　　女友和我分手两年了，今天突然发微信说怀孕了，说可以复合吗？当我还在回信息的时候，老婆看见了，说：你还想接几次盘

07

表妹一直怀疑老公和她闺蜜有一腿，但不确定。一天她约闺蜜喝酒，期间一直心事重重，眼泪汪汪。闺蜜问她怎么了？她犹豫很久说“我不瞒你了，我老公刚去医院，查出艾滋病！”闺蜜听了，连哦哦哦几声，就说有事走了

08

　　无论什么职业，都说干啥的够啥，厨师下了班，回到家连菜都不想炒；司机下了班，回到家连小车都不想开；老师下了班，回到家连书都不想看．.．就听某男轻声嘟囔：“我说呢，我媳妇儿下了班，回到家都不想跟我OOXX．..

09

闺蜜睡觉很死晚上一个人害怕，让我去陪她。第一天就被邻居吵醒了。一大早就听见邻居说：”你快走，我老公该回来，你还不起床！

10

同事跟相亲对象去喝酒吃饭．.．酒足饭饱后顺理成章得去嘿嘿了，因为酒喝多了，同事正在后面用力的时候没忍住，吐了妹子一背！妹子一边擦洗一边鄙视同事：见过坐车晕车的，没见过推车也晕车的！

1.哥们是个妻管严。今天哥几个又在一起喝酒吹牛聚餐的时候，哥们媳妇打电话过来了，可能是查岗问情况的，只见哥们给我们打了个静音的手势，接通后小声说道:“媳妇，公司领导开会呢。”然后对着我使了一个眼色，我一本正经地呵斥道:“正开会呢，接什么电话啊。”这时旁边一喝得正嗨的哥们接道：就是，来，自罚三杯。”

2.一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃得快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕地发现这群人在掏我钱包，你们怎么不去死！！！

3.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

4.我以前上高中时暗恋的女同桌做起了直播带货，我问：你这洗面奶不会是假的吧？女同桌信誓旦旦地说：不好意思我嫁给你！我一听都这样说了，估计是真的好用，直接买了。结果用了之后脸干的都快裂开了，气的我赶紧找女同桌理论。女同桌二话没说当天就去了我家见了我爹娘，非要履行诺言嫁给我。我总觉得自己好像是中计了！

5.读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍什么拍！”

6.当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费啊！

1.有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！此人说：我不紧张诶。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛！此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊！面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张！面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？

3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.您买些什么?我想买狗食.我们有规定,您必须证明您有狗.哪儿有这样的规定?减价商品就是这样.男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.给我两盒猫食.我们有规定,您必须证明您有猫.还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.您买些什么?你把手伸进去就知道.售货员把手伸了进去:是什么呀,粘乎乎的.我想买两卷儿手纸.

3.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

今天去了银行办业务，有个大爷过来问我：孩子，帮我看看我的死期是不是今天？那一瞬间我真是有点懵了。

妈，什么是年龄歧视？———你还小，说了你也不懂。

给孩子给手机和平板，说是查资料，呵呵，你就想想，刘相当于让孙猴子看守一个蟠桃园，你让他守着不吃，可能么。

我想找一个轻松的副业，每天有个十几二十的就可以，闺蜜回我，那你就不吃晚饭好了，这种最轻松。

有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降得最低？———就说我先回家征求一下孩子的意见。

有些舍不得放弃的人际关系，对你来说其实就相当于兰博基尼的5元优惠券。———懂得舍弃。

现在尊重人的最高级别，就是在一起的时候不碰手机！———你能抬头看看我么？

有一个网友问：爷爷是汉奸，奶奶给鬼子当过翻译，大伯是土匪，父亲是黑社会，以后我能当兵么？————国家给你发身份证你都是烧了高香了。

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