编辑来自我们还年轻：有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

编辑来自我们还年轻：老师：小东，这堂课我不让你滚出去，但是必须要有个前提!小东：这个没问题！对了，老师，您怎么知道我爸是杀猪的？老师：什么意思？小东：您别说要前蹄，要后蹄也没问题！不行就再给你来个猪头！老师：你还是滚出去吧！

编辑来自我们还年轻：今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。

编辑来自我们还年轻：昨晚嘴馋买了只鸡腿美滋滋的回家，想着洗下手再吃，顺手就放茶几上……洗完手出来看到我家二哈正叼着鸡腿啃的正香，我这个气呀，伸手照着狗头就是一巴掌，小侄子一看心疼坏了，一把扯下鸡腿丢到我怀里生气的说到：小姑小气鬼，吃你个鸡腿咋了，它的狗粮你也可以拿去吃啊！

编辑来自我们还年轻：我一闺蜜，最近下决心减肥，豁出去了。昨天晚上，我请她吃她最爱的，依然无动于衷。过程中，我用了各种办法诱惑，闺蜜终于答应咬一小口牛排。只见她就咬了几小口，就吐出来了，说：我尝尝味，就行了。肉，我就不吃了！美女笑话：减肥是得要毅力的。

编辑来自我们还年轻：老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”

搞笑段子：去相亲吃个饭的工夫，那个女孩已经吐了三回。男孩说道：你这是身体不舒服吗？还是点的菜不合胃口。那个女孩淡定的说道：我现在想再跟你确认一下，门口的那辆宾利是不是你的？男孩：是啊！女孩接着说：好，那我们可以继续吃饭了！

搞笑段子：一次同学聚会，我的哥们说：女人要是不喜欢你了，她会因为任何一件小事和你分手，上次我也就放了个屁，她居然说老子我的屁太臭，还跟老子掰了。说完，她愤愤的喝完了一杯啤酒。这时，坐在我旁边的那哥们瞬间激动的站起来说，你这也算是事？上回我只不过是打麻将赢钱了，结果那货硬是说我赢得钱不是整数！为了这事还闹的两人分手。说完，他愤愤的喝了一瓶啤酒！

搞笑段子：遇到个来租房的妹子，和我砍了半天价，最后带的押金也不够，对我们这个地方更是陌生，好像是孤身一人出来闯荡的。因为我这是新房刚装修好弄出来出租，也怕那些不负责任的租客弄坏了，所以我老妈是挑挑捡捡了半个月，最后选择了这个最不合格的租客。我就问她：妈，你干嘛要租给她啊？我妈说：那天她拎着大箱子站在门口那里的时候，我感觉那背影有点像当年的你。

搞笑段子：老姐对我那外甥女的教育有些太严苛，我姐夫实在心疼外甥女，于是推荐我老姐看了关于妈妈佛系教育孩子考上名校的文章。后来我姐夫询问老姐的阅读心得，老姐冷冷的说：呵呵，那个妈妈是在36岁离异的，我现在还有半年的时间。后来，姐夫跪了一晚上的搓衣板才哄好了老姐。从此以后，他再也不敢跟老姐谈教育孩子的事情了！

搞笑段子：某年的一个冬天，我织着毛衣去隔壁邻居家的大门口晒太阳聊天，那个好心的邻居起身要把凳子让给我坐，我转身就去踢旁边睡得很舒服的小黄狗。狗狗抬头看了看她，挪了边上的一个地方又躺下要睡。结果邻居瞬间暴怒，大叫道：你丫马上给我起来，我要卧这儿！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

1.给谁过生日最纠结？

答：屠呦呦

理由：

"Happybirthdaytoyou,

happybirthdaytoyou,

happybirthdaytoTuYouYou,

Happybirthdaytoyou."

2.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:啊！同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。

11.

3.我那念初一的小表弟早恋，被班主任叫到办公室。经过几小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，他班主任终于知道自己三十多年找不到女朋友的原因了。

4.从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏。

俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。

5.我问我同学：“听说你的感情路很不顺？”

同学说：“不啊，太顺了，一路上一个其他人都没有。”

6.儿子每晚都要和妈妈睡。麻麻说：你长大娶了媳妇也要和麻麻睡呀？儿子答道：恩！，我要一直和麻麻睡妈说：那你媳妇儿咋办？儿子说：让她跟爸爸睡。爸爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

7.我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在厨房，试过在阳台，试过在客厅，也试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的WiFi。

8.我偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话？

9.路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道…

10.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

都这么了解我吗？

发布于：石家庄

搞笑图片笑话段子：为什么一只小苍蝇看到有人在挥着苍蝇拍，却一点也不害怕，还盯着苍蝇拍在看呢！一只大苍蝇飞过来，惊慌失措地嚷：“你在这等死呢！还不快逃！”小苍蝇不解地问：“为什么现在很多人都喜欢‘啪啪啪’，而我们却不能喜欢这‘啪啪啪’的声音？”大苍蝇苦笑了：“人家那是‘啪啪啪’而你只要‘啪’一下就再也不用‘啪啪啪’了！”，，

搞笑图片笑话段子：我的臭脚我从小脚就很臭，爸爸带我求医问药，但总医不好。

末了，遇见一位大师，跟我爸说他有方法。

我爸很高兴：“要怎么治好治得好？”

大师摇头：“治是治不好了，不过可以让令郎学踢球，以后踢进国足，有国足臭脚的掩盖，没人会知道他这是脚臭病的！”

然后我真去踢球了，大家可能没在国足里见过我的身影，不是我没进国足，而是我进去后，那里的臭脚比我厉害多了，连我都受不了，就退出了！，，

搞笑图片笑话段子：提前教育下你那天我在公交车上没找到座位，站着的人很多，公交很挤。

突然公交车上一个女生传来了尖叫，然后我的脸就挨了一巴掌。

女生咆哮道：有人摸我屁股。

我看了看打我的女孩，又摸了摸脸说道：那你打我干嘛，我又没摸，你没看我双手都打着绷带么，老子骨折了啊。

女孩点了点头道：我知道不是你，但你长的就像想干这事的人，我提前教育下你。

我擦，这理由说的！！！，，

发布于：石家庄

近日，有一个消息，令人有点哭笑不得。

本身呢，这是一件好事情，广西北流，有两名小学生，捡到了26000元现金。这两个小同学，马上拾金不昧，主动上交给了警察叔叔。可谁知，这件事的结局，却让人不知道该笑，还是该难过。

一起来看上图，两名小学生捡到巨款上交后，失主感激地给他们各买了1000元的习题册作为答谢！结果，在拿到答谢后，两个小学生情绪十分“激动”！

看到这个消息后，网友们也十分“激动”，纷纷说：这失主真心狠，俩孩子得有多后悔捡到他的钱啊！网友们甚至还设想：小学生在收到习题册后，一定会情绪失控哭着说：“如果有下次，我们决定把包扔沟里。”

其实呢，上面这张图，是一张经过了PS的图，真实情况，并不是这样，而是如下图：

真实的情况，就如上图所说，失主并没有买什么所谓的习题册送给小学生，而是表扬了他们拾金不昧的美德。那么，第一张图中的PS和恶搞，就等于是歪曲事实了。

确实，现实生活中，有不少东西，是美好的，但是呢，一旦被曲解了，就会成为一种纯粹的“笑料”！

教育，是一件严肃的事情，容不得这种“玩笑”。小学生拾金不昧，这种精神，应该得到广泛的宣传，让更多孩子受到教育。

但是，现实生活中，却存在着许多令我们“哭笑不得”的现象，比如一些歪解古诗词的做法，比如一些小学生玩王者荣耀的段子，这些略显“低俗”的笑料，并不能给小学生带去正能量。

因此，我们强烈呼吁，让正能量充满到教育教学中吧，充满到中小学生中间吧，别让网络上那些“低俗”，污染了中小学生纯净的心灵！

朋友，您说呢？

发布于：石家庄