大实话顺口溜：对口型飙演技。

清晨出来走一走，我来说说。小两口如今生活很富有，别让婚姻出了丑。结婚之前感情好，都把对方当成宝。一不争二不吵，离开一会受不不了。两人种下幸福果，咱俩结婚最稳妥。以后日子肯定火，想想当初真好玩。一本正经发誓言：你要和我配姻缘，一定爱你一万年。光阴就像一支箭，当初热情已断线，发过的誓，许过的愿谁热，热情已改变。结了婚生了娃，爱情的种子在发芽。柴米油盐酱醋茶，生活琐事变复杂。男主外女主内，为了生活没少累。洗衣带娃又干活，美女变成黄脸婆。丈夫挣钱秀子撸，小伙也变成大叔。整天忙来又忙去，俩人心里有情绪，看着脸上有笑意。

其实内心在演戏，给钱就像吃了蜜。亲热再久也不腻，张嘴闭嘴叫宝贝。吃饭想着把你喂，当初卿卿又我我。疯狂起来赤裸裸，激情燃烧似烈火。幸福就像花一朵，想想当初多甜蜜，如今变得没情绪。晚上睡觉都喊累，睡觉时候背靠背。以前夜晚老活动，现在谁也不想碰。现在躺下真安静，就像猫咪得了病。有的夫妻处的好，恩恩爱爱不争吵。有的夫妻很浮躁，过着过着乱了套。这样夫妻心肠狠，疲脾气上来不能忍。气的想把对方啃，非要离婚才过瘾。

夫妻二人把婚离，孩子心里真着急。叫来姑姑喊来姨，还是没能解问题。孩子劝爹又劝妈，眼泪哭干也白搭。幼小心灵像针扎，哪有这样。爸和妈离了婚，重新选看这回能走多远。挑又挑捡又捡，终究还是走了远。过着过着有点累感觉还不如原配。时间精力没少费你。你说狼狈不狼狈，说归说闹归闹，别拿婚姻开玩笑。别为小事发牢骚，没事别把离婚闹。既然今生做夫妻，就要白首长相依。多包容少生气。鸡毛蒜皮别在意，谁家夫妻不拌嘴，活哪能都如意。只要心往一块系，日子准能过甜蜜。

说到这里有点累，不知道我说的对不对？

标题：家庭吵架的滑稽瞬间一对夫妇，男的吝啬得出名，某天两人吵了起来，情绪激动。男的被激怒后，气急败坏地撕破了衣服，摔坏了家具，但突然间，他的心疼之情涌上心头。他停下了手中的动作，妻子不解地问：“怎么了？怕了吗？

”男的冷笑一声，说：“怕个屁，有本事咱们脱了衣服到街上打！”妻子听后愣住了，对于男人的话语感到意外。最近和老公吵架了，我们争执不下，彼此都不肯妥协。也许是我说话语气过重，老公突然怒气冲冲地抬起手，我以为他要打我，吓了一跳。

然而，他却狠狠地扇了自己一巴掌，然后愤愤地说：“让你娶个这么凶的娘们，该打！”说完，他转身离开了，留下我傻呆在那里，半天无法反应过来……今天在超市排队结账时，我注意到前面有一对小情侣正在争执。

女的嘲讽地说：“你看你，干啥都干不好，笨得简直像头猪！”男的冷静地回应：“你被猪拱了……”周围的人都憋在内伤，没想到女的话锋一转，竟然说：“猪肉炖白菜才好吃嘛！”这一句话引发了一阵哄笑。我刚刚得知朋友患有强迫症。

今天和他一起开车出去，看到前面一个大姐骑着摩托车，屁股歪在一边。这让他感到很不舒服，非要我追上大姐，大声喊道：“大姐，你屁股坐歪了！”大姐瞥了他一眼，挪了一下屁股。他长出了一口气，满意地说：“啊，舒服多了！”这让我不禁想，这样的病症可真是难以治愈。

早上起床时，我看到妈妈正在包饺子，用土豆做的馅。看到我起来，她匆忙地说：“给你包了饺子，你自己在家吃吧，我来不及了。”我说：“你赶紧忙你的去吧！不用担心我！”然后我好奇地问：“啥事这么急？

”妈妈一边穿鞋一边回答：“我和你爸约好了吃牛排，我快迟到了……”刚和几个朋友一起吃饭，其中一个朋友昨天通宵打游戏，困得不行。正在等菜的时候，他突然把头放在桌子上，完全不在乎疼痛。我们推了他一下，他还是没有醒来。

正好旁边有个服务员妹子，我们对她说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”那妹子被吓慌了，边跑边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”我的表弟今年5岁，有点娇气，经常哭闹。中午突然跑到我面前，问道：“哥，你说我家没钱了，是卖你还是卖我？

”我毫不犹豫地回答：“肯定是卖你！”说完之后，我原以为他会哭，没想到他立刻开心地笑了起来，说：“我就知道你不值钱！”唉，看来我真是脾气有点暴躁啊。那天和女友一起吃饭，面刚端上来，女友突然往上抬了抬屁股。我忍不住问道：“你在干嘛？

”说完之后，我突然意识到这句话不太合适，因为女孩抬屁股肯定是要放屁了，我竟然还问。女友轻轻一笑：“没什么，理理裙子。”我松了口气，看来我多虑了。

正在我放心地拿起筷子准备吃面条的时候，一股酸臭的味道扑面而来……\n\n还记得刚认识我老公的时候，我们视频聊天，正笑得合不拢嘴的时候，老公的奶奶突然出现在视频里，说了一句：“这姑娘你可得好好对待啊，你看笑起来那大门牙，包都包不住，是个真实的姑娘啊……”

我们来对口型，唱一首顺口溜。

这位老铁，请在镜子前听我唱一首歌。人生就像看电影，影片结束就是剧终。从出生到去世，没有什么是真正属于我们的。所以，不要争名夺利，把功名利禄看淡。人生的路有很多条，但也有陷阱。孟婆已经把路封住了，两旁布满了士兵。有些人却想往火坑里跳，骑着仙鹤向前冲。他们闭上眼睛，熄灭了灯光，结束了这一生。世间有苦有乐，但我们要念好自己的经。

男孩女孩谈恋爱，有些人成功了，有些人却失败了。有些人经常被淘汰。他们经历了很多坎坷，才找到自己的另一半。有钱的人不会想脱单，因为他们有钱。有钱的人会一见钟情，因为他们有钱。有钱的人会选择脱单，因为他们有钱。

男孩女孩谈恋爱，有人成功，有人失败。有些人经常被淘汰。他们经历了很多坎坷，才找到自己的另一半。有些人自由恋爱，有些人通过媒人牵线搭桥。他们恋爱两年，感情深厚，于是去民政局审批。他们选择良辰吉日，庆祝结婚，杀猪宰鸡，非常热闹。他们在星空下入洞房，非常幸福。掀起盖头，他们喜笑颜开，虽然很累，但他们还是要好好珍惜这张床。从初一到十五，新郎就像一只老虎，从不喊累。他们等新娘怀孕，爱的种子发芽。他们生了一个大胖儿子或女儿，生活变得更加复杂。他们要赚钱养家，照顾老人和孩子。他们要除草，照顾地里的庄稼。他们很累，但他们不能倒下。

转眼多年过去了，孩子长大了，换了容颜。他们经常向你要钱，你不给他，他们就会缠着你。你要照顾老人和孩子，他们是你的支柱。你要把孩子当成宝贝，让他们健康成长。你要孝敬老人，让他们快乐生活。你要照顾家里的一切，让生活更美好。你要关注家里的一切，让生活更美好。

人过50，正是年富力强的时候。他们经历了很多，但也尝到了很多甜头。他们吃过苦，也享受过甜头。

阿美看着电视剧，看着看着脸色就不好看了起来。

我：“怎么了？”

阿美生气道：“你说说现在这电视剧有多离谱，我看广告看得好好的，怎么还蹦出来一段电视剧呢？”

我：“……”

某天到某个免费视频平台看电视剧，太卡了！一气之下花二十几块开了会员，结果还是卡，于是我联系客服，生气地问：“我不是开会员了吗，怎么还这么卡？”

客服：“这就对了。”

我：“？？？”

客服：“会员卡。”

我：“那我要不开会员呢？”

客服：“请您输入‘88’。”

输入88就能解决我卡的问题吗？

我满腹狐疑地输入：88。

客服：“好的，此次解答到此为止，祝您生活愉快~”

我：“？？？”

我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧！”于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：“我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？”闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！”

有一学生上课睡觉，英语老师把他叫了起来。

英语老师：“你为什么上课睡觉？”

学生：“老师，我没睡觉。”

英语老师：“那你为什么老是点头？”

学生：“那是我觉得您讲的很有道理。”

英语老师：“我讲得是英语翻译句子，你确定你能听懂吗？”

我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。

以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。

大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。

不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

在家无聊，去看个电影，买票一张45，给了售票员一百，她居然找我10块。

我手里拿着钱，和售票员对视五秒。

然后她略显惊讶地问我：“你一个人看电影？”