一打工人嗜赌如命，欠下好几万的高利贷。

债主抓到他，狠狠地说：“没钱还，就要剁手指！把他的食指给我剁下来!”

打工人遂大惊：“求求你们！千万别剁食指！我要用来打卡的啊！”

农村大爷就是牛，送给专家一套顺口溜。

农村大爷就是牛，编了一套顺口溜，我是咋听咋有理，越听越解气。今天我给大伙来说一说，老铁们也来评评这个理。

说农村生活不好过，都是专家惹的祸。整天没事瞎琢磨，总把农民当事说。说种地不让烧秸秆，做饭不让烧柴火，取暖不让烧煤炭。说对环境有污染，谁敢点火谁就进派出所。

那老话说的有多好，人多了乱，龙多了旱，小鸡多了它不下蛋，老婆多了她不做饭。现如今我再加那么一点，就专家多了，咱们农民都吃不上饭。

在农村咱们是祖祖辈辈都烧柴火，那水也是清，天也是蓝。现在多少工程都在冒黑烟，却让咱们农民来买单。提倡农民来戒烟，却把烟价往上翻。为什么不把源头来斩断，这说明就是把咱们农民来刁难。

化肥种子农药，价格是一年比一年高。只有粮价始终坚守在解放前，物价也是蹭蹭的往上翻。种地本身就挣不了几个钱，养家糊口都很难。这个别专家还总敷衍，这饱汉子不知饿汉子难，吃着农民的盘中餐，还要把咱们农民来为难。我看你是真有点不要脸。希望个别专家你能行行好，千万不要给咱们农民来添乱。

认为我说的好的，你给点个赞，不认同的咱们评论区来留言回见。

在公园围观大爷下象棋，看到有人把他电动车推走了。

我道：“大爷，你车没了！”

大爷：“这叫ju！”

我只好道：“大爷，你电动ju没了！！”

村里大爷真是有才，编了一套顺口溜，听起来真是解气。今天就来跟大家分享一下，老铁们也来评评这个理儿。

农村生活不容易，都是专家惹的祸。整天瞎琢磨，说种地不让烧秸秆，做饭不让烧柴火，取暖不让烧煤炭，对环境有污染。谁点火就进派出所。

古人说得好，人多了乱，龙多了旱，小鸡多了不下蛋，老婆多了不做饭。现在专家更多了，却让农民来买单。农村祖祖辈辈都烧柴火，水清天蓝，现在却冒出黑烟，让农民来买单。提倡农民戒烟，价格却翻了倍。

为什么不从源头上解决问题？专家为难农民，化肥、种子、农药价格一年比一年高，粮价却没变，煤价也涨了，农民赚钱难。个别专家还敷衍了事，真的不知道农民的难处。农民种的粮食被吃掉，专家还要为难农民。

个别专家真的有点不要脸，希望能为农民做点好事，不要再添乱了。觉得说得好的点个赞，不认同的留言评论，我们一起探讨。

1.有一次，邻居母女俩不请自来串门，小萝莉一向和我很亲近，却忽然开口：“大哥哥，我长大了，要嫁给你好不好？”邻居尴尬地辩解：“孩子们说些傻话，别介意。”我顺势递给邻居一杯茶：“别担心，先来杯茶吧，妈！”

2.初恋时，我和老公逛街，我钟情于一只毛绒羊玩偶。老公假装要上洗手间，却回来抱着那只羊。我当时又惊又乐。如今我们已婚两年，再逛街，我心仪一件衣服，虽合身但犹豫未决。老公再次声称上洗手间，却果真如此……

4.家里爸妈的房间都有空调，唯独我的房间没有。冬天来临，我被冻得够呛，只能躲在被窝里瑟瑟发抖。我问老妈：“什么时候给我房间装个空调呀？钱我自己出！”老妈斜了我一眼，轻蔑地说：“等你结婚了，我们会给你装的，不用你花钱。现在的话，冻死你这个单身狗吧！”

5.聚会的日子终于到来，但答应载二哥的朋友却临时有事，无法履行承诺。这可把二哥急坏了！马萨拉蒂车呀，没法开怎么办？最后，二哥突发奇想，找来代驾，开到了饭店。他觉得自己聪明得不行，要是早些年生活在现代，说不定能够超越爱因斯坦。感谢大家关注！

感谢大家一直以来的关注和支持！如果你喜欢这篇文章，还请不吝点赞和分享，让更多人欣赏到这些幽默的生活趣事。未来，我将继续分享更多有趣的故事和精彩的内容，与大家共同探讨生活的乐趣。再次感谢你们的陪伴和支持，让我们继续一起走向更多精彩的时刻！

村里的大爷真是个老司机，自编了一套顺口溜，听着真是太解气了。今天，我想和大家分享一下，老铁们也来评评这个理。农村生活不好过，都是那些专家惹的祸。他们整天没事干，总是胡说八道，把农民当傻子。种地不能烧秸秆，做饭不能烧柴火，取暖不能烧煤炭，说对环境有污染。谁敢点火就进派出所。

俗语说得好，人多了容易乱。小鸡多了不下蛋，老婆多了不做饭。现在专家越来越多，真是让人头痛。在农村，我们祖祖辈辈都烧柴火，那时候水清天蓝。现在很多工程都有污染，却让我们农民来承担后果。他们提倡农民戒烟，却把烟价提高了。为什么不从源头上解决问题？这说明他们在故意刁难我们农民。化肥、种子和农药的价格越来越高，但粮食价格却一直保持在解放前。去年，煤价从几百元涨到两千元，真是让人望而生畏。种地本来就不赚钱，养家糊口都很困难。这些专家总是敷衍了事，真是不知道我们农民的难处。他们吃着农民的饭菜，却还要为难我们。我看他们真的是太不要脸了。希望这些专家能好好想想，不要给我们农民添麻烦。

小陈有一个好朋友，一直没有对象。朋友家里人让他找算命的算一卦，朋友就去了。

算命的人说这位朋友他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。

果不其然，没过几天这位朋友在拐角处就被一大妈骑电动车撞了，在家里躺了好几天。

村里大爷真是个高手，编了一套顺口溜，我听了之后觉得很有趣。听起来很解压。今天我来跟大家分享一下。农村生活很不容易，有些专家却总是给农民制造麻烦。他们不让烧柴火、烧秸秆、烧煤炭，说会污染环境。但是那些工厂却在冒着黑烟，让农民来买单。

大家都知道，人多了会乱，龙多了会旱，小鸡多了不下蛋，老婆多了不做饭。现在专家多了，农民却吃不上饭。在农村，我们一直都是用柴火做饭，水也很清，天也很蓝。现在很多工程都在冒黑烟，却让农民来承担污染的代价。专家们提倡农民戒烟，但是烟草价格却越来越高。他们为什么不从根本上解决问题呢？这说明他们是在故意刁难农民，因为农民的食品价格一年比一年高。只有粮食价格一直保持在解放前。

去年煤价涨了一倍，物价也跟着上涨，但是农民种地却不赚钱，养家糊口都很困难。专家们还总是敷衍了事，真是太可恶了。他们吃着农民的饭，却还要为难农民。我觉得这些专家真的太不要脸了。希望他们能清醒一点，不要给农民添麻烦。如果你觉得我说的有道理，就点个赞吧。如果你有不同意见，可以在评论区留言，我们下次再见。

1.经典吃货吵架冷笑话，小区门口，一对男女在吵架。我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！

2.哈哈谷，公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“啥?我到哪里了?我听不清，你大声点儿。”这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”

3.爆笑女友笑话大全，一天去女友家，敲门他妈妈打开后抱着狗狗，我出于礼貌，说：“伯母好。”伯母对着狗说：“叫哥。”没想到我脑子一抽，喊了句：“哥!!!!”

4.18岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。

5.一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

6.喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。

7.无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”又TM失败。。。

8.住宅区有个小萝莉深得各种蜀黍阿姨的喜爱。一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”“不行！”“为什么啊？”小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的! 生的......

9.高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”

10.男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女友奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

1.爆笑买火车票糗事冷笑话，今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？大爷霸气的回答：买一户口本。

2.哈哈谷，一个邻居阿姨家的二逼孩子………………… …这里现在大中午的气温估计少说也有三 十几度，我下班回家，看见邻居家小孩儿 坐在门外，我说：XX，这么热的天你坐门 口干嘛呢？这货回头得意的跟我说：姐， 我涂了老妈的防晒霜…………好吧孩子，你 继续

3.我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

4.今日幼儿测量身高体重，我把体重器搬到教室后，一幼儿悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时，他马上叫来了伙伴，并激动的说:“快来，你站上去就知道自己几岁了”。我深深被天真打败了。

5.都说不吵不闹不热闹，我和同宿一位师傅经常拌嘴，但都不往心里去。前几天，揭了他的短，可能有点过头了，当晚空调被他调到最低。我自认为空调开与不开，调高或调低对我影响不大，虽然有点冷，但我还是忍受了几天。直到今天打扫卫生的时侯，无意发现他床下面有个电热毯的插头。今晚趁他睡的正香，我果断的拔掉了空调插头。

6.一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是XX保险公司的。阿婆说你等会。。。随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。

7.刚和老公打车回家到家门口时才发现悲剧了。俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际老公弱弱地说:师傅我们还差两块你往回开一点吧……瞬间车内安静了……

8.同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？A：你看你一上午都没去洗手间。B：你怎么知道我没去洗手间？A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

9.和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

10.情人节将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

2.哈哈谷，两个报句参加海军的年轻人被问到：“你们会游泳吗？”他俩愣住了，过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？”小丽回答说：“不，一点儿也不咸，这是甜的。”

3.糗事经典搞笑笑话，大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了,摊主当场就凌乱了，我只想说，机智的大爷。。。

4.家里锁坏了，不怎么好开，准备礼拜天去买的新的换了。结果昨晚楼上的大哥喝多了回家开不开门，叫来了开锁公司的来开锁，把锁撬开了才发现是开的楼下我家的门。

5.我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云？我说云彩的云。到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”。。。我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么？

6.老王到宠物店，想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？”老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把他卖出去，它都又自己跑回来了！”

7.大学老师就是授人以鱼，考人以鱽鱾鲀鱿鲃鲂鲉鲌鲄鲆鲅鲇鲏鲊鲋鲐鲈鲍鲎鲝鲘鲙鲗鲓鲖鲞鲛鲒鲚鲜鲟鲔鲕鲑鲧鲬鲪鲫鲩鲣鲨鲡鲢鲤鲠鲥鲦鲺鲯鲹鲴鲶鲳鲮鲭鲵鲲鲰鲱鲻鲷鲸鳋鳊鳁鳀鲾鲼鳈鳉鳃鳄鲿鳇鳂鳆鳅鲽鳌鳒鳎鳏鳑鳐鳍鳘鳛鳕鳓鳙鳗鳚鳔鳖鳜鳟鳞鳝鳡鳠鳢鳣鳤。

8.在网红店排队买东西，我在低头玩手机。旁边一个大妈问我:小伙子，现在几点啦？于是我撸起袖子给她看我的手表大声的说:自己看现在几点了。在公共汽车上，我给一位大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈了起来，问道：“孩子今年多大了？”我说：“26岁了。”大妈羡慕地说：“那你长得可真年轻，看起来也就30岁出头，想不到孩子都26岁了。”

9.我很煽情的对女友说：与我三千笔墨画你绝世倾城。她：我长得就那么复杂吗！我。。。

10.什么叫土豪？举个栗子：土豪去营业厅充话费，服务员问："先生，充多少钱？"土豪眼皮都没有抬，慢悠悠地说："充满。"

1.爆笑经典水果冷笑话，刚开了一个水果店，不过由于竞争激烈，生意一直不怎么好。闺蜜给我出主意说，在朋友圈直播卖水果，别人看你吃，勾起了馋虫，自然就会来购买。我一想此屁有理，就赶紧照做了，就从最诱人的榴莲开始下手吧～晚上关门前，老爸来帮我收摊，一看，榴莲已经全部售空，老爸感叹到，果然直播卖货可以啊，销路这么好。。。那啥，老爸你听我解释，不是卖完的，是吃完的。

2.哈哈谷，“说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的，以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的软软的。”“你不如说最近才知道鸡会生蛋，以前都是吃管家送来的，一直以为鸡蛋都是管家生的。”

3.吃饭糗事搞笑笑话，同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”我说：“我喝低度酒。”另一个同事说：“我喝高度酒。”同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”我们。。。

4.喝酒，侃大山，哥们说退休后应该找个营生干，不然人老的快。我赞成:等我退休了就在学校门口卖盒饭。哥们竖起大拇指:这主意好！那我就在学校门口卖紫菜卷。我:特么非抢我生意是不？哥们:学校你家开的啊？要不是隔着手机屏幕，我打不...

5.以前上学时，因为调皮被固定在第一 排座位， 有一次上几何，同桌在睡 觉， 老师默默的在黑板上 捣鼓了二十分 钟，各种图形和解说， 然后准备开始 讲， 我轻轻在同桌耳边说了一句， 老师让 你擦 黑板，哥们站起来就是一顿刀光 剑影的擦， 老师想阻止但实在着急，所以华丽的 一个侧踢。

6.坐公交车，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”高潮来了，大爷来了句：“总不能说，谢谢你，孙子！”全车爆笑……

7.前几天侄女的作业本写完了，嫂子跑了好几家文具店才买了两本。一气之下，在网上下单，买了一百本，以备不时之需。到货那天，班级群里发通知：考虑到有家长反映作业本难买的问题，决定以后作业本统一由学校购买，班费开支。

8.“老板你这西瓜甜吗？” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

9.放假坐公交车回家，人很多，一哥们拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机看着哥们想了半天，说到：“那个....你没有钱也可以坐的~！”

10.儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

1.糗事经典心情搞笑笑话，上不上课得看我心情，心情好我就去，心情不好我当然不去，至于心情是好还是不好，那得看是有课还是没课。4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质。

2.哈哈谷，小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的手机放在秤上，看着秤上的数字，小王说道：赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重埃小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

3.看了湖南的作文题目《走过》，总觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律两元，两元一件，件件两元！要啥啥便宜，买啥啥实惠！机不可失，失不再来！全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是两元！原价10块8块的，现在全场两块。两元钱你买了不吃亏，两元钱你买不了上当……

4.记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到氨。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。” 同学，你出来一下，我们谈谈

5.前几年上大学的时候，老妈每个月都让老爸给我打一千块钱的生活费。直到大三我和我妈有一次无意聊天聊到这个的时候，才知道我妈一直给我爸的是每个月一千三让他打给我。。。我才知道原来还有中间商赚差价。。。。

6.有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

7.新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”

8.今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！

9.厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。

10.刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”

1.搞笑小时候冷笑话，小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。于是花了九牛二虎之力想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。于是我把梯子一扔，走了。那天晚上我爸说，你叔今天修水塔，也不知道谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。。。

2.搜索关注哈哈谷看更多笑话，一天感冒去医院打针，护士扎了9针都没扎上 ，紧张的说 “大爷，这针肯定能 扎 上 。”大爷皱着眉头问:“ 姑娘你姓李吧？！”护士 道，“你认识我啊？”大爷说:“你TM的就是传说中的李十针吧！”......

3.糗事吃饭搞笑笑话，A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。”

4.各国电视剧的差别看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是从头到尾都是这个事。

5.上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走，后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭，大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：“你的是车，我这也是车……”

6.一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

7.一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。

8.爸爸：“小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！”小明：“老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！”爸爸：“哦！真的？”小明：“可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？”爸爸：“还表扬你，真不知道害臊！”

9.男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

10.女友睡觉前都要玩一会手机，我不太喜欢她这样，就跟她说以后睡觉能不能不要玩手机啊！说完就顺手抢过来她的手机，然后女友就一脸怒气的冲我咆哮: 那你以后睡觉前也不要摸我的胸！呵呵呵，现在的女孩子真是，开个玩笑也不行！！！

1.爆笑情人节搞笑冷笑话，记得两年前，情人节的晚上，我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，到现在都两年了，我是不是已经被甩了啊？玩网游，一开始申请好几号。打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了……原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

3.糗事同学搞笑冷笑话，前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个，每次当它们哀怨的问我是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足的看三妻四妾争宠的感觉。

4.诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……

5.公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了 ，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了.......

6.婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？” 新娘羞涩的说：“我的郎。” “那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？” 新郎抢着回答 ：“我的娘。” 顿时场面就Hold不住了。。。

7.路边买烤红薯，突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷，大爷两手一摊说:有本事给我掀掉。。。我咧嘴一笑，心想这大爷有背景啊。这时一城管开口道：二伯，你别为难我了好不好。。。

8.一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”

9.看个笑傲江湖才知道每个男人一生要遇到四个女人，第一个就是岳灵珊，一个你爱但不爱你的人；第二个就是依琳，一个爱你但你不爱的人；第三个就是东方不败，一个你爱又爱你但最后不能在一起的人，第四个就是任盈盈，一个你未必爱但最后在一起的人。

10.双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…