上网聊天发现一个天然美女，我激动不已地和她搭讪。

聊着聊着就聊起她的颜值来，我问她怎么能变得这么漂亮。

她：“开美颜。”

1.爆笑儿子经典冷笑话，下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。

2.哈哈谷，媳妇从娘家回来，一进客厅就一个耳光，我还没反应过来，又一耳光，说，这长头发是谁的。我说，除了你我儿子，只有你有长头发。媳妇说，我是黑的，这是黄的。说着把一根头发递到我面前。我拿过来一仔细一看，那是玉米须。我怒吼你看清楚，那是玉米须。媳妇说，那二耳光是警告你。要是真的是二十耳光。

3.爆笑长相搞笑笑话，长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。

4.爱文学的姑娘最后都嫁给了不读书的商人，爱旅游的姑娘最后都做了小镇旅店老板娘，爱摄影的姑娘最后都成了器材店老板的女人，爱自驾的姑娘最后都和汽车修理工喜结连理，宅女最后都嫁给了快递员。

5.上个星期参加同学的婚礼，台上主持人让新郎上台讲两句我这同学不知道是高兴过头了还是怎么滴脑子发热的说了句:“感谢丈母娘，为我生了个这么好的女孩”全场掌声雷同，可没过两秒后～全场突然就安静了下来！

6.每个女人都有两个版本：精装和平装。前者是给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是给爱人看的，穿着家常服、睡衣，喋喋不休地诉苦。结婚后，你将只能看到自己妻子的平装本和别人妻子的精装本。

7.昨天坐火车，卧铺，遇到一个聊的来的老哥就聊了一路，一个睡上铺的妹子不耐烦了，打断我们。妹子：“我说大哥，聊了两个多小时了，能不能闭嘴，我都睡不着觉了！”我：“聊天是我们的自由，睡不着那是你不困！”妹子：“大哥，不是我不让你们聊，你说你两，都30多的人了，你俩聊了一路喜羊羊，有意思吗！

8.口渴，到一小卖部买水，老板：“自行车上装喇叭的不少，装空调的我还是第一次见！还格力的…兄弟有品味啊！” 品你妹！大热天我骑自行车带空调去修，我容易吗？

1.经典糗事搞笑大学冷笑话，开学这天，报名处来了一小伙。他是跟妈妈手挽着手一起来报名的。到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”他妈妈说：“你都读大学了，应该大方一些，自己做这些事了。”没办法，他只好到登记桌前登记姓名。老师问他：“你的出生年月是什么时候？”他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什么时候生的？”周围一片哄笑。。。

2.哈哈谷，今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩他俩回答干脆利落，妹妹说我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人，弟弟皱眉说我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。

3.读书爆笑笑话，今天校图书馆遇一MM，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。

4.现在流行摆地摊，和媳妇去地摊上淘点便宜货，人山人海呀。我和媳妇手挽着手的，怕走失。媳妇松开手蹲下来挑了一个发夹，起来时竟然顺手挽住了旁边一个大爷的手。我正蒙圈，后面一个大妈咬牙切齿的说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后一把挽住我胳膊……

5.前几天给朋友介绍个对象，那女孩说让给她买个苹果5s就答应和我朋友交往，我那哥们儿想都没想就说：我给你买个6。现在姑娘天天粘着那哥们儿。朋友问我：那姑娘是不是给理解错了啊...

6.有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

7.去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。

8.一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？” 丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

9.同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

10.你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！

1.经典女神搞笑冷笑话，我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，妹子，我有一条祖传的染色体想送你，你要吗？女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！” 男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”

3.爆笑司机经典冷笑话，三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”

4.姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。

5.六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。

6.在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”

7.年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下。

8.今天找了一名大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。我点了点头问他我是啥毛病？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费， 一花钱就上火！” 神医啊！

9.“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?”小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。

10.有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去了。

1.糗事生日搞笑冷笑话，儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？“那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？答：我觉得我会变心。“为什么学生要作弊？”“因为成绩比诚信更重要。”“你数学成绩为什么能这么好？”“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”

3.经典糗事小时候搞笑冷笑话，从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。

4.今天去打篮球了，满场飞奔横冲直撞如入无人之境，远投三分篮下强攻无人可挡，忽而前场忽而后场一不留神我又跑到三分线外，眼看我要投篮谁知我虚晃一枪就攻到篮下神乎其技的一个勾手，篮球还是自己一个人玩比较爽。

5.我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠！

6.如果要用一句话形容你的长相的话，那就是“读书是你唯一的出路。”换位思考从来都是说起来容易做起来难，比如你天天照镜子，但你有考虑过镜子的感受吗？它也不想天天看同一个丑逼对着它搔首弄姿，很可怜的。

7.现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重。对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我”。

8.一天爸爸带儿子逛街，街上人多怕儿子走丢，就把儿子放肩膀上（背景）。走着走着，爸爸低头到处找东西。儿子问：爸爸，你在找什么呀( ⊙ o ⊙ )？爸爸放下儿子，猛地扇了一巴掌 说到：你TM跑哪去了？害老子找了你半天......

9.坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看。讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。” 两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

10.面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！”

11.问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”屌丝、死宅答：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……”高富帅：“婚纱。”

作死集锦壹 一天，我二货老婆问我:老公，我是你的什么呀？ 我:你就像是毒品…… 媳妇:你的意思是你已经离不开我了？ 我:不，我的意思是你毁了我的一生。

我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

老翁垂涎媳妇已久，但是媳妇怎么不肯，逼不得已就去告诉婆婆，婆婆听了说：这老乌龟怎么也遗传到他老爸的这个毛病。

问：你说过最伤人的话是什么？

答：姑娘你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？你也不怕他把你当怪兽砍死。

林肯的长相比较难看，他对此颇有自知之明。一次，一位议员当众指责他是个两面派。林肯答道：“要是我还有另外一副面孔，您认为我会戴这副面孔吗？”