1.爆笑经典地图糗事笑话，公交车坐够了，准备骑行去单位！下载地图查询家距单位最近距离，忽然发现有智行选项，也就是最聪明的出行方式了吧！打开一看有点毛，因为它建议我坐公交车！

2.哈哈谷，最讨厌看到有的父母把小孩当玩具玩，正在逛商场，非把小孩留那，自己躲起来笑，等小孩哇的哭了才出来哄小孩，还告诉他要勇敢坚强。要是以后，不，不用以后了，第二天要是小孩躲起来，看你作为大人有多坚强！

3.冷笑话聚会搞笑女神，同学聚会的时候，大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师今年已经50高龄时，各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来，H哥神色安详，默默点起一支烟，深吸一口道：“她女儿现在和我一个单位，和她当年一模一样~~”

4.邻居家昨晚杀猪，送了我家一点肉，一点猪血。打算早餐做个猪血粉。在厨房里一不留神，手指被刀划破了一点皮，有两滴血落在了猪血里。痛的我哎哟一声，六岁的女儿听到声音跑过来，看到这情景疑惑的说道：爸爸，这是不是电视里放的滴血认亲啊？你和这只猪是不是亲兄弟啊？

5.路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？” 我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

6.昨天媳妇抢着要独自做菜，说网传下厨可以节食减肥，而且做菜时不断念叨自己做的菜太可爱了，真不忍下口……我差点信了，直到上菜时她打了个饱嗝！

7.中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？。。打的过瘾！”

8.同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！

9.进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后。。。。。“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”

10.“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”“你也可以跟他炫耀你未来老公，福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”“是谁啊？”“责任编辑”

1.爆笑坐火车搞笑冷笑话，本人假期放假回家在火车上，做的是那种三人一排的坐位，旁边就是过道。我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸，我寻思着给妹子聊聊，我给大叔说这是我朋友，咱俩换换座位，那位大叔特淡定-_-||的说我是他爸。

2.哈哈谷，说一件今天的糗事，今天我在商场里误入男厕所，事毕出来发现好多男人正在嘘嘘，他们都扭头来看我，我灵机一动，指着一个吸烟的喊道：“看什么看！说了多少次了这里禁止吸烟，罚款100.......”最后我牛逼哄哄的拿着300块钱走出了男厕所……

3.糗事彩票中奖笑话，最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中大奖。最天真的理由：俺要一直坚持做家务，俺打算申报做家务时间最长的吉尼斯世界纪录。

4.哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

5.和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把ⅹⅹ小区3栋601的电闸给我拉了。”

6.小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

7.本人略有近视，但除了开车、看电影平时都不会戴眼镜，今天晚上骑车回家突然发现前面有个沟，还好我反应迅速，及时刹车，看到沟不宽就扛上自行车跨过去，结果跨的时候才发现周围人异样的眼神，回头一看。。。。麻蛋，结果是电线杆影子......

8.作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊？”我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢，你应该问几只！”

9.我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！

10.为什么说人和人是有区别的，比如说晚上吃旋转小火锅，朋友吃了22块，我吃了46块，我觉得这个店应该是按体重收费的……我问老师：“小说应该注意什么？”“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。“哦……”我在笔记本上写：不能太荤。

1.糗事爆笑女友搞笑冷笑话，记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

2.搜索哈哈谷看更多冷笑话，哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。TMD，刚刚买了个西瓜居然没熟，只有自己煮煮了，现在的奸商太TM多了，朋友们要多多注意啊！

3.搞笑中奖经典笑话，昨天我们公司年终抽奖，其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票，然后一群本地的同事手气真好!闺蜜很爱美，整容花了二十多万。我问她：整容你不怕疼吗？她上下打量我一番来了句：你都不怕丑我还怕疼吗？让我哭会。

4.跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。。。太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！

5.考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

6.昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

7.某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏。

8.堂哥为人老实，在家相的亲，女方的妈妈对他很满意，不止一次说，这女婿我认定了！结婚当天去接亲，新娘子突然说要上车礼，两万块，我们当地没这习俗啊。大家都劝，甚至她妈和她妹妹都劝她。堂哥在一旁干着急，打算回去，这婚也不结了!丈母娘也是急了，就把小女儿推进婚车里，对堂哥说，我说话算数，你这女婿我认定了！

9.今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费. 于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。” 妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

10.初中时，数学老师为了检验同学们的审题能力，故意把判断题设定为，正确的打x，错误的打√。全班同学，没有一个人能看清楚题目。然而，这时候就体现出做为学渣的优势了，我的判断题全对。这是我唯一一次被数学老师点名表扬。

1.爆笑经典数学搞笑冷笑话，我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。妈蛋，你们猜对了，他的名字叫做：数学。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，有次打车，司机一路上边开车边玩天天爱消除！最后我实在看不下去忍不住大骂起来：你TM有免费道具不用能得高分吗？老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”

3.糗事素颜妹子搞笑笑话，哥带着一妹子海边溜达。忽然飘泼大雨，哗哗的。哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所，忽转头愣了。问旁边那女的，和我一起过来那妹纸呢，那女滴说我就是啊。。哥，一愣，不管大雨，拔腿就跑。。。素颜妹纸伤不起啊。

4.回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。

5.我是开宠物狗店的，某日，一漂亮妹子来我店里。妹子：老板，你这里有没有可以解决寂寞空虚的狗啊！我：妹子，其实我就是一条能解决您寂寞空虚的单身狗！妹子：额，我是给我妈买的！我：......老爸，你快出来，你机会来了！

6.课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。B迅速夺下A的眼镜就跑了！

7.妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。

8.女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天， 我: 你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！她: 那些看着大的也都是挤出来的。我: 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了！

9.和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过了，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！”那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

10.昨晚跟媳妇去超市。结账时，我看着收银员：拿个袋子吧。收银员瞥了我一眼，看着媳妇问：要袋子吗？媳妇没吱声（低头掏银行卡，没注意到收银员是看着她问的） 我很郁闷，很坚定的语气：拿个袋子！收银员不再看我，再次问媳妇：要袋子吗？媳妇说：拿吧。收银员马上拿了一个袋子。尼玛！个中滋味…… 家里没地位，写在脸上了吗？一个袋子我做不了主吗？……主吗？