小时候觉得快餐可好吃了，尤其是K*C。

但我妈总觉得快餐都是垃圾食品。

有一天我想去吃KFC，我妈吓我说，里面的鸡都变异了，长了八个翅膀，试图吓得我不吃……

小美的小侄女今年六岁了，每次见到小美，都让小美请她吃肯德基。

某一天，小侄女又缠着她要去吃肯德基。

小美就逗她：“肯德基吃不腻吗？什么时候你也请我吃一次？”

小侄女把头一仰：“等你叫我姑姑的时候，我就会请你啦！”

小强坐飞机去外地出差，飞机餐需要另收费，小强为了省钱就没有买，拿出了准备号的八宝粥和饼干。

旁边的老大爷看到以后，说道：“小伙子生活挺讲究的，吃八宝粥加饼干。不像其他年轻人，只知道吃些垃圾食品！”

小强：这是变相地说我穷吗。。。

今天是父亲节，小明跟爸爸说：“爸爸，今天是父亲节，我用零花钱请爸爸吃顿饭吧！”

两个人来到饭店点了几个菜，吃完结账的时候，小明发现自己没有带钱。

小明：“爸爸，能跟你一起洗碗我觉得很幸福。”

小明爸爸：“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

有位记者去偏远山区采访，碰到一位母亲正在给几岁的孩子煮方便面，于是记者说：“方便面是垃圾食品，不能多吃。”

母亲说：“肯定不会多吃的。今天他过生日，才给他吃一次，平时哪里舍得吃？”

【幽默笑话】在售楼部上班，昨天来了对情侣，想买一套228万的。都要交定金了，男的说:"加个微信吧，方便联系!"我看他的微信号是一串字母，就随口问了句:"是你俩名字的缩写吧？"女的一脸狐疑，拿起手机看，忽然嗷的一嗓子:"还真是缩写，是你和前女友名字的缩写吧，以前我愣是没注意!"男的脸都变色了。最后女的扔下一句:"这婚不结了！”扭头跑了……我说错什么了吗？

【幽默笑话】当初还跟老婆在热恋期间的时候就带着她回了家，平时吃三大碗米饭的她，那天只吃了个小碗。饭后，我妈和媳妇在客厅聊天，俩人聊得正欢。忽然传来几声怪叫：咕噜，咕噜！我妈一愣，顿时，气氛有点小尴尬。只见媳妇儿正欲解释什么，我妈随即哈哈大笑，对我爸道：老头子，快进厨房把饭菜端出来，这姑娘刚还没吃饱咧！

【幽默笑话】晚上下了夜班回家，刚进小区，就看见老婆从保安亭探出头来，傻笑着说:可算等到了你，我在这里坐了一个小时啦！我看着这个陪伴我十年的女人，穿着睡衣，蓬头垢面，受生活的磨炼再也不见当初稚嫩的脸。突然心头一酸，走上前抱住她，说:傻瓜！你要出来接我提前打电话啊，傻傻在外面等，多冷！老婆挣脱我哆嗦的说:电话锁在屋里了，我又记不住你电话号码。老公，要不我们换了密码锁吧，省着取个快递，就回不去了……快走回家吧，看来是我自作多情了，不是出来接我的。

西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。。

【幽默笑话】甲：昨天你们夫妻又吵架了？乙：你咋知道的？甲：你声音那么大，我住隔壁，耳朵聋吗？你那么大声干嘛？乙：这个你就不知道了吧，跟女人吵架，不管怎么样，在气势上不能输！甲：小明，我真服你了，读个检讨书，读的那么有气势！

【幽默笑话】和老公逛街，我吵着要吃汉堡，老公哄着说等会等会的。刚好旁边有个卖煎饼的，老公就站住说：这附近没汉堡，吃个煎饼垫垫？我撅着嘴，却也没反对，卖煎饼的大叔说：丫头，吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！

我一听乐了，就买了俩，老公问多少钱，大叔说：一个煎饼16，俩32，零头抹了，给30吧！我吓了一跳，叫：这么贵？大叔回：本来不用这么贵的，这不是想让你吃出汉堡的感觉吗？