公司新来一个女同事，无意中发现她叫我们老板爸爸。

我暗喜，这肯定是老板女儿，如果追到手，节节高升指日可待。

后来，我被开除了。

因为那个女人是老板儿媳妇……

得知除夕要上班那一天，我感到很难过。

朋友劝我：“安啦，不用担心。”

我很感动地看着他。

他继续说道：“可能年底就被裁了呢？”

我：“！！！”

设计师的上班日常belike：

客户：“这个图下班之前发我。”

设计师：“好嘞。”

次日一早，客户生气问道：“为什么还没发我？”

设计师：“我还没下班呢。”

听说还有过几天就是国庆和中秋节了，听说你们成都省的要放假，下面我就来练一段四川方言顺口溜：劝酒。劝会喝酒的表哥表姐过年过节，高兴多喝两杯，特别拿个眼镜记到。听到乡下妹子为生活样样本事都要学。老板喊你去攻关，首先要学会把酒杯端酒劝出高水平，老板的生意才搞得成。脸不红来心不跳，端起酒杯抿嘴笑，大表哥小表哥大家一起喝。

·男人不喝酒枉在世上走，酒是一包药不喝不快乐。酒酒精水有毒，不喝不舒服，不吃又不喝。经济要发泼，只要感情对，要喝就喝醉。

·只要感情合，喝死当睡戳。还有还没完酒，酒杯一端政策放宽，酒杯一碰友情为重，感情深是一口闷。感情浅就请你舔一舔，只要感情到了位，十瓶八瓶喝不醉。

·只要感情很想和，要喝就喝过脚打脚。眼镜只要你今晚还心头喜欢，要喝你就喝个四脚朝天。

·还有出手很潇洒喝的人头马，出手显阔气喝的五粮液，出手量家财喝的是茅台，出徒手鲜咸，酸菜喝老白干。大表哥小表哥喝，来干干干。表哥些你们二天都莫往桌子底下钻，没完没了。

最新搞笑段子集锦：你这个大骗子！说好只爱我一个人的！

1晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了，老婆吼到：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。 于是我抱着枕头走向客厅，老婆：你去哪？老娘叫你关灯！

2医院体检要求验小便，由于不在一栋楼，我一路上小心翼翼的护着那杯圣水害怕撒了， 眼看就要到了，乘电梯时突然窜进来一小孩撞了我一下，撒了他一头， 后面进来的大爷连忙问我是什么，我有些不好意思的道：尿， 大爷一听对着小孩道：赶紧赔叔叔的尿， 我愣了一下连忙制止道：不用不用，自己有自己有！

3乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：“你吃不吃隔夜饭？”“吃，当然吃。”“那么，你明天再来吧！”

4一天晚上同事家吃肥肠，同事的老婆正在洗肥肠，根据同事多年的厨师经验便对老婆说：“肥肠不能洗的太干净呀，不然洗的都没味道了。”谁知他二货老婆悠悠转过头看了他一眼说：“要不我再给你弄点翔，咱沾着吃？”

5晚上，一对夫妇边睡觉边聊天。妻子撒娇说：“女人婚前是珍珠，婚后是鱼眼！”

丈夫说：不！婚前是珍珠，婚后还是真猪！

6餐厅里人满为患。有一个人和一条狗狗在同一张桌子上吃饭。另有人过来问:“动物也能占一个座位吗？”与狗同桌吃饭的那个人说:“能！”然后对狗狗说:“儿子！过来，给动物让个座位！”

7一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气：“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”mm振振有词道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！ ”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！ ”

8星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”

9“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼和强盗的事情呢？”“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易得多了。”

10那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。

我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”

老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

11办公室的小姑娘 们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”

12本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，

个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，

这货一直怀恨在心，大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，

熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你这个大骗子！说好只爱我一个人的！”

然后把自己锁在卫生间不出来了。

社会现状。

国庆假期是不是也忘了该上班该上学，都步入正规了。这几天忙了好几天，就将上来给四个顺口溜：心在社会是真奇怪，人在家里是心在外，逼婚就比外结婚快，老少都在谈恋爱。美女大腿是露在外，少女专挑外大；叔爱马上骆驼是猪生，男人变成外女人样。

有人没钱是长得帅，照样没啦外女人爱。光棍汉子是真无奈不亲，老人是把狗爱。现在女生是男的单，结婚必须是要房车。买了车是他不开，平时打工是外边带，农村有房他不住，必须城是买一处。买一处他不住，租给别人的大仓库。

逢年春节回到家，吃喝全靠把工满，二老苦二老累。为了孩儿们是心操碎，孩子工作是挣百万，父母路边是捡破烂。矿泉水水瓶是易拉罐，馒头香菜是喝稀饭，胡吃剩菜是穷吃肉。

想到这个问题是真难受，中老年人在奋斗年轻一代是在享受，高消费是天天忙，好像家里是开牛行信用卡，是好几张。吃东补西是全花光，年前见亲情是交情，在生活全靠是见网贷，有人天天是活不干，一年下来是几百。有人累的是像头牛，为了温饱是二货车，媳妇整天是打麻将，公公婆两还孙子把戏上。

夫妻虽然睡一头搁那，手机是不交流，大街小巷关门的都是家里搞直播，段子拍的真能行，不如别人是对口型快递，公司是生意好外卖，小哥是慢走跑。开车滑板是停车，难违停罚款就几百元。狗陪主人是到处跑，狗比人的生活都好。农村楼房是盖的好，关门闭户是住的少。光贪小不贪老。

这些问题了得思考，李姐今儿来走编这一小段，以后继续编感觉李姐说的这一这，段子有没啦道理了，咱们点赞写脱单的，记得联系我。

入职第一天，精心准备了一段自我介绍。

HR让我发在群里，我高高兴兴地发了。

后来发现我把“给位前辈”，打成了“各位扇贝”……

上班被老板骂了，我上厕所时生气地骂了老板一顿。

结果被老板的老婆听到了，他老婆加了我微信。

后来我就成了老板娘的眼线……

打工顺口溜：天天加班累成狗，没有周末不让休，每天上班都很累，也得努力拼命干，为何工资都减涨？所以你还不够呛。到底何时能呀涨？工资工作不能直向前，辛苦忙呀累呀不挣，那就努力挣，天天加班累成狗，虽有周末不让休，每天上班都很累，也得努力拼命干，为何工资不减长，属于你还不够呛。到底何时能呀涨？工资工作不能直向前，辛苦忙呀累呀不挣。

小美又面试了一家公司，面试官问：“你的简历我看了，你还有其它特长吗？”

小美：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”

面试官：“那真不简单！不过，你有哪些能在工作方面运用的特长？”

小美：“哦，这些都是我在工作时间完成的。”

前段时间，部门主管找到小强，对他说：“最近工作表现得不错，工资可以给你涨一百，这事你可千万不能告诉别人。”

小强万分感谢，说保证不会说出去。

某次公司聚餐的时候，部门主管喝多了，拉着小强的手说：“其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话。”

小强有一位男同事单身，周末的时候洗了一堆衣服，那位男同事发朋友圈说：累死了，真得找个媳妇。

没过一会儿，小强再去看的时候，发现那条朋友圈的评论已经有好几条了。

数位已婚男回复那位同事：你还嫌洗得少了？等你结婚有你受的！

今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！

今天早上到小区楼下散步的时候，刚走到楼下就看见隔壁邻居家的妻子脸上有伤痕。正在下楼的时候听见两个邻居正在那里议论着：哎呀妈呀，你说他家到底是咋回事啊？另一个邻居说：难道你没有听到昨晚他家里大吵吗？好像是两口子打架了吧。然后这个邻居很疑惑的说：哎~她老公不是去外地出差了吗？其中一个邻居说：那应该是半夜回来了吧……

晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”

我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”

老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”

我。。。