小时候的死对头：“你总有一天会变成你讨厌的人！”

我：“谢谢。”

死对头：“？？”

我：“我最讨厌有钱人了！”

日常生活顺口溜

顺口溜，大实话。我把看病的十等人说一下。

·一等看病报的高，医保九十五都报销。

·二等看病也挺好，合作医疗报不少。

·三等看病花的高，医疗保险都没交。

·四等看病听人劝，大病小病都住院。

·五等看病心在跳，没钱只能买点药。

·六等看病真可怜，有病儿女不掏钱。

·七等看病是刮碰自己，垫钱真要命。

·八等看病走后门，不用挂号他有人。

·九等看病是领导，一个电话准备好。

·十等看病是绝症，再多的钱也买不了命。

不知说的对不对，得过病的有体会。

小强的工作强度大，生活习惯也不是很好，导致身体里长了一个良性肿瘤。

到做手术的那一天，小强躺在手术台上，医生说：“别紧张小王，这只是一次小手术而已。”

小强说：“医生，我不姓王。”

医生说：“我知道，我姓王。”

小美有一个在幼儿园当老师的好朋友。这位好朋友总是和男朋友吵架，有一次来找小美诉苦：“怎么办啊！我现在都有职业病了。”

小美问：“怎么了？”

好朋友说：“前几天我跟男朋友吵架，脱口而出‘你的小耳朵还能不能听话了？’”

小陈有个学医的朋友，大学毕业以后自己在家乡开了一间小诊所。

过年的时候，有很多亲戚来自己家里串门，朋友在自己房间关着门玩。

亲戚有人敲门，进来以后，朋友职业病犯了，话没过脑子地问道：“你好，是哪里不舒服？”

小强十年前毕业以后就来到北京北漂了。每天都背着房贷、车贷生活，不敢辞职，加班频繁。

老家的同学说：“你说你买了一套七八百万的房子，背着一屁股债工作，累的要死要活的，北京有什么好的？”

小强面无表情地说：“这里医疗条件好。”

小陈最近身体不太舒服，家里人让他去医院检查一下，他怕真得了什么病，就去医院检查了。

一顿检查下来，医生看了看检查报告，就给小陈开了药。

医生说：“你接下来一辈子都必须天天吃这个药。”

小陈欲哭无泪：“可是医生，你只给我开了三天的量啊！”

1.爆笑上学搞笑冷笑话，上学时玩石头剪刀布，真心话大冒险，lz输，选大冒险，被罚用胶布沾一睡着同学的腿毛，然后揭下来…毫无疑问的他被疼醒了，当时急道歉，解释我是被迫的，他当时表现的也很大度，没计较，但是下午趁着我睡着的时候，那货刮了我的一条眉毛…害得我哭了一下午……

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”医生：“哦，我们都是暗中观察。”

3.糗事兰博基尼经典冷笑话，哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

4.超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

5.风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。问：世界上有什么能快过光的速度呢？答：春运时火车票被抢光的速度。

6.刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷!

7.难道老板看上我了？今天下午老板对我说：“明天上班你什么都不用干，只要负责接好电话就行了。”我想这是走了什么好运，要升职了么，或者是老板看上我了。第二天到公司才发现，TMD都去旅游了，不带我。

8.病人：医生，我是不是得了选择障碍症啊？医生：说说你有什么症状？病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。病人：那我岂不是得了强迫症！

9.师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

10.两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”

1.表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2.有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3.损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4.熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5.相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

6.八戒再也不照镜子了

八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。

一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。

八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。

八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

7.逆行

丈夫驾车出门妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

小强要做甲沟炎手术，是一个小手术。

手术前，小强有点紧张，医生跟他说：“如果觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。”

手术中，小强喊道：“医生，疼！”

医生手上没停，问道：“是不是喊出来就好受一点了？”

小强：合着我告诉你也没用啊。。。

小黄被家里人催着去相亲，小黄拗不过就去了。

相处下来双方感觉都还不错，但是女生觉得小黄的工作不稳定。

小黄听到以后说：“我毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都在工地搬砖，哪里不稳定了？”

后来那个女生再也没联系过小黄了。

楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙，带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见，这几天咋没动静了有些担心……我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的，最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。