1.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高

2.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

3.听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

4.实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。

今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

5.舅舅那年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐.姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴.谋！

6.儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

7.我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。

我：你想要什么？

我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。

我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。

我妈：你给我滚……

8.发财了？

老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。

女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？

老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。

女儿：结果呢？

老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？

女儿：......

9.七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”

10.昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我……

11.一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”

12.晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。

怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。

没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”

我心想，坏了，莫非闻到香水味了？

只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”

13.一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意，找了很久终于找到一个合心意的。

胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？

按摩师：我以前是在厨房搓面团的。

　　1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

　　2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

　　3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

　　4.公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

　　5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

　　6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

　　7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

　　8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

　　9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

　　10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

　　11.检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

　　12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

　　13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

　　14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

　　15.有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

　　16.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

　　17.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

　　18.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

　　19.小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

　　20.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

　　21.美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”

　　22.家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

　　23.“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

　　24.导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”

　　25.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

　　26.lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。

　　27.过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

　　28.下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!

　　29.本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!

　　30.女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......

1.我没有生活费。我打电话给父亲，父亲平静地说：“钱已经打了，两万！”我放下电话，感到非常兴奋。爸爸！我去提款机查了一下，余额只有500，我立即打电话问我爸：“没有，为什么卡上只有500？”九筒！”

2.老公等到孩子放假后，带孩子去游泳，刚开始孩子像是喝醉了酒。老公：儿子，你腿软了是不是？第一次游会这样，以后就不会了。孩子：没事的，我只是喝多了而已！

3.在我的眼里，他很喜欢说话，坐在车上，他跟司机聊天，后来司机没有说话，问：师傅，你怎么不说话了？司机：咱不聊了行吗，我都走错路了，忘上桥了啊！

4.小刘：我感觉我这辈子就是一个故事机器。小王：请说出你的故事？小刘：我要是提前点回家，要给孩子讲故事；要是半夜才回家，要给老婆编故事！

5.现在公司里所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你，你还特别高兴！

6.我对暗恋多年的女神表白：我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。女神？

7.在几年前，我还是一个人生活，于是在家养了只狗狗，给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗狗已经离家出走了。

8.就在一段时间之前，姑妈把一只狗寄养我家。不知怎么，我逗它玩，它总不理我，却很喜欢和我姐姐玩，姐姐可高兴了。姑妈来接这只狗，姐姐说 : 这狗真乖，它还懂得审美呢！

9.孩子：妈妈，你就老实告诉我吧！爸爸是一个超级球迷吗？妈妈：确实如此，但是你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！这绝对是一个球迷才干出的事啊！

10.我去相亲。妹子看我很胖，有些嫌弃。我忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！”妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重？”我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五！”妹子；

11.朋友在网上看了一句话，大概意思就是，年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后他狠心花5400买了部单车，准备骑行去西臧，第二天就看见他热泪盈眶，说昨晚吃宵夜的时候，单车被偷了！

1.老婆为了升高管主动陪董事长去出差，我也不会做饭，就每天去丈母娘家里蹭。去了一周后，我发现老丈人和丈母娘一直都没有说话。我忍不住了问：您二老这是干嘛呢，怎么谁都不搭理谁？老丈人对我说：女婿，我们家的风扇坏了，空调等几天才能运到，现在又热得不行，我和你妈就想冷战凉快一下！

2.小强：大叔，你店里的球鞋卖这么便宜，大概能穿多长时间啊？老板：小伙子，你要是不踢球的话，穿半个月应该都是没问题的！

3.小刘：哥们，我觉得现在我就站在爱情的十字路口，你说我该怎么办啊？小王：那你就站在路口的中间，哪儿都别去。小刘：为啥啊？小王：这样的话，所有过路的人都得听你的啊！

4.哥们前不久结婚了，有天在聊天时，哥们说：我孩子以后取名就叫“漂亮“，等到上学放学去接她的时候，别人看到我就会说“漂亮的爸爸”！

5.今天办公室里一名男同事和一名女同事吵架，两个互不相让地吵了很久。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷，说道：你等着，老娘吵不过你，让你老婆治你去！

6.昨天我们在家包了饺子，正准备吃的时候，妻子：“家里没醋了！”我：“这就要靠邻居了！”我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后妻子成功的吃醋了。

7.今天小王来公司上班又迟到了，小王告诉同事说：“我觉得坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天上班的时候坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站！”

8.小明：“小红啊，我喜欢你很久了，你可不可以让我做你的男朋友啊？不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！就这个理由了！”

9.上个星期的时候，隔壁就搬来了一位租客，听别人说是一位作家，有一次房东就找他说：您究竟什么时候才付给我房钱啊？作家就说：只要找到适当的题目，而且有了灵感，我就着手写一本书，当出版商把这本书的稿费一送来，我就交房租。房东就非常的无语啊。

10.妻子跟长期出差的丈夫打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。丈夫在电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

11.爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。儿子：爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。儿子：爸爸：你能做到吗？儿子：不能，除非是肉馒头。

1.跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看…

2.小帅：我被开除了？小果：为什么？小帅：有一天我听到新来的美女叫老板爸爸，于是我开始追求她。小果：她没看上你？也不至于开除你吧！小帅：那美女是他儿媳妇！

3.我男朋友家乡嗜辣，第一次去他家吃饭，就被辣惨了。他妈妈笑着说：我第一次上婆家也是这样被辣到了。后来，男友马上接道：妈，你是不是故意把菜炒辣的？我去！这愣头青，我和他妈妈都很尴尬！

4.某日和老婆闹矛盾，我大声说：我跟你说，比你好看的人多得是比你温柔的人多得是，但是我都没心动，为什么？老婆淡定地来了句：因为她们看不上你。

5.外甥急急忙忙朝我跑过来，手里拿着数学作业让我教他做，我看了以后，脸上不动声色，只是让他先帮我倒杯水，于是趁着他倒水的空隙飞快的上网查了半天，现在小学生的题真的是太让人害怕了！

6.刚刚我正在化着妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了。我照镜子一看，这个傻子竟然用！口！红！在我背上写了个：打折物品，一概不退不换！

7.有一妻子老公要出差了。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。、门卫考虑了一下说道：先生，我最近没有看见有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

8.男友的脚有问题，大夫对他说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：以后我做你的轮椅！他就急了：你怎么这么狠啊，我都瘸了你还坐我的轮椅！

9.小刘：媳妇，我实在骑不动了，能不能歇一下？妻子：亲爱的，再坚持一会儿就到了，你看我都没喊累。小刘：光我一个人蹬，你当然不累了！

10.我刚到一个公司当秘书，做事特别认真细致。第一天上班，我打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后我问老板还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！”

11.我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了。我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？新郎说：“当初班上就剩我两没结婚了。我们都想把这些年随份子的钱收回来。”

1.这大冬天的，老婆半夜起床上个厕所，总是要把我叫醒，问问我上不上厕所，终于在一个晚上我爆发了：你神经病啊，我又不是小孩子，难道你怕我尿床啊？老婆委屈的说：我只是想节省一次冲马桶的水。老婆，我一定要努力挣钱，让你以后可以毫无顾忌的冲水。

2.我暗恋一女生，买了款情侣装，送给她后她就带回家了。。。第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了！

3.媳妇出门买菜不在家，只剩我和闺女，我拿出来我辛苦藏好藏的一千块在我闺女面前洋洋得意：宝贝，看，你老爸我有钱，快来亲老爸一口！没想到，今天早上，老婆对我说她在外面看好了一件大衣，刚好990！我的小棉袄何时投敌了？

4.教练说，运动一开始很难，但是时间长了就会上瘾，那时候就简单了。而我有不同的看法：“偷懒一开始就很简单，而且时间长了瘾更大，根本戒不掉！”

5.我在睡觉，迷迷糊糊中感觉女友悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！

6.小王：哥们，不要喝了！小刘：你别拦我，我要喝十八碗酒，借着酒劲回去打老虎。小王：你这是想回去打你家那只母老虎？小刘：嗯，我多喝点，这样就不知道疼了！

7.小刘：我觉得破财消灾这种事很离谱，反正我是永远也不可能这么做的！小王：为什么？小刘：因为在我看来丢钱已经是史诗级的灾难，不可能还有比这更可怕的事情了！

8.我平时都教育孩子要节约用钱，上次陪儿子到书店看书，正好有儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱！

9.我对老婆深情的说：亲爱的，你就是我的人生这部剧永远的女主角。她听后笑颜如花，开心地依偎在我的胸口。然而沉浸在幸福中的她并没有想到，我的剧本是葫芦娃打蛇精！

10.世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。初中老师：\u0026#34;这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。\u0026#34;高中老师：\u0026#34;这个知识点，你们初中老师应该教过。\u0026#34;

11.一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”女孩是有多爷们？？？

俗话说笑一笑十年少，像2022年最流行笑话段子爆笑大全中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

2.好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂二百多斤。好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

3.当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

4.有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

5.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”秘书瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

6.毛毛虫给蜘蛛讲问题，讲了好几遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说:“你是只猪吗? ”蜘蛛委屈的说:“我是蜘蛛呀!

7.某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。

“您干什么去，不知道会还没有开完吗?

“我家里有孩子呀。”

过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。

“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀?

“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”

8.一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗 ?

9.一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

10.陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

11.最近在学车考驾照，马上就要考科目三了，自己感觉很紧张，生怕不及格还要重新考。

老妈看见我寝食难安的样子，便安慰说：“不要怕，心态平和一点，考试的时候胆大心细一定没问题。”听到这话后，我对考试充满了信心。

正当我想说谢谢老妈鼓励的时候，她接着说道：“反正我们家也没有多余的钱给你买车，及格不及格对生活也没什么影响，你心里别有负担。”

12.今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。

经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

13.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊