1.我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！

2.刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

3.有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。

4.昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？

5.某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

6.这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。

7.小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！

8.十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

9.有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

10.无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

11.女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

12.老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”

13.十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！

14.我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

15.一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

16.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

17.女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”

18.师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。

19.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

20.女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光**拉扯大的。”

21.男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

22.昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…

23.男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”

24.看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……

25.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

26.美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。

27.最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道:“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗？”

28.小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。

29.老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？

30.公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

31.都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。

32.女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？男：我问你一个问题先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？女：站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你！

33.5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！

34.昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,他妈你们又在骑车了。

35.一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

36.以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

37.还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

38.今天看见街上一对情侣，男的问女的:知道你现在在干吗吗？女的回答?爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶，后来又说了一个更?的话:我他妈比你厉害，我抱着猪走路呢。

39.看到**给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂**都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。

40.在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”我说：“必须要疯了才能做经理吗？”

41.和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！

42.得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。

43.一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

44.小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

45.媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。

46.学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。

47.去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！

48.最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像?炸了！

49.昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！

50.我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱...

51.“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”

52.“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”

53.昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”

54.刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？ 我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

55.男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

56.昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”

57.刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

58.真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

59.看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！

60.床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！

61.表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你！从那次起小家伙就乖顺了许多。

62.昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！！

63.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！

64.妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四！”女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！”妈妈：“你是说，距离产生美！”

65.今天坐公交车，司机突然大喊：都抓紧了！乘客：怎么了？司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。

66.谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说:亲爱的，我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了，在出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说:开什么开，浪费钱。回家。

67.五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔，我就是女人！

68.LZ：你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！少妇：你上来吧！四楼！LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧！少妇：我老公不在家，上来吧！LZ：等我20秒马上到！

69.今天去超市买东西，在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面，为了解当初甩我之恨，我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走，前女友拿起一盒套套问收银员：没有大一号的吗？大一号？我特么是自己在扇自己的耳光啊。

70.张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？

71.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。

72.昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:你个小流氓。

73.一天，一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：你到哪里去了？小伙子说：我回家拿睡衣！

74.夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。

75.黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

76.有一次我跟几个朋友外出吃饭，有两个女生在聊天，其中一个女生说：真羡慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。

77.早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。

78.家有泰迪一只，妈妈超喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理，呀，拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不动吗？

79.一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”

80.正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，平时也难得去，?好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。

81.今天坐出租车，司机师傅在红绿灯那里停了下来，但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么？师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。

82.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

83.以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

84.足疗炮房完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说:“大哥，今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单！”

85.同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？小刘漫不经心地说：有，暗恋！

86.洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **！！！

87.和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

88.刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

89.儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什么你那么听妈妈的话，你骗人。丫的瞬间笑场了。

90.午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。

91.什么嚼口香糖，槟榔戒烟的，我都试过了，那感觉法力无边，直接上天，我分享一个戒烟的办法，想抽烟的时候就撸一次，我两天时间不仅戒烟，还戒撸！

92.以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢？我要见我的女婿！

93.今天回家看到新的洗衣机，有点不解：家里有还买啥！二货老婆什么都没说：拿起一袋东西就倒下洗，我才发现全是小龙虾，吃货的世界我们不懂！但是龙虾洗得真干净！

本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”

楼上有个寡妇，我和她楼上楼下的还算比较熟悉，由于我离婚也有两三年了，所以对她有一些想法。这一天单位发了几箱水果，有橘子，有苹果，有哈密瓜。我心想我一个人肯定也是吃不完的，于是就用袋子兜了一些拿到楼上去。结果她一边和我聊天一边当着我的面，一个小时之内就把这些水果都给吃光了，这可足足有十斤重呀。从此以后，我对她再也没有了想法。

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

工地大门被辆车挡住了，中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句，这车主直接放下一句话三天后来开车，敢动坏我车让你们赔,然后就走了!老板过来让大家从新开个门，然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟......

奇闻趣事顺口溜，精彩又有趣。

忘扎口了，差点早我二大爷去。忘扎口了，帽子个这了，气死我啦，大哥加工弗不要了。

爷爷：小孩子不要在大人问问题之前插嘴。

孙子：那我们家着火了，你倒是问。

爷爷：着火了？

孙子：对，着火了。

爷爷：马木提，拿水桶来快点，拿水过来灭火，快快快。那个房子着火了，让你帮忙去灭火。负心汉说房子着火了，你怎么还在这里听广播呢。

笑话1，下班后，同事们都走了，就剩我一个人还留在办公室忘我加班。老板娘蹑手蹑脚的走过来，扬起手中的遥控器，把空调给关了，同时柔声细语的关怀：“大热的天，早点回家，明天就不要来了。你进公司也快三个月了，创造的效益，还不够我给你交空调电费的。”一听到这，我瞬间尴尬了。

笑话2，狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

笑话3，有一个胖妹子问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼？而且是双峰的？管理员无奈地说道：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”气氛瞬间尴尬了。

笑话4，有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了。

笑话5，上午，我一个闺蜜说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思？我告诉她是身体的某个部位，然后我问她你猜猜人身上哪个部位最像菊花？”结果我闺蜜她竟然噘起小嘴问我像不像。一看到这，我顿时无语了。

笑话6，单位要分房，老婆催我请领导吃饭联络感情。我不会说场面话，老婆点拨我，局长业余时间爱写作。饭桌上，我说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作。”领导嘴上谦虚，自得之色溢于言表。我一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的领导，脱口而出：“真是人不可貌相啊。”气氛瞬间尴尬了。

笑话7，做自己喜欢的事就不算浪费时间，那我喜欢浪费时间算不算浪费时间？卸妆卸得迟，是不想面对现实。体重不过百，不是平胸就是矮。你又没有行医资格证，凭啥说我神经病？

笑话8，年轻的女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房间，因为这样会使妈妈担心。几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。她妈妈紧张地问：“你没有让男孩到你房中吗？”女儿说：“没有，不过我到男孩他房间了。”一听到这，气氛瞬间尴尬了。

1、打工做保姆，主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命，家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完，就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的。有一段时间啤酒果然没味道了，还有股怪味，我觉着做菜应该没问题就继续用，加大量用!结果有天，主人特别得瑟跟我说：“小样，叫你偷喝我的酒，这几天喝老子尿喝醉了没?”……“我知道错了，老板。我没脸见你了!让我辞职吧!!”

2、公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！

3、有次和男友散步，看他总是心不在焉的样子气死我了，这时一个帅哥走过，我脑子灵感一闪，立刻扮花痴样说：哇那男的好帅！说完我脑里浮现了男友吃醋然后发誓要时刻把我放心上的画面。结果！！！结果男友眼光居然紧紧锁住帅哥，然后也花痴地说了一句：是啊～真的很帅。天啊！！！这是肿么回事啊！！！

4、钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

5、同事老周仗着他女婿在交警队，开车随意惯了，昨天去送孙子上学被查车，他象以前一样拔钥匙打电话，并扬言都是自己人。他女婿来到后没有搭理他，而是对查车的说：“大队长好，我不认识他。”

看来是摊上事了。

小明的父亲有个习惯，每天晚饭后都会坐在沙发上看报纸。

当时四岁的小明发现了这件事，也跟在旁边看，虽然他一点也看不懂。

有一次小明天真无邪地问道：“爸爸，好奇怪啊，为什么每天发生的新闻都刚好填满这一张报纸呢？”

1. 有一天，小明对他的朋友说：“我家养了两只猫，一只黑猫和一只白猫，它们的名字都是巴掌。” 朋友问：“为什么它们的名字都是巴掌？” 小明回答：“因为我每次看到它们都想打一巴掌。”

2. 一家夜宵店门口挂着一块招牌：“老板娘，包您满意。”一个路过的人看到后，开玩笑地问：“老板娘长得这么丑，你还包得住？”老板耐心地回答：“这位兄台，包您满意的是包子，不是老板娘。”

3. 一位妈妈在超市里迷路了，于是她拨打了送货员的电话。送货员说：“请您告诉我您的位置，我会尽快赶到。” 妈妈回答：“我在一个很高的地方，我看到了很多商品，和很多不认识的人。” 送货员说：“这样我也无法定位您的位置，不如您给我一个更具体的地方吧。” 妈妈回答：“好的！我在公共卫生间里。”

4. 一个小男孩向他的父亲问道：“爸爸，你是怎么看待婚姻的？” 父亲回答：“对我而言，婚姻就像是一个袋子，你将爱情、责任、争吵、宽容诸如此类的东西装进去，然后再睡在这个袋子里。” 小男孩接着问道：“那么你的袋子里是什么呢？” 父亲微笑着回答：“一个鼾声如雷的老婆和三个像你这样的小东西。”

5. 一家餐厅的餐牌印刷错误，变成了“不好意思，我们的菜品今天又升级了，请您理解！”结果，客人们纷纷点了这道“升级菜”。上菜时，服务员带着暧昧的表情说：“请欣赏，我们的升级菜——炒白菜！”

6. 在超市里排队结账，听到前面有一位女士问：火腿面包现在还有没有？听百忙之中出这么一个有趣的电话，我停下了手中的购物，朝女士那边张望。结果发现，她调皮地拿手机对着一包火腿面包说：“现在还有！”

7. 有个男生一直想追一个美女，终于有一天他鼓起勇气向她表白，结果美女笑着说：“你肯定不知道我很难追吧？”男生说：“啊？是吗？不过我也很努力！”美女笑了：“哦，那你除了我的微信，还想追些什么呢？”男生懊恼的说：“如果我知道你地址我就可以送快递到你家了，没想到连这个都不能做。”

8. 有个女孩想要一段浪漫的婚礼，但是她的男朋友不喜欢这种形式。女孩决定为此与男友分手。一天，女孩把一张已经准备好的自己的婚礼照片发给了男友，结果男友的回复是：“哇，你穿的真好看”。

9. 一天，一个女生去买茶杯，因为价格便宜所以她买了四个，但是到家后她发现只有三个，于是她打电话给商家抱怨。商家说：“抱歉啊，我刚才数错了，那您把另外三个退回来吧。”

10. 一组朋友去餐厅吃饭，其中一个人说：“我请客，你们点吧！”结果，餐厅收银员告诉他账单的时候，他吓了一跳：“怎么我点的都是100块以上的啊。”这时，他的朋友告诉他：“哦，我们看到你请客，就想尝尝你的款，没想到你真的请过了。”

11. 某天，一只鱼游进了一个酒吧。酒保问，怎么了，鱼儿，你怎么来了？鱼回答道：其实我只是来找点开水的。

12. 一只鸟儿向另一只鸟儿说：“你看那只猫在它家那里偷吃东西，我要告诉它主人。”另一只鸟儿回答说：“那你肯定不知道什么是“生命危险”这个词。”

13. 一个女人向一位律师求助，她的丈夫总是在她睡觉的时候打呼噜，让她无法入睡，她想要离婚。律师问道：“你曾经向你的丈夫提出你的问题吗？你试着跟他沟通过吗？”她回答说：“没有，他睡得太沉了。”

14. 一个人走进一家酒吧，问酒保：“你有吗？”酒保问：“你要什么？”那个人回答：“你有没有什么可以帮我忘掉昨天晚上的事情的饮料？”酒保笑着说：“我们没有这种饮料，但是我们有一种可以让你忘掉今天晚上的饮料。”

15. 有两个工人在竞争一个职位，老板问其中一个：“你有什么过人之处吗？”他回答说：“我可以在两小时内完成一个任务，而另一个人需要三小时。”老板问另外一个人：“你有什么过人之处吗？”他回答说：“我可以让那个人信任我，让他把任务全部转交给我。”

16. 有一天，一名工人在一家餐馆里吃饭。他问服务员：“这些饭菜为什么这么贵？”服务员回答说：“因为我们把食材全都从你的工地上面得来的。”工人苦笑地说：“这就是为什么我们每天只能吃苦瓜和土豆。”

1.Q：结婚的时候要有感情，那么离婚的时候要有什么？A：一个律师。

2.Q：丈夫将妻子变成猪头后会发生什么？A：你得付出法律的代价。

3.Q: 为什么夫妻在一起的时候会变得更有趣？A：因为他们总是赛艇！

4.Q: 为什么有些夫妻会相处得如此糟糕？A：也许是因为他们生活太贴身了？

5.Q：什么是爱情？A：这就是你在公寓里穿满裂痕的衣服，而你的邻居穿着全新的衣服。

6.Q:丈夫是不是可以让妻子服从的？A：不一定，有时候它会让他们分居！

7.Q:如何让你的夫妻生活更加愉快？A：学习如何一起弹吉他！

8.Q：当一对夫妻得知他们可以领养一个孩子时，会发生什么？A：他们会马上去收信号！

9.Q：为什么老夫妻总是吵架？A：他们经常在找新的辩论话题！

10.Q：一对夫妻总害怕有一个另一半，为什么？A：因为有时候他们自己床上也会出现两个人！

1.有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

2.保持年轻的秘诀：谎报年龄。

3.我说无耻，你说有牙。

4.就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

5.风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

6.我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。

7.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

8.有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你

9.我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。

10.如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

11.你早起 我早起 我们迟早在一起。

12.每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

13.我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

14.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

15.锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

16.如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。

17.不想奔三，还没二够。

18.新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！”

19.虽然你单身 但是你胖若两人。

20.问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

一·夫妻笑话，

1.跟老公要钱太难了，我就用婆婆的微信跟他要钱，立马给我转了一万块钱。

还说:“妈，钱您收好。不够就说！”

我当时就回了一句:“儿子，真好……”

2.丈夫下班回家，见媳妇正在打扮，打量了一番，笑着说:“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的没法和你比，还是你年轻漂亮！”

媳妇说:“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了！对了，你新调到什么单位了？”

丈夫说:“敬老院！”

媳妇当时就怒了:“滚……”

二·枕边笑话

1.难以置信今天才周三，就现在我的状态已经跟过了八辈子一样……

2.我有个同事，每次他把事情搞砸时，他都会对顾客说，对不起，今天我是第一天上班，这句话他用了两年！

3.还得养个男闺蜜，因为女闺蜜都把自己挑剩下的给你，而男闺蜜就不一样了，总是把自己最铁的兄弟介绍给你！

4.不上班的日子，就在家里躺尸，除了穷点，孤独点，真得贼舒服！

5.没谈恋爱，没劈腿，只是互相吃口水，普通朋友亲个嘴！

三·家庭笑话

1.早上，送女儿上学，我逗她，让她夸自己最帅。女儿白了我一眼，不说话。

我威胁她:“你不夸我帅，我不准中午你回家吃饭！”

女儿当时打电话给媳妇:“妈妈，我中午不回家吃饭了！我爸今天早晨让一个美女夸他帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃！”

我:“……”

2.爸爸说:“儿子，你在学校哪门功课学的最好？”

孩子说:“杂耍最好！”

爸爸说:“有这门功课吗？”

孩子说:“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”

爸爸:“……”

四·幽默笑话

1.朋友刚结婚不久，开了一家化妆品店，生意好得不得了。

有一天我去他店里玩，见一四十多岁的女顾客问小李:“这款化妆品效果怎么样？”

小李说:“哦，这款我不熟悉。请稍等一下，我找我妈帮你介绍。”

说着他就把他老婆拉了过来，顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问，就掏出钱包说:“买……”

小李，你还真是个人才……

2.一个小男孩跑进警察局，对值班的警察说:“快点，警察叔叔，大街上有人打我爸爸！”

警察马上跟男孩跑了出来，果然看两个男人在一起厮打……

警察问:“哪个是你爸爸？”

小男孩口出惊人地说:“我也不知道，他们正是为这事打起来的……”

警察呆了好久……

五·搞笑段子

1.蚊子在一个大胸女子的胸部叮了一口，随即呸了出来，原来是吸了一口硅胶。

蚊子不禁感叹:生活环境越来越恶劣了，食品安全什么时候才能引起重视啊……

2.我老爸从结婚那天起，就把每个月的工资按时上交，我老妈怎么花买了什么，我爸也从来不过问！

有一次，老妈给我老爸买了件大衣，从来不发朋友圈的老爸拍了好几张照片，像个买家秀一样，晒图写道:虽然羊毛出在羊身上，但羊还是开心……

六·浪漫短信

1.虽然知道遥远的相思很苦很苦，我还是选择了相思；虽然知道梦里的相逢很短很短，我还是选择了做梦；虽然知道等你的心很痛很痛，我还是选择了等待！

2.想醉却担心自己失态；想走却没有地方可踩；想飞却只能让翅膀掩埋；想恋却拿不出勇气来爱；想你却总在窗前发呆。

3.因为有星，夜才不会黑暗；因为有天，海才是一片蔚蓝；因为有梦，生命永远期盼；因为有你，生活充满笑颜；因为有你，我的世界一片灿烂！