忘扎口了，差点早我二大爷去。忘扎口了，帽子个这了，气死我啦，大哥加工弗不要了。

笑话1，下班后，同事们都走了，就剩我一个人还留在办公室忘我加班。老板娘蹑手蹑脚的走过来，扬起手中的遥控器，把空调给关了，同时柔声细语的关怀：“大热的天，早点回家，明天就不要来了。你进公司也快三个月了，创造的效益，还不够我给你交空调电费的。”一听到这，我瞬间尴尬了。

笑话2，狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

笑话3，有一个胖妹子问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼？而且是双峰的？管理员无奈地说道：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”气氛瞬间尴尬了。

笑话4，有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了。

笑话5，上午，我一个闺蜜说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思？我告诉她是身体的某个部位，然后我问她你猜猜人身上哪个部位最像菊花？”结果我闺蜜她竟然噘起小嘴问我像不像。一看到这，我顿时无语了。

笑话6，单位要分房，老婆催我请领导吃饭联络感情。我不会说场面话，老婆点拨我，局长业余时间爱写作。饭桌上，我说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作。”领导嘴上谦虚，自得之色溢于言表。我一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的领导，脱口而出：“真是人不可貌相啊。”气氛瞬间尴尬了。

笑话7，做自己喜欢的事就不算浪费时间，那我喜欢浪费时间算不算浪费时间？卸妆卸得迟，是不想面对现实。体重不过百，不是平胸就是矮。你又没有行医资格证，凭啥说我神经病？

笑话8，年轻的女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房间，因为这样会使妈妈担心。几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。她妈妈紧张地问：“你没有让男孩到你房中吗？”女儿说：“没有，不过我到男孩他房间了。”一听到这，气氛瞬间尴尬了。

人民币顺口溜：

人民币，一张纸，

让人辛苦一辈子。

有人为它六亲不认，

有人为它背叛爱情。

这张纸不重，却让人头痛；

这张纸不长，却无法衡量。

为钱痴，为钱迷，

为钱付出一辈子。

挣钱花钱一生忙，

钱买穿，钱买吃。

钱多难买好身体，

因钱乐，因钱忧。

因钱终将小命丢，

佛争香，人争气，

争来争去带不去。

为尊严，为面子，

为了生活好日子，

把工打，把气受。

只想开销总足够，

一分进，二脚出。

分分离离好在乎，

钱为人用无需多。

人为钱忙白忙活，

朋友们为它愁眉苦脸。

你对此有何看法？

一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

8.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

9.昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

10.老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

1.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

2.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

3.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的\u0026gt; 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又\u0026gt; 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

4.\u0026#34;自恋\u0026#34;就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;\u0026#34;绝望\u0026#34;就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:\u0026#34;世上还有比这更难吃的吗?!\u0026#34;吃第二个\u0026#34;靠!还真有!\u0026#34;

5.一犯人执行枪决，子弹是\u0026#34;某某县\u0026#34;生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：\u0026#34;你掐死我吧，太吓人了！

6.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:\u0026#34;你干啥的?\u0026#34;蚊子:\u0026#34;护士,打针的\u0026#34; 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:\u0026#34;缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

7.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:\u0026#34;亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!\u0026#34;男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:\u0026#34;这位太太,你真不应该这样威胁他

8.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星\u0026#34;嗖\u0026#34;的一下返回来,对我说\u0026#34;大哥,你成心为难我是不是?！！

9.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

10. 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

1.医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？

病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？

医生：我什么时候化验啦？

病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！

医生：.......草！尼玛，那是我的喝水杯.....

2.学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？

老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。

学生：可是，考卷上还有送分题。

老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。

学生：哦，我知道了，提高题就拉开贫富差距题。

3.甲：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？

乙：这或许是他喝酒之后将真心吐露出来了！

甲：瞎比比，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！

4.今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“………”

5.昨天姐姐带外甥来我家玩，一进来外甥就跑去和我儿子玩，没一会他俩就打起来了。问他俩为啥打架，儿子说：哥哥吃光了我的巧克力。外甥说，弟弟吃光了我的彩虹糖。然后我给了他俩一人十块钱，叫他们再去买。两个人高兴的去了，然后我无意间看了一眼儿子的床上发现：彩虹糖巧克力还静静的躺在那..........

1.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

2.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

3.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

4.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

5.老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

1.今天逛完街，喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣，两人点好奶茶往里走，女的走在前面，有个妹纸正在结账!奇葩事发生了，那男的抱了那女的，妹纸抬头看着他没说话，我估计是吓呆了吧!然后那男的说了句对不起，我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们，你女朋友该作何感想

　　2.看到有人说在外面买水果什么的，称不准~~我能告诉你们，当我要买那个东西前，我会把我手机放在称上，称一称，大概差多少吗!!!!屌丝女伤不起啊

　　3.家有6岁萌弟一个，中午爸妈都没在家，弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗(平时我弟用小碗)，然后他死活就是不用，说：我不用大碗啊，我吃不完的!真是哭笑不得，我就给他夹了很少一点面 问他 ：吃的完不? 然后他就一脸幽怨的看着我。。。

　　4.说个真事：昨晚和几个同事喝酒，百般的劝酒。一同事急了说：喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽，这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说：看看，喝得跟狗舔的不?大家狂笑，我也是醉了。

　　5.早上赖床到公司门口已经迟到了，正想着怎么溜进去，只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看，小到组长，大到经理，响起了“老总早上好!”我去，这么抓考勤，算你们狠。

　　6.楼下情侣又在撕逼了，女的又哭又喊走开走开，妈蛋，我竟然觉得有人吵架都是幸福的。每次一到周末，上下左右的邻居都各种热闹，我就一个人呆呆的从沙发滚到床上，床上爬到阳台，手机就像死了一样…说多都是泪。

　　7.卫生间靠着院子，刚洗完澡，感觉自己香香的，穿着拖鞋出来，pia，右脚踩到了什么东西?软软的。。以为是谁的拖鞋，低头看，一只癞蛤蟆傲娇的蹬着它的四条腿，一瘸一拐的走了。。。

　　8.孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢?”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道，爸爸问用什么?爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”

　　9.一天一富豪带狗去公园散步，突然一杀 手从旁而出，掏出一手 枪砰砰就是两枪过去了! 狗死了!于是富豪吓的直哆嗦说“你想干什么”!杀 手说:“我收了别人五百万说要了你的狗命”

　　10.因为嫌着蛋疼，突发奇想改了个微信名，然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹

一·夫妻笑话

1.夫妻两人吵架了，老公生气得留下一张纸条走了，上面写:世界这么大，我想去看看！

老婆给他回了条信息说:男人这么多，我想都试试！

信息发出没一分钟，老公就回来了……

2.一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，为了体恤妻子，老公便说:“老婆，咱别生了吧，男孩女孩都一样！”

老婆说:“不！我要生！老子非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

她老公当时一脸懵……

二·枕边笑话

1.我的心死了，可是我的嘴巴没死，我还会吃东西，可怕得很！

2.当我一觉醒来感觉浑身舒爽，我就知道我睡过头了……

3.我不想上班，班也不想被我上，我们被硬凑在一起，不过是资本的联姻……

4.我夸你的时候可能虚情假意，在骂你的时候绝对是无比真诚！

三·家庭笑话

1.老张想睡午觉，对儿子说:“我去睡一会，待会要是有人来了就喊爸爸。”

孩子说:“知道了！”

过了一会，隔壁老王来了，儿子跑过去开门，喊道:“爸爸！”

老王激动地说道:“孩子，你终于知道真相了！”

老张当时就懵了……

2.和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说:“别人的姑娘是女大18变，你闺女是36变啊！”我妈听后乐得合不拢嘴！

我娇滴滴地问老妈:“别人夸你姑娘两句，你至于高兴成这样吗！”

老妈笑得擦着眼泪说:“我忽然想起，猪八戒是36变！”

我当时气得都要骂街了……

四·幽默笑话

1.一人上班老是放响屁，大家忍不住说:“你能不能不出声？”

然后，就听见他坐在椅子上抖个不停……大家问他在干什么，他说:“我现在已经调成震动了！”

你还真是个人才……

2.一天，小伙子出门。忽然，一个老爷爷倒在车前，硬说是小伙子撞的，

小伙子拿出手机:“爸，给我转60万，我要撞一个人！”

老爷爷刷地一下子就起来了，上前就打了小伙子一巴掌:“骑个自行车你还装什么装？”

于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来……

五·搞笑段子

1.我在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没和风计较，可能风也有烦恼，后来想一想，越想越气，风凭什么抽我烟，于是我开始抽起风来……

2.一男子大脚趾变成青色，神医确诊:癌！

于是切除。

第二日，另一脚趾也变成青色，再切除！

三天后，脚板全变成青色，只好转到大医院，老医师拿个放大镜看了半天告诉他:根据他多年的经验，你这是袜子掉色……

小伙当场就崩溃了……

六·浪漫短信

1.在人群之中寻觅着你，就仿佛在海边淘起所有的沙粒，淤泥中发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生！

2.你越冷漠，让我越想亲近你，你越理智，让我越想爱你，不管你身处何方，我的爱会一直伴随你，年年月月天天时时分分秒秒！

3.幸福其实很简单，只要我来陪，哪怕早晨一杯水都是甜蜜的！

一·夫妻笑话

1.老婆说:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”

老公笑道:“是吗？她们是怎么夸我的？”

老婆说:“她们都说长得丑的男人普遍善良，没本事的男人，才会怕老婆！”

2.老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋，老婆说:“你要相信我。”

老公说:“我就像相信昏君相信奸臣一样相信你！”

吓得老婆赶紧收起了手机……

二·枕边笑话

1.何以解忧，唯有睡觉！对付感冒，睡觉！对付饥饿，睡觉！对付失恋，睡觉！真是一觉治百病！

2.每次跟别人吵完架，总感觉自己没有发挥好，当我回想起来的时候，才发现当时有好多高档词没用上！

3.你不买黑丝，也不买蕾丝，你让男人爱你啥，爱你丑，爱你作，爱你素颜三十多，还是爱你去帮你看拼多多！

4.为什么心情不好的时候总想吃东西，因为伤心欲嚼！

三·家庭笑话

1.老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆开车技术大有长进啊，进门得好好夸夸。

谁知道我刚进门，儿子就跑过来说:“爸，你可回来了，我和奶奶和爷爷帮妈妈推了一星期的车！”

2.妈妈偷看儿子的日记，妈妈说:“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”

孩子说:“你偷看我日记，这是我的隐私。”

妈妈说:“隐私？我是你妈，你还有隐私？你还有有隐私，你出生的时候咋不穿个裤衩呦？”

四·幽默笑话

1.刚学会骑自行车，摇摇晃晃上街，正骑着，前面出现一老头。

我紧张地大叫:“站那！别动！”

老头赶忙站好不动，我左扭右歪把了半天方向，结果还是把老头撞倒了。

老头爬起来大喊:“你让我站在这里不动，整半天你是在瞄准呢？”

2.我在办公室摆了个小鱼缸，里面养了几只透明的小虾。局长路过，看了半天问我:“你养的什么？”

我说:“虾啊。”

局长一愣，表情复杂地看了我一眼，转身就走了。

我觉得他可能是误会我了，赶忙起身，大声解释:“虾啊局长！局长虾啊！局长真是虾！是真的虾啊！”

五·搞笑段子

1.今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁，放了出去，扭头对他抱歉地笑笑，然后他开了车窗，我真是太机智了……

2.室友在某宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。

于是，室友穿上衣服自信满满地拍了五张照片。

结果，今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了……

六·浪漫短信

1.给你一个拥抱，将幸福传递，给你一个蜜吻，将浪漫升华，给一颗真心，将爱情绵延，给你一句承诺，将牵手到白头。

2.你做我的恋人，我做你的宇宙，你是世上最可爱的星星，我爱了整个宇宙，只为和你碰头，我爱你，所以卑微到尘埃里，然后开出花来，喝了你酿的爱情的酒，我愿意沉醉……

3.你是令我最新的红颜，为你我依然疯癫，只想分秒陪在你的身边，与你一起同梦缠绕，即使短暂的分离，心里也出卖眷恋，今生只想永远甜蜜幸福缠绵！

【夫妻笑话】

1.丈夫对妻子说:“我在各个方面都比你强，但有一点你比我强！”

妻子问:“哪一点？”

丈夫答:“你的配偶比我的配偶强！”

妻子顿时凌乱了……

2.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

妻子说:“亲爱的，今晚的菜你可以选择了。”

丈夫问:“都有什么菜呢？”

妻子说:“黄瓜。”

丈夫问:“有什么选择呢？”

妻子说:“你吃或者不吃？”

丈夫:“……”

【枕边笑话】

1.好想出去走走，想把自己走丢了，又怕没人捡。

2.我和我的小姐妹想成为富婆，可一见面就吃喝买，散尽家财！

3.一出门就看见太阳公公在问我，你今天要七分熟还是八分熟！

4.这天挺尴尬的，不开空调又热，开的话还得买一台！

【家庭笑话】

1.父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说:“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”

儿子说:“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”

父亲说:“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”

儿子问:“那该怎么做呢？”

父亲说:“一步也不要走才是最保险的！”

2.妈妈问:“小明，你这学期捡到了十次钱？”

孩子说:“没有，只捡到过一次。”

妈妈问:“那你为什么会有十张拾金不昧的奖状？”

孩子说:“我把捡到的100元换成了十张十元的。一次只交一张。”

妈妈当时不知道是该夸他还是该揍他……

【幽默笑话】

1.几个美女去吃火锅，包厢温度太高，刚吃没多久，个个满头大汗，脸上的妆都花了，

实在忍耐不住，大家都去了洗手间，洗了把脸，然后都素颜回来坐好。

服务生进来上菜都傻眼了，紧张地问道:“你们什么时候进来的，刚才那座人什么时候跑的，单还没买呢？”

2.今天拉了一个外地乘客，就想宰他一下，我拉着他在文峰塔转了六圈！

乘客指着文峰塔说:“你们这塔真多，一路上我看见了六个，还一模一样的！”

我说:“我们这儿就是爱建塔，都是一模一样的！”

乘客说:“塔一样咱先不说，可塔底下那个卖苹果的大爷也是一模一样的。”

【搞笑段子】

1.有一天趁老公洗澡，偷偷打开他的QQ，不看不知道，一看吓一跳他把联系人分为极品组，精品组，废品组。我打开废品组，就我一个人在里面待着呢！

这时我才醒悟，怪不得本宫现在这么冷清！

2.我曾经喜欢的女同学，她发誓要找个有钱人，二十多年后，她儿子追我女儿，一会家长见面，哈哈，我要看看他家底如何？要多少彩礼好呢……

【浪漫短信】

1.虽然我们断了关系，却断不了惦记。删除一切却删除不掉回忆。人离开，情还在！想忘忘不了，想放放不下！

2.我经常给你发消息，问你在干嘛？吃饭了吗？忙什么呢？你千万不要觉得烦，其实我真正想说的是:我想你了。

3.自从遇见你的那一刻起，我不再迷路，因为有了你，哪里都是方向，因为有了你，我的人生出现了乐趣，因为有了你，我的人生出现了转折……

你不用多好，我喜欢就好；我没有多好，你不嫌弃就好。