一、我一朋友这两天很伤心，原因是前几天参加一同学婚礼遇见一漂亮女孩，两人坐一桌，朋友发现女孩频繁偷窥他，饭后女孩告诉我朋友说你长得很像我未来老公，我朋友春心荡漾啊。回来猛打听，后来才知道那女孩是他大表哥未过门的老婆，我朋友是真的长的像他老公。笑死我了！

二、没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？ 外甥女答应：嗯。 刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。

三、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。

四、在家玩游戏，口渴喊老婆帮我倒杯水，结果想起媳妇出门买东西去了。四岁的女儿小心翼翼的捧着满杯子的水给我，卧槽，女儿懂事了，我大为感动！女儿开心的问我还要不要了，为了不扫孩子的兴致，于是又让她帮我倒了一杯。。。后来媳妇回来，我跟她提起此事，结果媳妇一脸诧异的说道：女儿才这么高，饮水机在桌上，她哪找来的水？？？我看了一眼卫生间有水印的地面，心都凉了...

五、小时候生病，妈妈总是拿着杯子说：这里面是咖啡，喝下去病就好了那种温暖的味道一直铭记在心，现在长大，我寻遍众多咖啡馆也没找到小时候的味道后来一天感冒，我才知道那种咖啡的牌子，它有个洋气的名字：板蓝根！

六、12年爷爷去世，爸爸买了茅台给爷爷祭酒，桌子上一边一小酒杯，我当时十六岁没喝过茅台，每个酒杯喝了一小口，很明显能看出来，爸爸和叔叔都比较迷信，爸爸发现酒少了兴奋的给我两个叔叔说，看，咱爹把酒喝了！当时我的心情的确很复杂，为了安慰他我一直保持沉默！

有一次碰到小张，他递了一根烟给我，对着我说，兄弟啊，你知道吗？前段时间我躺在床上玩手机，我女朋友刚好回来，然后也要躺床上，还没躺下她就放屁了，那时候我闻到了洋葱味儿。我开玩笑道:你这狗鼻子挺灵的哈？小张:去你大爷的，你才狗鼻子呢，我是发现了屁的密度比空气大，我看着小张语重心长的道:那是2.0T的发动机，跟密度没多大关系。

老板突然开会，拿出了一个杯子，上面印着某某品牌，他说，这款杯子能让人哈哈大笑，当大家听到这儿，顿时会议室一片哈哈大笑，A同事:笑的我嘴都抽筋了。B同事儿:笑的我舌头都打结了 C同事儿:笑的我大肠都抽筋了。冠于同事儿笑呵呵道:这杯子无论是细节还是工艺，都是上上品，而且能设计出这款杯子的师傅一定是具有工匠精神的，这时冠于看着老板道:老板我想大力推销这款产品，想必会有不错的市场效果。张菲这时也说:俺也是这个想法，老板看了他俩点了点头。又看了全场发现我没有笑，于是就问我，你为什么没笑啊？我:老板我我我。。虽然没有笑，但是已经憋出内伤了。

1. 很多人都喜欢吃青蛙，但有一次我吃了一只，味道实在是太青了，于是我决定以后再也不吃蛤蟆了！

2. 酒精能够杀死99%的细菌，我觉得用酒精洗手比喝酒更有效果。

3. 孩子问：“妈妈，为什么我们的房子比别人的房子小？” 妈妈回答：“因为我们爱干净，太多的东西会让屋子变得凌乱。”

4. 我经常看到一条狗在楼下的垃圾桶里翻找食物，于是我决定给它一个名字，叫做 “拉斯”。

5. 做生意不容易，我准备去卖沙子，有人问我为什么我要卖沙子，我回答：“因为市场上需要的是石子，但是我只有沙子。”

6. 昨天我和女朋友去旅游，我们顺便参观了动物园，我跟鳄鱼又多看了一眼，结果被当场逮个正着，要知道鳄鱼可是走路带着大尾巴的，有多明显啊！

7. 我的朋友有时候会醉酒发短信，问我 “你现在怎么样”，我通常会回答 “我还活着”。

8. 一位老人对我说：“年轻人，别老想着抱怨这个世界有多不公，少为自己考虑一点，让自己变得更有用，这样你就会更开心。”

9. 我最喜欢的一句话是 “我期待你的期待”，因为它既有期望又有惊喜的感觉。

10. 我曾经问过一位女演员，她在拍戏时是怎么控制自己的情绪的，她告诉我：“很简单，你只需要想象你是某个人物，然后就能体验到他的感受了。”

一·夫妻笑话

1.妻子说:“你怎么这么早就下班了？”

丈夫说:“总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班！”

2.一个漂亮的女演员，晚上收工回家，进卫生间猛漱口！

老公急问:“今天怎么了？”

女演员回答:“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”

老公听了，无语……

过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡！

老公大惊失色，问:“怎么了……？”

二·枕边笑话

1.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后电脑忽然死机了！

2.这一天天过得就跟复制似的，无聊就是无聊！

3.呼吸正常，体温正常，饮食正常，精神异常，体重异常！

4.羡慕那些躺下就能睡着的，我躺下要花两个小时，换200个睡姿才能睡着！

5.终于过上了猪的生活，忽然感觉猪活得也不容易！

三·家庭笑话

1.女儿问妈妈:“妈妈，你老说我二，可你和爸爸都那么聪明，怎么就生了我这么二的女儿呢？”

妈妈语重心长地说:“因为1+1=2。”

我:“……”

2.和女朋友谈了四个月了，她爸不太乐意我，前天发现她怀孕了，我想正好趁此机会让她爸同意我俩。

我胆战心惊地找老丈人谈话:“叔叔，你看你姑娘也怀了，要不就让我俩结婚吧！”

老丈人幽幽地看了我一眼:“唉，报应啊！连说的话都和我当年一模一样！”

四·幽默笑话

1.有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。

过了几年，他在一次演习中受伤。去治疗时，医官问他:“是谁让你入伍的？”

士兵问:“有什么问题吗？”

医官说:“你血压这么低，能通过体检真是个奇迹！”

士兵欲哭无泪……

2.小丽今天早上睡得迷迷糊糊的，有个陌生人打电话，接通后直喊:“妈……”

小丽马上知道怎么了，便说:“儿子，怎么了？”

那头拖着哭腔说:“我让警察扣了，给我打点儿钱吧，妈！”

小丽说:“哦，那等你妈结婚了，再找你爸要吧！”

沉默了三秒，那头没音了……

五·搞笑段子

1.圣诞节晚上，上网的时候看好友的状态及回复……

一女女状态如下:迎面走来一个男生，一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。

1楼:也许一个男生幸福了，你的思路没有打开。

2楼:也许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。

3楼:也许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给另外一个女生，你的思路没有打。

我当时笑疯了……

2.组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。

理由是:黑哨。从头到尾的黑。

组委会又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。

理由是:一张嘴就吐红信子，几张红牌下来，还有几个在场上的。

最后双方妥协，决定由金丝猴来做裁判。

球员心想:你掏吧，最多只是拔根黄毛。

组委会在想:这猴子一翻脸撅起屁股来，还是一张红牌！

六·浪漫短信

1.天使说只要站着用心画99朵郁金香许愿，上帝就会听到，我把花画满了整个房间，终于上帝对我说，许愿吧，孩子！我说，我要让看短信的人开心幸福！

2.其实天很蓝，阴云总要散，其实海不宽，此岸连彼岸，其实梦很浅，万物皆自然，其实泪也甜，当你心如愿，其实我的想法很简单，只要你快乐每一天！

3.相传幸福是一个美丽的玻璃球，打碎散落世间每个角落，有的人拾到多些，有的人拾到少许，却没有谁能全部拥有。我愿将我拾到的分点给你，让你比我更幸福！

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一·夫妻笑话

1.午睡时，老公揉着太阳穴对我说:“老婆，我脑袋疼！”

我问:“是不是感冒了？”

结果，他说:“不是，我满脑子装的都是你！”

我听了心里挺乐，结果他又说:“你以前那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑的我头好疼！”

2.媳妇给我绣了一双鞋垫，满心欢喜地给我垫上。

媳妇嘚瑟地问我:“好穿不，亲手给你绣！”

我连忙应承:“好，穿得很

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舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？”

她脸当时羞得脸很红……

二·枕边笑话

1.不要跟我耍心眼，以我的先天条件和智商，你耍的那些心眼，我根本看不懂！

2.如果我的自拍打动不了你，我就会打得你动不了！

3.假如生活欺骗了你，不要忧伤，不要哭泣，拿出美颜相机去欺骗生活！

4.每当我吃饱喝足以后，我才会想起减肥这件正经事！

5.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层也并非是一日之馋！

三·家庭笑话

1.早上，赖在床上玩手机。然后，就听见我家楼下一直有人在喊，我也没认真听他喊的是什么。

后来，他喊了好久，我就认真听了一下:“伤心猪大肠。”

我一惊才想起这是我的快递签收名，我猛地冲下楼，然后，脸红得签了快递！

2.今天，是我五岁儿子的生日，我也不知道该送什么。

我就问儿子:“你生日的时候最想要什么礼物呀？”

儿子说:“我想要拼图！”

我说:“那你想要什么图案呢？”

儿子说:“我要在拼图上画上爸爸的样子！”

我说:“哈哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”

儿子说:“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹！”

我:“……”

四·幽默笑话

1.骑电动车回家，在无人的巷子飙车？忽然，对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看要撞在一起了，大叔吼道:“你左！我右！”

我俩在巷子里躺了很久……

2.有一次下雨，晚自习下课楼梯挺滑的，我和朋友在开玩笑，笑嘻嘻地走。

结果，摔坐在地上。然后，顺着楼梯就滑了一下去。

关键是我当时的表情从满脸笑意瞬间变成惊恐，好像还撞到一个人，跟着我一起滑了下去？

我的朋友笑地贼大声，还说:“真的有这么丝滑吗？”

五·搞笑段子

1.在路上看到前面一个帅哥鞋底粘了个塑料袋，想给他踩下来。结果，把他的整个鞋底踩掉了，袜子是大红大绿的花开富贵……

那次我才知道我原来跑得那么快……

2.奶奶养了十来年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知道怎么想的，夜里开始汪汪地学起了狗叫……

后来，奶奶找人对我进行了驱魔仪式……

六·浪漫短信

1.在错的时间遇上对的人是一场心伤；在对的时间遇上错的人是一声叹息；在对的时间遇上对的人是一生幸福，所以我想我是幸福的！因为能遇见你，并且和你能心心相印……

2.因为有你，我变得充满活力；因为有你，我改变了生活方式；因为有你，我的生活更加精彩！不敢想象没有你的世界会变成什么样？君心知我心，不负相思意！

3.当你烦恼时送你一片宁静的天空，当你忧愁时送你一束灿烂的阳光，当你想念时，送你一双飞翔的翅膀，但愿我的真心对你有用，打开心门，在你需要我的时候！

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一·夫妻笑话

1.老婆说:“我在外面，不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导！”

先生说:“万一有一天，我要是在外面当不成领导呢？”

老婆说:“一个男人在外面看人脸色，回家来就拿老婆耍威风，算什么男人！”

先生:“……”

2.看完电影，老婆牵着我的手离场。

我说:“都老夫老妻了，没有必要这么温馨！”

她说:“没有听到广播吗？请带好随身垃圾！”

二·枕边笑话

1.当我穷的时候，我的脑海里就会显现那些我曾经花过不必要的钱！

2.很多事情要自己消化，所以越长越胖了！

3.什么都变了，就是脑袋没变，20多岁的人了，三岁的脑子！

4.小时候梦想当超人，长大终于实现，在公司一个人干十个人的活！

5.一个小愿望:人在床上躺肥，在心中减肥！

三·家庭笑话

1.昨天和女朋友出去玩，她在我的脖子上种了一颗草莓印。

回到家后，我爸不小心看到了，问:“怎么回事？”

我说:“自己用手捏的！”

我爸说:“你再捏一个给我看看？”

我就使劲地捏呀捏，终于捏出了一个，疼死我了！

今天，白天又见到了女朋友，问:“你脖子怎么多了一个草莓印？”

我说:“我自己捏的！”

她说:“你再捏子个给我看看……”

我:“……”

2.老爸炒股挣了2500万，给我买了一辆宝马Q7。

到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口，我把车停住:“就送你到这吧，我不进去了！”

她附在我耳边轻声说:“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”

我果断拒绝了，看着女秘书性感的背影，我心想:“唉，当初要是好好练练科目二，现在也不用害怕，倒不出车来了！”

四·幽默笑话

1.某地有今日沙尘暴天气，有个记者采访居民:“大妈，你觉得这样的天气给您带来了什么影响？”

“大妈”激动地说:“影响太大了，首先你得看清楚，我是你大爷……”

2.一个大哥请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿得很朴素。

服务员上来说:“我们包间最低消费两千元！”

大哥说:“把菜单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我上100盘，别的不要了。”

一会，经理过来说:“抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了……”

五·搞笑段子

1.跟妈妈逛商场，逛了很久，发现跟错妈了，满头大汗地找我妈。

后来，发现我妈在试衣服，根本没有发现我的离去……

2.今天闲来无事，用另一个微信号加老公，当场被拒绝了。

欣慰之时，忽然我的微信也冒出一个好友邀请，上面写道:你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！

我冷笑地点了手机“同意”两字！

六·浪漫短信

1.其他的星星都换了方位，北极星依然在原地，当别人不了解你，不原谅你，甚至离开你，只要我站在原地，你就不会迷路。

我会像北极星一样守护你！

2.捉一只蝴蝶送你，愿你拥有快乐的翅膀；兜一丝清风送你，愿你心情舒畅；采一株小草送你，愿你无比坚强；发一条短信给你，愿你天天与快乐捆绑！

3.奇遇让我认识你，缘分让我喜欢你，心里有话告诉你，说了又怕失去你，今生不会忘记你，即使不能拥有，也会天天想着你，挂念你！

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1.一位大妈误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了。

知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

2.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

3.有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓。技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

4.一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

5.男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

最近很火的一句话，相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

6.一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！

一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。

7.高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

　　一、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

　　二、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”

　　三、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

　　四、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

　　五、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气。

　　六、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　　七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　八、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。

　　九、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。

　　十、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。

　　十一、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

　　十二、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……

　　十三、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

　　十四、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答：补身体，还都很好吃。

　　十五、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?小明回到：你是谁?班主任又说：你看窗外!小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!

我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”

一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。 第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”

儿子还挺小的时候，有一次带他出去玩。路上突然窜出来一条大狗，朝着我们一个劲地吼。我吓坏了,本能地把儿子高高举起来不让狗狗咬到他。没想到狗狗见状，居然停止吼叫灰溜溜地走了。旁边一个路过的大妈看了这一幕连连摇头说：“活了这么久，见过人捡石头砸狗的，举起孩子砸狗的我还是第一次看到.....”

媳妇倒车时把人停着的车撞了，一切弄好后我问她：不是给你安了个倒车影像吗？你没看？媳妇：看了，一直响，我也听你话，不能全信它啊。看着媳妇的样子我深呼吸了一口：不能全信也考虑一下它的意见嘛，一直响就是给你提意见啊，媳妇：一样的啊，你开车我在旁边提意见，你不也没听吗？

和男朋友逛街，他刚想过来抱我，就被我一把推开！他表示很惊讶，问我咋了？我低着头，向前指了一下。男朋友瞟了一眼，然后低着头小声说道：“我去！没想到在这也能撞见老妈。”等他老妈走后，他又过来抱我，又被我推开！男朋友笑着说道：“我妈走远了，她根本没发现我们。”我低着头，淡定的说道：“我老爸在你后面……”

老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。

早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。然后我淡定的说：妈，是小区里都停了，翻身继续睡.....

一个我暗恋了很久的女神找我帮她修电脑，准备打开F盘一查看，女神说我不能点进去看她的F盘！我问：这是为什么？然后一不小心点开了，展现在我眼前的全是女神小时候的相片，说实话，长得真的是丑出了天际，吓得我赶紧的把电脑给关了！

刚刚在路边看到交警查电瓶车，有个大姐没停车还加速跑，被交警追上拔了钥匙，交警说你跑呀，再跑呀，到那边去检查，说着话拿着钥匙回头走。骑电瓶车大姐，没吭声，看见交警走远，从包里又拿出一把钥匙骑着车就跑了，这次是真跑了，交警看着电瓶车大姐远去，站在那里一动未动……

小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢！”

1.梦想

A：今天我女儿问我小时候的梦想是什么?给我问愣住了。

不过话说话来我记得小时候，每个小朋友都有过很宏伟的梦想，有的想当科学家有的想当诗人、作家、商人等。

你们还记得小时候的梦想吗？

B：哈哈，确实这样，看来全国的小朋友都一样啊，我小时候的梦想就是成为诗人，结果现在送水呢，天天一身汗，倒是湿了。

C：（随意的笑）我记得我小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。这就是当时我最大的梦想。没想到，长大后我的梦想终于实现了。

忽然铃声响，接电话：好的媳妇，我这就回去给你做饭（。

不说了，我媳妇给我打电话了，我该给我媳妇做饭去了，走了。

AB两人对视一眼：母老虎啊！

2.垃圾分类

A：现在的人啊，总爱攀比，小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的人，哪怕做个垃圾。

B：你可别高看了自己，现在的垃圾也要分类的！

3.A：不好意思，来晚了啊。

B：又干什么去了你这是？每天匆匆忙忙。

A：别提了，这不媳妇说换个房子吗？去看房了。

B：现在的房间怎么样？

A：还是比较高。对于现在的房价你们怎么看啊？

C：我给你讲个故事吧。

有四个动物，猪，狼，还有王八和老鼠。

猪月薪5K，打算花20万，自己搭个窝，狼不允许，说这是属于私建，私建就是违章建筑，只能向王八去买。

王八是搞工程的，他先花了20万，贿赂狼，然后取得了开发权，然后再花50万，从狼手里买了块地，然后花了10万，盖了个猪窝，向猪开价200万。

猪月薪低，没钱，只能向老鼠借钱。

于是老鼠借给猪200万，加上利息300万，要猪30年还清。

相当于猪全家，开始为老鼠打工。

最后一核算，等于狼、王八、老鼠都赚了钱，只有猪亏了，生活压力下，猪连崽子都不敢生了。

长此以往，猪越来越少，狼觉得这样下去大家都没肉吃， 于是开始调控。

一·夫妻笑话

1.晚上，跟老公在客厅看电视。

很晚了，老公说:“该睡觉了！”

我跟老公耍赖说:“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说:“算了，我还是把床给你搬出来吧！！”

我才意识到我该减肥了……

2.一天，回到家里就和老公狠狠吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套，开门就想走……

我拦住了他大声说:“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走……”

老公走后，我给闺蜜打电话说:“你教我的招不灵啊！你说我老公的私房钱藏在哪？”

闺蜜淡定地说道:“帽子里！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.说混得不好吧，三餐有着落，混得好吧，兜里随时又没钱，这尴尬的生活。

2.小时候多好，那时候穷和丑还不是那么明显，现在没人要！

3.你过得好不好别人不知道，但是你一胖，大家都知道了！

4.我为什么要减肥？我又不是吃不起！关键是管不住自己的嘴！

5.瘦的敢吃，胖的也敢吃，只有我这种不瘦不胖的，什么也不敢吃！

三·家庭笑话

1.小姨子找了个外地的对象，把家里的金毛送给了我。养了两年左右，我和这条狗有了感情。那次，它误喝了百草枯，眼看着金毛就不行。

于是，拿出它最喜欢的烤肠给它吃，送它最后一程。

这时，儿子也过来了，就把烤肠分给他一半。然后，儿子边吃烤肠，边喂金毛。忽然，金毛嘴吐白沫而死，儿子撒腿就跑。

边跑边大喊“爸爸，爸爸，救命啊，这个烤肠有毒！”

2.奶奶年纪大了，比较健忘。

有一次，我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。

过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈:“这是谁家的孩子？这么讨厌！他天天赖在咱家混吃骗喝的！”

四·幽默笑话

1.女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她:“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木的！”

听到这里，我不仅想起了软件工程的学生们……

2.我说:“师傅，修下这个鞋子要多少钱？”

师傅说:“五块！”

我说:“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊！”

师傅说:“钉鞋两块，另外三个是我的精神损失费。小伙子，你这鞋有些辣眼睛啊！”

我:“……”

五·搞笑段子

1.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴甜一点，看见别人小孩长得过得去的，就夸人家长得好漂亮，实在看着丑的，就夸别人长得好高。

结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了！

2.我例行检查儿子的作业，作业题目是《我的妈妈》。

儿子写道:“孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……”

六·浪漫短信

1.最近你还好吗？挣扎和相思都怕你听见，如何掩饰对你痴痴地爱恋？一颗温柔的心，在黑夜里独眠，想你是我永远的语言！

2.花落的声音秋知道，流泪的感觉心知道，但愿手机轻轻震动，能让你感觉到快乐和喜悦，不说不可能的话，不想不可能的事，只是想问问你:我的坚持你看到了吗？

3.你是早晨的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你，心跳加快；不见你，心情变坏；梦见你，时间过得太快，拥有你，但愿不是漫长的等待。

一·夫妻笑话

1.老婆说:“你为什么不给我打电话？”

先生说:“倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的吗？结果，我等了一天，还是我给你打的！”

老婆说:“我是说过，可我又改主意了。张爱玲说，女人有改主意的特权！”

先生说:“那你改主意没跟我说呀！”

老婆说:“我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通呢？”

先生:“……”

2.先生说:“你那么小的人，怎么能占那么大的地！”

老婆说:“那当然了，我得翻身，还得伸懒腰呢！咱们不行盖双人被吧！”

先生说:“别！那样到第二天早晨被子就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实！”

二·枕边笑话

1.我就气你，隔着屏幕你能拿我咋的，有本事顺着网线来打我呀！

2.我的一年四季是这样的:春肥，夏胖，秋膘，冬圆

3.对不起，您拨打的用户正在生气中，如不想等待，请发红包激活！

4.不管几岁，快乐万岁，以前是个快乐的女孩，现在是个快乐的中年少女！

5.我好想生病，你愿意带点羊肉串，小龙虾，烤翅来看看我吗？

三·家庭笑话

1.相亲回来，刚进家门，老妈就说:“刚才媒人打电话来说，女孩子对你挺满意，想问问你的态度？”

我说:“不同意！”

我妈说:“为什么？”

我说:“女方比我的收入高，我怕有压力，结婚后在家没有地位！”

我爸突然给我一巴掌说:“你是不是傻呀！我挣得都比你们多，你见过我在家有地位吗？”

我和老妈都呆呆地看着老爸……

2.回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。

于是，我去随便逮了一只，放完血提着就回屋里了。

大伯问我:“你宰它时，它叫唤了吗？”

我说:“叫了两下。”

大伯说:“你知道它在说什么吗？”

我说:“不知道啊？”

大伯说:“它在说我是鹅，我是鹅！”

四·幽默笑话

1.办公室里，一个女同事忽然说:“哇，好香啊，谁带回锅肉了？”

他后座一个男同事说:“不好意思，刚才我打了个嗝……”

当时所有人哄堂大笑……

2.今天去献血，前面那个小哥献了200 cc，可能是晕血，结果抽到一半，只见那小哥露出狰狞的脸，说:“快，我不行了！快给我打回去……”

差点给我笑趴下……

五·搞笑段子

1.姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖！

1楼回复:坐公交车旁边一美女，倚在我的身上睡得直流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼了起来！

2.高三那年，我们学校选校长。

尽管现任校长是唯一候选人，但投票过程还是要走的。我投了同桌，结果校长以2999:1获胜。

那天，同桌追着我在操场上跑了三圈！

六·浪漫短信

1.爱，原来很容易，就是轻轻把你放在心里；爱，原来不容易，就是无法走到你心里，画个地图给我吧！

2.相识相知有时是一种天意，无论缘生或缘浅，你我都应该珍惜！无论开心或悲伤，记得有我和你分享！无论相距多远，有你的地方就是我祝福的方向！

3.如果毫无保留的爱你是一种错，那么我情愿一错再错。请不要伤害一个世界最在乎你的人，好吗？我爱你，直到生命的最后一刻！请相信我！

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1.老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……

2.首次去女友家，受到盛情款待，席间和老丈人推杯换盏、相聊甚欢……第二天酒醒后，丈母娘送出院外并语重心长的说：“你看你已经和丽丽她爸拜了把兄弟了，以后丽丽结婚的时候、你可一定记得来喝喜酒呀！”

3.交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”

4.兄弟晚上突然给我发语音：喝酒不？我这儿有4个超辣的丫头还有妹妹，我灵机一动穿好衣服冲向兄弟的家里，一开门，只见兄弟手中拿着两个鸭头对我说：“还好你来得及时，不然剩下这两个鸭头也要被我妹妹吃了”。

5.本人24男，亲戚给介绍个女朋友，约着一起吃饭，去那种比较高档点的西餐厅吃饭。本人小修理工一名，她是一个公司的部门经理。对我各种瞧不起，各种冷嘲热讽。你妹的最后竟然让我付账，我又没看上你，凭什么呀！最后那女的甩下一半的钱走了，组织你说我做的对吗？

6.我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”我艹。。。

1.上午，我接到一个陌生电话，说：你好，方便面，是吗？我以为是哪个老铁，恶作剧呢！我：对不起，我不是，我是大火腿肠。然后，我把电话挂了。仔细想一想，哪里不对劲，哪个电话应该是，说：你好，方便面试吗？又错失一次良机啊！

2.记得有一次去奔驰4S店，一个女销售看我穿的邋遢，车都不让我摸，那一脸鄙夷的表情。我出门就去隔壁宝马4S店，销售人员热情死了，端茶倒水的，最后我问他：你们这有没有旧报纸废纸箱？最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店：哼，奔驰4s，老子偏不收你家旧报纸。我仿佛看到她一脸后悔的表情。

3.朋友在街上突然肚子痛，就找公厕，终于找到了，但是太匆忙没带手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。因为旁边有人不好意思擦。就蹲着等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”

4.容颜憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生听后给他开了安眠药，一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫和憔悴。医生见后问：“安眠药无效吗？”病人无精打采的说：“我每晚去追那那些狗，可即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃药。”

5.有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。老师说：行，你行。这事就算了。老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：幸好我跑的时候拆得够快……

6.跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也没见出来过……哎…… ​​​