下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”#搞笑段子#\u0002

母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”?“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”?“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事?那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”

搞不懂一个女生嘴巴为什么那么欠，我把你当朋友才告诉你这件事的，谁知道你一转身就告诉别人了，以前还跟我多好，现在倒好，得不到就要毁掉我是吗？大家都是年轻人，谈个恋爱怎么了，现在好了，全世界都知道我和易烊千玺在一起了，你满意了？

我爸喜欢吃肉，我妈今天只炒了几个素菜，我爸抱怨说，怎么只有素菜啊。我妈说，爱吃不吃，不吃喂狗。说着把菜就夹到了我碗里。

有没有开过奥迪A8 玛莎拉蒂 保时捷的朋友 跟我讲讲性能 以及去过迪拜 马尔代夫啥的 跟我讲讲详细的旅游费用和攻略 我过年聚会 聊天的时候可能会用到

虽然我每天都宅在家无心打扮 邋遢度日 但依然魅力不减 给我打电话的男人络绎不绝 他们分别是顺丰快递员 中通快递员 申通快递员 圆通快递员 韵达快递员 天天快递员 美团外卖 饿了么

别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了

异地，早上和女朋友聊天。我：“老婆我出轨了”。女朋友（强忍着怒火）：“和谁？”我：“刚才没忍住，和右手犯了罪”。女朋友（呼出一口气）：“嗯。没事。自己人，自己，己人……”

鞋店里，当我捧着一双鞋在这个性感的金发女郎面前跪下的时候，我忍不住快速地瞥了一眼她的短裙底。“嘿，不要脸！”她说，“我猜你在这里工作就是为了看女孩裙底，是吗？”“当然不是了，”我说，“我不在这里工作。”#妙笔生花创作挑战#\u0002

爸对保姆说\u0026#34;你是我的天使\u0026#34;。

某一天儿子过来和我说：妈妈，天使是什么样的人？我说：长翅膀能在天空飞的人就是天使。儿子不解的问：真奇怪，昨天爸爸对女保姆说：你是我的天使，可是保姆并不会飞呀，我那个恨啊，今天我就要叫她飞走唉。

女同事外出忘带手机。

昨天中午女同事小花外出忘记把手机带走，她老公不停地打电话来。午睡的我听到手机闹铃被吵，烦了。拿过手机大吼：我们在睡觉你烦不烦。结果，那位女同事今天到现在都没来上班。

三安光电跌成一安光电

三棵树跌成一棵树

三只松鼠跌成半只松鼠

东方财富跌成东方财穷

五粮液跌成二粮液

坚朗五金跌成坚朗二金

工业富联要跌成工业负联

万科跌成百科

工商银行跌成工伤银行

紫金银行跌成紫铜银行

三一重工跌成一一重工

剑桥科技跌成建桥科技

千禾味业跌成十禾味业

贵州茅台跌成琼州茅台

1.今天，小梦坐公交车去上学，没有座位了，也只能站着了！突然小梦感觉有人摸他的屁股一下，结果小梦回头一看，是两个挺漂亮的妹纸，其中一个妹纸，回头冲着小梦就是甜甜的一笑，小梦也十分礼貌的回笑，而且他心里美滋滋的。这时只听见另一个漂亮的妹纸说道：妹啊，咱能不能改掉，随处擦鼻屎的坏毛病啊？（如果世界上没有鱼，那么猫也会寂寞！）

2.幽默笑话搞笑段子：朋友是交警，有一次，我开车，拉他，去河边钓鱼，车开到一偏僻之地，我突然拿起酒壶喝上几口，他傻了，抢过酒壶：你别以为这没有人管，你就可以为所欲为，我是交警，我警告你，开车酒驾最危险！我回了一句：我现在喝酒，不是想酒驾，是壮胆！朋友：壮胆？我：我怀疑车刹车有问题！刹不住车了！朋友：啊！

3.幽默笑话搞笑段子：今天休息，去男友小饭店里帮忙，进来一个鼻青脸肿的小伙子说：斜对面那家店生意是好，但是老板太凶了！把我打成这鸟样子！我一听急了：你先坐一会，刚才我让男朋友去他门口拉客源，得赶紧让他回来。那小伙子说：别去了，我就是你男朋友！

4.幽默笑话搞笑段子：上高中时，一次超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的自助火锅店。进门的时候，服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情一直怪怪的！（别人都在装正经，我只好假装不正经了！）

5.幽默笑话搞笑段子：办公室聊天，一同事说：做过最爷们的事，就是从我老婆钱包里偷了50块钱，买软中华，在她面前跪着抽。另一个同事嘲讽他，说：都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子存钱罐里拿压岁钱！

6.幽默笑话搞笑段子：妹妹已经很快三十岁了，但还是没有男朋友。昨天下午妹妹准备带着家里的宠物猫出去玩，正在换鞋子的时候，老妈问道：你带着狗狗出去玩吗？妹妹听到了之后，一脸好奇的说：妈妈，咱们家里养的是猫，不是狗狗，你是不是还没睡醒？谁知道老妈一脸生气的说：闺女，我给猫咪说话呢，你不要插嘴。

7.幽默笑话搞笑段子：我上次回家的时候，拿点自家种的黄豆！我：妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！过了几天，哥又拿点香菇来，我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！昨天，哥把不用的婴儿学步车拿过来了。老妈转头看我，眼光一凛：该你了，你去找个媳妇配个娃！

8.幽默笑话搞笑段子：今早乘坐一公交，脚刚刚踩上去，售票阿姨就喊：可以走了！然后车上十几人就齐刷刷地望向我，脸不由自主地红了起来。坐下后，还有人小声嘀咕：这是什么人物，等他一个，等这么久！估计，这车等了半个小时，都没有上一个人！

1.在公交车上，我给一位老奶奶让座，老奶奶笑着问我：“孩子多大了?”

我：“26岁了。”

老奶奶惊讶的说：“你长得可真年轻，看起来也就35岁左右，真没找到你孩子都26岁了。”

我：……

2.跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”老公如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了! ”

3.捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”我回复：“逃课更刺激!!!”第二天看到回复：“我不能逃课”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”

4.暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧!”女神：“不如这样吧!就当我欠你两个人情。”

5.女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!”女：“那你看我…”男：“你肯定不会滴脚上的啦。女：“哈哈，你~”男：“你脸长流不下来

6.和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!她：现在呢?我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。

儿子放学回来，看到我也不打招呼直接进他屋写作业去了！

今天，儿子放学回家，一脸忙碌的样子，连个招呼都不打，径直闯入他的房间，开始埋头写作业。

“你也不给爸爸打招呼？”我好奇地问。

他抿嘴一笑，回答：“怕你尴尬。”

“我有啥尴尬的？需要我辅导作业不？”我诚恳地提出。

“不用，今天的作业都会！”他自信地说。

我继续：“喝水不？”

他摇摇头：“不喝，路上刚把带的水喝完。”

顿了一下，我又问：“玩LOL不？把键盘拿走？”

他哈哈大笑：“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌他，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小孩！小孩接过烧红的铁用舌头舔了一下，铁匠因此赔了30万医药费

这是一个很有趣的故事，一个小孩在铁匠铺旁边观看铁匠打铁，而铁匠似乎对他有些不满。于是，铁匠拿出一块烧红的铁，试图吓唬小孩。然而，小孩却毫不畏惧，他提出了一个条件，要求铁匠给他一块钱，他就愿意舔一下烧红的铁。

铁匠听后，立刻拿出一块钱递给小孩，小孩接过钱，果断用舌头舔了一下烧红的铁。这一幕让铁匠感到非常惊讶，但也意味着他必须承担30万医药费的赔偿。

表哥说给我介绍对象，是个警察；表嫂也要给我介绍对象，是个医生；他们夫妻俩一直在争吵，非让我选择他们各自介绍的那个。问题是两个男生都长得很帅，各方面都很优秀~ 正在我苦恼不知道该如何选择时，表哥表嫂很难为情地告诉我，他们俩都没看上我……

这是一个有趣的情感故事。表哥和表嫂分别希望为我介绍对象，一个是警察，一个是医生，他们夫妻俩一直在为这个问题争吵不休。问题在于，这两位男士都相貌出众，各个方面都非常出色。我陷入了选择的困境，不知道该如何抉择。然而，就在我犹豫不决的时候，表哥和表嫂却告诉我，他们俩都没有看上我。

半夜，女友猛地坐起来，大喊一声：“王八蛋。”然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊：“我要跟你分手！”疼得完全清醒的我问她咋回事，她也没回答，早上她很不好意思地跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒，原来我还不如一盘菜！

这个故事发生在半夜，女友突然坐起来，大喊“王八蛋”，然后用标准的肘击朝我肚子砸来，接着大声宣布要和我分手。疼痛让我瞬间清醒，我迅速询问她发生了什么事。然而，她并没有解释，直到早上，她非常尴尬地向我道歉，原来是她在梦中梦见我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大发雷霆，原来在她心目中，我竟然不如一盘菜。

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”

这是一个滑稽的故事，讲述了一个丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，不得已逃离家门，前往旅馆寻求庇护。旅馆老板热情地为他开了一个房间，并满怀好意地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。”

然而，这位丈夫听后却大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”原来，他已经习惯了妻子的凶狠，宁愿住在陌生的地方，也不愿再体验家庭的恐怖。

我是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，我就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，我继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”

我是一名手机店员，每天都要接待顾客，他们常常会问：“选手机吗？是给谁选的？”或者是“选手机吗？是男士用还是女士用？”有一天，一位女士走进店里，我照例问道：“选手机吗？给谁选？”女士有些犹豫，然后回答：“给我爸选一个。”我接着问：“是男士用还是女士用？”女士停顿了一下，然后开玩笑地说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”这个幽默的回答让我忍俊不禁。

女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干吗咬我？女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。

在一个夜晚，我和女友在床上亲热，突然她二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。疼得我大声吼道：“你干吗咬我？”女友则认真地瞅着我胳膊上深深的牙印，解释说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

大年三十，去男票家过年。刚进大门，10多个侄子侄女（男朋友的堂兄弟多）插上大门，就把男朋友包围了，各要500红包……男朋友急了，200斤的他，居然‘嗖’的窜上墙头，跳墙逃跑了……准婆婆气乐了：真是狗年了。尼玛，我儿子都学会跳墙了……

这是一个关于大年三十的有趣故事。我去男朋友家过年，刚进门，就被一群侄子侄女们包围，纷纷要求500红包。男朋友被困在人群中，情急之下，居然以超人般的速度，一下子窜上了大门墙头，跳墙逃跑了。这让我未来的婆婆大笑不已，调侃说：“真是狗年了，尼玛，我儿子都学会跳墙了。”

#头号解忧馆#

1

老爸送我去上学，老爸突然说“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。

2

你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。

3

媳妇在娘家，给我打电话“来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。”我“好嘞！”于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落里的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我“挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。”

4

闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃地爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下……这时一边的老公说道“WC，这么小就学会碰瓷了……”

5

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

6

今天一宿舍哥们吼“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。神回复“你家养狗吗，什么名字？”

7

哥哥在一家公司当主管，每个月20000的工资。但工资要一分不少地上交给嫂子，哥哥一个月也就五百元的生活费。今天哥哥问嫂子要零花钱，想买条中华烟。嫂子说“老公，快到618了，所有商品都要打折扣，最低只有五折。”哥哥“618怎么了？我也不网购啊。”嫂子“我只是想说618到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。”我“……”

8

未婚先孕多次，最后我嫁给了一个老实人。老公对我特别的好，从来不让我做家务。那天晚上，老公带着我去找公公婆婆吃饭。饭后公公调侃地说“我养了你二十几年，结果养出个妻管严来！”老公听了很是不服气，刚想反驳，婆婆在厨房喊了起来。婆婆喊道“老板，过来把碗洗了！”公公听了，屁颠屁颠的就过去了……

9

高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他“你今天作弊了吗？”学生不敢说实话说“没有。”副校长接着急眼了，怒骂道“我为你喝成这样，你竟然没作弊！”

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1.

我也曾想过找一个爱我缺点的人，后来才发现，连爱我优点的人都屈指可数。

2.

世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了。

3.

其实有时候想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧。

4.

妈妈：儿子加油，只要你努力就会有收获。

儿子：如果努力就有收获，那还要运气干什么？

妈妈：……

5.

老爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。老爸越说越起劲啊，说着说着就挽起袖子，洗衣服去了。

6.

哥们喜得贵子，喝酒喝多了说到，算命的说他家五行缺金，所以给儿子取名生金，他老婆立马脸就黑了，忙阻止道：“老卫，你就不怕你儿子恨你一辈子啊？”

7.

验究表明，我们现在社会因过分的现代化，现代人比二十年前的人平均懒了三倍，这验究不太靠谱，要不是我伸手够不着遥控器，我早换台了。

8.

晚上我和老婆吵架，赌气就说了句：我不吃饭了。谁知老婆来了句：饭可以不吃，但锅必须得刷。顿时感觉这日子没法过了，还是吃多点才有力气生气。

9.

女：你有没有很认真地等过一个人？

男：还真有！

女：是谁啊？

男：公车司机。

10.

儿子：老爸，我妈在干嘛？

老爸：在那生气呢。

儿子：这次又是为啥呢？

老爸来：别人都说女人是水做的，我说你妈就是汽水做的。

儿子：啥意思？

老爸：一打开全是气。

儿子：……

#挑战30天在头条写日记#

每日搞笑段子。

·1.妻子要和我离婚了，虽然我最后妥协接受了这个事实，但我还是无法忍受这个残酷的现实。我决定寻找机会查明真相。于是在一个阳光明媚的午后，我偷偷跟踪妻子出门。我看到她拿着我们的离婚证，朝着一个巨大的横幅走去：“单身有好礼，奶茶买一送一。”

·2.多年前，我在家门口吃雪糕时，看到一个小孩看着我的雪糕流口水。我看到她很可怜，就把她叫过来，让她坐在我旁边看。

·3.今天家里发生了一些事情，让我妹妹哭了。我才意识到这么多年来，她一直是我生命中最重要的人。我绝不会让任何人伤害她，包括我自己。因为其他女孩哭泣时，会让人感到心碎和怜爱，而她的哭泣却让人感到丑陋。

·4.就在刚才，我在宿舍里找不到我的钱包了。我把宿舍翻了个底朝天，还是找不到。我的同学躺在床上，慢悠悠地说：“也许它掉在地上了，你可以扫一下地。”于是我扫了一下，还是没有找到。

我发现我们的宿舍很干净，但也许还有其他问题。

关注我，让你每天都开心！

1.去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”

2.一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

3.弯腰的时侯我才发现，我裤子是低腰的，裤头却是高腰的。一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

4.今天看一群小朋友在玩你追我赶游戏，一群调皮小女孩跑到女厕门口不停的喊：你来啊，你进来啊。。。我怎么感觉这跟招瓢客一样呢。。。听说手机放枕头下面会有辐射，对人体有影响，吓得我立马把枕头扔了。

5.正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。

6.有次聚会一同事喝醉了，我们就扶他到宿舍去睡。进室内后，他死活也不睡自己的床，结果没办法只好让他睡对面同事的那张。睡就睡吧，可他一到别人的床上没有几秒钟就狂吐，把床给糟踏的不象样子。吐后用手把嘴一抹说：这不是我的床，我不睡。又回到自已的床上去了。

7.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

8.现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

1.

甲：你天天减肥有没有瘦？

乙：你天天上班，有没有存款？

2.

我爸：博士

我妈：硕士

我：女士

3.

乐观和悲观：

甲：月薪一千八，每天笑哈哈。

乙：月薪两千五，命比美式苦。

4.

“如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会怎么办？”

“踩住。”

5.

学生必备技能：灵敏分辨爸妈回家的脚步声，并在20秒内关掉电脑、电视或手机，打开课本，摊开作业握上笔。

6.

翠花和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给翠花当枕头，紧紧地抱着她入睡，后来，他得了肩周炎，翠花得了颈椎病。

7.

儿子：“爸爸，你别再抽烟了，你看那个烟盒上还写着：吸烟有害健康。”

爸爸：“那暑假作业上还写着假期快乐呢。”

8.

昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的，看来今晚是不能睡了……

9.

孙子：奶奶，是什么让你和爷爷维护一份感情长达80年？

奶奶：我们那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都是想着换。

10.

甲：“以前上学时很怕女孩子嫌我丑，现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”

乙：“所以你现在靠什么吃饭？”

甲：“靠我爸。”

乙：……

#秋日生活打卡季#