1.着火

四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。

消防员赶到了，冲里面大喊道：“里面有多少人?”这时，刚好有一个人出牌：“四万!”

消防员又问：“死了多少人?”

这时，又有一个人出牌：“两万!”

消防员大惊，慌忙问道：“剩下的人呢?”

只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：“糊了！”

2.挖穴

一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。

游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”

不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”

3.有句话想对你说

上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

4.讲价

和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：“老板，多少钱？”

老板：“真心想买，给你五百九!”

老婆：“这……”

话还没说完，站一边的老公：“老板，我做个主，五百八十五成交!”

回来的路上，老婆：“叫你多嘴，讲价有你这样的吗?就还五块钱?”

老公：“老婆，不是你说的吗?”

老婆：“我说什么了?”

老公：“我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主!”

老婆：……

5.撞脸

那天下班回家，一进门就听到妈妈指着电视说:“他爹，快看！撞脸了，跟咱儿子长的太像了！”

我爸也特别激动的说道:“哎呀，还真是，简直跟咱儿子一模一样！”

我一听可高兴坏了，我这是跟哪个明星撞脸了啊，赶紧放下书包跑到电视前一看！动物世界……真是亲爸妈啊！

小美去游乐园玩的时候，看见一个小男孩坐在长椅上吃冰淇淋。

一不小心手滑了，冰淇淋掉在了地上，小男孩就蹲在地上哭。

小美连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：“你看，冰淇淋，我有你没有哦。”

小男孩哭得更厉害了。

小明:阿强你是怎么学会抽烟的。

阿强:我爸教我的。

小明:你爸?

阿强:过年的时候想放鞭炮，一直问他要打火机，他嫌烦就点了一支烟给我，我问他要是灭了怎么办，我爸说要是快灭了你就吸两口。

小明:哈哈哈哈哈，绝了。

小明:我觉得我好难受，回不去了我。

阿强:还想她是吗?

小明:神经病啊! 我TM车被人偷成摩托艇了。

某天有个公司开会议

李总:跟大家说一下啊！咱们上个月工程部进展的很快，也保质保量，上面领导说了给个别人加薪。

李总:张儿麻。

张二麻:领导我在。

刘大弓:为什么没有我只有张二麻?我跟他干的活都一样我也在努力，凭啥没我?

李总:行你和张二麻除外!所有人工资加两千。

刘大弓:

小明:哥们你好我是你楼上的邻居，跟你一样的户型，我准备装修，你当时瓷砖买了多少啊?

黄牙白:买了9000片。

小明:好嘞谢谢哥。

第二天

小明:哥，我装修完怎么还剩5千多片啊!你是不是说错了。

黄牙白:没有啊我也剩5千多片。

小明:

我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”我：“涨了一点是涨了多少？”她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”我。。。

一、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。

二、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

三、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

四、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。

五、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

六、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

七、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

八、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”

九、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

十、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。

十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

十二、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

十三、别羡慕别人腿长腰细，你的心宽体胖别人也没有。

十四、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。

十五、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

十六、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。

十七、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

十八、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

十九、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

二十、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”

二十一、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。

二十二、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

二十三、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

二十四、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

二十五、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

二十六、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？“”那我可以用你的TF口红写结婚请帖吗？“

二十七、承认吧，你不是萌妹子，不是女神，更不是小公主，你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。

女：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”

男：“为啥叫火锅？”

女：“因为我希望你快滚。”

人生苦短，

何不快快乐乐地度过每一天？

01

为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显……

沿街的烧烤摊都被我们吃遍了！

02

小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。

而是人还没醒过来，厕所已经找到了。

03

请不要叫我宅男，请叫我“闭家锁”。

请不要叫我宅女，请叫我“居里夫人”。

04

你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！

05

去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！

06

减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

07

你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。

08

刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你。

我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

09

电视里都是：给你多少万，离开我女儿。

现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

10

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！

11

昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗？”

妹子：“......我踩到狗屎了！”

12

在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

13

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”

第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

14

“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”

食堂大妈：“不吃滚！”

15

愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”

儿子：“亮晶晶？”

来源：读者

沙雕文案‖搞笑段子让你笑得瑟瑟发抖

1.小时候经常偷偷去网吧上网，被爸妈抓到。我以为我再不承认，他就会怀疑我，于是我鼓起勇气说：“叔叔，你认错人了，我不是你儿子。”结果打了他一顿更多，我仍然无法弄清楚。现在想想，小时候真是活该挨打。

2.记得上高中的时候，我会躲在厕所里抽烟。听到外面有人来了，朋友猛地一吸，把烟扔掉了。来的老师问：你在做什么？朋友说：“我生气了”，鼻孔冒出白烟。

3.上语文课的时候，老师要我听写。写汉奸的时候，尴尬二字不知道怎么写，就想看看同学。谁知道他写了一个狼（围攻强奸）。

4.我：陆医生，我想问你一件事。

卢：请告诉我！

前几天我舅舅去你们医院检查。回来的时候，他说，你跟他说，他生病的原因是他的短裤太高了……什么原因？

陆：……我是说胆固醇太高了！

5.店里人山人海，都在店门口排队。我问服务员：我是贵宾，为什么要排队？服务员：连哈士奇都要排队。

6.我在公园里看老人们下棋，我说：“舅舅，你的车没了，舅舅说你不懂，这叫ju。”我说：好了，叔叔，你旁边的电炬没了。

7.小时候，妈妈骑自行车带我去买菜，结果我的腿卡在自行车里了。我保留了几天，然后我的记忆就扩大了。

妈妈又骑自行车带我去买菜，我努力伸伸腿，结果卡在了别人的自行车里……

8.曾经看到一对夫妻吵架，女方突然举起敌敌畏对丈夫说：“你这样对我，我让你尝尝失去亲人的滋味。”说完，她就往孩子嘴里灌了下去……

9.路上看到一个老人背着很多东西，我就想对他说，老人，我帮你背吧。一口气变成：老东西，先生，让我把它带给你。

10.过年我们一起打牌，不小心当着大家的面放了个屁。为了缓解尴尬，我跟弟弟说轮到你了，弟弟说，对不起，我放不下。

11.朋友去移民局办泰国护照。他一激动，就在目标国家上写下了“秦国”。

工作人员惊叹良久，慈爱地说：我们只求出口，不求过路。

12.邻居的儿子做冷饮，后来在农药店做推销员。他没想到那天会被解雇。邻居问儿子怎么回事，邻居的儿子说：“有客人买了一瓶农药。”我问他要不要吸管？

13.张飞和刘备骑着马来到悬崖边上。”刘备说：“张飞，振马。张飞回答说：“我很高兴。”14.我觉得胃不舒服，经常放屁。一天晚上在外婆家睡觉的时候，突然放了三四秒钟的屁。然后奶奶叫我去开门。你二叔骑着摩托车回来了。

今天小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着呢，我嫂子进来了。问小侄女为什么呀？我瞪了小侄女一眼，她哭得更厉害了，她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受！”

男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男……

有点意思

1.小时候偷偷去网吧上网，被家长逮个正着，我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑自己，于是我鼓起勇气说:“叔叔，您认错人了，我不是您儿子”，结果打的更厉害，心里还百思不得其解，现在想想小时候真是欠揍。

2.记得上初中的时候，躲在厕所里抽烟，听见外面有人进来，哥们猛吸一口，就把烟扔了，进来的老师问:你们干嘛呢？哥们的鼻孔里一边冒白烟一边说:“我在生气”。

3.上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼（被围奸）。

4.我:陆医生，我想咨询您个事。

陆：请讲！

前几天我叔去你们医院检查，他回来后说，你跟他讲，他生病的原因是短裤穿太高…这是什么原理啊？

陆:…我说的是胆固醇太高！

5.店里挤满了人，都排队到店门口了，我质问服务员说:我是贵宾啊，凭什么要排队？服务员:就算是哈士奇也要排队。

6.在公园看大爷们下象棋，我说:大爷，你车没了，大爷说你不懂了吧，那叫ju”我说:好的，大爷，你旁边的电动ju没了。

7.小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……

8.有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起敌敌畏对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味”说完就往孩子嘴里灌.....

9.在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成 : 老东西，大爷我帮你拿吧。

10.过年一起打牌，当着大家的面不小心放了个屁。为了缓解尴尬，我对我弟说现在到你了，我弟弟说:对不起，我放不出来。

11.朋友去出入境处办泰国护照，一激动在目的国写上了“秦国”，工作人员愣了半天，深情地：我们只办理出境，不办理穿越。

12.邻居家的儿子，本来在冷饮打工，后来到农药店当营业员，没想到当天被炒了。邻居问他儿子怎么回事，邻居儿子说“顾客买了瓶农药”，我问他要吸管吗？

13.张飞和刘备骑马骑到悬崖边，刘备说：“张飞，你快勒马。”张飞回答道：“我快乐呀”

14.我肠胃不好，经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒的屁，然后奶奶和我说快去开门，你二叔骑着摩托车回来了。

未来可期

感谢大家的点赞关注，愿我们都能成为更好的自己，未来可期，尚可呼吸。