怼人不带脏字的顺口溜

阿美：“能代表秋天的事物是枯叶，能代表冬天的事物是白雪，能代表春天的事物是桃花，能代表夏天的事物……唉！”

小丽：“是啥呀？”

阿美：“是蚊香啊！”

#头条创作挑战赛##挑战30天在头条写日记#

（1）《善变》

小明：你知道谁是世界上最善变的人吗？

小红：母鸡啊。

小明：是嫦娥，你知道为什么吗？

小红：为什么？

小明：因为嫦娥——change。

（2）电梯里遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八成有点喜欢我吧。

（3）最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

（4）骗我感情可以，但不能骗我钱，我一生能爱很多人，但实在挣不了几个钱。

（5）一个同学跟她闺蜜的对话：

同学：你吃米老头吗？

她闺蜜：我他妈痴迷老头干啥？

（6）医生正在抢救一位将军，旁边的护士突然掏出一把刀捅向了医生，在场的每一个人都震惊了。

护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”

医生捂着伤口颤抖地说：“那你捅他啊！你捅我干嘛？”

（7）唐僧师徒四人一起去取经，沙僧一路上细心地照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来。第二天发现又有个洞，于是又补了起来。第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，

猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你 TM 把洞缝上，

我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

（8）富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。

富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！

（9）一个美国人，一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个阿拉丁神灯，擦了擦神灯飘出来一个人来，那个人说：我是灯神，我能满足你们每个人三个愿望！

美国人第一个抢着说：我第一个愿望是要很多的钱。灯神说：这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。美国人说：我还要很多的钱。灯神满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：把我弄回家。灯神说：没问题。于是美国人带着很多的钱回了美国。

灯神又问日本人，日本人说：我要美女！灯神给了他美女。日本人又说：我还要美女！灯神也满足了他，给了他美女。日本人最后说道：把我送回日本。

灯神把日本人送回国后问中国人要什么。中国人说：先来瓶二锅头吧。灯神给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说：再来一瓶二锅头！灯神问他第三个愿望是什么？中国人说：我挺想日本人和美国人的，你把他们都弄回来吧。

日本人和美国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说：\u0026#34;我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望！\u0026#34;

日本人和美国人合计，认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。

于是中国人说：\u0026#34;那就先来瓶二锅头吧！\u0026#34;神仙满足了他的愿望。日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来，中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：\u0026#34;行了，没事了，你丫走吧！\u0026#34;

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：\u0026#34;我是那个神仙的徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人一个愿望！\u0026#34;

美国人急忙抢着说：\u0026#34;我再也不想见到那个中国人了！\u0026#34;神仙说：\u0026#34;好的。\u0026#34;然后转头问日本人：\u0026#34;你的呢？\u0026#34;日本人急忙说：\u0026#34;我也不想见到那个中国人了。\u0026#34;神仙说：\u0026#34;好的。\u0026#34;

然后转头问中国人：\u0026#34;你的呢？\u0026#34;中国人说：\u0026#34;他们说的都不算。\u0026#34;

听听。如果银行说实话。

您好，先生，需要办理什么业务？我家刚卖了几头猪，卖了2万块钱。我想把钱存到您这里。您是建议我存定期还是活期呢？我每次赚了钱都会存钱，这是一种习惯。那我可以试试您推荐的高利率存款业务吗？当然可以。

小伙子，你人真好。你能帮我介绍一下这个理财型存款业务吗？除了高利息，还有很多赠品。只需要存2万就可以了，而且每年都要存，连续存3年。我们还会送您各种家用电器和生活用品。这真的很好。

那具体是什么业务呢？其实这是保险业务，由我们和保险公司合作推出。保险业务会欺骗你们这些乡下人。这个坑有多大？这是一个很大的坑吗？这是一个巨大的坑，利用了你们贪小便宜的心理。他们告诉你存款不仅利息高，还能送家电家具，而且数量有限。

当你来到银行时，他们会帮你办理定期存款，然后把钱划走，并帮你购买保险。保险至少需要存3年，然后再保留3年。除了利息高，其他什么都没有。

如果我急需用钱怎么办？我可以取出来吗？当然不行。卡里没有钱，你的钱都被买保险了。你怎么取出来？我们不会告诉你保险的事情。如果你想知道利息，只需要告诉你利息就好了。其实你不知道卡里有没有钱，只是被告知存钱。

如果你家里急需用钱怎么办？我可以不交吗？我可以把钱退回来吗？不行。你已经签字了。如果你强行要求退款，你会承担很高的违约金。你存的2万只能退几千块钱，而且我们不会给你犹豫期。

我们之所以不告诉你保险的事情，是因为我们不想让你后悔。如果你只知道高利息，我们也不会告诉你保险的事情。

其实你不知道卡里有没有钱。如果你家里急需用钱，你只能干着急。

这确实是一个很大的坑。如果其他人知道我们这样做，他们会找我们的业务员吗？您可以找谁？很多业务员都是保险公司的人。业务员也经常换工作。如果你不知道该找谁，你只能像热锅上的蚂蚁一样，干着急，没有用。

哈哈。

朋友发了条朋友圈：“我好绝望啊，好痛苦啊，好伤心，好想哭。”

我心生不妙，以为他遇到什么事情了，连忙去找他聊天谈心。

结果他跟我说……

“明天周一。”

看完我也泣不成声，当即发了个朋友圈：“我好绝望啊，好痛苦啊，好伤心，好想哭。”

今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦，搬好小板凳吧：#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑#\u0002#沙雕#\u0002

1.夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……

2.今天逛商场，进了一家衣服店，刚摸一件衣服，售货员就说别摸，我问她你是不是看不起我，觉得我没钱？她说：不是，你能别摸我的内衣么？

3.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。102岁寿星说：“吃饭少一口。”106岁寿星说：“饭后百步走。”120岁寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

4.看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装作视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个得到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

5.记得上初一的时候，上第二节课上到一半就停电了，等了大约十分钟也没来电，老师就说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，过了两三分钟又来电了，那时我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来上课，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了”我…

6.我老妈晚上出去散步时和一个阿姨聊起天来。这阿姨说她有个女儿，90后，本科毕业，月收入3000+，想找个本科男孩，80后的，收入10000+，帅气挺拔能赚钱，房产证要写我女儿的名字，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定要随女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她问我老妈：“你家儿子多大了啊？”我老妈淡定回答：“我儿子不喜欢女人。”

7.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

8.昨晚喝得有点大，躺在沙发上半睡半醒地看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便写什么都行，我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长对老师的评价是：肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化……wc，这不是昨天我看烹饪节目时写的吗？

9.上回我们开家长会是四点开始，我们上课上到三点45，所以我们就打算在学校写会作业跟家长一起回去，结果！我同桌在其他教室写作业，结束之后他爸忘记他了，开着车就走了，我同桌在后面追车：老爸你把我忘了！……

10.老妈逛街回来，进屋就喊“我的小棉袄呢？”我赶紧从卧室跑出来“来了！来了”就看到老妈接过老爸递过去的棉袄，从里面拿出一个钱包，如释重负“还好在这，还以为被偷了！”然后一脸狐疑的看着我“你跑来干嘛???”我……我……

11.一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

12.有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”

13.老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天，到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包，老公你看，胸上被蚊子叮包了！不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？

14.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静地等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

15.某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，又太咸，又买了一瓶红茶。

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一、小时候，哥哥帮爷爷浇田。看着菜畦的水已满，哥哥挖开田埂，让水流到别人家菜畦。。。爷爷过来一看，别人家的菜都快浇完了。见爷爷黑了脸，哥哥忙解释：我学大禹治水呢，治水你懂吗？爷爷：治水我不懂，但我看你像智障。

二、办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”

三、最近朋友圈流行晒跑步健身。有一闺蜜是极懒的人，最近也参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗在院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

四、第一次去见男朋友的父母亲。坐了整整一夜的火车，下车后腿都麻了。他爸来接我们，问了一句怎么你一瘸一拐的？发生了什么事情。平常爱开玩笑的男朋友说：“她是被我坑蒙拐骗过来的，半路不听话，我也没办法的啊！谁知道他爸说：“不愧是我儿子，像当年的我。”我听完他们的对话，真心后悔了。

五、我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

六、“老公，今天单位活不多吧？”老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个项目可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢。。。”我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数。。。”

七、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！

八、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：你给我滚远！

九、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

十、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友一脸自豪地说：俺家的包子铺，足足5年，从来没涨价过。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃十个只有五分饱。

十一、一阵强烈的不甘心，那一刻，一阵极为强烈的，无法忽略的不甘心。她对这个感觉原来还陌生得很，没有料到它们如腐蚀般酸涩。一下把她的胸腔烧空了，什么都往下坠，一层接着一层。接着她怎么说的，她强打精神，怎么给自己找最后一层支点。

十二、有个男人很紧张的来看医生。 医生问他有哪里不舒服。那个男人说：我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。医生说： 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

十三、家长们记得为孩子收藏了，普及一下这方面的知识，能够让孩子们认清自己的误区，端正自己的学习规范化。看完下边的内容，大家便会恍然大悟，避开这些误区，中、高考至少捡回20分。

十四、小王今天陪女神逛街，LZ发现自己鞋带开了，于是蹲下系鞋带。 恰巧LZ蹲下的位置地上贴着一张包小姐的广告， 这时女神悠悠的来一句：“记小姐电话就记小姐呗，还假装蹲下系鞋带。” 次！奥！

十五、今天晚上一起吃完饭的时候，老妈说：你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢？我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。呃……

十六、放在桌子上都不用说人家就来吃了，她自己万年不买，买了就藏着，等你回来就剩空袋子了！还说她自己花了多少多少钱，心疼神马的，您花那钱加起来也没吃我们的多！

十七、带媳妇参加同学聚会，同学夸奖我媳妇漂亮有气质，我说哪里啊，一般般…… 没想到媳妇不高兴了，不停拆我台。 我把媳妇拉到一边循循善诱：夫妻二人本是一体，同穿一条裤子，在外人面前你得给我点儿面子啊…… 媳妇白了我一眼说:“我今天穿的是裙子，啥时候你承认我漂亮了我就啥时候穿裤子。”

十八、初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里， 课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞她手里。 心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的一块钱不见了。