脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。脑筋急转弯分类比较广泛:有益智类，搞笑类，数学类，成人类等。脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏，大家一起来猜一猜吧！脑筋急转弯：十字对十字，太阳对月亮，猜一字？答案太打脸了！

脑筋急转弯：十字对十字，太阳对月亮，猜一字？答案太打脸了！今天的脑筋急转弯就讲到这里啦！感谢大家百忙之中抽空支持小编，如果喜欢的话就常常关注小编吧，咱们下期再见！

脑筋急转弯第一题：大明一直抱怨自己娶到了一个恶毒的女人,但这其实能让他成为什么?

脑筋急转弯第二题：两眼外秃大嘴巴，有个尾巴比身大，青草假山来相伴，绽放朵朵大红花（打一动物名）

脑筋急转弯第三题：小星是个大家公认的穷光蛋，但是他居然能日掷千金，为什么？

脑筋急转弯第四题：一位服装模特儿小妹，即使在平日也穿着未经发表的新款服饰，但她常常看到穿着和她完全相同服饰的人。这是为什么?

脑筋急转弯第五题：此字八横又八直,若问孔子也不知,猜一字

脑筋急转弯第六题：十字对十字,太阳对月亮,猜一个字

脑筋急转弯第七题：常说女人是水做的，那么请问薛宝钗是什么水做的？

脑筋急转弯第八题：铁打一只船，红娘在里边，小雨哗哗下，船到水就干提示：物品

脑筋急转弯第九题：花1000元钱就能买到一头牛，王老汉带着2000元钱，为什么四处都买不到两头牛？

脑筋急转弯第十题：如何将你的右手放在左裤兜里，左手放在右裤兜里?

下面就由小编来为大家揭晓答案吧！

第一题答案：成为一个哲学家

第二题答案：金鱼

第三题答案：小星是银行的运钞员

第四题答案：因为她看到的是映于镜子内的自己

第五题答案：哑

第六题答案：朝

第七题答案：油水

第八题答案：熨斗

第九题答案：世界上根本没有两个头的牛

第十题答案：将裤子反着穿

开心一刻：刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。

开心一刻：一人经过一面馆，小二忙叫道：“客官吃面哇，本店鸡蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“鸡蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听到“下，下次来吃。”

开心一刻：儿子喜欢每天晚上和妈妈一起看月亮、看星星。可是一天晚上，天气阴沉沉的，儿子拉开窗帘后，没有发现夜空中的月亮，“咦，今天怎么没有月亮啊，去哪了？”沉思了片刻后，他自言自语地答到：“噢，今天是双休日，月亮也休息了。”开心一刻：老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。老公：说重点。老婆：3000。

开心一刻：年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”

开心一刻：一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”

发布于：石家庄

相信在生活中很多人都会给自己起一个非常好听的网名吧，今天小编就为大家介绍一组，让人一眼就爱上的神仙网名，快来看一看有没有自己喜欢的吧。首先这组网名的配图留了一头黑色直发，头上带了一个日系的发卡，看起来非常漂亮。这组网名就是美人，遇见心动，挂起月亮，星光不负，曾在角落的温柔，乘舟飞赴远方。

接下来这组网名的配图则是一个非常漂亮的女生。他有着黑色的长直发，而且笑起来也是非常有感染力的。这次网名就是巧合，脸红什么，花店常客，落日曼，恋爱原计划，被爱，心动轨道。

这组网名的配图看起来非常可爱，穿了一件粉色卫衣，配的一个背带裤，看起来少女感十足。网名就是温柔扑向你重逢，永远温柔，月亮会沦陷，云深不知处，小熊藏在兜里。

推荐：让人一眼就爱上的神仙网名，仙气不易撞，请“公主殿下”查收！最后这组网名配图上的女生则是留了一头蓝色的长直发，脸上化的妆容看起来非常高级。这组网名就是私藏月色，今晚早点睡，星球，偷一抹月光。

发布于：石家庄

借闺蜜手机给老公打电话，号码还没输完，就看到备注显示...

1：丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。?“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。?“都有些什么菜呢？”?“芦笋。”妻子答。?“有什么选择呢？”?“你吃或是不吃？”

2：一个朋友前年和女朋友分手了，今年过年俩人分别要结婚了。然后我就得准备两份礼金，本来一份儿就够的。那谁你说你，没事儿分啥手啊。以后身边有朋友分手千万拦着点儿！

3：我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听快乐坏了，你个脑残，领了奖金我还给你?到了彩票站，赶忙把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一会儿懵了：“奖金呢?”成果老板昂首瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”

4：说起以前给一家公司送快递，前台的小姐姐很漂亮，旁边有一个小姐姐，她旁边水壶翻滚蒸着，我担心：美女，你开水开了。美女捂着嘴笑了，我很担心：你可要小心，别给热水烫着了，美女笑得更厉害了，我不知道她在看着我，是不是把我看上了。后来在超市购物才知道水壶原来的名字是加湿器。

5：儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题，结果我硬是答不上来。接着悲剧了，他看着我，叹了一口气说：''这么多年来，我一直以为你虽然看上去大大咧咧，其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人，原来是我想多了。唉，后悔这些年我顾虑太多了。''

6：小时候家里穷，妈妈给我买了一盒饼干，让我要吃半个月再吃完。我一天就吃完了，妈妈生气了，说：“你可真行，那是妈妈半个月的工资啊，你一天就吃完了!”我说：“我要吃月亮。”妈妈更生气了，说：“你还要吃天上的月亮，你以为你是谁啊，你要天上的月亮我就得给你摘啊?”我说：“不是啊，小叔叔说，饼干要咬成月牙儿才好吃，他就先都给我咬成月牙儿了，我现在不想吃月牙儿了，我想吃月亮!”

7：有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好?”女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

8：借闺蜜手机给老公打电话，号码还没输完，就看到备注显示“拱我家白菜的野猪”，我一下子笑了出来，原来我老公在闺蜜眼里是这样的存在。

发布于：石家庄

开心一刻：学校在操场抓早恋，第二天通报：女生8人，男生9人…

1：有一次，老师罚我放学跑1000米，我们班五个女生都陪着我一起放学跑。虽然她们跑得没有我快，但是她们一人都陪我跑了200米。如果她们不是手里拿着棍子，那就是一段美好的回忆了。

2：男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看。月亮是黄色的那种，挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：今晚的月亮……好黄啊！是不是上火了？

3：下班了，给妻子说：我下班了，晚上回家吃，赶紧我做点好吃的！结果给了女经理，经理居然说：想不到你还挺有男子气概的啊，上班时候怎么没看出来啊。

4：认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了。，， 他笑咪 咪的摸着我的头说：还记得你当初鄙视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？，拜拜……

5：女友最近忽然心血来潮，学起了烹饪，由于技术不佳，每次男友都会鼓励她。比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了，今天中午的茄子稍微咸了点。等第三天的时候，她把菜放到男友面前，还顺便给了男友一包方便面调料，只见上面写着：请按个人口味，适量添加！

6：某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理。”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

7：老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。一到中午，连老板带员工一共十二个人，你进我家我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……

8：上初中时候，我朋友说：咱们去操场看情侣去吧？我说：不去，两大老爷们多尴尬啊，二货朋友：没事，黑天半夜的咱俩拉着手没人能看出来。正好赶上那天学校在操场抓早恋，第二天通报：女生8人，男生9人。

发布于：石家庄

一。今天，我去我姐姐家，看到她在打孩子。I:打孩子怎么了？他太小了。

姐姐：他对老师撒谎，没去上课。我：我不能打架。我想教育他。

姐姐：他告诉老师他叔叔死了。他会最后一次请假去见他叔叔。

我：休息一下。我将

2。男：“有三千条弱水。我只吃一勺。”

女人：“亲爱的，你的意思是我像水一样，清新简单，温柔光滑，缠绵柔韧？”

男人：“不，你就是那个小伙子。”

女人：“滚出去！”

三。A：“叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好的，叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我不比你大几岁。”

A：“大哥，你怎么这么丑？”

B：“我只是看起来像个男人！”

四。老师：“小明，你为什么说孩子一出生就哭？”

小明：“老师，我说过你会放我出去的。”

老师：“不，你说吧！”

小明：“亿万同胞死了，他们活了一个，你说哭不哭。”

老师：“带着你的孩子离开这里。”

5个。那是16年前的事了。雪下得很大。我20岁，她18岁。那天早晨，雪还没有融化。我打电话给她。在她说话之前，她说，“别说了。我什么都知道。等等我！”

她没有洗脸也没有梳头。她穿着拖鞋冲了出去。看着她冻得通红的脸和充满期待的眼睛，我有点难过。最后，我笑了：“签字，你的快递……”

6。一对结婚多年的夫妇有一天问她的丈夫：“当我们谈论爱情时，你说如果我嫁给你，即使我想要天上的月亮，你也会为我摘下来。现在我娶了你，但你答应过帮我摘月亮。”

丈夫忘了关窗户，说：“不是我不给你摘的。问题是月亮总是晚上出来，你不让我晚上出去。”

7号。我最近发现，如果我单身很长一段时间，就会发生一些事情。前几天晚上，我在外面吃饭的时候，女房东不停地催促女儿找个伴侣。我看到她女儿很漂亮，所以我心里想，要不我晚点再和她谈谈。一直在想，当我终于结清账款时，我大叫：“妈妈，结账！”

8个。我今天出去工作了。我借了我室友的电动汽车，因为高峰时间交通堵塞。

结果，路上有一阵子没电了。我推它完成工作，然后又推它回去。我累坏了。当我回来的时候，我问我的室友：“你不知道你的车死了吗？”

室友回答说：“我知道。恐怕你不相信我，因为我很吝啬。”

发布于：石家庄

一。今天，我去我姐姐家，看到她在打孩子。I:打孩子怎么了？他太小了。

姐姐：他对老师撒谎，没去上课。我：我不能打架。我想教育他。

姐姐：他告诉老师他叔叔死了。他会最后一次请假去见他叔叔。

我：休息一下。我将

2。男：“有三千条弱水。我只吃一勺。”

女人：“亲爱的，你的意思是我像水一样，清新简单，温柔光滑，缠绵柔韧？”

男人：“不，你就是那个小伙子。”

女人：“滚出去！”

三。A：“叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好的，叔叔，我去买一袋盐。”

B：“我不比你大几岁。”

A：“大哥，你怎么这么丑？”

B：“我只是看起来像个男人！”

四。老师：“小明，你为什么说孩子一出生就哭？”

小明：“老师，我说过你会放我出去的。”

老师：“不，你说吧！”

小明：“亿万同胞死了，他们活了一个，你说哭不哭。”

老师：“带着你的孩子离开这里。”

5个。那是16年前的事了。雪下得很大。我20岁，她18岁。那天早晨，雪还没有融化。我打电话给她。在她说话之前，她说，“别说了。我什么都知道。等等我！”

她没有洗脸也没有梳头。她穿着拖鞋冲了出去。看着她冻得通红的脸和充满期待的眼睛，我有点难过。最后，我笑了：“签字，你的快递……”

6。一对结婚多年的夫妇有一天问她的丈夫：“当我们谈论爱情时，你说如果我嫁给你，即使我想要天上的月亮，你也会为我摘下来。现在我娶了你，但你答应过帮我摘月亮。”

丈夫忘了关窗户，说：“不是我不给你摘的。问题是月亮总是晚上出来，你不让我晚上出去。”

7号。我最近发现，如果我单身很长一段时间，就会发生一些事情。前几天晚上，我在外面吃饭的时候，女房东不停地催促女儿找个伴侣。我看到她女儿很漂亮，所以我心里想，要不我晚点再和她谈谈。一直在想，当我终于结清账款时，我大叫：“妈妈，结账！”

8个。我今天出去工作了。我借了我室友的电动汽车，因为高峰时间交通堵塞。

结果，路上有一阵子没电了。我推它完成工作，然后又推它回去。我累坏了。当我回来的时候，我问我的室友：“你不知道你的车死了吗？”

室友回答说：“我知道。恐怕你不相信我，因为我很吝啬。”

发布于：石家庄