编辑来自爱和自来水的月月酱：晚上跟老公一起看电视～时不时的抱抱腻呼一下～老公还跟我撒娇的躺在我怀里～突然这货想换台跟我嗲嗲的来了句……：老公，把遥控器给我～然后自己也愣住了～悠悠的补充说：媳妇儿，我是直的～～～这货是不是有事瞒着我？

编辑来自爱和自来水的月月酱：去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

编辑来自爱和自来水的月月酱：话说我们学校的一妹纸被门卫XX了，校方为了息事将其保研，导致校内涌现一群穿着暴露的妹纸，门卫屡遭性侵。最后，门卫被保研。

编辑来自爱和自来水的月月酱：我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的。你这笨是你家祖传的。不怪你。我。。。

编辑来自爱和自来水的月月酱：单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，当时我就把我们的后半生给安排好了，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!

编辑来自爱和自来水的月月酱：一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送来。期间，两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负的很惨，后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！”

1、公司今天要发福利，因为上一年公司业绩上涨，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司决定给大家每人发一条毛巾。。。

2、刚才，电视上的新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。这难道就是传说中的——大难不死、必有厚服么。。。。。。

3、我的侄子一直喜欢在我房里玩，我以为是因为我平时对他好，他才这么喜欢我。直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，我们去我姑房间玩吧，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。

4、你们可能不相信男女间有纯碎的友谊。但是我是觉得有可能的。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，一点也不会占我的便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。

5、就在刚才，我在街上闲逛的时候，看到一个身影很像你，我愣了一下，发了疯似的追上去，跑到身后才发现那人不是你。是啊，这个城市，根本没有你。我停下了脚步，悄悄放下了手中的板砖，妈的差点打错人。

6、儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”他说：“爸爸，我觉得自身原因就是你的遗传基因不好。。。”

7、周末在家，我陪老婆看电视，老婆突然问：你觉得是章子怡最漂亮呢，还是范冰冰最漂亮呢？我很沉着地说：还是你最漂亮！老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

8、下班的时候，坐地铁回家，在车上听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“一般来说，长得好看才叫卖萌，你这傻样最多叫呆B！”

编辑来自搞笑的芭比兔：新婚妻子患乳腺炎，要老公陪她去看医生。老公不想去，就推脱道：“又不是啥大病，你自己去就行了。”妻子气得两眼一瞪：“尼玛，这可是咱未来孩子的饭碗子，你敢说不重要？”老公闻听，幽怨地接话道：“你妹，就凭这饭碗的容量，将来咱孩子出生后只能喝特么西北风了！”

编辑来自搞笑的芭比兔：上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……

编辑来自搞笑的芭比兔：这两天感冒了，喉咙里有痰。今天上午想去厕所，想着顺便去厕所吐痰，然后就没有吐出来。出门到拐角的地方碰到领导从外面回来，想着打个招呼，顺口呸的一声先把痰吐了，然后领导看了我一眼就走了。怎么办，明天会不会因为左脚先进公司被开除啊。

编辑来自搞笑的芭比兔：平时有随口说谢谢的习惯，就刚刚，去杂货店买晾衣架，我挡着一妞的路，她说让我让让，本来要说好的，蹦出来句谢谢，妞就一脸萌比的看着我，阿西吧，有地缝没

编辑来自搞笑的芭比兔：记得发表某帖子后，引起了网友们的关注，一下子好多人粉了我。我兴奋的高呼道：“耶！总算吸粉啦！”这时正看着电视的老妈过来就扇了我俩耳光，还边打边骂道：“死丫头！我养你这么大容易吗？什么不好学？跑去吸毒！你要气死我呀？”原来电视里正重播着贩毒纪录片《中华之剑》……

编辑来自郎迈一哥：家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈！留面包车干啥，怎么不卖它呢？”我告诉儿子：“不能卖呀！它对于你有纪念意义，它是你的发祥地！”儿子一脸惊诧：“妈妈！你说啥意思，我怎么不懂啊？”我憨笑着就是不告诉他……

编辑来自郎迈一哥：最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！老公：这个功能的推出就是弱智！我：为啥？老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

编辑来自郎迈一哥：男朋友春节在公司值班，很是心疼他，于是做好的饭给他送去。到了公司，他看到我来很是惊喜，搂着我吻个不停，被路过的男同事看到，问我是谁。男朋友拿着饭盒说是送外卖的，那个同事一脸惊讶，问我能不能把外卖电话号给他，他也想定一份！

编辑来自郎迈一哥：一小姐妹特瘦，怎么吃都吃不胖的那种。好奇的问她用什么保养得怎么好。小姐妹笑了笑说：我从来没吃过鸡肉。”说完拿着一只鸡腿放进嘴里了。

编辑来自郎迈一哥：昨天晚上睡下了，儿子突然又说口渴要喝水，我有些困意不想动了，就让他喊在另个卧室的爸爸倒水，儿子喊了两声没有回应，只好我起来。倒水回来发现孩他爸正在那装睡，儿子就对我说:“你找的什么老公！”

编辑来自郎迈一哥：记得小时候五年级，我家杀鸡，放了一碗鸡血，我爸用开水这么一冲，就逼着我喝掉，说有营养，小时候听话，就学电视里捏着鼻子一把灌了下去，其实开水冲过是没有味道的，就是心理作用，喝完我就到了客厅，我姐夫在看电视，突然间我就哇的一声吐了一大口血出来，我姐夫那惊恐的眼神我现在都忘不了。

编辑来自郎迈一哥：高考前两天，我找老师请假回家一趟，老班无奈地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考了，正好回家收拾收拾，安排下后事。”我说：老师，你搞错了，我家里没出啥事，我只是回家去取个东西而已。

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）哥们结婚后，被老婆管的甚严，以前花天酒地，后面再也没出过门！直到有一次和老婆吵架吵的厉害，哥们儿被赶出家门，从那以后，哥们儿便尝到了吵架得甜头……

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）晚饭后出去溜狗，有个帅锅买了雪糕扒开包装随手一扔！我家汪看见了，迅速跑过去叼起扔垃圾桶里！路人纷纷夸狗狗好样的！又走了几步，一个大爷坐在椅子上，一只脚穿着拖鞋，一只脚光着放在椅子上抠脚，我家狗狗上去叼起地上的那只拖鞋，就往垃圾桶跑，大爷懵逼了，光着脚丫就追，嘴里还骂骂咧咧的！把路人都笑抽了，唯独我吓得不敢露面。。。

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）小明在学校厕所捡了个钱包，他拾金不昧，把钱包交到了校长办公室，校长正在接待教育局的领导，一听这事就像在领导面前挣点面子，便激动的走过去摸着小明的头，大声说：“真是好孩子。”告诉我你是哪个班的叫什么名字，钱包在哪里捡的？小明高兴的说到：“老师，我是在女厕所捡的。”

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）打小爱吃鸡肉。小时候妈妈煮了一只鸡挂到了东屋的横梁上。吃货的力量是无穷的！我愣是摞了两张椅子一张凳子，爬了上去！把鸡拿下来的时候，我往下一看，艾玛好高，下不去了咋办？？？于是我就一边哭一边吃直到妈妈回来～～～

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路；我就带她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让”。小吃货！！

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）老妈一回来就跟我说，女儿我要换个移动卡，我说怎么了，电信卡一直用的好好的呀，老妈说，电视上老是说电信诈骗，，没有听到过移动的，移动的应该安全。我感觉电信的应该出来说，这个锅我们不背

编辑来自爱讲笑话的奇趣半箩筐：晚上去接孩子，迟了半个小时，看着她委屈气愤的样子，我连忙带她去超市，买一些零食，让她回家别告状。小家伙被买通了，回家啥也没说，打开电视看熊出没，吃薯片啃鸡爪嗑瓜子喝酸奶，乐得前仰后合的。电视放完的时候她也啃完了最后一个鸡爪，把袋子一丢，对她妈说，“妈妈，我有句话憋了老半天了，爸爸今天接我放学迟了好长时间呐!”

编辑来自爱讲笑话的奇趣半箩筐：一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……

编辑来自爱讲笑话的奇趣半箩筐：好友神秘兮兮地问我借卫生巾，我说你的不是刚走吗？要那玩意干嘛？她冲我奸笑的说：“你不懂，刚跟网友约好见面，如果符合我胃口，等回来就还你；要是不符合胃口，我就捂上，到时候好脱身。”这也行？套路真深，长见识了

编辑来自爱讲笑话的奇趣半箩筐：早上去对面小店买了包烟，午饭后有点渴，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我：“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊......”

编辑来自爱讲笑话的奇趣半箩筐：女友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”

编辑来自爱讲笑话的奇趣半箩筐：老公看着女儿，得意的说：你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉。。。我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了。。。我招谁惹谁了我。。。

1、搞笑段子：说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边自己去选鸡蛋。卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：“你的咪咪长得挺大啊。”女的听了很恼火，但还是强忍了下来。过了一会儿卖鸡蛋又说：“你的咪咪好白哦。”女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎！”

2、幽默笑话：初中的时候，偷偷的谈了一个男朋友，亲戚朋友同学都没敢说。我同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子，我就告诉她喜欢就赶紧去追，别让自己后悔，男追女隔层山，女追男隔层纱，加油，我看好你。一个月后我看她手捧着一束玫瑰，看来这是要表白了啊，我给了她一个加油的手势，只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。

3、爆笑段子：小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！

4、每日一笑：顾客：请问我的电视机遥控器修好了吗？修理工：不好意思，您的遥控器修不好了。顾客：那怎么办？修理工：为了表示我们的歉意，我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根，那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了

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小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说…。我才不信！！小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？小明∶…………。

今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装*的说了一声：“干嘛？”“能把鞋穿上吗，谢谢。”“呃………”

小孩子天生好奇会一直问这个问那个。刚刚我家的五岁的小萝莉电视看得好好的跑来问我：“麻麻，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。哈哈哈~~~~

一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。。。。。”

发布于：石家庄

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：刚才一哥哥喝完酒回到家，突然拉住妹妹说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，妹妹心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，妹妹表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了“

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：今天下午在家看电视！姐姐在拖地！电话来了～是追她的那男的！我帮她接的！然后免提！那男的问！：今天都做什么了？我姐说：上午烫了头了！那男的沉默了5秒的样子说到：严不严重啊？我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我！然后默默的电话挂了！

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵!”

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”

发布于：石家庄

（愿你们看完天天好心情）：

（愿你们看完天天好心情）：很多人在逛街的时候，遇到电视台记者采访，然后被抓拍、上电视，再被熟人看到，觉得很幸运。可我却不那么认为。我第一次被抓拍、上电视的时候刚好逃课、抽烟，结果被老爸揍了。第二次被抓拍、上电视的时候刚好拉着女朋友接吻，结果被媳妇揍了。现在我见到记着采访都害怕

（愿你们看完天天好心情）：

（愿你们看完天天好心情）：今天在外面吃饭有个家伙点餐，跟服务员说来点刺激的菜，最好是辣炒，谁都没吃过，谁都没点过的，食材要80一斤以上的，服务员说好的，然后菜端上来屋里就没法坐人了，也不知道厨师是怎么想的，居然是辣炒榴莲果然够刺激

今天一女的要跟我借200块钱，我:你这号是不是盗来的？

女:你是不是有病呀，我在跟你视频呢。

我:你们平时都用美颜相机又修图的，这没有美颜的我实在认不出来是谁

刚才跟老婆窝在沙发上看某综艺节目，看着看着老婆突然来了句“老公，咋感觉现在的男孩越来越娘了！”

听完，俺静静的瞅瞅了老婆，温柔的说了句：是啊，你这话说得蛮汉子。哎玛，别动脚啊

发布于：石家庄

（愿你们看完笑口常开）：

（愿你们看完笑口常开）：孩子的爸爸从外面回来，妈妈正在厨房炒菜，爸爸从后面抱着妈妈。这熊孩子看到这一幕居然来了一句：爸爸妈妈我知道你们要干什么呢，我看电视去了。

（愿你们看完笑口常开）：今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血。。。

（愿你们看完笑口常开）：

妻子：“好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。”

丈夫：“是的。”

妻子：“你不会也这样对我吧？”

丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以？”

隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”

他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。

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嘎嘎笑幽默搞笑段子

同村的一个姑娘在外地打工，天天在朋友圈炫富，今天吃海鲜，明天住酒店的，不知道真以为挣了多大钱似的

这不你看这张，上面图是一桌大餐，她手拿龙虾，还配文“这么多怎么吃的完”

我忍不住在下面评论“二妮啊，你赶紧回家看看吧，你家都揭不开锅了，昨天你爸还来借钱买米呢”

找了个对象，身高有1米88，但是我却只有1米55，朋友们都笑称我们是最萌身高差

有天回去告诉了老妈,老妈“1米88，他是怎么看见你的”

我差点没噎死“1米88的人就不低头走路吗”

朋友中有几个都吸烟，有一个不吸，每次跟大家在一起都深受其害

于是每次电视里一放戒烟广告他就会叫大家看

有天某台放一个戒烟的宣传片，他召集大家一起看

里面的画面很恶心，看了大家都心有余悸

他得意的问“怎么样，以后还敢不敢再吸烟了”

有个哥们“太吓人了，以后再也不看电视了”

有次跟老妈去逛街，老妈碰到了以前老房子的街坊，好多年没见了，两人热情寒暄

我就静静的站在一旁，阿姨瞟了我几眼

惊讶的说“这是小雅吧，哎呦，这一晃好多年，都长这么大了啊，真是女大十八变啊”

我羞涩的低头浅笑，小时候熟悉的感觉又回来了，街坊们都很热情

阿姨接着说“你说你，小时候长的多漂亮啊”

我“......”

图片均来自网络

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●泡妹子一哥们问小诗的妹妹：怎么能泡到妹子？

●谁更变态男：“你知道吗？我们公司有一位女同事是变态。”

●老公煲汤中午吃饭了，老公喊：“老婆，来喝赌气汤。”

老婆一愣，什么是赌气汤啊！难道是自己听错了？老公明明说早上买了猪肚和猪肺，中午煲肚肺汤的，怎么就变成了赌气汤？

老婆小心地问：“什么是赌气汤？”

老公生气地说：“我买菜做菜，忙了一上午，你闲的奶痛，看了一上午的电视，我心里有气。窝着一肚子的气做的汤就叫赌气汤呗！”，，，

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开心一刻：今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。电话13*********，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。

开心一刻：朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。答：架线上杆掉下来了。年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”

开心一刻：上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

开心一刻：这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了，急的我不知如何是好，我赶紧拉住服务员道明事情经过……这时，服务员伸手把被我36D大胸挡住了视线的手机和钱包移到我的视野！

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