1.搞笑段子编辑（君默搞笑）高中时候，一次上语文课，老师让我同桌解释一下“举案齐眉”是什么意思，同桌回答就是两个人把桌子举起来，然后你看看我，我看看你………

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）以前玩网游，帮会几十号人一起打BOSS，BOSS太厉害一直秒人，死了会掉经验那种！眼瞅着打不起了，打到没人敢上了，帮会一逗比打字：党员先上！瞬间笑死了！事实证明没个卵用…

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）通过被偷电动车，被偷电瓶，被偷孩子等这些事事情，我深切体会到，中国的监控，只有拍汽车违章看的才一清二楚，轮子压线，不系安全带，闯红灯，车架号都能清清楚楚，违章不出8小时，手机收短信，一米多的小孩失踪一天多却没有一个有价值的监控，拍违章技术纯属利益驱使，还谈何为人民服务，大部分的案件都石沉大海自认倒霉.但违章罚款跑遍全国也躲不了，同样都是为人民服务.差距咋就这么大？

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天走在路上，也不知道是谁的钱掉了，捡起来一看，甩手就扔了，肯定是假的，我老婆说过人民币最大面值是5元，而这却是张100的！我默默的为自己的聪明点了个赞

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）一年前去找丈母娘让她同意我们结婚在一起，她让我拿20万彩礼，我说行，给我一年的时间，然后在一年后我带着她外孙女，收了她一万块钱见面礼！

1、搞笑段子：去医院做体检，看到有一个护士妹子很漂亮，是我喜欢的型。不知道该怎么搭讪，忽然我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了，过了会，我故意很着急地跑过来找。那护士妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了。

2、幽默笑话：昨天下午下班了，同事老孙在翻箱倒柜的找东西。我就问了一句：孙哥找啥呢？老孙说：快帮我找头盔，我头盔不见了…于是，我也加入了翻箱倒柜的队伍里。忙活了大半天，还是没找到…这时候，不知道谁说了一句，办公室不是有监控吗，查监控不就是了？于是，监控画面中出现了这样的一幕：早晨七点四十，老孙戴着头盔在办公室出现过……下午五点零五，老孙戴着头盔在翻箱倒柜的找东西，还有两个傻子也在跟着乱七八糟的翻！

3、爆笑段子：表妹心血来潮去健身房锻炼，简单热身完就上跑步机，一旁妹子问：你可以调快一点，这个太慢了没什么作用！表妹缓缓说：这已经调很快了！踩上去就慢了，应该是这跑步机有问题！

4、每日一笑：老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

弟弟在饭店传菜，总有客人举报说菜被偷吃了，直到一天...

1：女A：我寝室有一个女生已经结婚了！女B：哇，好早！女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

2：我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！我爸：啥？我妈：别去了！我爸：你说啥？我妈：我说你别出去了！我爸：你说啥，我听不懂？沉默了片刻我妈喊：快滚吧！我爸：啊，走了啊！！！

3：有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

4：去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”

5：晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动。。。她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

6：深圳大学某寝室，同学A正在打游戏，XX招聘人员B走进寝室。 B：同学，你好，我是XX公司的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？ A：没看我正忙着吗！ （B在旁等了一会……） B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！ B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ A：我四级也没过！ B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

7：今天去一家公司应聘，我问主考官：“你们需要什么样的人？”主考官说：“研制高清摄像机的人。”我想了想说：“颜值高、青涩，这两条我都符合，但我不太像鸡。”

8：有个弟弟在饭店传菜，总有客人举报说怀疑菜被偷吃，查了所有监控都没发现弟弟偷吃，直到有一天老板找弟弟谈话：你来我这上班三个月胖了20斤，一到吃饭时候你就半碗饭就说吃饱了，我这监控有死角我知道，要不你先回家减个肥？

发布于：石家庄

1.一段监控引发的“命”案

前一阵，朋友跟我吐槽说“我家孩子在幼儿园好像总是吃不饱，每次放学回家都像饿狼一样，咋回事？”

啊？我的第一反应是孩子在幼儿园受欺负了？同学不让吃？老师不给饭？

莫名浮现《少年的你》剧情...

我建议她赶紧去幼儿园调监控，第二天，她给我发了一段视频，说“看到这一幕，我差点哭死...”

还以为孩子真受欺负了，我赶紧点开视频，仔细一看，哈哈哈，差点笑死！

视频里，她4岁多的儿子紧紧挨着一个漂亮的小女孩，一小口一小口的喂着饭，还用手去接她吐出来的鸡骨头...

那份耐心，那份认真，那份“卑微”，这哪个妈能受的了啊！

朋友眼泪汪汪的说“渣男不分年纪啊，我照顾他的这一套，他都拿去哄别的小姑娘了！明天放学别想让我给他做饭吃！饿死吧！”

哈哈哈哈，嫉妒使老母亲面目全非！

作为一个两个儿子的妈，我很严肃的安慰她“你要接受，4岁以后，你就是在替别的女人养老公了！”

那个小情人儿，追起别的姑娘，可一点都不马虎。

2.为了喜欢，他们能有多认真？

@橙子是颗酸橙子

每次看监控，这小子都挨着这个姑娘，像小跟班一样走哪跟哪，人家画画他当观众，人家画错他递橡皮，人家渴了，他居然把我给他买的奶茶给她喝...

那个讨好的笑容,太扎心了...

@酸奶人_Qiaoyi

周末一大早

娃：我想洛洛了。

我：洛洛是谁啊，男孩女孩啊？

娃：洛洛是我的女孩。

我：

@可可小熊的超能力

路过一家幼儿园，一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。

小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”

小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”

@锦白的云是轻浅的浮梦

儿子有个特别喜欢的女孩，我们住在同一个小区，周末在儿子的强烈要求下，约着一起来家里玩，俩人搭积木，儿子总是不成功。

妹妹说：“我来帮你吧。”

儿子一副霸道总裁范：“男人的事儿，女人不要管！”

@情绪稳定梦想家

我儿子从来都不跟同桌说话，虽然那是个好看的小女孩，有次我问“你是不是不喜欢她？”

他脑袋摇的像拨浪鼓似的，说“不是，我喜欢她，但不能说话，因为说话会被老师调开的！”

看吧，他们追起姑娘来，可暖可甜，可A可盐，可进可退，可攻可守。

他爸修炼30几年，都没他这道行深啊...

3.为了喜欢，他们能有多精？

不光认真，他们还特精！

美国有个幼儿园的小朋友曾经写了一本《交女朋友攻略》，被妈妈晒到网络上，惊呆了网友！

这套攻略，可以说已经总结出追女孩的精髓了。

※人要挑人好心善的，长相无所谓。

网友“这么小就领悟的这么深刻，是受过漂亮女孩的情伤么？”

※陪玩之前要尿完尿，这样就不会失陪了。

网友“啧啧啧啧，这样认真的男友，少见了啊！”

※送她花送玩具

网友“@xxx，你特么连个孩子都不如，滚吧！”

在一个幼儿园小朋友面前，男朋友勉强及格，老公这种生物，完败！

4.为了喜欢，他们能有多狠？

不光精，他们还特狠！

曾经，他为了你两肋插刀，如今为了喜欢的人，也能插你两刀。

这个小男孩，喜欢的女票叫ELLA，有天跟妈妈聊起他的小女票，气的他妈差点断气。

妈妈：“你要和她结婚么？”

娃：“要，还要生三个孩子。”

妈妈：“那你们住哪？”

娃：“就住这里。”

妈妈“那我住哪？”

娃思量中...“哪也不用住啊，因为你已经死了。”

再来慢放一下这个开心到爆的笑容吧。

此刻，老母亲??已碎，只能强撑着冷笑一声：“想占我的房，too young too simple！”

最后一个眼神妞们熟悉不熟悉，哈哈哈。

都说每个儿子的妈，迟早都要经历分手杀，作为俩儿子的妈，我想我会多经历一次分手杀吧。

还记得小小包有次睡前羞答答的跟我说“妈妈，告诉你个小秘密，我喜欢xxx。”

emmm，我承认那一秒，我有那么一丢丢的小失落。

但转念一想，儿子第一次有喜欢的人，还没有跟我保密，这份长大后的信任也很让我欣慰。

我想了想说“她很好，但好朋友交往，男孩子一定要学会尊重女孩子，知道么？”

我很认真的讲了好多。

他抱着我也很认真的听。

这感觉，挺好的。

虽然每个男孩的妈，都在替别的女人养他，不过如果能在我们的守护下，保护着他那一份温柔善良，让他未来成为一个勇敢的男子汉，一个温暖的丈夫，一个负责任的爸爸，那么，一切都是值得的吧！

发布于：石家庄

开心一刻：女神问我多久换次被子？我说半个月！她却说不行…

1、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

2、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”

3、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的！

4、那天晚上和一女的一起出去玩，玩到12点多，于是女的提出住宾馆，我说好。到了宾馆之后，女的跟服务员说开一间单人房，我当时就冒火了：你是瞧不起我？怕我没钱吗？服务员，开两间！ 现在想想当初我好像哪里做的不对劲啊！?

5、出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”然后那家酒店就被我举报了。

6、女儿二年级，我要求她每天晚上背一首古诗。今天，她恨恨的说:“古人都吃饱了撑的，没事就写诗，却要我们天天背，尽坑人。反正我也逃不出你的魔爪，不如好好背。等我长大了，我也写诗，让我的下一代不但背古人的诗，还得背我写的诗。”

7、一个男的身高162cm，体重85Kg，可谓要长相没长相，而且学历很低…一女的追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，那女的不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找她赔偿…从那一刻起，那女的就决定追他了。有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。

8、久仰已久的女神今天突然问我了~女神：你喜欢怎么睡觉？我：一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我……这哪跟哪呀

发布于：石家庄