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居家林黛玉,夜店舞媚娘! 2PS
刚接了个电话,“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句:“哦,我不是,我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便面试吗?“
表妹是个性格非常奇怪的女孩...家里杀个鸡呀!鹅呀!她都会哭个不停...电视里稍微有点恐怖的画面,她都会吓得到处乱跑,不停尖叫!就连厨房里拍黄瓜的动静大了,她都会吓得捂住耳朵,钻进被窝里,躲了起来...人送:居家林黛玉,夜店舞媚娘......
有钱能使鬼推磨,钱是万能的,钱不但可以买东西,还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱,我把钱借给他了,然后,他就变成了我大爷!
老板教育我:中年已婚男人酒后回家是一门技术活,进屋媳妇问你喝酒了吗?你说没喝,撒谎,肯定打架。你说喝了,还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了,我掺他回家想跟他学习学习,他一进屋还没等媳妇发火,直接哭着喊:媳妇啊!你跟着我这么多年受苦了啊!都怪我没出息啊!给你和咱闺女儿子没创造啥好条件,我于心有愧啊!然后他两口子抱着哭……哎,中年老男人果然都有一套。
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看着老公醉醺醺地躺在地板上,爬都爬不起来,我怒道… 2PS
编辑来自非遗三叹:晚上无聊坐在客厅看电视,我妈在厨房切菜,我扯着嗓子问:切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说:“你投错胎了,应该当一只警犬。”我。。。
编辑来自非遗三叹:我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。老妈说咱家唯一的废物就是你,你自己好好想想怎么利用利用吧!!
编辑来自非遗三叹:外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。
编辑来自非遗三叹:健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦!
编辑来自非遗三叹:老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:“别在这动手,有监控。”
编辑来自非遗三叹:看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁愿意回来!”(轻松一笑:看着老公醉醺醺地躺在地板上,爬都爬不起来,我怒道…)
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开心一刻:我帮一奇葩付房子定金,他却不要!最后房子在涨,他…
【爆笑开心一刻】一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来:"那也是我啊。"
【爆笑开心一刻】我曾经帮过一个奇葩,和他一起去一个售楼处,他看好了房子,让我用信用卡给他刷一万定金,然后这套房子他今天就可以定下,他说明天还我。结果,回来一商量,不要了,说定金是我交的,算我买的,他不管。然后我舍不得定金,就让我妈凑了首付,两年过去了,房子涨了165万,而他还在租房。
【爆笑开心一刻】今天开学了,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒。
【爆笑开心一刻】在KTV最闹心的是遇见一麦霸,唱得贼难听,每首歌他都跟着唱,不管是谁点的!你以为这是重点?NO,重点的是你点的歌他不会唱,他就抱着话筒跟着读……跟着读……
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开心一刻:政治老师在讲台上说钱与人生的关系
开心一刻:政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”老师:“…滚出去!”
开心一刻:老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”老师:“滚!”
开心一刻:老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”小明:“钱多事少离家近!”老师:“那是怎样的一份工作呢?”小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”老师:“滚出去。”
开心一刻:老师:“长江第一大支流—汉水发源地在哪里?小明你来回答。”小明:“(急的满头大汗得到了启示)汗水发源于头上”老师:“滚、出、去!!!”
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每日一笑:实在太邪恶了……
每日一笑:究竟谁邪恶啊?俺一舍友酷爱聊斋,整日憧憬自个儿跟美丽多情滴妖精圈圈叉叉……
这日舍友再次长叹:“妖精啊妖精啥时跳到俺怀里来?”
俺看不过去于是说:“就你这磕碜样儿那妖精乐意来勾搭你才怪。”
舍友:“那可咋办?”
俺:“俺倒有一计。”
舍友:“速速道来。”
俺:“霸王硬上弓。”
舍友:“,,俺打不过她们好不?”
俺:“,,你不会趁她们还没成精的时候上吗?”
舍友:“有道理啊!咦?咋赶脚这么不对味儿……,,让俺搞野兽啊……”,,
每日一笑:你不说20元1克吗小李去移动公司办理业务。
小李:“美女,流量怎么收费?”
业务员:“先生你好,我们这里有优惠20元包1G”
小李:“好,给你60你给我手机充3G”
业务员:“好的,请稍等....”
五分钟后,
小李:“怎么还没给我冲上?”
业务员:“先生已经给你冲上了”
小李:“充上个屁,你看,我的手机重量一点都没点,你20元1克,我给你60块,我手机应该增加3克才对”
业务员:“。。。”,,
每日一笑:有什么理想爸爸:儿子,你有什么理想?
儿子:哎,经济越来越发达,但人与人之间的关系,却是越来越冷淡。人与人,越来越缺少关怀,起来越缺少尊重。对一个人的热情程度,总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!
爸爸:好志向!那你是想做什么?
儿子:做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重。放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!
爸爸:。。。。。。,,
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哥们不解,手上的疤痕跟结婚有啥关系啊,美女回答,你说呢?
开心一刻:一哥们问单位一位快要奔三的美女,你这么漂亮咋还没结婚?美女说,我小时候削苹果,不小心削到手,到现在还有一道疤呢哥们不解,手上的疤痕跟结婚有啥关系啊?美女回答,你说呢?
开心一刻:单位聚餐,聊到绅士这个话题,某久经沙场的漂亮MM不屑的说:“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同事听到不乐意了,幽幽的回了一句:“照你这逻辑,所谓淑女,不成了有手段的鸡?”
开心一刻:俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了!”有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”我妈满脸黑线:“没出息的东西!”开心一刻:马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了!”
开心一刻:三个小朋友在一起讨论《西游记》。A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”B:“当然是孙悟空呀!”C:“我觉得唐僧最厉害。”A:“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”开心一刻:小孙子想要从井里提桶水,可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后,对他说:“再吃几年饭,你就可以了。”回到家里,奶奶将一根线向针孔里穿去,由于老花眼,试了多次也穿不进去。孙子见到后,帮她穿了进去,然后小孙子对奶奶说:“再吃几年饭,你就可以了。”
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