编辑来自非遗三叹：晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”我。。。

编辑来自非遗三叹：我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！

编辑来自非遗三叹：外卖小哥来了，帮我修改了四处错误，优化了两个算法，整理了数据库表关系，临走前对我说：好好干，以后跟我一起送外卖。

编辑来自非遗三叹：健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！

编辑来自非遗三叹：老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”

编辑来自非遗三叹：看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁愿意回来！”（轻松一笑：看着老公醉醺醺地躺在地板上，爬都爬不起来，我怒道…）

【幽默笑话】一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”??

【幽默笑话】刚才和一个略微丰满的南方小姐姐聊天，她说降温了，我问她冷不冷？她说冷，然后继续说道：我的肉都是白眼狼，平时老养着他们，该他们御寒的时候一点用都没有！我……

【幽默笑话】闺蜜前几年交了个外省男朋友，第一次来我们这里时也是冬天，进屋没多久她男友光脚踩地板时当即都惊呆了，又蹦又跳的，然后晚上和他家里人视频的时候还在激动的说：“我的天，老妈你是不知道，她们这边冬天的时候地板竟然是热的……”??

【幽默笑话】我有个姐夫是做微商的，到现在都买第5辆保时捷了，他说他就喜欢保时捷。后来拉我入行，我就用了1年的时间就到了20多万。说真的，我活这么大都没欠过这么多钱……

【幽默笑话】俩哥们突然在路上遇到，甲说：“嘿，兄弟怎么最近都没找我喝酒，在忙什么呢？”乙不好意思地说：“这不是最近炒了点股嘛，在选楼呢。”甲听完激动地拍了拍乙的胸脯说：“行啊，都赚大钱要去买房了。”乙怒斥道：“赚个屁大钱啊，老子在选地方跳楼呢！”??

【幽默笑话】我老婆在我们结婚的时候就想要个儿子，可是连生两小棉袄后终于忍不住了，狂怼我：你个花心大萝卜，上辈子到底有几个情人？我……??

【幽默笑话】和女朋友在一起两年了，她都不让我碰。我问她，到底什么时候可以碰？她说，结了婚就让碰。我又问她，什么时候结婚？她说：怀了孕就结婚。我……

【幽默笑话】和媳妇逛街，看中一件夹克，一问价3600，打完折2800。媳妇淡定的说：算了吧，我老公从来不穿打折的衣服。过了会儿来到另外一家店：这夹克打折吗？不打呀，行，买了！媳妇从容的掏出50块钱。

【幽默笑话】我近视度数比较高，还不爱戴眼镜。 一次走在路上，远远看见一个圆滚滚的东西向我跑过来，我以为是只小狗，就立马兴奋的蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”的呼喊着，等到那个物体碰到我的时候，我才发现那是篮球。尼玛！当时那篮球主人看我的眼神……

【幽默笑话】战争很激烈，医生正在抢救一位将军，旁边的护士脸色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了医生，在场的人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊！”??

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刚入大学向英语老师表白，她给我要体检报告，婚后才知道…

1、我爸妈每次打我，一个堵门，一个打我，打我时候什么苍蝇拍，拖把棍，拖鞋各种上，打完还可心疼的说：唉，瓜娃，你咋不知道躲呢。我，算了，你开心就好.....

2、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂.....”

3、暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五的给我提供女神的情报，直到我在楼下，看见女神挽着一男子的胳膊。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我:''

4、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。然后问我手术时疼吗？我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”

5、我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找，前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问：“要复合地板还是实木地板？”我哥们儿问他前妻:“复合？”他前妻坚定地点了点头：“嗯！复合！”他俩马上去民政局办了复婚手续。

6、老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长，既费水又洗得不干净。

7、无聊中一个人在广场上玩，看到一个女的带着孩子在玩追逐游戏，小朋友追啊追一直追不上，急得很。像我这么喜欢小孩子的人，决定帮他一把。于是等妈跑到我身边的时候，我一把把她抱住了，抱住了。

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