（编辑来自放假不睡更待何时）：本人是上班族，亚历山大以前总失眠最近发现了一个治失眠的好办法既不吃药，也不打针睡觉前闭上眼想着拿个冲锋枪把那几个可恨的人突突掉，看到脑浆崩裂，血溅四飞，然后，然后就呼呼睡着了

（编辑来自放假不睡更待何时）：想不明白一个事，电视上大多数的饭局或者吃饭，庆功什么的，只要能喝酒的，而且喝红酒的，咋都是拉菲？而且就要82年的82年的葡萄咋地了？都让下酒了？

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨晚和一室友吃必胜客回家的路上想放屁了，就走到室友前面跳起来屁股对着他放了一个巨响的屁，放完就往前跑，以前每次这样他都打我或者骂我，这次怎么一点动静都没有，我还纳闷呢，回头一看，一男一女正和他并排走呢，我当时就想去死了，等他们走到前面了，室友笑抽了，就剩我在风中凌乱了谁有我草蛋！

（编辑来自放假不睡更待何时）：话说有个朋友男最近开了家周记黑鸭，就是卖鸭脖之类的，去办健康证，人家问他做什么呀，那二货说做鸭子，做鸭子我去，人家眼神立马就变了好吗？

（编辑来自放假不睡更待何时）：一个胖子要求进别人村子赶集卖东西，然后进别人村子卖掉不少货物赚很多钱，别人进他村子卖东西就各种刁难。一群人受不了他背弃当初赶集互利互惠的承诺，只好另建集市卖有认证的产品，不带他玩了。WTO，TPP。

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨天下午天很冷带着儿子骑一大马力电摩，超过一辆出租，一辆大众，小子在后面兴奋大叫：我是风一般的男子!我接囗:我是风一般的女子！儿子在后面淡定来一句：大姐，你是疯婆好吧！我的心哪！

（编辑来自放假不睡更待何时）：和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，媳妇说：别给是个骗子，明显是装瞎我指着老婆问乞丐：这妹子漂亮不？乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：恩，明显是真瞎！

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨晚哥几个哥们一起去常去的水吧吃东西说，最后结账时服务员老板说你们经常来一共消费233元收你们250元，我们大多数人都在想250多还是233多的时候，我们其中一个冒出来一句：小姑娘你去问下老板，是不是给我们打了十一折，结果那服务还真去问老板

编辑来自浅谈：高中那时候学校不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话，你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！我妈:别逗老师啊那孩子长那么丑谁跟他啊，，老师都笑了……

编辑来自浅谈：我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示20000，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那18000打回去。室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会……这熊孩子

编辑来自浅谈：很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。

编辑来自浅谈：晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔你说兄弟！我点头说好！老爸:安史！我:之乱！老爸:黑猫！我:警长！老爸:小头，我:爸爸！然后我爸猛的长笑一声：哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～我一脸懵:难道我不该叫你爸爸吗？

编辑来自浅谈：某委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”

编辑来自浅谈：自从有了美图秀秀，很多女孩觉得自己越来越像照片里美颜过的自己，也觉得身边的屌丝也配不上自己了，也只有帅气的男神才能和她搭上话。

编辑来自浅谈：媳妇回娘家，我在卧室看欧美片，看到正关键，小姨突然推门进来……后来，她问我可以一起看不，我说当然可以了，早看科幻片，后来我俩就一起看了起来…

编辑来自山间的侠璐：以前一个学渣和班花表白，班花说他考全班前三就答应他。于是，他拼命学习，最终在期末考试考了全班第三。然后，他一直没敢跟班花表白，理由是恋爱影响学习。他在学霸这条路越走越远！

编辑来自山间的侠璐：那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我说：“对不起！”，没想到他说：“你眼瞎吗！”我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，我女友一下哭了！紧紧抱着我说：“你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？”你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？有这样的女友我也是醉了！

编辑来自山间的侠璐：听到街上有人在吆喝卖糖葫芦，不禁勾起了儿时的美好回忆，于是我奔了过去问：“送我一串尝尝，我给你学王八叫行不行？”“行！”只见大叔抽出一串……卧槽！直往我脑壳上乱敲哇：“吃完是不是还想学着我叫‘卖~糖葫芦’啊？”擦！都十多年了还认得我！

编辑来自山间的侠璐：这两天国庆放假，我送室友坐高铁。临上车前，我淡淡地说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”室友愣了一下，幽幽地望着我：“都快走了，你还不忘占我的便宜！”胖胖的身躯，我挪不动步。

编辑来自山间的侠璐：昨天和老丈人喝醉了，醒酒后，老婆乖乖的叫了我声二叔！我也想知道昨天发生了什么！求解……在线等的那种~~~

编辑来自永不言败：班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言：小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

编辑来自永不言败：某天跟女友去饭店吃饭，然后女友就开始各种抱怨工作不顺，说着说着女友突然站起来，把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招。女友：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺。女友：哦，那我俩搁这傻坐了大半小时，怎么没人过来吱个声。。。

编辑来自永不言败：小段去少林寺拜师，方丈为测试他是否有毅力故意拒绝。小段咬牙在门外跪了三天，下雪也不肯离去。方丈甚慰同意收留，于是招呼他去禅房休息。第二天一早大师却突然变卦，执意让小段离开。有弟子不解问其原因，方丈长叹一声道：“原以为此人颇有恒心，谁知他看跨年演唱会竟换了八百多次台啊！”

编辑来自永不言败：大学时，我有一个经常大惊小怪的室友，有一次他感觉自己小腿有一个小硬块，就跑去医院挂号，去查是不是肿瘤块，结果医生摸了两下就对他说:“这位小哥，你实在来得太晚了!”室友当场就要吓尿了，可能觉得自己到了晚期没救了。最后，医生凝重地说：“因为我们都要下班了！”

编辑来自永不言败：面试官：“对这份工作还有什么不清楚的地方吗？”吃货：“加班的话有没有盒饭？”面试官：“每晚加班超过19点会有晚餐供应”吃货：“能加个蛋吗？”面试官：“.....”

编辑来自永不言败：女问男：你爱我吗？男：你要我说真话还是假话?女：废话！男：今天天气真好啊！女。。。

编辑来自永不言败：夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊！第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：原来是这样啊，那就再来两碗吧。

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：老婆：老公，明天就是咱们结婚25周年纪念日，你准备送我点啥？老公：当然是最应景的礼物了！老婆：应景？二十五周年也叫银婚，你准备送我银饰！老公：我准备给你二十五块钱，想要啥自己买！老婆：......

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话，“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖！”“钱呢？”“货呢？”“一手交钱一手交货。”当时我就忍不住了，开门对他们吼了一句：“你TM还能不能好好送个快递啦··”

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：有一天半夜，一中年男人用手机查找附近的人，加了一个最近的女孩，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

编辑来自在我心里，是冬天最冷的地方：今天在街上看到室友心中的女神又换了一个情侣，为室友感到不爽。我冲到她身边，几乎是吼出来的：“终于找到你了，你男朋友在医院，做人流的钱准备好了，就等你了！去不去你好自为之吧！”说完我就走了，路上的人全在注视着他们，我心里那个乐阿。。

1、搞笑段子：晚上回到家。看到女朋友正在为我准备晚饭，瞬间好感动。觉得她好辛苦，于是我轻轻的抱住了她。给她戴上了一枚鸽子蛋那么大的钻戒，她也很感动。哭着说非我不嫁。这时候秘书来电话，说公司成功上市。我很欣慰。家好。事业好，我还有什么可奢求的呢！我想，这也许就是吹牛逼吧

2、幽默笑话：一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有，如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。老婆：说人话！！！我：老婆，这个月零花钱该给我了！

3、爆笑段子：周末，我加班回来，边按门铃边喊：老公，你的小可爱下班啦，快开门……正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。我尴尬的说话都磕巴了……昨天傍晚，我买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦……

4、每日一笑：上大学的时候，一次在厕所边蹲大号，边玩手机，手机只剩5%的电了，就打算把电用完再出去。不一会儿，室友在外边敲门“你好了没有，我内急”。我一看手机，随口回了一句“马上马上，还有最后1%”。室友“我K，你拉个屎还用这么精确吗？”

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1、搞笑段子：午跟同事一块吃饭，一同事抱怨饭菜不好吃，于是就跟另一个同事说：如果你有自己地饭店，还有一个貌美地老婆，如果再加上一个当官地铁哥们儿就更好了，那样你会觉得幸福吗？而那个被问地同事沉默了很久回答到，我觉得你说地那个人是武大郎……大郎。

2、幽默笑话：一朋友在药店做导购，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”他答道：“僵蚕，可入药。”买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”他说：“它吃了里面的药就活了”

3、爆笑段子：小时候，我在村头井边玩。一个小孩拿个啤酒瓶，小心翼翼的喝了一口，大喊：“好酒！”比我小的都喝过啤酒了，而我还没喝过，自尊心受不住！我看酒不多，我抢过他的酒瓶几口就干掉了！再还给他。他放下酒瓶，端起井边一个小水桶喝了好多水，喝完对我说：“你不要喝那么快，我都来不及酿！”我...

4、每日一笑：女一直找不到男友，好不容易约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，说：“他就说了句，我配不上你，然后就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

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开心一刻：考试铃响了，只见小明不慌不忙的把100块夹在卷子下面，并附纸条一张道：1元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了41块和一张纸条，上书：找零41块，谢谢惠顾，欢迎再来。

开心一刻：初中同桌小张写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好。每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy。时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

开心一刻：记得，有一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小军站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小军说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

开心一刻：小明昨天一起床，想去买早餐，发现钱不见了，小明到处找都没有找到，问室友，室友说：你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。小明一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了，然后看着扫干净的地，室友笑了，这……小明是不是错过什么了。

我是个农村人，有天我发现儿子会去捡那种已经烧过了的煤炭吃，不管我们怎么打还是不管用。于是，我就背着他去村里找那种神神道道的大师看看是什么问题，大师看了看说，像那些一般的孩子肯定是不吃的，我觉得可能是你的儿子体内缺少这元素才吃的，没事，只要他吃的时候不噎着就没关系。我似懂非懂的点头正准备离开时，我旁边一女的恍然大悟的说：那我的儿子经常去厕所吃屎也是这个原因吗？

室友说穿蓝色衣服的妹子特可爱，看到她我信了。

最近我的闺蜜在疯狂减肥，刚好公司有个体重计，每天一大早，她就跑去称体重，谁知刚一站上去那个指针动都没动，她当时特别纳闷：是不是这体重计整坏了？这时，她旁边走过来一个男同事，默默来了句，该不是这指针转了一圈又回来了吧？

小时候，看多了电视剧，我们每个人心中都有一个非常奇葩的大侠梦。我哥也不例外，有次他趁我爸妈午休睡觉，就在厨房的面缸里练铁砂掌。正当我老哥冲着面缸一顿狂甩后，我老妈醒了。当时厨房已经变得一片白茫茫，我根本分不清哪个是我哥，哪个是地上的面缸。最终，我老妈的竹竿子，硬是打败了我哥的铁砂掌。

我昨晚做了个很奇怪的梦，梦见自己喝了个翻江倒海药，肚子里就像要爆炸一样，不一会儿我就开始吐血，人也浮肿起来，根本说不出话，还好我吐着吐着就睡醒了，结果醒了发现一被子盖住了我的嘴。于是，我把这个奇怪的梦告诉了老公，老公听完哈哈大笑，我气不打一处站起来就踢了他一脚，不料踢中他的要害，我问医生我老公他现在怎么样了？医生看着我摇了摇头说：你不用担心，现在的电器这么发达，你完全可以买一个替代品啊！

今天早上起床我正在穿衣服的时候，老公忽然醒了，他惊恐万状的对我说：老婆啊，你对我做啥了？难道你不要我了吗？别走好吗？我当时就给了他一大嘴巴子，这小子估计又做春梦了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

1、搞笑段子：在一公交车上，有一老太太上车就让我给让座。就吼道：“快走开，我早上就坐这个位置的！”我听蒙了，后来还是让了坐。同事问我：“你怎么就给让坐了呢？”我回答：“这能怪我吗？难道要怪我没个这么横的妈呀！”

2、幽默笑话：昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？"

3、爆笑段子：去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。我问他：“你就不会再给她拿一个啊？”他说：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的说了一句：“下次啃薄点。”

4、每日一笑：在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！ 我拉着美女大声说：“走，我帮你报复他！”

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1、搞笑段子：妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是可不可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

2、幽默笑话：下班了，我跟合租的室友说好了买了牛肉汤，他还没回来。对楼的一个妹子（感觉有点看对眼）过来了。这是机会啊！我赶紧让她坐下，我煮火锅给她吃!准备洗大白菜土豆金针菇时，居然停水了，我想跟她聊会天，妹子白了我一眼，走了。我正沮丧着，室友回来了：“哎我故意把楼道的水阀关了，你怎么不出去请她吃饭，晚上不回来啊!”

3、爆笑段子：去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回“这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。”付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美……

4、每日一笑：闺蜜一直是个很传统的人，平时不玩手机不谈恋爱不玩电脑不蹦迪不K歌，闲暇就是收拾卫生下厨做饭跑步爬山什么的。今天我发现她VX头像换了，我赶紧私聊她：厉害呀，会换头像了。她骄傲的说：用了一个多小时呢！我很震惊：这么久？你这操作也太不熟练了吧？她解释到：不是啊，用了一个多小时搭讪小哥哥，然后让小哥哥帮我p的。

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教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

妹子为了一个自拍得费多少心思？

车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！

过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱。

和室友去学校食堂打饭。食堂大妈：帅哥吃什么啊？室友A：这个这个这个。食堂大妈：帅哥吃什么啊？室友B：这个这个这个。食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？我：大妈，为啥你不叫我帅哥？

我姐是火车站安检员。我哥最近身体不舒服坐火车去北京检查，正赶上我姐负责检查，我姐在我哥口袋摸来摸去，问我哥:那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚：烟……烟盒。“啪！”我姐一巴掌打我哥脸上了。后边进站的人沸腾了，把烟都扔了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

闺蜜说她只羡慕两种女人：第一种是特别拽，自己出去打拼干事业，谁都不鸟的那种。另一种是特别会向男人撒娇的，男人看了就想一直保护她的。很奇怪，闺蜜说她是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还跟头牛一样犟。

火影忍者里的这句台词，应该是很多男人的梦想。

跟寝室里几个室友一起吃饭喝酒，免不了八卦一下，说男人都爱偷腥。我：“你看我的那个男朋友，就不是那种人！特别老实本分！”一个室友非常不屑的说：“你男朋友绝对是老实本分，真像个不识趣的老古董！”我问她：“你是怎么知道的？”室友：“嘿嘿！我早就已经替你试过他了，这小子根本不鸟我，特正经！”

今天被我父母逼着去相亲两次，上午那个妹子属于娇小可人，傻白甜类型的，我有点喜欢。下午那个人长得漂亮身材还好，还是一家外企的小领导，属于御姐冷艳型，可我不是很喜欢。但是最后思考再三我选择了她，因为以后能天天吃软饭了。正当我兴奋异常的时候，我老妈回来就是一顿数落我：你看看你哈，真是没出息，俩姑娘一个也没看上你。

有次哥们开车掉沟里了，车子没大问题就是陷进去了上不了，然后他叫了5份不同的外卖，等外卖小哥们都来了之后，他就让帮忙把车抬上来，六个人轻而易举把车就抬上来了。他说当时就跟外卖小哥讲，如果你们帮我把车抬上来，我就给你们五星好评。然后，他没叫拖车就解决这事情。

今天，我微信收到一个学生家长单独发的消息，里面说：“老师啊，你看这么小的孩子，你们每天作业留的又这么多，孩子每次都是忙到半夜才睡觉，这个严重影响夫妻生活。”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑老师在上面累死累活下面却没有一个学生听进去的小小班级：晚上跟一女同事微聊，她回:“我在上厕所”，平时闹惯了，我就发了几个图过去，过了一会她给我回一信息说:“刚我都没按冲水，马桶就干净了。”我去，够狠

编辑老师在上面累死累活下面却没有一个学生听进去的小小班级：寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说:“月亮下去了，太阳怎么还不出来！！！”室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，，，只听寝室长幽幽地说一句:“月经走了，怎么还不来日。。。”嗖的一声，上铺那叼毛就不见了……真事，今天有个女同学叫我去她家玩。我问有没有其他人。她说没有，我脑子一抽说等没人再去玩。她脸红着说好。我算了一卦，最近我会有艳福。

编辑老师在上面累死累活下面却没有一个学生听进去的小小班级：好不容易休息一天，去打LOL，正是激烈团战的时候，一队友喊语音：“兄弟们对不住，我要回去上课了，再见。”然后我们各种喷各种骂！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！不要坑了！”结果那队友咆哮般的来了句：“我知道逃课没事，但是我特么的是老师啊啊啊！！”众人…………

编辑老师在上面累死累活下面却没有一个学生听进去的小小班级：我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

编辑老师在上面累死累活下面却没有一个学生听进去的小小班级：16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无以言表！现在记得扎偏了3次，被蜡油滴了7次……

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：我说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：大一时学会了抽烟，寒假回家时在火车站买了一包父亲在山西打工时常抽的阿诗玛。到家那天晚上，父亲因爷爷对小叔的极度偏心又大吵了一架，一个人落寞的走到院外抬头看星星，我感觉那时的父亲特别孤独无助，一咬牙点了一支阿诗玛给父亲送去，父亲深深地看了我一眼，接了过去。我忐忑的期待父亲说点什么，我想这可能会是我们父子关系的一个转折点。一段长久的沉默后，父亲开口了：这烟，假的……

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：一家号称无所不能侦探所，广告吹嘘得很厉害，我决定去整整他们。我来到侦探所，说：“我想偷拍一段约会视频！”老板信誓旦旦：“没问题，只要他们能约会，我们就能拍，5万元！一分不少！”我说：“没问题。”老板：“把约会的两人照片拿来！”我递给他，他皱起了眉头：“这不是牛郎和织女吗？”

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：所有的大门似乎都关上了，但是请记住关上并不代表锁上。接受不了自己越长越丑，到整容医院咨询价格后，默默地下决心回家好好学习。

发布于：石家庄