◆小侄子看到我买玩具给他，特开心地跑过来亲了我一口，我皱了皱眉说，没刷牙，有口气呢！然后小家伙凑近我对我重重的哈了一口气就跑了！

◆仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友好的

◆在大学校园，我从我们辅导员的手机里无意发现特别害怕牛，我不知道为什么便去问别的系的辅导员。他说刘哥小时候因为动牛－逼－被牛给顶了。现在我们一见我们辅导员我们哥几个就冲着他喊。牛逼啊刘哥。我们辅导员追着我们就打。。。就这么日复一日，我们成了校园的一道靓丽的风景线。。然后，我们几个学医的家伙，居然被辅导员练成了长跑二级运动员

◆我姐是护士，那年公司体检，我胖，我故意找我姐抽血。果然，我姐半天没找到血管。我正乐着，她咬着牙使狠劲拍打我手臂！发疯一样！然后，我抽完血，发现排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了……

◆朋友交了个女朋友，日本的！到岳父家，刚进门，叫了声伯父好，他女朋友碰了碰他手臂，“该改口了！”他有点犹豫了，双拳紧握，一咬牙：“太君？”

◆老子不干了，辞职！回家伺候你得了……

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？！啊？！什么关系？！说！到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道：“互为相反数啊？！你怎么就搞不明白呢？？！？！？！？！”我默默地关上了窗户。

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：本来想不干快递这行了，直到跟朋友去送货上门的时候，从门里出来一个穿透明情趣衣服的女人，还说让我送到屋里的时候，我发现我爱上了送快递！！

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：风水轮流转，你要相信，那些曾经骑在你头上拉屎的，总有一天会换成另一拨人。

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的吊车。

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：堂哥三十多，性格内向，勤快能干，别人给介绍个女朋友，第一次去女方家，紧张，没经验，就帮忙做家务，擦地收拾屋子，结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了！！引发了一场家庭战争！

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：作为一个护士，昨晚给病房里一个大叔输液，大叔始终不配合，我有些着急了，就问大叔到底想干嘛，大叔红着脸，小声对我说：让我配合也行，除非你帮我去打听，隔壁病房那个老太太是不是单身！我……

开心一刻爱讲笑话的小猫编辑：教授问,从小学到高中，难道没一篇课文感动你？例如朱自清《背影》。一学生缓缓地对我说,《背影》早从课本上撤掉了。我问为什么,学生答曰:"违反交通规则"。文中父亲跳下站台、穿过铁道到对面给儿子买橘子，是违反交规的…

1、搞笑段子：最近开始打游戏了，毫无游戏天赋的我在这段时间里体验到了世故人情，人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说：“我要去睡觉了！下次再一起玩啊！” 接着从此再也不见了踪影。

2、幽默笑话：最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，好友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

3、爆笑段子：小时候因为野习惯了，喜欢纯天然的生活方式，于是爸妈每次让我喷花露水，我都不喷，我说：我皮厚！可是老妈想出了奇招，笑着对我说：“喷花露水可以隐身，”而且每次我喷完后，他们都装作看不见我。直到有一天，我喷了花露水，狠狠的踢了我最讨厌的班主任几脚……然后我就被赶出了教室。

4、每日一笑：昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我还在想我的车停哪了…

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1、搞笑段子：老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！ ”

2、幽默笑话：昨晚小姨子十二点的飞机，接到她的时间十二点半，她要吃东西，回到家凌晨两点了。小姨子可能感冒有点头晕，就扶了下她，我确定路上没遇见任何熟人。今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，脸都青了……

3、爆笑段子：午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

4、每日一笑：小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门就是一顿胖揍。后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走。哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿胖揍。

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1、搞笑段子：第一次去男朋友家，本来以为只见公婆，没想到来了一大家子亲戚。吃饭时我摘掉了眼镜，因为近视看不清远处的菜，一不小心夹了一块肥肉，结果一桌子的人都以为我爱吃肥肉，拼命的给我夹......

2、幽默笑话：公司年会，我同事表演单手碎砖。表演的时候，砖一放在桌边，它自己就断了。我作为主持人，临场反应很重要，赶紧把场边压气球绳子的砖捡一块上来给他。现在他肿着手，盘了十几分钟了，男儿当自强的背景音乐都连着放两遍了，砖还好好的！

3、爆笑段子：今天去女朋友家提亲，老丈人看了看他女儿跟我说道：我女儿可能有点任性，脾气大，忍忍就好了。老丈人话还没有说完，丈母娘直接上去就是一个嘴巴子，喊道：碗洗了吗就坐着？看着旁边温柔可人的女朋友，我感到非常的幸福，就是不知道老丈人为什么看着我，深深地叹了一口气。

4、每日一笑：相亲居然遇见了初恋，我们两个人居然还聊的特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会儿媒婆回了一个电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿……什么情况啊！

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1、搞笑段子：跟关系特别好的同事一起上厕所，她说突然想大号又没带那么多纸，我也带的不多，就跟她说你上吧，我一会儿给你送纸来。然后我就回来了，进来就跟另外几个同事打打闹闹，居然把卫生间那妞儿给忘了。快半个小时了，那姐们儿一瘸一拐的回来了，一脸怨毒的指着我：“你给我等着！”

2、幽默笑话：前年，在某家医院搭讪一妹子，那时我20她23，相处不错，两个月来相处还行，就问她：“你喜欢什么样子男孩子？”妹子： “你这样的”。机智的我想趁热打铁：“那做我女朋友吧？”妹子 “我不喜欢比我小的”。唉，然后就没有然后了。

3、爆笑段子：昨天一个男同事真的撞到了一面很干净的玻璃了，眉骨裂了，缝了好几针。我们都说：这种事一直以为是传说，没想到真发生了。然后另外一女同事胸部一挺，接了一句：如果是我肯定没事。说完走了，我……

4、每日一笑：跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你死哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

5、小区新开了一家美容店，做特价激光祛腿毛，进去体验了一把，感觉不错。准备交钱买个特价服务，前台姑凉叫住我：姐，和你商量个事，我们不要钱，能不能用你腿做个宣传？我听后心里正得意，觉得自己这双玉腿美的不要不要的，就听那姑娘又说：姐，你体毛重，前后做对比，广告效果肯定好！

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编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子。

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：养了一只泰迪，看见我就抱腿，我没办法就给它买了几个毛绒娃娃玩……今天小外甥看到小狗在玩娃娃，说:“小姨，小狗抱着娃娃跳舞好搞笑，我也要学这个……”我:“咱不学这个，不好看……”我姐:“儿子，这个不用学，等你长大就会了！！”

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：小表妹周末买了我喜欢的水果来我家，我倍感意外:“蹭了一年多的饭，终于良心发现了？”小表妹:“我看上个帅哥了，若即若离的，还有些娘，想请你帮帮忙看看是不是弯的？”看在水果的份上，我答应了。一周后，我把帅哥带去她宿舍，我悄悄的跟表妹说:“我试过了，还不叫表嫂？”

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：我是酒店保安队副队长，我喜欢我们酒店一个小姐，她说考验我三年就嫁给我。可是她老给我带绿帽子，酒店厨师服务生好多都睡过她，特么有次我骂了一个保安队员，结果这小子花了300元去睡了我女朋友，还说服务不错，值300。搞得我特别没面子，咋样才好？

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：家里的厕所门被风吹的反锁了，我跟老妈无计可施啊，就给男友打了个电话让他来开门，男友带着工具风风火火的赶来了，拔拢了半天都没打开，也不知道他怎么想的，起身退后两步，一脚踹去，门开了，装饰玻璃碎成了渣...我现在有些忧伤，我妈说了，再来就打死他

编辑来自叫忽悠他的笑话集锦爱搞笑：妹子：我那个一个月没来了，经理：那晚可不止我一个…你去问问他们

★在公园捡到苹果X，一看是女人的手机，就用失主微信群发：我怀孕了，结果不一会手机就开始疯狂收到转账，心里一阵窃喜……

1、搞笑段子：青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

2、幽默笑话：有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？

3、爆笑段子：一天，一个女性朋友跟我在一桌打麻将，闲聊中无意间问起她和她男朋友的事：“你和你男朋友怎么分手了？感觉你们也蛮适合的。”她默默不说话，把七万八万九万拆散，把八万打了出来。我在旁一脸懵圈，这是什么梗？

4、每日一笑：一个游手好闲的纨绔子弟看上了品学兼优的学妹，学妹很不屑地说了句“等你考上全班第一我就做你女朋友。”，就这句话刺激了他，然后牢牢记在心里，期末考试的时候，他给全班每个人发了一千块钱，结果全班集体弃考，他果然考了全班第一抱得美人归。

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1、搞笑段子：我和哥哥相差10岁，小时候，别人家的哥哥放学回来，妹妹飞奔上去，哥哥总要抱抱转圈圈，而我的哥哥放学回来，我也飞奔过去让哥哥抱抱体验一下温馨时刻。谁知哥哥反手就是个过肩摔！然后一溜烟跑到厨房抢走老妈?我烤的烤地瓜，还边吃边笑着对我说：妹妹，你比我还胖了，哥抱不动你，这个烤地瓜让给哥哥吃吧！

2、幽默笑话：小明特别爱闯祸。一次，上历史课时，他睡觉。老师提问他：你说，是谁放火烧了圆明园?我……我不知道啊!”放学后，老师找来小明的家长，讲了这件事。家长：老师，我知道我们家孩子很调皮，但放火这种事他不敢做的，你还是问问别的同学吧!

3、爆笑段子：小时候需要打疫苗，当然我是一万个不愿意，多痛啊！ 但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖，哭的给一颗。 为了有糖吃就豁出去了，一滴眼泪都没流，于是也就得到了两颗。 但我慢慢长大后才发现，那是用来杀蛔虫的糖。

4、每日一笑：今天跟老公吵架了，一直蹲着地上抽烟，我怎么闹也不理我，我也是累了，不想再这样下去了，就问他：你现在到底想怎么样，你到底想做什么吗?老公突然长吸一口烟说：不要理我，我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子!

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搞笑段子（1）媳妇：儿子，快起床了，太阳晒屁股了。儿子：妈妈，太阳比我睡得早啊！（点评：二至四，说的也对啊！）

搞笑段子（2）儿子：我常常做梦，自己靠山刚大学了。媳妇：少睡觉，即可。（点评：睡懒觉，还懒啊！）

搞笑段子（3）儿子：爸爸，为什么古老一些的山脉相对稳定一些呢？我：他们震够了。（点评：很形象啊！）

搞笑段子（4）我：媳妇，如果哥伦布有两个老婆，他会发现美洲吗？媳妇：肯定不会。我：为什么？媳妇：你干啥去？能挣钱吗？还有心思吗？

搞笑段子（5）我：媳妇，我的碗里有一只苍蝇，咋回事？媳妇：哦，它是来游泳的，马上就走。哈哈哈哈！我：真的吗？媳妇：吃就吃，不吃就滚犊子。

搞笑段子（6）媳妇：儿子，今天是你的生日，明天是爸爸的生日。儿子：啊，不对啊？我怎么比爸比还大呢？（点评：小屁孩子）

搞笑段子（7）儿子：爸比，你咋戴眼镜？我：不戴眼镜，看不清楚。儿子：好的，你检查作业的时候，千万别戴眼镜啊！

搞笑段子（8）媳妇：老公，你看我胖了吗？我：没有吧！我感觉到，我应该给你买衣服了。（点评：衣服小，人胖。）

搞笑段子幽默笑话图片：你检查作业的时候，千万别戴眼镜！

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1、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：半夜硬生生被热醒，发现空调无反应，猜想是停电了，于是……我搬来了电风扇。当我怀着无比激动的心情按下风扇按键的那一瞬间，我想，我的脑子一定是随着停电而不见了……

2、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：一青年苦追女神久矣，各种跑腿献殷勤，但奈何女神就是不答应他，听闻山上有一大师很灵，便趁着周末去问大师该怎么追。大师听了青年的事后，看了看青年，没有说话，只是用手指了指水缸里的水。青年立刻会意：我明白了，大师是叫我心如止水，任何事不要操之过急？大师摇了摇头，说：我是叫你洗洗睡吧……

3、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：地铁上，我旁边站了两漂亮妹纸，用家乡话在聊天。我心情有点小激动，正准备鼓起勇气，上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说:这个男的好丑，还老色眯眯看我们。

4、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：刚才吃完饭，从街上出来，刚走没两步就碰到了小学时候的数学王老师。出于礼貌刚准备打招呼，老师就从我面前闪过一溜烟就没影了。我很不开心，就算我成绩不好也不能不理人呢啊。不过话说回来，后面追他的那条狗跑的也不快，我估计他是跑不过狗的。

5、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：家里催婚，只好租个女票，一进家，姐姐一脸黑线……老妈就发飙了说：这么好看的女孩能给你当女朋友？说从哪租的！赶紧退回去吧，我……

6、编辑来自看着会按摩的马桶偷偷讲笑话：女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？她：用美颜拍的，褶子都没了！

1、搞笑段子：第二次去一家面馆吃面，他们家肉多又便宜。结账，我问：多少钱？老板说：15块！我很惊讶：上次才10块，怎么这次要15？老板反问：你确定？我肯定回答：真的！我肯定！老板：那上次算错了，这里一份15已经卖一年了，那上次5块加这次15块，一共20块，现金还是扫码！都怪我多嘴，我真想抽自己一嘴巴子。

2、幽默笑话：昨天忙里偷闲陪老婆到街上遛一圈，看到有个卖水果的让路人品尝新到苹果，正准备过去那个美女老板娘招呼我到，帅哥尝尝呗，真的很甜，在我连吃五六块的时候，老板娘说到，帅哥看你吃的怎么香买点呗。我说：真好吃，可是我没钱买。老婆接话说：老板娘多买点，不让他每天都会过来品尝的，老板娘说，为啥。老婆说，他品尝苹果是真的，品尝你也是真的，毕竟你穿的太少了……

3、爆笑段子：今天下午下班坐公交回家，因为是起点站，人并不多，上来个大叔紧挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束，那大叔就不停的找我说话：小姑娘，你干什么的？我一本正经的说：大叔，你都多大年纪了？还在这儿撩妹呢！大叔：“我刚刚看你跟我儿子视频，所以想了解下你……

4、每日一笑：一个盗墓团伙作案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。

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1、搞笑段子：咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。

2、幽默笑话：考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。

3、爆笑段子：对面是男生宿舍，一男生台着窗台打着手机。看样是失恋了，情绪很不好。自己对着手机边哭边倾诉。我听了好久，看着他很可怜的样子。我实在看不惯了。对着他喊道：你一个大男人为了女人这个样子，还有点出息没。这都三更半夜了，你还让人睡不睡觉。你别哭了，明天姐给你介绍个女朋友。说完，关上窗户睡觉。第二天，他就敲开我的门。

4、每日一笑：下班坐公交回家，因为是起点站人不多，上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束。那大叔就不停的找我说话，小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜...我正色道：“大叔你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！”大叔：“我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你...”这个真是糟糕了!

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1、搞笑段子：这是一张多么励志的图！！网吧一小学生趁着游戏更新竟然拿出自己的作业本认真的写着！我等深感惭愧啊！当我采访孩子说，为何你如此认真？在网吧也不忘写作业？孩子就说：时间是挤出来的！挤挤不是有了吗？孩子的机智打动了在场的网民，掌声经久不息。

2、幽默笑话：昨天出门把金戒指弄丢了，带着儿子找半天找不着，难过得要死！五岁儿子皱着眉头，两手往后一背:叫你吃饭认真吃！叫你走路看着点！叫你在路上别乱翻包！老师说了，做一件事情要专一！你看你，现在好了吧，戒指丢了找不回来了吧！别哭了，我来想办法！说完过来拍拍我:妈妈乖，别哭了，我以后给你买！

3、爆笑段子：谁说有老婆的人不自由，我就很自由，我在家什么都是我说的算。我想干啥就干啥，忙的时候上班，闲的时候想看孩子看孩子，不看孩子就洗衣服，擦地，做饭，总之想干啥干啥！有时候老婆还给几十块的零花钱，不要老婆都非要给！总之我在家想干啥就干啥，我老婆拦都拦不住我！

4、每日一笑：一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。

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