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交个女朋友,日本的!到岳父家刚进门…… 2PS
◆小侄子看到我买玩具给他,特开心地跑过来亲了我一口,我皱了皱眉说,没刷牙,有口气呢!然后小家伙凑近我对我重重的哈了一口气就跑了!
◆仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝:我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友好的
◆在大学校园,我从我们辅导员的手机里无意发现特别害怕牛,我不知道为什么便去问别的系的辅导员。他说刘哥小时候因为动牛-逼-被牛给顶了。现在我们一见我们辅导员我们哥几个就冲着他喊。牛逼啊刘哥。我们辅导员追着我们就打。。。就这么日复一日,我们成了校园的一道靓丽的风景线。。然后,我们几个学医的家伙,居然被辅导员练成了长跑二级运动员
◆我姐是护士,那年公司体检,我胖,我故意找我姐抽血。果然,我姐半天没找到血管。我正乐着,她咬着牙使狠劲拍打我手臂!发疯一样!然后,我抽完血,发现排我后面的一队同事不见了,全排另一个护士的窗口去了……
◆朋友交了个女朋友,日本的!到岳父家,刚进门,叫了声伯父好,他女朋友碰了碰他手臂,“该改口了!”他有点犹豫了,双拳紧握,一咬牙:“太君?”
◆老子不干了,辞职!回家伺候你得了……
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笑话十则:30天减肥视频,坐电脑前连续看一个月,一点效果也没有
你看你这么胖
老公:“你看你这么胖,咋就不肯减减肥呢?网上那么多减肥操视频,多看看呀!”老婆:“那都是骗人的,我看过了,一点用都没有”老公:“怎么就没用了呢?”老婆:“有个30天减肥的视频,我坐电脑前连续看了一个月,一点效果也没有!”老公:“...”
这凳子咋少了一条腿
回老家,发现东屋旮旯里有个三条腿的凳子!我问老妈:“这凳子咋少了一条腿?老妈:“你记得不?小时候你在外惹了事,你爸知道后,轮起这凳子就揍你,也难怪你不记得了,一凳子就把你打晕了,凳子腿也断了!所以凳子不能坐了,就扔那旮旯去了!
一个同事喝高了
一个同事喝高了,趁着酒劲给暗恋许久的女神表白,结果果然凑效,女神爽快的答应了。
激动的他,第二天晚上备好鲜花蜡烛,去正式表白。
无比浪漫之下,女神留下感动的泪水,说了句:对不起,我昨天晚上喝多了!
吃完晚饭在景区闲逛
吃完晚饭在景区闲逛,碰到一位老奶奶在街边做生意,卖手工艺品,布制的小包、小动物之类的,做工很精致。
只见旁边有个游客跟其他人感叹道:“哎,这些民间手艺,很容易失传,少一样是一样,你们看这个……”奶奶冷静地说:“不会,这些是我网上看教程学的。”
有一次回村里
有一次回村里。看到满树的桑葚,高兴坏了。可惜就是够不到!大伯说:可以捡地下的吃,刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点,不情愿的捡起一颗放在嘴里,味道很差,疑惑的看向伯伯?伯伯说:首先桑葚要找熟的吃!其次你吃的是羊屎……
碰到以前的同学阿贵
昨天在超市,碰到以前的同学阿贵。
我拍他肩膀叫他,阿贵愣了一下,看了我五秒钟,说:“啊!老杨!真巧啊。”
我不是老杨,老杨是我寝室的,不过我不好意思说破。
闲扯了几句,我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅,忽然发现,他也不是阿贵,他是杜子达。
朋友突然失聪
朋友突然失聪,非常苦恼!下午就两人在一块,感觉有屁意,知道他听不见,憋足劲放了一个响屁,观察动静,他竟然两眼直勾勾的盯着我看……你不是聋了吗?我好奇地比划着问,他说震动还是能感觉来的,况且还臭呀!
一次她爸下班很晚
邻居家小妹,4岁,幼儿园小班。
一次她爸下班很晚,随口感叹一句:我痛苦啊!她义正言辞地质问: 你有漂亮的老婆有可爱的孩子,还痛苦什么!!她妈妈在一旁笑开了花……
昨晚朋友几个在刘哥家喝酒
昨晚朋友几个在刘哥家喝酒,各个都恭维刘哥媳妇人漂亮,菜也炒的好,并问他是怎么追上的。
刘哥好像略微喝高了些:‘“嘿嘿,这个全靠智勇双全。”
大伙纷纷说要听详细过程。
刘哥清了清嗓子:“ 当年我是一个小普工,她却是厂花来的,追她的人很多。
因为我和她同是一个县城的老乡,所以偶尔有交流。
那天我试着约她去公园划船,她可能耐不住老乡情面同意啦。
那种两人的小船,到人工湖中间时,突然翻船,其实那水很浅的,女孩子可能天生怕水,我奋不顾身的救了她,还给她做了人工呼吸,就这样,嘿嘿.....” “厉害厉害”,大家纷纷夸道“ 不过这只有勇,智呢?”“你们以为那船好端端的怎么会翻?” 卧槽,够狠!!!
说剩下的钱给我买辣条吃
小时候老妈给一块钱叫我去买醋(都是自己拿着瓶子去打散装的)说剩下的钱给我买辣条吃,当时太单纯!心想着兑点水显得多,买了两毛钱的醋对了很多的水,花了八毛买了冰棍儿,这顿揍打的我好几个月都不想吃酸的…
发布于:石家庄