昨天是小陈女朋友的生日。小陈准备了生日蛋糕和玫瑰花，两个人一起去吃了烛光晚餐。

在餐桌上，小陈说：“今天你生日，不管你有什么要求，我都会尽量满足。”

女友：“我今天的确有个小小的要求。”

小陈：“嘘，愿望说出来就不灵了。”

1.糗事女孩生日搞笑笑话，女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

2.哈哈谷，结婚第三天回门，我和老公带了好多东西回去！老爸老妈亲自下厨，张罗了一桌好饭。席间，老爸和老公对饮，然后都醉了！我和老妈把老爸架回房间，老公也晃晃荡荡的走了出去，还跟我说，回去吧！不用送了！我赶紧过去扶着老公，谁知他一把推倒我说，你谁啊？这么丑，也来碰我！我有洁癖！从那以后，我又在我妈家住了下来，直到现在！

3.爆笑买烟冷笑话，今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！

4.小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿。”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”

5.走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……

6.希望能找到一位真爱我的富二代，不为分得家产，只求一场轰轰烈烈的恋爱。之后他父母就会对我说：“给你一千万离开我的女儿，够不够？”

7.睡觉睡得正香，我老公打电话过来：“开门，门被反锁了。”让娃开门后，没人，问他：“你没在外面？”他：“我进错楼了。”“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”

8.“亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”“哦。”

9.我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。”老婆：为什么要愚人节说爱我？你是把我们的感觉当儿戏吗？买包你真买了吗？真买了吗？没买的话给我滚。

10.上英语课的时候朋友埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果他不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来…… 他爸爸来学校把他领走的。

1.糗事经典搞笑笑话，有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。” 我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。” #所以是说你们儿子我？？

3.爆笑生日经典搞笑笑话，快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”我兴奋地说：“看到了。”老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

4.两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

5.男人的脸是自传，女人的脸是小说。除非特别有钱，一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。女人越谈越觉得后来的好，男人越谈越想前面的。女人结婚：就是他了。男人结婚：只能她了。

6.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

7.电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”我：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

8.一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的。。。后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是啊啊我想多了！！！

9.有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

10.刚才下班在客厅看电视，女儿跑过来狠狠的瞪着我，气呼呼的样子，也不搭理我。我就问她：“宝贝，怎么了？谁欺负你了？”这时候女儿站在沙发上，说：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答：“没有啊。”女儿说：“还说没有，我吃的时候一股烟味！”

小陈有个朋友某天发了个朋友圈：为什么今天没有一个人祝我生日快乐？

小陈一看，这朋友离自己家挺近的，就买了一个生日蛋糕去他家。

就在小陈买完生日蛋糕去的路上，他朋友又发了一条朋友圈：可能因为今天不是我生日吧。

小陈：这小子真欠揍！

男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”

女：“哦？说说看。”

男：“先是跳舞、用餐，然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是压轴戏。”

女：“是什么？”

男：“公布你的真实年龄。”

快要入冬了，气温骤降。

我问邻居小燕：“天开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”

小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”

我接着问：“你打算啥时候给呀？”

小燕说：“婆婆生日那天。”

我：“你婆婆啥时候生日？”

她一本正经地说：“明年6月。”

小明最近正在学画画，每次出去玩回来都能画好多东西。

有一天妈妈带小明去天坛玩，回到家小明就把天坛画了下来。

等到了学校，老师看到小明画的画以后，在课上夸赞小明。

老师：”小明这生日蛋糕画得不错啊，很有天赋。“

小明：”老师，我画的是北京天坛。“

有一次小明被自己同学给骗了。事情经过是这样的：小明同学在上学前一天给小明发消息，说学校临时放假，因为要过复活节。

小明就去问父亲复活节习俗有哪些，要怎么过。

父亲问小明为什么要问这个，小明回答道：我同学说明天学校因为复活节放假，要给耶稣过生日。

父亲：这是什么同学。。。。。。

侄女快过生日了，但作为一个没怎么送过生日礼物的人，侄女生日送什么礼物真是没有半点头绪，要不侄女生日当天给她发红包吧……但是侄女才六岁，发红包会不会不太好。

最后委婉试探了一下，侄女说想要个娃娃。

娃娃？那好办！

生日当天她很满意，次天，她苦恼地找到我：“姑姑，生日礼物送什么好呀，我朋友也生日了。”

我作为一个没怎么送过生日礼物的人……我想了想，道：“送你觉得珍贵的礼物就好了呀~”

侄女听完眼睛都亮了，然后我过生日那天，哭笑不得地发现……侄女攒了一大箱棒棒糖给我。

我：侄女真是太可爱了。

老板说：“我从国外带来了咖啡，你尝尝吧。”喝完后老板问：“怎么样？”我说：“果然不一样啊，神清气爽。”老板说：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

圣诞夜那天，我五岁的儿子送了我一个苹果当圣诞节礼物。

他是第一次送我礼物，我心里很高兴，更没想到的是他又送给我一张圣诞节贺卡！

他眼睛亮晶晶道：“妈妈，圣诞节快乐！”

我很高兴，很感慨，儿子长大了，接着又有点疑惑：“儿子，咋想起弄贺卡了？”

儿子扭捏了一下，说：“妈妈，圣诞节了，我可以吃糖嘛？“

我哭笑不得，真的长大了，现在要东西都会迂回了啊哈哈。

之前六岁的小侄女过生日，我也不知道生日礼物送什么好，毕竟我是真不知道现在的小孩都喜欢玩什么，索性就直接去问她想要什么礼物了。

小侄女听到我要送她礼物，眼睛都亮了，开心叫道：“叔叔，我要小黄人！”

我听罢一头雾水，小黄人？小黄人是什么生物，没听说过啊，我果然是不知道现在的小孩都喜欢玩什么啊……

她生日那天我把礼物给了她，结果她一打开盒子，小脸就垮了下来，嘴巴一扁像要哭了：“叔叔，这是什么？”

我：“小黄人儿呀？不是你要的嘛？”

侄女儿哇的一声哭了出来：“你胡说！这个明明是小黑人！”

我尴尬地挠挠头，道：“咳，那啥，店家说没货了，问我小黑人行不行……”

“我寻思不都是小人儿嘛，就说行，他就给我发了……”

我姐一听，抱着肚子哈哈大笑，笑得眼泪都快出来了，侄女儿一看哭得更大声了。

我：囧囧囧。

朋友每次过生日时我都要好好思考一下生日礼物送什么好，今年快到我生日了，我打算也给自己送一份生日礼物。

可是送什么好呢……我不禁有点苦恼地挠了挠脑袋，挠着挠着，忽然觉得自己应该思考另一个问题。

脱发严重该怎么办！

想到这，我道：“头发，快到我生日了，你要不要送我一份生日礼物？”

头发：“你想要什么？”

我：“要你。”

头发道：“咳咳，这多少有点困难，不过我可以送你别的。”

我：“什么？”

头发微笑道：“头皮屑。”

我：“……”