11一个南方朋友问我，你们大同的特色是什么？我想了想说，男人算吗，有的女人也特色。

12方言脱口秀的特色是，一群不笑的人，看一群傻笑的人。

13万里行，万里香，万里寻香，万里香女，香飘万里。

14有些女人花几千去减肥，这可把我气的，你给我二百我帮你减肥，我吃你看，我好几天都没钱吃饭了。

15大同人有三好，女人好漂亮，男人好顾家，孩子好可爱。你好我也好，你们不要笑，好不好。

16大同男人可阔气了，老婆给钱都不要，拿一百，的花一千。

17一个好的作品是靠时间一点点打磨出来的。有人说那就不能快点吗？快点那叫写字。

18作为大同人最尴尬的事，早晨上公厕碰到熟人，见面的问候都是你吃了没？

19我说句话，大家肯定不信。大同没煤了，我都说了你们不信。

20我小时候学游泳，我爸一脚就把我踢到水里，我拼命的挣扎，还喝了好多水。我爸站在池边说，我小时候，你爷就是这么教会我游泳的。

有一天，小明带着他的宠物狗去公园玩耍。突然，一只大狼狗朝他们跑来，小明害怕自己的狗狗被狼狗欺负，于是对狼狗喊道：“狼狗兄，我家狗狗可是练过武术的！”

狼狗听后一脸懵逼，心想：“练过武术？这不科学！”于是，狼狗决定放弃进攻，转身离去。

没过多久，狼狗带着它的主人回来，主人手里拿着一块红烧肉。狼狗看着红烧肉，心想：“哼，看来这小子是想用美食收买我。”

然后，狼狗走到小明面前，一脸严肃地说：“哥们，刚才你说你家狗狗练过武术，是吧？”小明点点头，疑惑地看着狼狗。

狼狗接着说：“那咱们来打个赌，如果你的狗狗真的练过武术，那就让它咬我一块肉，怎么样？”小明犹豫了一下，但还是答应了。

接着，狼狗主人把红烧肉放在地上，让狼狗坐下。狼狗看着红烧肉，一脸狡猾地笑了。这时，小明家的狗狗跑过来，一把抢过红烧肉，撒腿就跑。

狼狗愣住了，一脸无奈地看着小明：“哥们，你家狗狗真的是练过武术的吗？”小明哈哈大笑：“狼狗兄，你输了，我家狗狗可是练过‘抢肉’的！”

01现在网上看吧特别方便

02女朋友说让我把它吃完[流泪]

03 请你记住你现在干的事情

以下是一些是夫妻搞笑段子，仅供娱乐：

1. 妻子问丈夫：“你觉得我是什么星座的？”丈夫回答：“你是处女座。”妻子听了很高兴，说：“那你呢？”丈夫回答：“我不是处女座，我是天秤座。”妻子疑惑地问：“为什么？”丈夫得意地回答：“因为我比你更平衡！”

2. 妻子对丈夫说：“我想买一双高跟鞋。”丈夫回答：“好啊，你去买吧。”妻子问：“你为什么要这么说？”丈夫回答：“因为你穿高跟鞋会显得更矮，我就不用和你争谁更高了。”

3. 丈夫对妻子说：“我最近发现我越来越喜欢吃你做的菜了。”妻子听了很开心，问：“为什么？”丈夫回答：“因为每次吃完你的菜，我就感觉自己又回到了恋爱的时候。”

4. 妻子问丈夫：“你为什么总是把我当成小孩子一样照顾？”丈夫回答：“因为我觉得你比我小，而且我喜欢照顾你。”妻子听了很高兴，说：“那我也喜欢当小孩子，你每天给我买糖吃吧。”丈夫无奈地回答：“好吧，我会尽力的。”

5. 妻子对丈夫说：“我最近想减肥，你能帮我制定一个减肥计划吗？”丈夫回答：“当然可以，我们可以每天只吃水果和蔬菜，不吃肉类和碳水化合物。”妻子听了很高兴，问：“那你呢？”丈夫回答：“我不用减肥，我本来就很瘦。”妻子疑惑地问：“为什么？”丈夫得意地回答：“因为我是你的肉垫！”

1 为什么电脑永远不会着凉？

因为它有窗户（Windows）！每次当天气变冷，人们都会穿上厚衣服、关上窗户、喝一杯热茶。但电脑不一样，它只需升级到一个更“温暖”的窗户就可以了。想要它更“热”？加个散热器啊！

2 为什么手机总是在晚上偷偷哭泣？

因为它的电池寿命太短了！白天它要陪伴你，晚上还要熬夜充电。你说，这不是虐待是什么？下次你睡前，记得给它一个充电宝，让它也能安心地睡个好觉。

3 知道为什么扫把和拖把总是打架吗？

因为扫把总觉得自己扫得比拖把干净！但你知道吗，真正的赢家是那个吸尘器。它默默地坐在一旁，享受着清洁的世界，同时还不用动手。这才是真正的“躺赢”！

4 为什么猫咪总是喜欢玩线团？

因为它们觉得这是“毛线”娱乐！你试试看给它们一个鱼线，它们可能会觉得你在挑衅。毕竟，猫咪的世界我们不懂。

5 为什么电风扇在冬天会感到寂寞？

因为它知道，一到夏天，它就会忙得团团转，连休息的时间都没有。所以在冬天，它会找个角落，默默地等待夏天的到来。

6 为什么冰箱总是那么冷静？

因为它知道，如果它开始“热”起来，那里面的食物都会变质。所以它总是保持冷静，确保每一份食物都能保持新鲜。

7 为什么电视机总是那么大声？

因为它觉得自己是个“大”屏幕，所以声音也要大！但你知道吗，有时候小声点会更好，比如当你想要偷偷看一集电视剧，而不被家人发现的时候。

8 为什么微波炉加热食物那么快？

因为它有一个“快”捷键！每次你按下那个键，微波炉就会想：“好嘞，这次我要更快一些！”于是，你的食物就这样被“快”速加热了。

9 你知道为什么键盘上的字母排列那么奇怪吗？

那是因为它们想要考验你的打字速度！每次你打错一个字，它们就会在那里嘲笑你：“哈哈，你又打错了！”所以，下次你打字的时候，一定要小心。

10 为什么灯泡总是那么亮？

因为它想要照亮你的每一天！无论是在你开心的时候，还是在你难过的时候，它都会在那里默默地陪伴你。所以，记得要珍惜它，不要让它孤独地待在那个黑暗的角落里。

#文章首发挑战赛#我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，今年都过了三分之一了，也没见朵桃花，直到今天他整理院子的时候发现他儿子把养了三年的宠物狗给剃了，看着剃了毛的狗，他突然明白了什么是命犯桃花！我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，今年都过了三分之一了，也没见朵桃花，直到今天他整理院子的时候发现他儿子把养了三年的宠物狗给剃了，看着剃了毛的狗，他突然明白了什么是命犯桃花！

一、刚在公交车上，听见一女生打电话。

“喂，爸爸，我一会儿就到家了。我饿了，你给我做点饭吃啊!哦，吃什么都行……对了爸爸，咱家没有冰棍儿了，你去给我买点。我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。我是小欣啊……哦，不好意思，打错了……”

二、在回家路上捡了个手机，想还给失主。于是在他手机里找了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)，对方接通后说:“哥，什么事?”。于是我说:“对不起，你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了，我捡到了!”她听后说:“哦，你等一下。”然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方说:“哥，你的电话找到了!”

三、家有一女，2岁，处于断奶的过程中，今天早上女儿哭着要吃奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……一会儿哭着去卧室了，一分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴地望着老婆说:“妈妈，我就吃一块钱的!”

四、小时候吃过的零食种类很少，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

五、我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。

一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面一直看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，立马就辣得她直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子地嘲笑她(此小男孩天天被她欺负)。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了……结果，那个小男孩给辣哭了，小女孩很高兴地回家了。

六、话说某次聚会，一哥们儿喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊!跟死了一样，我怕出事，就扛着他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们儿竟然醒了，正抓住医院挂吊瓶的架子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着:“这公交车开得太快了!”

1有粉丝问我，原创搞笑段子难写吗？写是不难写，就是有点费脑，头顶渐光，孤枕难眠，想女人。

2天一亮时间就不属于我了，是该挣钱养家了，老婆起床了，我在睡会。

3生命在于运动，运动在于挣钱，挣钱在于养家，养家在于生命，我在于养三胎的路上。

4我的梦想是，梦想。只能在梦里实现。

5大同人说话可厉害了，掉面不叫掉面，叫掉渣，一股煤炭味。

6创作的灵感来于生活，为啥我创作时灵，时不灵，是不是我的生活作风有问题。

7现在有个新名词叫贩卖焦虑，这还用贩卖吗？我本身就有。

8女朋友问我，最近怎么不喜欢看我了，看不起太贵，没钱消费。

9男人想经济独立不容易，老婆不让，怕找丈母娘。

10人们常说人生的赢在起跑线上，我这辈子是没希望了，于是花了20元到十字路口烧了几万亿，给下辈子的我铺铺路。

#今日头条热搜榜#​以下是一些幽默风趣的搞笑段子，希望能给您带来欢乐：

1. 老婆问老公：“你爱我哪一点？”老公回答：“我爱你是因为你把我的世界翻转了，变成了一对括号。”老婆不解地问：“括号？”老公解释：“对，你是我的括号，让我整整齐齐，（）。”

2. 两个人在马路上相撞了一下，一个人急忙道歉：“对不起，刚才不是故意的。”另一个人笑着说：“没关系，现在感觉好多了。”

3. 有一天，小明的妈妈捡到一张五十元的纸币，问小明：“小明，这是你的吗？”小明想了一下，回答：“妈妈，这个可能是我的，我将它弄丢了。”妈妈感动地说：“好孩子，谢谢你的坦诚。”小明接着说：“是的，我本来想把它用在游戏机上的。”

4. 一个人去面试，HR问他：“你觉得你最大的优点是什么？”他回答：“我是个诚实的人。”HR微笑道：“那请您告诉我，你有没有经验？”他郑重回答：“没有。”

5. 一只麻雀站在电线杆上，旁边的乌鸦看见问：“喂，你能飞得比我高吗？”麻雀淡定回答：“当然，只要阳光来了，我就能立刻躲到云层里。”

希望以上的段子能够给您带来一丝欢乐！如果您需要更多的段子，随时告诉我哦！

01.

命只有一条，但要命的事，可不止一件。

02.

人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

03.

做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！

04.

我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼

05.

如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

06.

有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样

07.

别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

08.

明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

09.

别人一夸我 我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

010.

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

011.

黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

012.

你不能因为你胖，就忽略了你的丑。

013.

请你认真向风学学怎么往我怀里钻

014.

大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

015.

有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

016.

最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

017.

这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已

018.

自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心

019.

上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。

020.

如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。

021.

不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

022.

熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

023.

外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

024.

不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

025.

曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

026.

你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。

027.

爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了

028.

能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有

029.

要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

030.

钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

031.

单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

032.

为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

033.

曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。

034.

如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。

035.

别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。

036.

打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物

037.

往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

038.

刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响

039.

吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。

040.

有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！

041.

别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。

042.

你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！

043.

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

044.

别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~

045.

我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。

046.

都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

047.

借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝

048.

钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

049.

以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

050.

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

051.

你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。

052.

安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢

053.

世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

搞笑段子笑死人。

如果你感到无聊，就来看看这些搞笑段子，让你开心到肚子疼。

·第一个段子：男子在公交车上踩了一个女孩子的脚，女孩子大怒，骂道：你瞎吗？踩到我脚了。男子想道歉，却不小心说成了：小姐，你脚臭。

·第二个段子：一只乌龟受伤了，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了。

·第三个段子是经典的谐音梗：我是一条酸菜鱼，你是一条酸辣粉，我们在一起就是一条酸菜粉。

这些段子诙谐幽默，让人捧腹大笑。这些搞笑段子不仅轻松愉快，还能帮助我们释放压力。

如果你也喜欢这些搞笑段子，别忘了点赞收藏哦！

哈喽小伙伴们！头条好故事今天给大家带来一个民间搞笑故事，你们准备好笑出腹肌了吗？

从前有个爷爷，他可是个顽皮鬼。有一天，他坐在院子里晒太阳，突然看到地上有只蚂蚁，他赶紧蹲下去看个究竟。就在这时，一个路过的邻居大爷走过来好奇地问：\u0026#34;老兄，你干嘛呢？\u0026#34;爷爷得意地说：\u0026#34;我在观察自然界的小生物啊！\u0026#34;那个邻居大爷好奇地凑近一看，谁知道爷爷突然伸出手指头把蚂蚁捏了个粉碎。大爷惊呆了，问：\u0026#34;你观察的结果是什么？\u0026#34;爷爷笑嘻嘻地回答：\u0026#34;我观察到，如果你破坏自然界的和谐，后果就会很严重！\u0026#34;

听着我给你们讲的这个故事，你们都忍不住笑了吧！就是这种调皮捣蛋的爷爷，每次都能制造出一些让人啼笑皆非的瞬间。

其实，在我们的生活中，也经常会发生一些搞笑的事情。比如说，有一次，我和朋友去饭店吃饭，点了一道辣椒炒肉。服务员刚端上来，我朋友迫不及待地夹了一块辣椒放进嘴里，紧跟着他就开始龇牙咧嘴、喘不过气来。我赶紧递给他一杯水，没想到他急中生智，一口气喝完了杯子里的热水，结果更辣了！大家都哈哈大笑，他却眼泪汪汪地说：\u0026#34;你们都不帮帮我！\u0026#34;

嗨！听到这个故事是不是觉得好欢乐啊？在平凡的生活中，总有那么多让人忍俊不禁、捧腹大笑的瞬间。

其实，在头条上也有很多搞笑的视频。你们有没有看到过那个喜剧演员在舞台上演绎灭绝人性的表演？看到大家看呆了时，他突然转身换上一身华丽的舞蹈服装，在音乐的伴奏下展示出惊人技巧。这个视频一经发布，就引起了网友的疯狂转发和点赞，大家纷纷感叹：\u0026#34;这个人太有才了！\u0026#34;

所以说，只要我们用心观察生活，就会发现无处不隐藏着搞笑的元素。快来跟我一起找寻那些让我们欢笑不止的时刻吧！

哈哈哈，你们是不是已经笑得不行了？这就是搞笑故事的魅力所在，总能给我们带来欢乐的回忆。

所以，无论是在创作还是观看搞笑视频时，都要保持开心和乐观的心态。因为笑容不仅能够传递快乐，还能照亮我们生活中的每一个角落。

嘿！希望今天给大家分享的故事能够让你们开怀大笑，也希望你们能将自己身边的趣事和搞笑瞬间分享给更多人。快来头条上发布你们的搞笑视频吧！让我们一起共享欢乐吧！

哈哈哈，今天就到这里啦！下次见咯~记住哦，生活中要多一点欢笑，才能收获更多的幸福。拜拜啦！

#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑的段子：

1. “我曾经问过一个朋友，‘你相信命运吗？’他回答说，‘当然，我每天都在等着我的命运来敲门。’然后我问他，‘那你有没有想过，也许命运是个懒鬼，根本不会来敲你的门？’”

2. “我最近去看了一个心理医生，他问我有什么困扰。我说，‘我总是感觉自己在做梦，但我又不想醒。’他说，‘那你应该去看看你的床垫，可能它需要一个更好的垫背。’”

3. “有一次我去买了一只鹦鹉，回家后我试图教它说话。结果它只学会了一句话，‘你想要来点鸟食吗？’我现在只好把它当成一只点餐员。”

4. “我最近去健身房，发现那里的人们都很有毅力。他们在跑步机上跑步，然后在自行车上骑行，最后在游泳池里游泳。我只是坐在那里，看起来很有决心。”

5. “我曾经在一家餐馆点了一份意大利面，结果上来的是一份沙拉。服务员很抱歉地说，‘我们的意大利面在路上出了点问题。’我心想，‘没关系，至少沙拉还是健康的。’”

希望这些段子能够让你开心一下！

#今日头条热搜榜#​1. 我曾经试图在网上卖自己的头发，但是没有人买。现在我才知道，原来我的头发是真的很贵。

2. 我的老板总是让我加班，但是我总是有很多借口。比如，我需要时间去学习新的技能，或者我需要时间去锻炼身体。但是，实际上我只是想回家玩游戏。

3. 我曾经试图在网上约会，但是没有成功。现在我才知道，原来我的照片上传的时候没有经过PS，所以看起来很丑。

4. 我的朋友总是说我很懒，但是我觉得他们错了。我只是喜欢在周末的时候宅在家里，看电影、玩游戏、吃外卖，这不叫懒，这是生活的艺术。

5. 我曾经试图在健身房里减肥，但是没有成功。现在我才知道，原来我只是在用健身房的器材来玩游戏。

6. 我的同事总是说我很慢，但是我觉得他们错了。我只是喜欢在工作的时候放慢速度，这样我就可以享受工作的乐趣了。

7. 我曾经试图在网上卖自己的创意，但是没有成功。现在我才知道，原来我的创意不够“创意”。

8. 我的朋友总是说我很宅，但是我觉得他们错了。我只是喜欢在周末的时候和他们一起出去，只是我们的活动是在游戏厅里打游戏。

1.小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”

2.早上在公司楼下买早餐。我问：“大叔，你这里还有没有手抓饼啊？”。大叔：“小伙，卖完了，只有鸡蛋灌饼了啊。”我：“好吧，那就来个鸡蛋灌饼吧！”过了一会做好了，接过来看了一下：“大叔，您拿错了吧？这个是手抓饼啊！”大叔：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”我：……

3.高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。

4.新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！

5.下班回家，我突然接到一个电话，连忙停车接电话。这时，一辆帕萨特倒车的时候刮了捷豹车一下！！！我问帕萨特司机：“老弟，你咋开的车？？？你会开车吗？？？驾驶证怎么拿的？？？”帕萨特司机赶紧赔笑说：“对不起了老哥，我赔你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走后，赶紧骑上我的自行车一溜烟跑了…………

6.前妻跟着一个煤老板跑了，把孩子扔给了我。我家庭条件也不是很好，就娶了一个200多斤的大龄剩女。婚后她对我特别好，那次，她对我说：亲爱的，今天的天气不错，咱们去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：那当然了，狮子、老虎地看到你一定很高兴，因为看到肉了。

7.电话中的女子说：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后，就把电话挂了。

8.半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

9.前段时间我们富士康对面的小巷子里开了一家新的理发店。我感觉自己的头发都快遮眼睛了，就去剪剪头发。这家店的名字有点奇葩，我进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现：理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到理完回到厂子后，同事们都说我：这发型好土啊！\u0026#34;

10.当年我和女友是我们学校里出了名的恩爱，郎才女貌，金童玉女，同学们都说我们是天生一对。两年后我们商量着，我们的年龄也不小了，是时候要结婚了。雨后，去女友家提亲，刚到小区门口，就见一大叔脚底一滑快要摔倒，我眼疾手快一把把他给扶住了。大叔感激的打量着我说：“小伙子不错呀，有女朋友没有啊。”我赶忙回答：“有了。”我买了点礼品，一会儿到了女朋友家，一看原来那个大叔是女友她爸。她爸打量我着说道：“你不是说你有女朋友了吗？？还来提亲。”我懵！！