1.问：敢说你和多少异性接过吻吗？答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

2.坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

3.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

4.别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

5.一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反应奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错……可是没有桃……一回头发现妹子哭了……

6.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

7.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，赃物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说：这小子有种，他说打死也不说！

8.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

9.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

10.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。

11.我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

12.距离产生的不是美，而是第三者。

13.人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了……第一次总是美好与难忘的……在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了……天上真的不会掉馅饼……

14.问：你花心吗？答：以前别人都是用感叹号问我。

15.女：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”

#记录我的2023#\u0002

这篇文章似乎是一篇包含一系列笑话、情感表达和生活琐事的微博或社交媒体贴文。尽管没有特定的大纲或明确的主题，但可以提取一些关键要点和主题。

主题1：情感表达和慰藉

作者在文章中表达了自己在生活中的情感起伏，包括偶尔的情绪低谷和笑声。作者鼓励读者在面对生活挫折时保持快乐和乐观。

主题2：幽默和自嘲

作者运用了幽默元素，如表情符号、笑话和自嘲，来轻松地处理生活中的困难和挫折。

例如，作者提到了抗日剧中的悲情情节，以及老师的教导，调侃了自己的种种不足。

主题3：婚姻和人际关系

文中探讨了婚姻、婆婆媳妇的关系，以及一些挑食、挨骂和冲突的情节。这些元素在文章中增加了幽默感和情感色彩。

主题4：生活趣闻

作者提到了一些生活趣闻，如自行车的滑稽故事、车辆被淋雨的搞笑情节，以及理科生的特点。这些故事点缀了文章，为读者带来笑点。

主题5：读者互动

在文章尾部，作者鼓励读者参与互动，分享他们的个性签名，并解释为何选择了特定的个性签名。

这种互动加强了作者与读者之间的联系，使文章更具参与性。

虽然这篇文章没有明确的结构和主题，但这些要点可帮助你更好地理解文章的内容和情感调子。现在，我将根据这些要点重新扩写一篇新的文章，以使其更清晰、流畅，并突出核心观点。

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嘿，大家好！今天我想和大家分享一些生活中的小趣事，或许会给你带来一些笑声和温馨。生活中充满了情感的起伏，有时我们会感到低落，但幸福和乐观总是值得追求的。

首先，让我们谈谈幽默和自嘲。你知道那些抗日剧里充满悲情情节的场景吗？有时候，生活也会给我们上演一些荒诞的戏码，让我们感到仿佛置身于电视剧舞台上。有一次，我在下雨天骑自行车，结果车子被淋得湿透。我不禁想起了那些在雨中狼狈不堪的英雄角色，仿佛我也成了电视剧中的一员。当然，这样的经历让我自嘲自己，也让我学会了在困境中保持微笑。

接下来，婚姻和人际关系，这可是一个充满戏剧性的话题。

婆婆和媳妇之间的相处之道有时候让人头疼。但正如电视剧中的反派角色一样，他们也有自己的可爱之处。我们可以笑对婆婆的唠叨，也可以理解她们的用心良苦。这就像在生活中演绎一场喜剧，你永远不知道下一幕会有什么意外发生。

还有一些生活中的趣闻，让我们一同品味。有一天，我看到一个理科生在课堂上解决一个看似不可能的数学难题，他的脸上洋溢着胜利的微笑。这让我明白，生活中的智慧和坚持是如此宝贵，就像那道数学题一样，看似困难，但只要你用心去解决，就一定能找到答案。

最后，我想和你们互动一下。在文章底部，留下你的个性签名，分享为什么选择了这个签名。这是一个机会，让我们更亲近，更了解彼此。我相信，通过分享笑声和情感，我们可以让生活更加美好。

总之，生活中的笑声和泪水交织在一起，就像一部戏剧，有时荒诞，有时感人。但最重要的是，我们要保持快乐和乐观，用幽默和自嘲来面对生活中的挑战。无论是与婆婆相处，还是解决数学难题，都让我们的生活更加丰富多彩。

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1.爆笑同学冷笑话，课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了！

2.女经理正在训斥男员工，男员工吓得低头不语。女经理反而认为男员工不说话是因为傲慢，她咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗？”男员工一看女经理误解了，为了讨好她，连忙解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”今天和闺密路过烤串摊，我说：“烤串这人的女儿长的漂亮，皮肤白！”闺蜜问：“那她爹咋那么黑？”我说：“他爹烤串熏黑的。”闺蜜说：“我真的被你的天真给打败了。”我说：“打败你的不是天真是无鞋！”‍‍‍‍

3.餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”女：“滚，家长会上见的也算？”

4.“大师，我是个好人，可别人都说我恶，我该怎么办？”大师推开寺门，指了指门外的路。“我明白了，大师的意思是，走自己的路让别人说去吧，对吗？”“对你妹，饿就回家吃饭去，寺里没饭让你蹭”

5.小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。

6.小明离家出走了，小红对小明说：你离家出走后你妈妈贴了广告。小明：妈妈这么关心我还贴寻人启事？小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免...

7.最近看段子用手机投资创业，前期也是一段挣扎，现在每天收入5000，我一算一个月15w,一年150w！一年挣的也买不了什么好车，两年挣的还买不了什么好房，我还是老老实实打我的游戏吧，每天几百块够吃不就行了吗？

8.‍‍‍‍和女朋友去逛商场，人超多！好不容易挤出来了，回头一看，媳妇儿不见了，手上牵了个孩子。于是大喊：“谁丟孩子啦！”接着同时听到人群中有人喊：“谁丟媳妇了！”这下我知道我完了！‍‍‍‍

1.爆笑经典生活冷笑话，晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手?她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?

2.哈哈谷，一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

3.今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁！

4.一哥们买彩票时遇见一漂亮小姐姐，他们相约等这哥们买中一组号码就结婚。这小姐姐苦苦陪她买了三年的彩票，也不见这哥们买中。无奈她只能告诉这哥们，其实她是这彩票站的老板娘！

5.去朋友家找朋友玩，他在那玩lol。我就在边上大喊大叫，说：“该这样，该这样！”朋友怒了说：“你行你上啊。”我：“我评论个冰箱，还得自己会制冷啊，我评论个太阳还得会发光发热啊。”朋友：“……”‍‍‍‍

6.爸妈来看我，问我有没有女朋友。额，这个真没有！楼主喜欢同一层的一位女孩，两人每天电梯口相遇，却从未说过一句话。爸妈直接去敲女孩家门，老妈问：我儿子喜欢你，你觉得我儿子咋样？女孩看了我爸一眼，然后对我妈说道：额，有点老……

7.上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了5分钟都没解出来。这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”

8.前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！

9.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

10.我弱弱的娇嗔 : 亲爱的，你听说过入冬后的第一杯奶茶吗 ？男票跳起来 : 别整那些没用的，直接说要多少钱？我哭着从怀里掏出了一杯奶茶，卖给他520，因为他值。。

1.爆笑经典天气搞笑冷笑话，妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？”丈夫：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震。”今天早晨跟媳妇说:“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。”说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道:“说人话!”……媳妇咱们外出打工吧……

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，公司招聘新工人，小李前来应聘。招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？小李：我绝对能吃苦。招办主任：你都能吃怎样的苦？小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？招办主任：……

3.经典糗事理发搞笑笑话，妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

4.我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！

5.大学那会寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷弄火锅，大家都去买材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错。就问他：“哪买的?” 他说：“内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘了下来。” 不说了，我们几个室友今年过年又准备去看他了。

6.生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险?学生：这简单，马上停止你的想象力就OK啦!我每次聊QQ都会说：“我想吐”。朋友总说吐多了会怀孕的。有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想怀孕。”

7.一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

8.在上课时。老师有事走了，让我们上自习课，等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来......

9.每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了！”也许这就是不打不相识吧。我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟！

10.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

哈哈哈哈喽呀～美妙呀[大笑]

7月6日今日份快乐又如约而至～[比心]如果你会偶尔emo！偶尔失落不知所措！

一定要点个关注哟！希望在这里可以给你一丝慰藉和欢乐～生活不易！依然要快乐呀～[心][心][心]

你还真是个最佳损友啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

有可能是抗日剧看太多了！[泪奔][泪奔][泪奔]

这个药效真不错[泪奔][泪奔][泪奔]

别聊了！都是同一个老师教的！[泪奔][泪奔][泪奔]

你别说！还真是这个道理！[泪奔][泪奔][泪奔]

可能是你不够渣啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

是我本人没错啦！[泪奔][泪奔][泪奔]

我好像也是上个世纪的[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

人脏看什么都是脏的[泪奔][泪奔][泪奔]

这个是不是媳妇附体了！[泪奔][泪奔][泪奔]

我觉得应该看看脑子先！[泪奔][泪奔][泪奔]

原来是这个意思啊！[捂脸][捂脸][捂脸]

看来还是不能挑食啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈！学会了！[捂脸][捂脸][捂脸]

哈哈哈！媳妇不要面子的啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

别说了！不想结婚了！[捂脸][捂脸][捂脸]

你这种就活该挨骂了！[发怒][发怒][发怒]

骑自行车去酒吧！该省省该花花！[泪奔][泪奔]

你这顿揍挨的不冤枉！[发怒][发怒][发怒]

哈哈哈！左耳朵进右耳朵出！[泪奔][泪奔][泪奔]

是真的！我的宾利淋个雨变成雅迪了！[流泪]

理科生有没有被冒犯到！[捂脸][捂脸][捂脸]

画面已经呼之欲出了！[泪奔][泪奔][泪奔]

这些学生一不小心道出了真理啊！[泪奔][泪奔]

可以在评论区分享你的个性签名吗？顺便说说为什么当做个性签名！[心][心][心]

哈哈哈哈～有没有博你一笑呀～[大笑][大笑]

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十次相亲九次黄，不能全怪丈母娘；

卡里要有几百万，小芳怎会嫁老王；

彩票不仅能致富，还能交友娶媳妇。

跟同事聊天开玩笑，聊到彩票，说如果中了头奖，将要怎么分配奖金…同事这货说：“首先要买辆汽车！”

我说：“你不是没驾照吗？”

同事：“我可以坐在车里，然后叫人抬我，谁让咱有钱。。。”

【幽默笑话】周末和媳妇闺蜜，3个人一起野餐，喝了点啤酒，一起玩真心话大冒险，闺蜜问我媳妇：“假如给你一千万，让你把小明让给我，你愿意吗？”我当时就激动了，我就是小明啊，没想到媳妇的漂亮闺蜜居然对我有想法，回头我得批评她，想要得到我，说一声就行了，用得着1000万吗？咱家的钱可不能乱花。媳妇说：“不愿意，5000万都不行！”哎呀，我又被感动了，太为难了。闺蜜好奇问她为什么。媳妇冷笑一声：“你啥时候能把欠我的1000块钱先还我再说。”

【幽默笑话】经常去楼下买彩票，主要是因为楼下卖彩票的妹子太漂亮，我经常与妹子开玩笑说：“如果我中了500万就娶你！”妹子小声的对我说：“好的，哥！你中了500万我一定嫁给你！你不要给别人说！”我开心的答应了妹子！每一天我都会投入大笔的金额买彩票，就是为了妹子的那句承诺！

有一天我去买彩票，不见了妹子，替代她的是一个妇女！我问她妹子怎么没有来？她说：你不知道昨天晚上我们一个彩票店中了一个500万，妹子与他一起领奖去了！此时此刻的我突然醒悟了，原来妹子是全面撒网，重点捕捞呀！

我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”

我回答说：“机选抽取的！”

媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”

我认真考虑一下：“很低！”

媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”

“不可能，不可能，媳妇你说得不对！”

直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！

哥们有次等公交车的时候，发现身上只有100块的整钱，于是去旁边彩票店买了5块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了50块钱，然后哥们掉进了欲望的深渊……5分钟过后，好心的老板给了哥们1块钱，让哥们坐公交车回家。

大牛：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”

来福：“这个月都不拥挤公交了。”

大牛：“这么厉害，中了500万还是轿车？”

来福：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”

大牛：“……”

“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”

“什么时候开奖？”

“星期六。”

“不行呀，我星期五就需要用钱。”