朋友们别笑我哦。

今天给大家分享几段顺口溜，大家喜欢的话来点赞评论。

说一下人生，人生不短也不长，几两碎银终日忙。若问活着有多累，酸甜苦辣都得尝。人生的路，不好走喜怒哀乐人人有。富贵之家谈享受，贫穷的家庭讲糊口。再说说现实，当今的社会告诉你，人生道路不容易，没钱旁人看不起，有钱才是硬道理。

说说我自己，我一人间五八翁，依然奔波在打工。等我了却肩上事，放下辛劳享轻松，何年何月能清闲。回乡种上二亩田，早观日出晚观霞。清茶小酒度如年，不求人生才满地，但求平安度四季。相守不求一朝夕，但求牵挂入相依。

朋友们别笑我没文化，就这个样。喜欢的话点点赞，谢谢大家。

今日份沙雕幽默的搞笑段子分享啦，搬好小板凳吧：#夏日生活打卡季#\u0002#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#暑期创作大赛#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002

1.儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”

老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”

儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

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2.一女子微醺站在车旁边，问我会不会开车，能不能帮她停下车。我帮女子把车停好，发现车位太挤，两边的门都打不开。女子侧身过来把车熄火，顺势躺在我腿上，然后极小的声音说：“车门打不开，要不要…做点别的？”我当然不能乘人之危，主要是闹铃响了，必须要起床，要不我肯定把梦续上…

3.有次老师问了问题没人回答，他无奈地说：“不管会不会，你们吱一声啊！”后排阴暗角落：“吱～～～”

4.“老板，你这水果新鲜吗？”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”

5.刚和老婆吵架，她一生气摔门而出，哭着说要打车回娘家。我连忙追了出去，看到站在路边满脸泪水的老婆，我心疼极了，这大半夜的，打车多贵啊。

6.一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

7.我：老公，咱也要个二宝吧？老公惊恐道：一个就够了，当年怀闺女的时候你各种折腾我，我以为是怀的小子！我也不知道当时怎么想的～某天看到红窗帘，我说讨厌它，老公立马把所有的红窗帘给拆了。某天我说讨厌家里的公鸡，老公把给炖了。某天出去遛弯，看到前面有个大金链子光头佬，我说讨厌他…老公差点被光头佬给废了…

8.本人农村的，上厕所喜欢抽烟。厕所在院子外边。去年冬天的时候，上厕所，抽了根烟，提上裤子，扔掉掉烟头。走出厕所的时候吐了一口烟…好巧不巧的，迎面走过来一哥们儿，问了我一句，咋滴，吃的热乎的？还冒烟呢…我…

9.班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。

10.今天做实验，我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有零钱找给我，我们面面相觑不知怎么办？同桌看出了我的困惑，抓起另一支试管摔在地上………

11.有一天一头大象在洗澡，突然有一只蚂蚁走过来对这大象说：你站起来。大象就站了起来。蚂蚁：你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀？一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说：我的内裤丢了我看看是不是你偷穿的。

12.表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。

每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史…

就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…

13.去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩。

大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。

晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

14.一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。

我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。

星期天，哥们领着我去见他爸妈……

结果，他爸妈同意了，这世界疯了！

15.一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

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1.中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

2.男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。

3.乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”

第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：

　“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”

4.亲爱的：“我问你一个问题，你要认真回答。”

“什么事？”

如果你有500元，前任找你借200元，我找你借200元，你有多少钱？

“我们没有前任！”

“我说有，就有。”

我给你496元，然后我花剩下的4元，买两个钢珠跪在上面，反省一下。为什么前任还能联系我？

5.这是和我妈的聊天记录。一看肯定是我亲妈。

“妈妈，我是顺产吗？”

“你是泼妇产！”

6.我们在床上试过，在椅子上试过，在厨房试过，也趴在饭桌上试过，甚至在窗户旁试过，但都无济于事，我们根本找不到信号好的地方。

7.走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。他得意地笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，他进了蓝翔，她考上了北大。

8.和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”

9.刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”

张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”

吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”

话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

10. “这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”

“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。

她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。