去吃火锅，火锅店里贴了一张提醒：羊是我自己养的，油我自己榨的，请放心食用。

我吃完了，在买单时我偷偷告诉老板：钱我自己印的，放心收。

结果老板追了我两条街！

真有意思，腿我自己长的，想跑哪就跑哪！

一个学生考试得了最后一名，回家后把成绩拿给他父亲看。 父亲生气了，在自己的名字旁边写了一些东西：“老师，我难得帮儿子写卷子，就给我这个分数吧，以后我怎么教你的儿子呢？” 老师回答：你和儿子一起学习！

5.【搞笑笑话】英雄救美

初中的时候，我和同学在网吧玩劲舞团。 我爸爸去网吧抓住了我，打了我一巴掌。 我的同学从来没有见过我爸爸，以为是外人欺负我，就扔下耳机，向我爸爸扑去。 算了~~现在我老公都快被我爸吓死了！我怕我爸会记住这件事。

6.【搞笑笑话】我妈躺着就被枪杀了，呃

下班后我坐公交车回家，旁边坐着一位阿姨。 公交车摇摇晃晃，她竟然睡着了。 过了一会儿，阿姨突然醒了，跺着脚说：哎呀，我没下车，我已经坐了好几站了！ 然后她转过身来瞪着我，像骂自己的孩子一样骂我。 “你这丫头，竟然没有给我打电话。” 我很困惑，我怎么知道你在哪里下车？ 阿姨，你不讲道理的样子和我妈妈太像了！

7.【搞笑段子】四个人都吓得不敢回家了。

我一个人在吃肯德基，我旁边的另一张桌子上坐着四个女人。 他们一直在讲一些古老的恐怖和灵异故事，但我却被吓死了。 最后我实在是无聊了，就平静地吃完饭，擦擦嘴，对着座位旁边的空气说道：“奶奶，你吃完了吗？吃完我们就回去吧！” 然后我假装用一只手握住别人的手臂，我们四个人之中，带着惊恐的眼神走了出去~~

8.【搞笑段子】这个只有你自己才能明白

一个年轻人遇到了一个难题，向师傅请教：为什么我的妻子这么善变？ 大师二话不说，拿出一本佛经给年轻人看。 年轻人恍然大悟：你是说女人就像经文一样，必须用心去理解？ 大师摇摇头说：一般人无法理解~~

9.【搞笑段子】儿子不教父亲，都是儿子的错！

刚刚看到一个孩子抽烟，我就劝他：“抽烟有害健康，戒烟吧！” 他说：“你不能放弃。” 我问：“为什么？” 他自豪地回答：“我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我戒烟了！” 我该怎么回复他呢？

10.【搞笑段子】善于观察局势才对

我在街上遇到一个胖子，没有200斤也有180斤重。 他拦住两个美女借手机，说手机没电了。 其中一名美女果断拿出手机，大方地借给了胖子。 智事后问她：万一有坏人怎么办？ 你刚刚借给他了！ 美女回答：第一，我不怕他抢我的手机。 淘宝上最低价已经是150元了。 第二，我这样看他，抢了我的手机，估计都跑不了我了~~

11.【搞笑笑话】即使找话题也找不到

假期里我被家人逼着去相亲。 对方也是一个安静的人，气氛有些冷淡。 我想找个话题，就问女孩：“你看我邻桌的女孩长得多丑啊！” 另一个人却是冷冷的。 我冷冷地回答：“那是我妹妹！” 可悲的是，我当时太惊慌了，所以我回复道：“对不起，你们长得这么像，我应该猜到的！” 哈哈~~没有未来吧？

12.【搞笑段子】老婆的花招你绝对猜不到。

晚上在家感觉不舒服，想出去抽烟。 我对老婆说：儿媳妇，我去倒垃圾了！ 妻子说：“不许你去！” 我的妻子熟悉我的日常生活。 没多久，儿媳妇说道：“去倒垃圾吧！” “好的！” “顺便给我买两个火龙果吧！” 儿媳妇头也不抬地说，我~~

13.【搞笑笑话】关心是对的

老公明天要出差，我就在家里给他准备了一堆洗漱用品。 老公说：我们住酒店这些东西都有。 为什么我们需要这么多？ 我说外面的东西不干净。 再说了，你能习惯吗？ 不用担心家里的东西用不完！ 老公说：听你的意思，我一定要带你一起吗？ 我~~

14.【搞笑段子】想想那时候你能做什么！

一天下午，班主任在的时候，我们几个调皮的学生一起逃课上网。 刚翻过围墙，就看见教学部主任从隔壁街道走了过来。 正当我们要回头的时候，我们看到校长站在墙边对我们喊道。 “你们在干什么？” 同学们赶紧回应：找人吧！ 校长大喊：“滚出去！” 回头一看，看到院长走远了，我们赶紧翻身……

15.【搞笑笑话】这太尴尬了

一个醉汉来到商场，站在柜台前说道：“我想买烟灰缸，你快给我拿来。” 服务员提醒道：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。” 醉汉指着另一件东西说道：“那支烟我要。” 服务员尴尬地说：“那不是烟，是毛笔。” 醉汉又说道：“先生，我要……”服务员笑着说道。 ：“我不是先生，我是女士。”

小美很喜欢发微博，有一次小美发了一条自己快没钱了的微博，没过一会儿就收到了妈妈的消息。

“女儿啊，我看到你发了一条新微博，抱怨卡里没钱了，我已经给你转了。”

小美：“谢谢妈妈~可是钱怎么还没到账呢？”

小美妈妈：“什么到账？我是说我已经转发微博了。”

小强夫妇去参加聚会，妻子喜欢唱歌，就去台上唱歌。

没过一会儿有个人来问小强：“那是谁啊？唱的这么难听！”

小强幽幽地说：“那是我老婆。。。”

那个人不好意思地说：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

小强又说：“歌词是我写的。”

那个人尴尬地走掉了。

生活有趣，笑话百出。幽默搞笑的段子也是一种独特的艺术表达方式。

以下是几个经典段子：

1.当你无聊的时候，请记住，刘翔跑过的时间只有12秒。

2.老师拿着一块玻璃说：“同学们，你们看见这块玻璃了吗？没有注意到吧？这就是珍藏人才”。

3.为什么考试要封闭监考？因为不封闭，考试就成了逛超市。

4.有一天，女孩问男孩：“你眼睛很亮，你是不是喜欢我？”男孩回答：“我硬邦邦地说：不是的。我只是在想，我是不是近视了。\u0026#34;

5.一个男人爬山到达山顶，看到了一个餐厅，决定去里面吃一顿饭。等他结完账返身回来，发现他车子的轮胎被偷了。男子四处寻找，但是没有结果，于是他决定在那里露宿一夜。当他第二天早上醒来时，发现他的轮胎已经被放回了车上。周围的群众都很惊愕，因为山顶上的餐厅早已经倒闭了。

6.有这样一个妇女，在睡觉之前她发现冰箱门没有关起来。于是她起床去检查，发现冰箱里装满了食物，但所有的食物都是烂掉的。孩子们听到声响后跑进来，看到他们母亲伤心欲绝地坐在地上，他们决定悄悄地走开了。因为他们都知道这是他们的错。谁叫他们昨晚没把冰箱门给关上呢？

因此，如果你想让自己的经历更有趣，让自己的生活更舒适，常看段子，记得时刻保持幽默，别忘了笑对生活！

都是一些老段子，个人比较喜欢，就收藏了，不喜欢勿喷。

1.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

2.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首。

3.一个医生去看一个精神病人，那个病人嘴里老是重复着这样一句话：“弄个皮筋做个弹弓打你家玻璃。”一个医生看到后对他说，拉开窗帘向外看（有两个美女正站在对面笑）那个病人看后笑了笑，医生问他想干什么？他说，我想脱光她们的上衣。其他的医生说他还是个疯子，可是这位医生说，他要脱女孩子的衣服，这不是正常思维了吗？医生接问那个病人：“然后呢？”然后脱她们的鞋子和袜子。再然后呢？脱她们的裤子。再然后呢？病人不好意思的说：“脱她们的裤衩。“再然后呢？抽出皮筋做个弹弓打你家玻璃。

4.小明考完试回家拿考卷给老爸看

老爸:“数学0分！！”

小明惊吓中...

老爸:“语文1分！！”

小明颤抖中... ... 空气凝结、 气氛无比恐怖、 小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上、 他内心挣扎、战栗不安的等待世界末日的到来...

老爸:“小明啊、 你 ... 有点偏科呀！

5.一个非常有内涵的小黄段子。

A女：“我想和我男朋友分手。”

B：“为什么啊？”

A：“长的不行。”

B：“那就分啊!”

A：“可是又舍不得。”

B：“为什么？”

A：“真的长的不行！！！！！”

6.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

7.青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强奸了一个小尼姑。” 禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。” “可是我有艾滋。” 禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”

8.一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”

我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”

女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

9.一父亲没什么钱，但有四个儿子，快断气时将四个儿子叫到一起，从床下拿出一双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，二儿子看了看一把夺过来一下全部折断。

大儿子说：你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗?

父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了…我草…泥…马…这…是…乾…隆…用…过…的…，老值钱了。。。

10.晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你漂亮，你快跑，不用管我。

只见那女的边跑着边回头看，见色狼马上就要得逞，突然掉头回跑，上去一巴掌扇了那女的脸上骂到：我发现一有点好事你就他妈跟我抢。

11 . 陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！就那么一会儿不喝会死啊[流泪][流泪]

12．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

13．老公居然把我生日给忘了，我气坏了直接和喝酒回来的老公大吵一架。老公一句话都不敢说，第二天晚上回来，这货居然给了我一个锦盒，里面是条小狐狸黄金吊坠。我高兴得不行，但还是故意板着脸，问他：你说我是狐狸精？老公顿时慌了，说：我不是那意思，狐狸精哪里有你这么丑的……

14．同学A开宠物店，我们一群同学去他哪里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说；“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？”我们都很生气，他人怎么这样！谁知A淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！”

15．订完婚，富二代男友在汤品一城给我买了套新房。昨晚下班后，我在新房子里洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡。突然一阵SHI意来袭，就往马桶一坐。结果太滑了，就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！我拼命地挣扎还是出不来，男友听到我叫声立刻冲进浴室。当时那画面非常尴尬，最后他把我从马桶拉了出来，我真想找个地缝钻进去！

16．昨晚吃完饭，老婆准备赶回单位值班，这时我哥们来电，叫我去酒吧参加狂欢夜。然后老婆把我手机里的钱转走、钱包里的现金拿光，最后看到我的花bei里还有6312，她逼着我充了630元话费……现在问题来了，我就剩下一块二了，还能干什么坏事？

17．晚上去相亲，女孩选择了一家高端西餐厅，原本聊得挺好，结果一会会时间，来了她三波朋友，你说如果全是美女我也就不说了，关键人家还有男的。那男的还不自觉，坐下就点了一千多的红酒，我相亲吃饭的预算只有800块。这还不算什么，最可气的是，那男的来了后，相信的女孩就跟他聊个不停，完全冷落了我。旁边的美女服务员突然招呼他们，问他们要不要再来点特色菜和红酒，他们说尽管上。我看了一下菜单，至少过万了。如果服务员不是个美女，我当时真想打她。她却笑着说：“哥，让他们聊去，我们走！“我这才知道自己错怪好人了，我走了，等会他们结账的时候，一定会很精彩。最神奇的是，我和服务员确立了恋爱关系，她的理由很充足，说是见不到老实人被欺负。所以，老实人会有福的。

18．女友是医生，有一次我伤到了手，洗澡时她给我搓背，洗了好长时间都还在洗，我忍不住问她：“到底什么时候才能洗干净？”她平静地说：“洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下来，就能行了”卧！槽，你有多少意思？有我在吗？不是玻璃。……

19．一女生对一男生说：“分手，从来没见过你这么幼稚的男生。”男生：“我堂堂一个大男人，你居然说我幼稚？”女生：“别动，我踩着你影子了，走不动了吧？”男生：“幼稚，你放不放开，我还有事呢，”女生：“就不，我拿石头把他压着，我先走！”男生：“幼稚，我把它拿开不就行了！”

20．今天家里的菜盐放多了，不知道怎么惹到了老婆敏感的神经。她直接就生气了，开了门就跑出去。我就去追，在电梯里她不理我，我就逗她说：“美女，留个电话，晚上我请你吃饭吧。”电梯里的一个阿姨不乐意了，对老婆，说：“闺女，走！不要理他，我儿子单身我把你介绍给他。”我：“……”

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小美记得小时候陪发小去理发，当时理发一次1块。

理完以后，老板拿出吹风机问：“要不要吹一下，吹一下两块。”

小伙伴说：“吹一下吧。”

结账时，小伙伴问：“多少钱？”

老板：“两块。”

小伙伴：“不都一块吗？”

老板：“我刚才不是给你说了吗？吹风两块。”

小伙伴：“我还以为你说吹风凉快呢……”

某天，我穿一高领毛衣，总怀疑是不是穿反了，胸前反堆着的似的，于是我跟某一头说了我的怀疑，某一头听后嘿嘿嘿的贱嗖嗖的笑，然后说：“我知道，其实衣服没反，跟衣服没关系，是你没胸撑不起来所以才会有那种堆着的感觉”，我听完的瞬间恍然大悟，然后再一思考：我靠，你特么的瞎说什么大实话。

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4.吓我一跳[惊呆]

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6.这是哈药集团制药六厂办公楼大厅

7.0.5学分[泪奔]

一、有一次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说：奥，单身埃

二、去参加婚礼，安排座位的是我哥们儿，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。

我那个激动啊，心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。

后来，把我安排一桌都是小朋友的位置上，还TM让我照顾Ta们都吃好！！！

三、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！

一个哥们过来站在车旁边。

我：“你停的车？高手啊！ ”

他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这砌的墙！ ”

四、第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说得很有道理，羞愧地改成了一年一万二。

五、和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了。。。 往左一看，有几个妹子正在走过来，心想，这么黑，她们也看不见。 谁TM会想到，那八个混蛋拿出手机，开着手电筒，帮我照着，说怕我尿到裤子上。。。

六、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负， 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面荡起了秋千，心情好多了

七、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女孩的手放在地上，用力地踩红了~~~

八、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

1.中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

2.男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。

3.乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”

第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：

　“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”

4.亲爱的：“我问你一个问题，你要认真回答。”

“什么事？”

如果你有500元，前任找你借200元，我找你借200元，你有多少钱？

“我们没有前任！”

“我说有，就有。”

我给你496元，然后我花剩下的4元，买两个钢珠跪在上面，反省一下。为什么前任还能联系我？

5.这是和我妈的聊天记录。一看肯定是我亲妈。

“妈妈，我是顺产吗？”

“你是泼妇产！”

6.我们在床上试过，在椅子上试过，在厨房试过，也趴在饭桌上试过，甚至在窗户旁试过，但都无济于事，我们根本找不到信号好的地方。

7.走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。他得意地笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，他进了蓝翔，她考上了北大。

8.和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”

9.刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”

张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”

吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”

话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

10. “这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”

“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。

她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。

1.碰到硬茬了

2.明目张胆

3.这是谁家的小鹿，嘴真硬

4.商家实在人啊

5.小说广告还能再离谱点吗

6.新兵训练，破个世界纪录很正常吧

7.