今天小编给大家带来了十则超级搞笑的段子，保证笑破肚皮解压一整天！笑死不偿命，绝对让你捧腹大笑！快来看看吧！

段子一：求包容

一位女生在三天时间内跟三个帅哥搭讪，第一天：“求包容，我长得不好看。”第二天：“求包容，我性格不好。”第三天：“求包容，我是故意的。”帅哥一脸黑线说：“求分手！”

段子二：吃饭问题

孩子问妈妈：“妈妈，为什么我们要吃饭呢？”妈妈想了想回答：“因为有一种不吃饭的东西叫‘饿死’。”孩子小小的思考了片刻，然后深情地对妈妈说：“妈妈，那你要好好爱惜自己呀！”

段子三：寿司师傅

一天，一位穿着白色围裙的寿司师傅走进银行，头戴口罩，手里拿着个刀具包。警卫大声喝道：“站住！这位先生，请放下你手里的钞票！”

段子四：智商测试

面试官问应聘者：“请你自我介绍一下，然后简单评价一下自己的智商。”应聘者答：“我叫小明，智商可高可低，主要看面对什么人。”

段子五：电梯惊喜

一个人在电梯中摁错了楼层，蹲在电梯墙角突然出声：“抓住我，抓住我！”其他乘客都紧张地往他那边挤去，结果...他得到了一个齐刷刷的惊喜。

段子六：抢劫与奶茶

抢劫犯：“快把钱包交出来！”被抢者：“能等一下吗？我正忙着买一杯奶茶。”抢劫犯：“...行，慢慢喝，我等你结束。”

段子七：爱情观

女友：“我们现在这样不是很浪漫吗？”男友：“浪漫？就像一个永远没有尽头的电影院吗？”女友：“是啊，怎么了？”男友：“我坐的位置还是主角，你坐的位置是配角。”

段子八：投诉电话

小明打电话给客服投诉：“你们的广告太失实了，你们说洗发水可以让头发变得浓密柔顺，结果我用了以后，只是我的头变得越洗越多！”

段子九：拒绝的艺术

小红向小明告白：“我有一个小小的请求，希望你答应。”小明：“什么事？”小红：“能不能不要这么好笑？”小明：“那是不可能的。”

段子十：健身之路

小明去健身房减肥，教练看着他的小肚子说：“你想要什么样的线条？”小明回答：“一个本田CRV的。”

这十则搞笑段子是不是让你笑出了声？生活中的压力没了，肚子疼的痛却多了！希望这些幽默能给你带来一丝丝快乐和放松。记得收藏哟，下次再需要解压，就来看看吧！

1.问：敢说你和多少异性接过吻吗？答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

2.坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

3.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

4.别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

5.一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反应奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错……可是没有桃……一回头发现妹子哭了……

6.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

7.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，赃物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说：这小子有种，他说打死也不说！

8.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

9.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

10.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。

11.我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

12.距离产生的不是美，而是第三者。

13.人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了……第一次总是美好与难忘的……在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了……天上真的不会掉馅饼……

14.问：你花心吗？答：以前别人都是用感叹号问我。

15.女：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”

#记录我的2023#\u0002

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标题：兔子耳朵的秘密与人类的错觉第一段：小时候，我曾困惑地问妈妈为什么人们可以轻松地拎起兔子的耳朵，而它们却不会感到疼痛。妈妈告诉我，兔子的耳朵之所以长得那么长，是为了方便人们拎取。这句话深深地印在了我的脑海中，直到有一天，我见到了一头驴…第二段：那天，我差点被一头驴踢死。这个经历让我开始思考：为什么兔子的耳朵可以被拎起来而不疼痛，而其他动物的耳朵却不行呢？

是不是兔子的耳朵确实有什么特殊之处呢？第三段：为了解答这个问题，我开始进行了一番调查。在一个农田里，我看到了一片即将收获的蔬菜。我拍了照片给收菜的老板看，却被告知照片已经不可信了。这让我产生了更深的思考：现实中的事物和照片之间到底存在着怎样的差异呢？第四段：在一次去超市购物时，我不慎收到了一张假币。我愤怒地回去找超市老板理论，却差点被打出去。

回家后，我将假币撕碎扔掉，以为问题解决了。然而，第二天，我发现假币又躺在了我的钱包里。这使我开始思考：我们是否可以相信自己的直觉和感受呢？第五段：曾经，我的女友告诉我，因为我身材偏胖，她觉得和我在一起很安全，因为我追不上她。这让我想到了小时候同学偷改分数的经历，最终却弄巧成拙。我们是否经常会因为自己的错觉而做出错误的判断呢？

结尾段：在生活中，我们常常会被自己的错觉所迷惑，从而做出错误的判断。尽管如此，我们仍然应该保持怀疑和思考的态度，不轻易相信表面的现象。只有通过不断地探索和思考，我们才能更好地理解真相，避免陷入自己的错觉之中。问题引导：你有过因为错觉而做出错误判断的经历吗？你是如何意识到并纠正自己的错觉的？请留言分享你的故事和思考。

文章标题：父母和孩子之间的亲子互动引发的笑话段落1：800分试卷引发的家庭笑话在一次考试后，我得了800分的好成绩，因为当时没有看试卷，我把试卷带回了家。然而，这个决定几乎让我被我爸活活打死。段落2：儿子的口误引发的笑话某天，我刚刚出差回家，就询问儿子是否有其他男人来过家里。

儿子挠挠头说：“你走后，邻居家的老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”看到妻子羞愤交加，我走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”段落3：工作带来的快速成长引发的笑话当我刚刚大学毕业来这家公司面试时，老板语重心长地告诉我：虽然薪水不高，但你可以在这里快速成长，这对年轻人来说是最重要的。

如今，两年过去了，我看起来已经像是一个40岁的人了。段落4：家庭互动中的揍打引发的笑话小时候淘气的我，每次被我妈鼓动我爸揍时，我就会一天不理他们。爸爸说：“儿子，你还生气呢？是你妈让我揍你的啊。”妈妈说：“我只是随口说说，你居然真的打。”我顺势说了一句：“都不是好东西。”于是，父母合伙又揍了我一顿。

段落5：儿子对物品害怕引发的笑话儿子在门外闹着要吃糖，妈妈在厨房忙着，就说在哭闹就打他。儿子仍然哭闹不止。妈妈突然发现菜刀不利，提着刀出来想找个地方蹭蹭。儿子一看，吓得捂着头就开始逃跑，边跑边喊：“妈妈呀！妈妈呀！你别杀我，我不吃糖了！”总结段落：这些家庭笑话揭示了父母和孩子之间的亲子互动中的趣事。

从800分的试卷引发的家庭笑话，到儿子的口误引发的笑话，再到工作带来的快速成长引发的笑话，以及家庭互动中的揍打引发的笑话，以及儿子对物品的害怕引发的笑话，这些情节都带给我们欢乐和思考。作为父母，我们应该以幽默的态度对待亲子关系中的小插曲，并用爱和关心来引导孩子的成长。\n\n你有没有类似的亲子互动趣事？你对这些笑话有何感想？请在评论区分享你的想法和经历。

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一、为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”，这样，老婆不管我熬夜看球赛了。 那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”

二、梦到变成狗，大喊：这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！

三、记的是大一时，我们班乐乐暗恋女生婷婷，高考报志愿时，乐乐问女生报考哪里，女生答：外国语学院。乐乐听后决定悄悄和婷婷报同一所大学，想给她一个惊喜，两个月后，乐乐踏上了去北京的火车，而婷婷所报考的学校竟然在西安外国语学院。

四、家里冰箱漏电，老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉身子一麻，跌坐在地上……这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试……

五、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说：“师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”我…….

六、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！

七、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

八、我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我：……

九、大学我们宿舍一个同学脚特别臭，丧尽天良的那种臭，一天我们打篮球这货脚扭到了，我们把他抬到医务室，拖鞋的那瞬间味道不是飘散，简直是炸裂啊，校医和我们直接跑出医务室啊，最后校医戴着三层口罩，拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的……

十、昨晚老婆洗完澡，身上的味道特别香，她说新换了洗发水儿，说也让我用那个。早晨醒了迷迷糊糊地去洗漱，拿起牙刷就挤了洗发水，往嘴里一顿咔咔，沫儿这个多啊，嘴里这个恶心啊！

3.高二时，大考前，我花钱贿赂好班花，说到时给我传答案。谁知，人家女生劲小点，再加上纸轻，尼玛，她一把扔到我左边的班草一侧。被监考老师抓到，班草冤的大哭，监考老师怒不可恶的指着我说：\u0026#39;就他长这样，这答案难道还能是扔给他的吗？鬼才相信。唉，不说了，第一次感觉：长得丑其实也挺好，真的挺好的。

4.平时都是姐夫送我上学，今天姐姐刚刚拿到新驾照，非要送我一次。我刚要上车，姐夫悠悠地说：“你姐开车你敢坐吗？”然后我突然想起她在驾校十几米宽的路上，把人家的墙撞塌了，刚想走就被姐姐揪住耳朵：“你姐的话都不听了！给我上车。”这时老妈出来了，慢吞吞的和我姐说：“给老陈家留个后吧！要不你生个崽再开车，要不把洋洋放下来。”

5.我妈说想我了要过来看我，老公决定亲自下厨，表现一番，一个人忙前忙后，我妈一看，不乐意了，开始数落我：“你怎么可以让姑爷亲自下厨？嫁了人还这么懒，人家娶你来干什么？”我不耐烦地说：“这不是学你的吗，在家的时候你还不是让老爸下厨！”我妈急了，怒道：“这怎么能一样，你爸是你爸，老公是老公！”我：……

6.公交车上，一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面。小家伙一直拿脚踢我后背，她就一个劲儿地训斥孩子。我回头说没事，她还冲我笑了笑。哈哈，感觉会有艳遇降临，直到她说了一句：不好意思，我给你钱买件新T恤吧，孩子刚才不小心踩屎上了……

7.路上看到一只受伤的小鸟，虽然蹦蹦跳跳，却飞不上天。我轻轻地走过去，悄悄的扶下身，捧着小鸟，扔上天空。一切多么美好，如果没有背后那个男人的那声：傻X，干嘛把我家的鸡仔往天上扔……

8.公交上坐我后面的父女真可爱。小萝莉：“你自己玩吧。”可爱老爸：“不玩了，八万分，天天最后一名。你都打15万分的人，至少帮我打到10万以上！”“大哥，你的是双枪小帅，我的是金枪小帅，玩不到！”“我不管，你至少帮我打到前五名，超过XX的妈妈”“大哥，人物都不一样，玩不到啦。”“那你以后都别想玩我的手机了”“好吧，拿过来”好幸福有木有……

9.老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕得不要不要的，一直夸赞项链好看。老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”我问道：“怎么不适合我？”老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

1.

国庆放假，空手回家的我对老妈说：“拎东西太沉了，我就没有买什么。”结果老妈笑呵呵地说：“钞票轻，你拿点儿也行啊。

我：……

2.

今天我收到老妈寄来的一份快递，盒子很大，却很轻，拆开一看是一酸奶空盒，里面留了一张小纸条：“儿子啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧。

3.

甲：你看我儿子给我新买的腰带，好看吧。

乙：好看，你儿子真孝顺。

甲：孝顺啥呀，他是让我勒紧裤腰带，给他省钱买房子结婚。

乙：……

4.

儿子：爸爸，为什么老妈遇到困难，总喜欢找你解决，但你遇到困难，总想一个人静静？

爸爸：“因为我的困难，绝大多数都是你妈妈造成的。

5.

儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？

妈妈：肯定是啊。

儿子：那你赶紧帮我治治吧？

妈妈：好的，从明天开始治疗，我今天就去买一根甘蔗，如果你能按时完成作业就内服，完不成就外服。

#秋日生活打卡季#

1.去理发，女老板。很专业，极满意。准备付款，于是大喊：“姐姐，多少钱？”女老板微微一笑，指着旁边一年轻漂亮妹子说道：“这是我女儿，你俩年纪相仿，叫我姐不合适……”我于是，脱口而出：“妈，多少钱？”……唉，丢人了！不知当时，怎么想的。

2.去卫生间路上，遇到刚从卫生间出来的杨同学，他嬉皮笑脸伸出两根手指，捏了捏我的脸颊……我十分反感地说道：“别碰我……洗完手也不擦干！”杨同学一脸疑惑，说道：“我上完卫生间，从来不洗手！”闻听此言，顿时崩溃：“天啊，你的手明明是湿的……”

3.女朋友比较内向，喜欢宅在家里，不愿出去工作。为了把这尊“神”请出去，我亲自帮她联系了面试单位。外出时，我反复叮嘱她，别忘了时间。回来后，第一时间去问：“面试怎么样？”她指着桌角的一个空盒子说道：“面……试过了，味道不错！下次多买点儿。”一听这话，我直接晕倒……

4.住院两个月，身心疲惫。好在隔壁病友常来看我。每次来，都带好吃的。她嘴不停歇，也劝我多吃。只是，我没有胃口。见她红光满面，不像得了病，就问她因啥病住院？她说：“看的减肥科。”我问有效果吗？她说：“效果相当明显！目前，体重增加速度，已明显低于住院前……”

5.一早起床，女友嚷着肚子痛。带她去医院检查，医生说没啥问题。回来路上，遇见一家拉面馆，是女友平时最爱吃的。于是，忍着肚痛，进去吃了。结果，肚子居然不痛了……此时，女友突然悟到：“大概就是饿的！”

6.周末自驾游，高速上两辆装满“二师兄”的卡车并排行驶，无法超车。妻子说：“要能掉一头下来就好了！惩罚一下司机，够我们吃一周了……”我惊道：“一周吃一头猪？你也想变成‘二师兄’？”

7.王二是个要强的人。过年时，见邻居买了两大箱烟火，他干脆买了一卡车。拉上家人，跑去郊外很远的地方燃放。家人问他为何？他说：“不让别人看，否则吃亏了！”

8.小明迟到，老师问他为何迟到？小明说：“吃饭去了。”老师说：“就知道吃！”小明答：“唉……像我们这种成绩不好的，再不养个好身体……今后走向社会，怎么去竞争？”老师一听，觉得有几分道理。

9.夜深人静，富翁到家。开门，见爱犬被杀……正欲报警，一蒙面人走来，捉住他衣领，将他抵在墙上，说道：“不许报警，不然杀你……有人出50万要你狗命，狗已杀死，任务完成，不要报警了，我马上走人。”

10.两女生迟到，老师问：“为何迟到？”两女生异口同声：“跑错楼层，进错教室！”老师怒道：“几次了？”一女答“三”，一女答“四”……老师说：“不整齐，再来一遍！”

11.男朋友今天跟我提分手，我问为什么？他说他有病，得治。我问啥病，他说“脸盲症”，怕认错人，不如分手，等治好再说！如果到那时，我还单着，他会考虑复合。唉，这理由啊……

12.某女去某公司应聘财务主管，HR横挑鼻子竖挑脸，指出了她一大堆的缺点与不足。最后，告诉她说：“您不符合公司要求，所以……！”此女礼貌地点点头，起身欲走，突然想起什么，说道：“没关系，我会继续努力，争取以后机会！不过，可否将那张简历还我，毕竟打印也是有成本的。”此时，HR站起身，微笑着说道：“恭喜，您被录取了。刚刚只是一项测试。”

#头条创作挑战赛##搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#来几斤笑话#\u0002#今日份沙雕#\u0002

今日份搞笑沙雕的幽默段子和笑话分享又来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.妈妈带小轩去大光明眼镜店检测视力。

到了检测是否色盲环节，医生拿出一个图片，问：“这是什么？”

小轩：“鸟！”

医生：“什么鸟？”

小轩答道：“蝴蝶！”

医生：“这个孩子眼睛没啥状况，脑袋有点问题！”

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2.王老师让全班学生写一篇题为《我的妈妈》的作文，要求内容必须是真实的。

小冬说：“老师，我把我妈的写真照片给你看，那是她最真实的时候。”

老师说：“那是照片，不是作文。”

张凡说：“老师我回家把我妈妈写的日记给你拿来。”

小楠说：“老师，为了写真实的妈妈，我要先在妈妈身上‘打假’，因为我的妈妈割了双眼皮，镶了假牙，还……”

3.去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。

4.和老婆一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。老婆：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。我：那我就是清汤那边，温柔体贴？老婆：不不不，你是麻辣隔壁。

5.第一次去男朋友家吃饭，觉得阿姨做的红烧鸡块特好吃，一碗米饭下肚，我把碗递给男朋友（锅在他旁边）说：你知道我的饭量… 然后… 他把碗送到厨房给洗了.

老詹做错了什么？

6.老婆刚拿到驾照非要开车送我上班，可能和驾校车有点区别，在经历多次起步熄火后，车终于动了。

一路上还行，熄过两次，但都是好不容易才再次启动。快到工地时，老婆突然对我说：你看我起步这么费劲，一会到了，我开慢点你跳下去，然后再快跑几步帮我把车门关上行吗！！

7.昨夜狂风暴雨电闪雷鸣的，在一道闪电之后整栋楼陷入一片黑暗之中，当时我在客厅玩手机，想起6岁的侄女在做作业，赶忙冲进书房抱住她。正想安慰她不要怕，结果她来句:姑姑你抱我干嘛？怪热的。我愣了一下说:停电了我害怕。侄女:怕什么怕？咱家又没有鬼，再说你这么胖，鬼来了也吃不下你！我

8.以前一个朋友去验血，他比较害怕，我就陪着一起去。医生说：“放松下，别怕，一点都不疼，没事，这时哥们突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？“哥们说：“我太放松了。”医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。“

9.家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”

10.有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。

11.小区门口修车师傅生意特好。人实在,只要不换零件，常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。最近发现他心黑了，价钱明显上调,就连充个气也收1块钱。旁边书报亭大妈是知情人，: 唉，多担待一下吧！他家上个月二胎,一窝生了四个带把的。。。。

12.幼师一枚，今天批评了一个小朋友，因为他最近的作业做的越来越差了。小朋友委屈的哭着说：我爷爷说最近的作业越来越难了，他也没办法。

13.考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？\u0026#34;

14.今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”

15.夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。我：那您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！……

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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第五名

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”

结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

第四名

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”

孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？

爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

第三名

到银行汇款，车临时停路边上，因为怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。

进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

第二名

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了……

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”图片

第一名

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接：

（1）李姐姐瘫痪了；

（2）李姐姐顽强地学习；

（3）李姐姐学会了多门外语；

（4）李姐姐学会了针灸。

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

1.语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

2.爆笑恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？” 我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！” 老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。” 我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

3.舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧 这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

4.晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

5.一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

6.老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

7.带小孩去上课，有利于改进教学方式，提高教学质量。大学生上课时常常有一半人逃课，去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课，可以提高学生上课的积极性，课间可以逗小孩玩，丰富课间生活！！！况且总不好当着孩子的面逃课吧？对提高教学质量有积极意义。

8.和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。

9.晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。

#暑期创作大赛#

今日份幽默沙雕的搞笑段子、笑话分享，搬好小板凳接收开心吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002

1.一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

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2.我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就坐在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？ 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！ 有时我真为自己的机智恐惧。

3.A：现在电视广告真有效B:咋的？　　A:昨天中午播了我们招聘仓库保安的广告，　　B:晚上就有人应聘了？　　A:晚上仓库就被人盗了

4.奈何桥上喝孟婆汤，她嘶声竭力：“为什么？为什么他要那么狠心！我肚子里都有他的血脉他为何还是那样对我，为什么不能手下留情？打死我他真的就好受了吗？他良心过得去吗？。。。” 孟婆：“少瘠薄废话，把汤喝了，下辈子别特么投胎做蚊子了。。。”

5.告诉各位一个真实的事，凌晨2点13分是人们最困的时候也是地面阳气最轻反之阴气最重的时候，可能会有鬼魂到地面来，大多人梦游就是在这个时候，有些老人就是说梦游就是被鬼牵着走的，这个时候你如果没睡就到你家的大堂客厅，站在房子中间的位置，闭上眼睛数13秒睁眼大喊，“出来，出来，出来”，这个时候你爸就会出来打你，可能你妈也会！

6.ds向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落；

这时，神龙出现！ds诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，

等女神老的时候，她还能鼓励我去找别的女神，这样的愿望你能帮我实现吗？”

就这样，天空一道灵光闪过，女神在产房生下了ds…

7.躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”我抱着枕头默默走向客厅……媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”

8.来上海混了快一年了，不好也不算坏。难得有同学来上海出差，才能有机会在天桥相遇。说起来好几年没见面变化真是大，要不是他往我碗里扔一块钱还真没认出来。

9.妻子：“我一宿没睡着。”

丈夫：“你怎么没试试医生教的数数方法。”

妻子：“试了，我数到了456789。”

丈夫：“然后你睡着了吗？”

妻子：“不，这时天已经亮了。”

10.女：“亲爱的，你说我去整容得花多少钱？”

男：“两块。”

女：“讨厌，正经一点。”

男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交车去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

11.街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。

他也看到了我，也大吃一惊问我：“你的地盘不是在那条路吗？”

12.这真是我见过最懂事的孩子了。他一连让了几个病号。

这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！

13.一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“哟，小伙，今天很精神！\u0026#39;我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”

话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

14.上学的时候，冲厕所的水箱坏了，修理工只好在开关上系了一条长线。

为了防止再次拉坏就挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！

搞得很多人拉屎的时候都不敢使劲儿！

15.媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮”…… 那一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿”……

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1.爆笑经典数学老师冷笑话，老师在黑板上写了8÷2=?后问大家：8分为两半等于几?小皮回答：“等于0!”老师说：“怎么会呢?”皮皮解释：“上下分开!”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵!”老师：“哦?”丁丁回答：“左右分开呗!”

2.哈哈谷，我们车间有一阿姨不大受人欢迎，很多人都讨厌她，但只有我如往常一样和她聊天说话，这事还得从我看见她和她漂亮女儿一起吃饭说起。

3.糗事校花搞笑冷笑话，今天躺在床上打游戏，突然进来一条短信，是我们学校校花发来说:“我喜欢你很久了，你可以做我男朋友吗？”我果断的回复了她:“现在要好好学习，努力把学习搞好，不能老想这些。”好久她又发来一条:“好吧，你就当我没说过。”我又打了一会游戏，我弟开门进来:“哥，你好了吗？我手机可以还给我了吗？”

4.我爸的外甥女和我在一家公司，但我们姐妹俩不熟，别人以为我们不认识。和我相处了三个月的男友现在去追她了，因为大家都知道她舅舅是公司董事。但是却没人知道，她舅舅其实是我爸……

5.结婚的时候我一百二十斤，有点微胖，穿婚纱的时候肉肉的感觉一点也不漂亮，我对老公说：“我立志好好减肥，减到一百斤就穿什么都好看了。”结婚三年了，我离目标就只差四十斤了。

6.同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！” 俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”

7.我把出租车停在路边，上来一位女士。女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

8.昨晚去小便利店买东西一共30给了老板100，找回一张50一张20。老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。回家后发现：20是假的！

9.发一个邻居前二十几年的事，那时候我还很小，隔壁家叔叔新买了辆摩托车，十分拉风，到处显摆。一天，这货叔叔载着她妈妈上街了，回来的时候，他一看后座，吓傻了，我妈呢！结果他倒回去他妈妈还田里坐着呢？骑太快了，他妈妈掉了，这事被村里的人笑了好几年。

10.我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！

小明一直不会造句，他爸爸苦恼极了。某一次小明爸爸给小明出了一道造句题。

爸爸：“儿子，你给爸爸造个句子，这个句子里必须有个'香’字。”

小明想了想，回答道：“爸爸在喝酒。”

小明爸爸不解：“'香’在哪里？”

小明：“当然是在酒里！”

今天把我写的段子拿给爸爸看，我爸看完哈哈大笑。

我：有意思吧？

爸爸：有，这人真有才，谁写的？

我骄傲道：我！

爸爸：你说说你，一天天的不能干点正事？

数学老师：谁来证明1＋1＝3 小明：你爸＋你妈＝你全家 数学老师：向后转，起步走……