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开心一刻笑话大全搞笑段子(妹子,我怕黑。女子下夜班回家,走到每天必须经过...)
网友投稿1.妹子,我怕黑。
女子下夜班回家,走到每天必须经过的漆黑小巷,发现后面有一壮汉尾随。
随即一路狂奔出小巷,转身发现壮汉还在身后。
女子壮着胆子大喝一声:“你总跟着我想干嘛?!”
路灯下的壮汉回了一句:“妹子,我怕黑。”
哈哈,这个大哥真可爱。
2.这面在我们北方叫挂面。
A:“你怎么了?鼻青脸肿的。”
B:“唉,昨天去给未来老丈人拜寿,说错话,被揍了。
”A:“你说了什么?”
B:“老丈人吃长寿面,我就说了一句,这面在我们北方叫挂面。”
A:“没打死你算你命大……”
哈哈,这揍挨得不怨。
3.上帝的领悟绝了
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿。
宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇说:“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。
老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!
上帝是有想法的。
4.教授与农民比聪明
教授与农民在火车上相对而坐。
无聊之际,教授:“我出一题,你若不知,给我5元;你出一题,我若不知,给你500,如何?”
农民同意。
教授:“月亮距地球多远?”
农民不知,输了5元。
农民问:“上山三条腿,下山四条腿,是何动物?”
教授苦思无解,无奈给农民500。
教授问:“是什么?”
农民给教授5元钱:“不知道!”
所以到底谁聪明?
5.石头与佛
同是一块石头,一半做成了佛,一半做成了台阶。
台阶不服气的问佛:“我们本是一块石头,凭什么人们都踩着我,而去朝拜你呢?”
佛说:“因为你只挨了一刀,而我却经历了千刀万剐,千锤万凿。”
台阶沉默了。的确,人生亦是如此,经得起打磨,耐得起寂寞,扛得起责任,肩负起使命,人生才会有价值!
第二天台阶又来找佛,说:“这是我的朋友切菜板,您给个说法?”
哈哈,这个真不好解释。
6.什么是幸福
小鸡想知道什么是幸福。
于是跑去问老虎, 老虎回答到:“一家人在一起就是幸福!”
然后小鸡又跑去问狮子, 狮子说:“有三妻四妾就是幸福!”
再跑去问豹子,豹子说:“有健康的身体就是幸福!”
小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切。
妈妈说:“实际你今天就是最幸福的!”
小鸡不解的问:“为啥呀?”
鸡妈妈说:“你今天能活着回来就很幸福了,瞅你问那几个都是啥人,多悬?”
哈哈,果然是无知者无畏,不得不说小鸡福大命大造化的。
7.小蜗牛相亲
一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。
小蜗牛不解地问妈妈:“我们这是往哪去啊?”
蜗牛妈妈:“不是说好带你去相亲吗?”
小蜗牛:“啊,可我还小呢?!”
蜗牛妈妈:“等到了那边就差不多了!”
想到了那首经典儿歌:阿黄阿黄鹂儿不要笑,等我爬上葡萄它就成熟了。
8.炒股人家
最近股市暴跌,老李收市后闷闷不乐回到家。
一进门小儿子就高兴的喊他:“爹!”
他勃然大怒:“不许喊‘跌’,要喊‘家长’(加涨)!”
吓得孩子哭了起来。
其弟赶紧过来安慰小侄子,他对老李说:“哥,股市涨跌很正常,何必朝孩子发火呢?”
老李大声喝道,“不许喊‘割’,要喊‘兄长’(凶涨)!”
祝买了股票的朋友牛市冲天!
9.老陈,你真可怜…
一天我和同事老陈去逛超市。
老陈见到柿子醋,惊奇的说:“柿子也能做醋?”
见到苹果醋,又惊奇的说:“苹果也能做醋?”
一会儿,我见到老陈醋,我指着它和老陈开玩笑说:“老陈,你真可怜…”
哈哈,不忍直视老陈醋了。
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每日开心一刻的搞笑段子(减肥管不住嘴怎么办我和老婆都很胖,但又管不住嘴...)
网友投稿1.减肥管不住嘴怎么办
我和老婆都很胖,但又管不住嘴。
无奈之下只好约定,要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。
哎,你还别说,自从定了这个,我们每天都能从对方那拿到50块钱,既吃了东西,又有钱赚,老开心了!
不吃饱哪来的力气减肥,对吧?
2.菩萨,我要怎么找到恩人
白娘子经观音指点下凡。
白娘子:“菩萨,我要怎么找到恩人。”
菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”
数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子。
上前激动的问:“相公可是许仙么?”
那人:“大姐你认错人了,俺是许三多。”
西湖的水我的泪,我情愿和你化作一团火焰(是不是发现自己不会读只会唱)
3.实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊
今早开车上班,后面一辆车撞我车上了。
下车一看,是一美女开的。
只见这美女带着哭腔说:“我错了,我错了,你原谅我吧……”
我看这美女哭得梨花带雨,心中不忍,对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊。”
美女好歹还知道自己错了,没有逼问你为什么开那么慢。
4.上车后发现没零钱
坐公交,上车后发现没零钱。
司机师傅说:“你把20投里面吧,等下有人上车钱你收,收到十八为止。”
最后钱没收够不说还坐过站了。
以前真见过这样的,哈哈
5.给160万太少了,你一次打给他800万
年底了逛逛商场,问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服。
售货员用鄙视的眼光看我,正在这时朋友打电话给我。
我对着电话大声说:“给160万太少了,你一次打给他800万,每天三次,先打五天看,他要嫌少,再打给他五天!”
全商场的都惊呆了!
没办法,作为医护工作者,就是任性!青霉素用160万单位根本就不行!
无形中让你装到了。不过,医生不是一般不差钱吗?
6.好胜的东北人见面
大部分人说我们东北人好勇斗狠,争强好胜。
见面对话就是“你瞅啥”,“瞅你咋的?”。
其实我们一样是很有礼貌的。
第一次见面我们也会友好的握手。
“你好。”
“你好,朋友。哎,手劲挺大啊?”
“哎,哎,你也不差哈!”
“哎,哎”
“哎,哎… ”
好有画面感的对话
7.妹子,你就别追根问底了
每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。
只有在她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
哈哈,配图是真的漂亮美女。
8.你这样健健康康的也挺好
出去买东西,看到一对母子。
当妈的指着前面一个边走边看书的小孩数落他儿子,:“你看看人家,你什么时候这么用功过?”
刚说完,看书那小孩哐当撞前面一辆电动车上了,摔了个马趴。
当妈的无奈的摸了摸她儿子的头,:“你这样健健康康的也挺好......”
其实,父母最大的心愿就是:惟愿吾儿愚且鲁,无灾无难到公卿。
9.大哥,你咋这么警觉呢?
公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。
挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”
男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你的镊子那么冰!”
话说,以前小偷特别多,好在这几年少多了。
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开心一刻搞笑段子8则(只见那车停了!高中同学约我们几个玩的比较好的去...)
网友投稿1.只见那车停了!
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会。
在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到。手里都提着各种牛奶,各种水果,而我啥都没买。
突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”
我正为我的机智自豪时,只见那车停了!停了......
哈哈,你确实很聪明,但架不住司机师傅热心肠啊。
2.全改成地下商业街了
某开发商死后到了天庭想请玉帝喝茶巴结。
玉帝认为他太能开发,恐扰乱天庭,不但拒绝和他喝茶,还把他打入地狱。
刚过一周,只见阎王满头大汗找上门来:“玉帝啊!赶紧把他弄走吧。”
玉帝问:“怎么回事?”
阎王说:“十八层呐!全被他给改成地下商业街了……”
不得不说,这开发商是真的牛。
3.米从何而来
一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。
一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”
大儿子说:“从米店来。”
二儿子说:“从柜子里来。”
小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”
沉甸甸的水稻
4.近视眼的痛苦
一近视眼提了瓶酒回家。
见墙上有一黑点以为是钉子,就将酒瓶挂上,没想到是只苍蝇落在那里,他一伸手苍蝇飞了,酒瓶打碎了。
第二天,他又提了瓶酒回家,见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里,他伸手打谁知这次真的是钉子,把他的手扎出血来。
老婆说:“那是我特意为你订的钉子!”
去掉眼镜,三米内我是男女不分,十米内我是人狗不分......
5.你这助听器哪买的?
下班坐公交公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。
突然,一位大妈小声对我喊:“小伙子。”
我一愣,热情地回答:“您有事?”
大妈得意地对一位大爷说:“我说吧!看他那牌子就不错,这么小声都能听见!”
大爷问:“小伙子,你这助听器哪买的?”
不得不说,确实有点像。
6.改来改去还不是一样
QQ群聚会,一哥们网名叫天狗,大家称他狗哥。
可能是感觉不太好听吧,也可能又想到自己是做茶叶生意的,所以改名叫茶道。
于是大家喊他道哥了,道哥,dog......这给大伙乐的。
茶韵,茶道。
7.都说理想是丰满的,现实是骨感的
甲:“唉,都说理想是丰满的,现实是骨感的,我算是深有体会啊。”
乙:“怎么有这样的感慨啊?”
甲:“结婚前,我的理想就是有一个儿子,然后拿着钱说一句,小子去给老子买包烟,剩下的就给你零花......享受天伦之乐啊。”
乙:“现在你不是有一个儿子了吗?”
甲:“是啊,可是关键是位置倒了啊……”
乙:“什么位置倒了?”
甲:“现在是儿子拿着钱,说一句,爸,去给我买个什么什么,剩下的钱,就给你零用吧……唉,你说……为了零用钱还是忍了……”
这家庭地位有点低啊
8.我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?
去吃麻辣烫,吃完结账。
我喊一声,“大姐,结账!”
那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:“我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?”
我迟疑了一下:“妈?”
哈哈,社牛就是牛。
9.师父大师兄二师兄说的都对啊!
今天我让女朋友减肥。
女朋友说:“我感觉的身体里面住了四个人减不掉。”
我疑惑的问到:“什么意思?哪四个人?”
她说:“他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素;猪八戒说:我要吃肉;孙悟空说:我要吃水果;沙和尚说:师父,大师兄和二师兄说的都对啊!”
少说了小白龙:我要吃海鲜!哈哈
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幽默搞笑段子开心一刻(吃货惹不起公园里面,一哥们坐在一个正在吃零食的...)
网友投稿1.吃货惹不起
公园里面,一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩了下油。
女的没急,反而对他微微一笑。
这货胆子更大了,搂住美女的腰,看美女正在吃零食,就伸手去拿。
“啪”,美女扇来一巴掌,只听她愤怒地说:“吃豆腐可以,但不可以吃我零食!”
吃货真的惹不起,哈哈
2.搭讪美女
有一个男的很好色。
有一天,看见街边站了一个美女,就跑过去搭讪:“嗨!小姐 ,你好面熟,请问你是做什么行业的?”
美女答:“服务行业”。
“哦,是吗!我很想成为你的下一位顾客,请问你在什么地方上班?”
“火葬场给死人化妆。”
搭讪有风险,诸君需谨慎,哈哈
3.现实版的被人卖了还帮人数钱
明天就要举行婚礼了。
妈妈在看男朋友家送来的彩礼清单,我在帮着数钱。
这时弟弟路过说:“真是傻到家了,被人卖了还帮着数钱。”
我满脸黑线......
额,貌似弟弟说的有那么点道理?
4.总有一个会真的考上
古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,发现其很有才华,小姐遂以身相许。
次日小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”
书生发誓后走了。
小姐让丫环把书生的名字记录在册。
丫头说:“这已经是第五十个书生了。”
小姐说:“没办法,分散型投资,总有一个会真的考上进士吧。”
全面撒网,重点捕鱼。
5.喝了二锅头老鼠提着菜刀找猫
三个老鼠分别品尝美国,俄罗斯和中国的美酒。
一只喝了美国的威士忌之后,走三步倒了。
另一只喝了俄罗斯的伏特加之后,走二步倒了。
最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“猫呢?出来大战三百回合!”
额,貌似酒劲有点大啊。
6.牧民招待领导
某领导去牧区视察工作,晚饭安排在一牧民家。
领导客气让牧民先进门,牧民受宠若惊说:“还是领导前面走,我们放羊的,在牲口后面走惯了。”
村长吩咐牧民端上一盆领导最爱的羊蝎子。
领导边啃边说:“‘味道不错,随便准备点就行了,不要搞得那么复杂嘛!”
牧民忙说:“哪里,哪里,不值几个钱的东西,平时这都是给狗啃的。”
村长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。
牧民说:“领导先用,俺不忙,每天这个时间我得先喂驴,然后才吃饭,都习惯了。”
村长气急,喝斥道:“你会不会说人话?”
牧民哭丧着脸:“俺一个放羊的,只会和牲畜说话......”
日出嵩山坳,晨钟惊飞鸟,林间小溪水潺潺,坡上青青草。
7.不能喝孟婆汤
新任的孟婆要上岗了。
阎王告诉她:“这工作很简单,但有一点要谨记:就算再口渴,也不能喝孟婆汤!”
孟婆道:“为啥?”
阎王说道:“你知道上个孟婆怎么死的吗?就是喝孟婆汤喝到胀死!”
孟婆奇怪道:“孟婆汤有那么好喝么?”
阎王:“不是好喝!而是孟婆汤一喝就忘事,那家伙口渴了喝一碗,喝完就忘记自己喝过了,于是接着喝啊喝,结果就胀死了!”
孟婆:......
来来来,喝了这碗,还有三碗,哈哈
8.孟婆汤真的很灵
孟婆去找阎王:“阎君,我已经在这奈何桥上待了536年了,年复一年,日复一日,每日熬着孟婆汤,每日给人喝孟婆汤,太无聊了,我想去投胎转世。”
阎王思索片刻,说:“允了。不过地府的规矩你是知道的,所有投胎转世的都要喝了孟婆汤。你也不例外。”
孟婆答应了。
一分钟之后,阎王对孟婆说道:“你叫孟婆,你的职责就是每日在这奈何桥上,熬着汤,给每个路过奈何桥的人喝碗汤。”
孟婆:“喏。谨遵阎君法旨。”
你我相约到百年,谁若九十七岁死,奈何桥上等三年。
9.我就是这孩子他爸请的家教
带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”
那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”
我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”
哈哈,我下次也学着点。
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每日一笑开心一刻搞笑段子(想动也不敢动八戒吃饱喝足后,就爱逗唐僧。八戒:...)
网友投稿1.想动也不敢动
八戒吃饱喝足后,就爱逗唐僧。
八戒:“师父,这么多美女妖精抓你去,要和你成亲,你有没有对她们动过心?”
唐僧一听小声地骂道:“为师是这样的人吗?当然没有动过心。”
八戒还要问:“那美女妖精拉你,挤你,你有没有对她们动过手脚?”
唐僧道:“没有,想动也不敢动嘛!”
八戒好奇了:“为什么会不敢?”
唐僧笑道:“悟空会隐身术,他要是神不知鬼不觉地进来看见了,我多难为情啊!”
要是西天取经路上全是这样漂亮的女妖精,我估计我是寸步难行。
2.所以,我是连辞职都不配吗?
我:“老板,我要辞职!”
老板:“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”
我:“老板的意思是要重用我吗?”
老板:“重用个屁!总经理、厂长、主管什么的才叫辞职,你只能说是辞工!”
我......
所以,我连辞职都不配吗?......
3.洗脚论次算还是论只算
麻雀去足疗,问鹦鹉小姐:“洗脚论次算?还是论只算?”
鹦鹉小姐说:“废话,当然论次算了!”
麻雀冲门外叫:“蜈蚣老弟进来吧,人家论次算的。”
配图不说话
4.你说我哪点不如你?
灯光昏暗的公园,歹徒正要QB女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜。
得救的女孩千恩万谢后,问:“大姐,你怎么这么勇敢?”
余怒未消的女汉子说:“我也是气得!我在这转了三圈了,你说我哪点不如你?”
哈哈,原来是有些吃味了啊
5.声控的水龙头
中午去食堂吃饭,照例先去洗手,拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说,“我们这里的水龙头声控的。”
我:“高科技啊!”
然后我拍拍巴掌,仍然没水。
啊!啊!叫了两声,依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声,“把水阀开开。”
大学食堂那时候是真的不好吃,不过好在便宜。
6.鸡蛋是荤菜还是素菜
中午食堂打饭。
我指着鸡蛋说:“要这个素菜。”
食堂大妈:“鸡蛋是荤菜。”
我:“为什么?”
大妈:“跟动物有关的都是荤菜。”
貌似,大妈说得也没毛病?
7.赵子龙眼神不好
今天吃饭的时候,有人跟我说:“赵子龙啥都好,就眼神不好。”
我问为何。
对方答道:“子龙在长坂坡七进七出、斩敌将五十余员,只为寻找小阿斗。找个人进出七次眼神能好么?”
赵子龙浑身是胆
8.老婆好还是老妈好
老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。
我伸手就要吃,老妈打了我下说:“边去,先让你爸吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧,看来是熟了。”
我无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没?这就是妈。”
看来还是老妈好,哈哈
9.为什么不去开家长会
老婆去了开家长会,我没事干出来闲逛。
走到半路,碰见了同事,他儿子和我儿子同一个班,我们聊了起来。
我问:“散步啊?”
同事笑笑:“开家长会,孩子要我去,我没去。”
我跟着他笑笑:“怎么不去?”
同事道:“孩子考的差,去了挨老师骂,不去在家里挨老婆骂,只好在这里转转。”
家长会后:月儿弯弯照九州,几家欢乐几家愁。
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十则搞笑段子分享给你们(以下是一些搞笑段子,希望能够帮助你开心一下:有一天...)
网友投稿以下是一些搞笑段子,希望能够帮助你开心一下:
有一天,一个男孩问他的父亲:“爸爸,什么是政治?” 父亲回答:“儿子,政治就是你妈是家里的老大,咱们都是小弟。“
有一位老师在课堂上面对学生们说:“同学们,如果你们想要变得更聪明,就必须要多吃鱼。因为鱼里面含有丰富的DHA,对大脑发育很有帮助。” 突然,一个学生举手问:“老师,那我们不吃鱼会怎么样?” 老师笑了笑回答:“你们会变聪明啊,因为你们会变得越来越像鱼!”
有一次,一个朋友问我:“你最近怎么胖了?” 我回答说:“唉,我最近结婚了。” 他很惊讶地问:“结婚为什么会变胖?” 我解释道:“因为结婚后,我老婆每天都给我做好吃的!”
一只小鸟飞到电线杆上,高兴地唱着歌。一个路过的人看见了,不解地问:“你为什么要站在电线杆上唱歌?” 小鸟回答说:“因为我想要成为一个摇滚歌手!”
希望这些段子能够让你开心一笑!
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超级搞笑能把人笑吐血的搞笑段子()
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百撕不得骑姐搞笑段子(有一天去发廊剪发,洗头的妹妹是个实习的,一脸青...)
网友投稿1.有一天去发廊剪发,洗头的妹妹是个实习的,一脸青春洋溢,结果刚开始洗,就问我需不需要染烫,我大喊一声烫,烫,洗头妹子笑着说,大哥别激动,立马准备叫理发师帮我弄,(有提成只看我手脚并用一声大喊,他妈的水烫,从此在没有去过那家店
2.儿子:爸爸,你说妈妈到底美不美?
爸爸:这.....
儿子:说实话吧,我想听实话!
爸爸:美!
儿子:果真是情人眼里出西施!
3.甲:“听说你跟陈先生离婚了,是不是?”
乙:“是的,我想不到他这么心狠。”
甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”
乙:“是呀......”她情不自禁地大哭道,“我没想到,他立即就同意了。”
4.医科学生:“爸爸,我想专门学心脏外科。”老于世故的父亲:“人有多少心脏?”
学生:“只有一个。”
父亲:“有多少颗牙齿?”
学生:“32颗。”
父亲:“那你还是学牙科吧。”
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(一日,一家长找到我,说班上另一孩子天天找他家孩...)
网友投稿1.一日,一家长找到我,说班上另一孩子天天找他家孩子要钱,明显是向敲诈勒索。我找来两个孩子,询问情况。一个孩子说:“我前几天给他借了一元钱,他给我还了5角,还差我5角,我肯定要找他要啊。”另一孩子理直气壮地说:“他只借我1元,我给他还了5角,还了那么多, 5比1可大多了。”
2.下班回家,眼睛里飞了个小虫,我见孩子在玩,便对孩子说:“宝贝,快来给爸爸吹一下眼睛。”孩子看着我的眼睛边拍手边说:\u0026#34;爸爸的眼睛真大,水汪汪的真好看。\u0026#34;我真是苦笑不已:“爸爸眼睛飞进了小虫子,快给爸爸吹一下。”
3.数学课老师喊科代表把数学草稿本发下去。科代表高声念到:“社会的草狗本。”顿时全班同学都笑了。孩子叫杜慧把名字杜写成了“社”,草稿本听成了草狗本。
4.一孩子在街上走失了,急的哇哇大哭。警察来之后问孩子:“你家住哪里?”孩子回答:“楼上。”警察又问:“你叫上面名字?”孩子回答:“乖宝宝。”警察没有办法了:“你爸爸妈妈叫什么名字呢?”孩子说:“我爸爸叫亲爱的,妈妈叫老婆。”
5.校园里,一老师指着一辆赛欧车问一个学生:“张老师的你觉得能值多少钱?”学生回答:“5块。”老师又指着自己的大众朗逸问:“那我的车你认为能值多少钱呢?”学生想了想:“你的车看上去要高级些,要值8块!”老师拿了5元给孩子:“这是多少钱?学生说:”5块。”老师让学生拿着5元钱去把张老师的车买过来。学生就乐呵呵地去找张老师买车了。
6.一日,两个孩子家长聊天,一个家长说:“听老师说,我家孩子是班上的特困生,一进教室就向睡觉。我让老师给我管严点,老师却说:‘不管他,他还在能清醒几分钟,一批评他或者是罚站之类,20秒之内准会睡着,再也叫不醒了’真是不这不扣的特困啊。”另一家长说:“我家两个孩子还好点,就是老大有些偏科。上次期末考试老大语文考了3分,数学考了5分。老二要好得多,两科都打了20多分,我要把老二好好培养一下。”