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江西小伙晒月薪3千和1万的伙食对比,引发热议,网友:真实又搞笑 7PS
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今天上午9点多,老胡—胡锡进发了一个帖子蛮有意思的。他看到一个顺口溜,心中顿生疑虑,以为是有人编出来埋...(2023年)
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中午去上厕所 3PS
网友投稿跟我住统一寝室的同时中午去上厕所,没带纸,恰巧手机没电了。
我们在寝室睡觉,都以为他出去玩了,一觉醒来,我去了厕所。
发现他竟然在厕所蹲了一个小时,我拿纸给他,结果他说风干了……
干了……
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点完外卖想喝饮料 3PS
网友投稿点完外卖了,特别想喝饮料,就在群里@外卖小哥。
我:“可以麻烦帮我带瓶饮料吗?”
外卖小哥:“大哥,我没时间啊。”
我:“你也来一瓶。”
外卖小哥:“喝啥?”
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绝育后的公猫有什么变化 3PS
网友投稿养了只公猫,它发情期老是叫,吵到我睡觉,于是我就带它去绝育了。
现在……
现在它每天都准时蹲在我旁边,等着咬我。
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国庆节后第一天下班 3PS
网友投稿国庆节后第一天下班时,小王脸色憔悴。
同事好奇问他:“你不是很喜欢周末下班的吗?”
小王大声道:“我喜欢的是周末和下班,不是周末下班啊!”
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捡到一个手机 3PS
网友投稿捡到一个手机,遂给一个备注妹妹地人打了电话过去。
对方接通了问:“哥,什么事呀?”
我:“你哥手机掉了,被我捡到了。”
对方:“谢谢啊,你等一下。”
然后她挂了,没多久,她又打了过来。
“喂,哥,你手机掉了,有人捡到了。”
我:“……”
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骑电动车去上班 2PS
网友投稿有一天小美闷闷不乐的,闺蜜问她怎么了。
小美回忆起白天的事情,说道:“今天早上我骑电动车去上班,看到有个年轻的小姐姐开了一辆保时捷,肤白貌美,副驾驶上还坐了一个帅哥。我虽然也年轻,但是我因为骑电动车没戴头盔被交警抓住,在街头吹冷风,我的脸冻得也是白白的...”
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搞笑评论区搞笑图片可保存(搞笑图片:网友那些有趣的神评论哈哈) 27PS
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超级搞笑能把人笑吐血的搞笑段子()
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高铁上为什么没有饭吃 3PS
网友投稿小强和妻子春节的时候一起坐高铁回老家过年。
在高铁上的时候,小强妻子问小强:“高铁上为什么没有饭吃呢?”
小强回复道:“其实这个道理很简单:高铁速度快,基本上很快就会到达目的地。而且高铁上的餐食并不便宜,还不一定好吃,没有人愿意做大冤种。”
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搞笑笑话幽默冷笑话(爆笑笑话糗事搞笑,经典冷笑话大全!) 3PS
网友投稿1.爆笑笑话糗事搞笑,一次去学校北门买鸡蛋灌饼,问老板:“多少钱一个!”老板说:“不要998,只要98。看你是学生,3块钱!”朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说我愿意的时候。顿时我就兴奋的不知所措了,连话都不会说了。幸好有人提醒我:“主持人,你说话啊!”
2.哈哈谷,外卖小哥:您好,您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。顾客:我不在家,外卖是给狗点的,你把外卖放楼下狗盆里吧。外卖小哥:那钱怎么给我?顾客:哦,钱在狗盆下面压着呢。外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。顾客:什么时候能换个送餐的?外卖小哥:为什么呢?亲!顾客:你长得太丑,我看了吃不下饭。
3.经典冷笑话大全,LZ丈夫是一名厨师,昨晚上回家,见他嘴巴烧起一个水泡,就问他咋弄得?没想到他面无表情的说,炒了个拨丝红薯,我顿时不解,继续追问,炒菜你偷吃烫嘴了?他冷冷的说了句,翻炒锅时,红薯翻手上了,于是就拿嘴巴去吃红薯了!
4.外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。顾客:平时不都三十分钟么?外卖小哥:周末有同事请假,人手不够,请谅解哈!顾客:我晓得了,有女朋友的都去约会了,单身狗还在送外卖。外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。顾客:给弄好点哦。外卖小哥:炒菜师傅是处女座的,追求完美,大可放心,绝对好嗒。顾客:我们水瓶座不吃处女座做的饭!!退款!!
5.电梯里听见俩女孩议论个谁,一个说:“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢?”另一个想了想:“可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!单身男请注意:最近很多女孩子以谈朋友的名义带男孩子回农村老家见父母,实际是哄你回去帮忙打谷子。请大家提高防范意识!切记不要上当,始终记住:城市套路深,农村也有坑。有木有!
6.顾客:我要的冬瓜排骨饭,你怎么给我送的土豆排骨饭?!!外卖小哥:我们的新产品,土豆是冬瓜味的,你尝尝啊 顾客:恩!尝了 土豆有冬瓜味的?你是不是当我傻?外卖小哥:所有外卖,一经品尝概不退换,谢谢 顾客:我擦,报仇来了?
7.记得那年第一次有媒人主动上门提亲,我不同意,当时老爸问我为什么?我有些抵触的回道:“因为她家比咱家太有钱,像是我高攀一样,我希望未来的女友家最好是比
8.高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”
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当我送外卖电梯坏了时搞笑视频(爆笑经典外卖,家住十楼,这两天电梯坏了维修中!) 3PS
网友投稿1.开了辆路虎,半路发现快没油了,一摸口袋,发现只有10块钱,汗 ,怎么办?回复:在路虎旁边摆一碗,楼主在旁边一跪,一个小时就能搞定!母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我:“在当下社会,机会很重要,只要你能抓住!你就离成功不远了。”于是,我就去了菜市场买了只鸡。
2.为了方便我妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”.
3.一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说:「我去捡帽子,你帮我加油。」 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:「加油!加油!」
4.老公在写给我的第一封情信里说:“亲爱的,我每次见到你就好像心里有个小兔子在到处乱撞。” 如今我们已经结婚5年了,有一天,我心血来潮和这厮撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?” 老公:“早撞晕了。”
5.很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态?我给自己定下了减肥六字诀:管住嘴、迈开腿。而事实是:管住了腿,迈开了嘴。
6.吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗, 我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢, 人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!” 说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”
7.一对年青的夫妻吵嘴后,彼此不开口了。过了几天,先生忘了吵架的不愉快,想和太太说话,可是太太就是不理他。后来,先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻,弄到太太忍无可忍,问:你到底找什么呀? 谢天谢地,先生说:我总算找到了你的声音。
8.爆笑经典外卖,家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”
9.A:我小时侯不爱吃菜,后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起,我就爱吃菜了。B:嗯,我小时也不爱吃菜。A:你妈也给你做乱炖了?B:额,我妈把我乱打一顿,我也爱吃了。
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外卖爆笑笑话(爆笑外卖糗事笑话,丫头好饿哦,一天就吃了一个包子!) 3PS
网友投稿1.爆笑外卖糗事笑话,好饿哦,一天就吃了一个包子!喝了一个小米粥!想叫个外卖,一碗面十块,一看配送费就5块钱,仔细想想还是算了!忍一下就过去了!毕竟5块钱呢,够明天吃饭了!一会上班喝酒就喝饱了!丫头,坚持!
2.哈哈谷,公司保洁大妈要辞职,为了挽留大妈,老板、高管层轮流给大妈做思想工作;我不禁感动万分,看来公司对每一个员工都非常重视,哪怕只是一位打扫卫生的大妈;这时一个老油条哥们过来拍拍我的肩膀:兄弟,你还嫩了点啊!那个大妈在公司有36%的股份,还不算让公司免费使用的厂房,你想如果大妈辞职了,会怎样?
3.经典饭堂冷笑话,阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我:不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!女:“一部电影,你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男:“你还没爱过我,就说我们在一起不合适不也是不负责任吗?”
4.在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句:“那你站边上先扭着,让我们先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生,“快打,等下我帮你拎上去。” 活该你单身!
5.你说我跟范冰冰谁更漂亮女:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?”男:“那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。”女:“所以呢?”男:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。”
6.老板给我说:找老婆,样貌不重要,要会过日子,温柔贤惠,长得漂亮的,你也留不住,相貌普通的就好了,这样别人对她没兴趣,她也不会出轨,而你就可以放心滴找漂亮的小三了!
7.都说老爸,今天和对象讨论老爸!对象小时候,岳父去学校接对象,门卫问你家孩子上几年级?岳父楞了半天没想起来!!我自己的:小时候别人问我爸,你孩子几岁,我爸想了想看看我,七岁还是八岁?都是亲爹!!!!
8.昨晚,我儿子从书包里拿出来一个英文本说:我又捡了个新本,不知道是谁放我书桌里的。我听了马上警觉起来:是不是哪个女生要跟你说话,在本子里留言了?然后我们爷俩把这个本子从前往后又从后往前翻了好几遍,也没看到一个字。
9.和朋友走在路上。她说,你有没有一千块?我说没有。她说,那你有没有五百块?我说没有。她说,那你有没有一百块?我说,再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说,那,你有没有一块钱借给我坐公交车……
10.公司经常遇到外地来的客户,可公司员工基本上都是四川本地人,前段时间老板专门请了个播音主持专业的,外地妹子来教我们普通话。别说,效果挺明显的,那妹子的四川话说的越来越好了……
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遇到喜欢的就要去表白搞笑(爆笑喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别人了) 3PS
网友投稿1.爆笑送外卖搞笑冷笑话,这年头,能在宿舍、公司楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——只会是送外卖的。“不看僧面看佛面”凭的是交情,“看人下菜碟儿”讲的是认可,“打肿脸充胖子”看重的是信用,“死要面子活受罪”要的是自尊。
2.搜索哈哈谷看更多冷笑话,那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。
3.经典糗事搞笑西游记冷笑话,小华:从小我就在思考一个问题,唐僧去取经,那沙和尚的担子里都挑的啥呢,你说是衣服吧,师徒四人从没换过衣服,你说是吃的吧,他们又都去化斋,那到底是啥呢?小明:TMD说了多少次,里面挑的是蛋。你没听片尾曲吗,都唱了:你挑着蛋,我牵着马……
4.我们小区的大妈都向我请教该买什么菜……因为我能准确的知道什么菜最便宜……其实我从来不去菜市场……我只需要把公司吃的什么菜告诉她们,那这些菜一定是市场上最便宜的……百试不爽
5.喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。
6.刚在外面吃面,一小姑娘不小心蹭了我一下,面撒了一地,姑娘连忙说道,“不好意思,您看看怎么办吧.”我说:“要不你就赔我一碗吧.”姑娘当时就急了,啪的一下给了一大嘴巴大骂道:“臭流氓……”这赔我一碗面怎么了……
7.今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。”居然没奏效,小孩还是哭个不停,我起身走到他们身旁说:“大姐,这孩子怎么卖?”整车都瞬间安静了。。。
8.昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。他说:因为会员卡。某男,媳妇叫“许多”,挺好听的名字吧!…………他们的婚礼,司仪尴尬地主持:“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
9.闺蜜:我今天不想化妆了。我:可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。
10.今天点外卖烧烤,平时一个小时才能送到的,今天竟然十分钟就到了。我怀疑是不是别人不要的送我这里了,于是问外卖小哥:怎么这么快?外卖小哥说:我踩风火轮来的!我气不过再打商家电话:怎么我的烧烤一分钟就出餐了?老板气定神闲的说:我用的是三味真火!我吃惊的说:难道你是太上老君,叫哪咤送的餐???