有一次打出租车跟师傅唠嗑，。师父有一次拉个日本人，要拐弯的时候日本人用脚踹师傅的肩膀告诉师傅左拐，右拐的。后来师傅忍无可忍了，就把车随便一停下车就把日本人拽出来要打，然后过来个交警说这里不能停车，然后询问情况，师傅跟交警讲完情况以后，交警跟师傅说：“找个没人的地方打去，然后就木有了

在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。

最近我跟儿子一起睡，他夜里总口渴。 我嫌麻烦，就把捂脚的热水袋打开，让他喝里面的水！每晚如此，也便成了习惯！ 那天吃饭，儿子无意间说出这个秘密：“热水袋里的水，真美味！” 闻此言，老婆死命瞪我一眼。 回头把儿子揍了一顿：“你爸爸有脚气，喝了你不怕中毒吗？”

小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑，也是从那天开始，我变得不相信女人了。

昨天带着儿子去公园散步，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：爸爸快看，那是光头强！光头大哥恶狠狠地回头看了我一眼，然后儿子又指着旁边的两大胖子：还有熊大熊二呢。宝宝，不带这么坑爹的。

有一天，一个4岁的小女孩坐在树底下哭，一个5岁的男孩子经过见到她哭，于是就跑过去安慰小女孩说：“乖，你别哭了，这么漂亮哭了就不漂亮了，你不哭了我娶你好不好啊？”女孩子听到哭的更厉害了：“你长得那么丑，谁要你娶啊？呜呜。。。”最终的结果是两个人一起哭了。

就昨天，我爸带一个叔叔回家，蜀黍看到茶几上有一盒榴莲，顺手拿起一块啃。我爸一脸痛心疾首：榴莲是有营养，可我不喜欢，总觉得黏黏糊糊在嚼…（你懂的）。蜀黍手上还剩半块，粘的手上黏黏糊糊，嘴里正嚼着呢，然后就停了。客厅里尴尬极了。

最近看上一个女神，我尽情的发挥我不要脸的潜质，无限勾搭......直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额.，并说金额是他想对我说的话！这个.是什么意思啊？想了一个晚上也没想明白。

群友组织聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男女免单。由于临时有事去晚了一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了一片掌声，一个悦耳的女生喊到终于来了一个男的！我急中生智的说道对不起，走错门了！真险。

上次坐网吧里上网，旁边一妹子不知道在干嘛，一直在输入什么网址，输了差不多10分钟便问我：帅哥你有没有网址我：什么网址妹子：就是那个网址啊!妹子说的脸都红了，我：哦，原来是那个网址啊!然后我帮她输入了笑话网站别逗了！

晚上女友加班，小姨子过来蹭饭，我俩都不会做饭，泡了两桶方便面，拿出手机我给小姨子找出各地的名菜图片，得意洋洋的说：这叫吃着碗里的惦记手机里的，看得小姨子留着口水把泡面都吃完了。女友加班回来，问小姨子：“聊什么呢，这么开心”小姨子两眼放光：“姐夫在给我说要吃着碗里的惦记着手机里的”看着阴沉着脸的女友，我能说我就是给她看了美食图片吗？

昨天买的股票今天跌停了，男朋友安慰我说：“跌停就像被强，你越挣扎越痛苦，想离开却做不到，闭上眼睛买进一些，竟然觉得有点爽。”。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。

小姑孑生过三个孩孑，在我们这边名声很差，嫁不出去。婆婆特别的着急，就让媒婆给她介绍外地的男人。那次小姑孑去相亲，为了打破尴尬，小姑孑拿起一个包孑吃了起来，笑着说：从小我最爱吃肉包孑了。男方笑着问：一次能吃几个？？小姑孑随口答到：30个起步。男方：服务员，给我们来30个肉包孑！！

嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡” “行啊，正好你哥不在家。” “都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。” “你这么坏肯定跟你哥学的。” 如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子…

本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”

楼上有个寡妇，我和她楼上楼下的还算比较熟悉，由于我离婚也有两三年了，所以对她有一些想法。这一天单位发了几箱水果，有橘子，有苹果，有哈密瓜。我心想我一个人肯定也是吃不完的，于是就用袋子兜了一些拿到楼上去。结果她一边和我聊天一边当着我的面，一个小时之内就把这些水果都给吃光了，这可足足有十斤重呀。从此以后，我对她再也没有了想法。

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

工地大门被辆车挡住了，中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句，这车主直接放下一句话三天后来开车，敢动坏我车让你们赔,然后就走了!老板过来让大家从新开个门，然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟......

1.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

2.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

3.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

4.爷俩进了监狱，牢头问父亲：“你判几年啊？”父亲答：“5年。”牢头惊讶地问：“你因为什么被判5年？”父亲回答：“捡了一根绳子，拿回家了。”牢头又问：“这判得也太狠了吧，就因为捡了一根破绳子就判5年？”父亲回答：“绳子那头还拴了一头牛。”牢头转向儿子问：“那你判几年啊？”儿子答：“12年。”牢头惊讶地问：“你偷猎大象啊？”儿子回答：“不是，我用炸药炸鱼。”牢头又问：“你炸的鲸鱼啊？”儿子回答：“不是，就炸上来3条小鲫鱼。”牢头觉得判12年有点重了，就问：“那3条破鲫鱼就判12年？”儿子回答：“过会儿又漂上来了6个潜水员。”#搞笑段子#​#搞笑#​#搞笑一刻搞笑大赏#​

图片来源于网络

想回家种地。

虽然累点，但是比上班好。

起码地不会大半夜十二点打电话骂我。

这年头工作难，就业难。

就说我们家附近那家盲人按摩店，都没客人了。

按摩师天天在那刷视频。

男人要有男人样。

大家好我是甲鱼哥，好久没跟朋友们说这个顺口溜，段子了，今天我跟朋友们来上一段男人，朋友们来听我言，我把男人的说一遍。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

男人要有个男人样，夫妻吵架多体谅，一切都是为家好。就老婆的面前就别去吵，就算老婆再能干，也要男人来撑门面。一个家庭没男人，好多事情也办不成。无论家庭穷和富，男人都是个顶梁柱，家里家外多做主。其实老婆也很辛苦，虽然你是当家人，还靠老婆去执行，不信你看那穷光蛋。

多数一个人吃饭，不管你是多成功，老婆的话记心中，少喝酒来多吃菜。汉外面不要去吃饭，不打牌不赌博，少到外面去按摩，不要偷偷养外人。聪明正大的做事情，凤凰没毛不如鸡，情人再好不如妻。情人就像墙头草，他对感情两边倒。

有钱你俩在一起，你要没钱就离开你，好穿还是粗布衣，可靠还是结发妻，孩子妻子才是宝，一定要对他们好。情绪不好就哄一下，别和老婆去吵架。男人必须要记住，别和老婆玩套路。老婆讲理你认输能倔，能伸大唱夫。作为男人要大度，家里家外都要照顾，别把老婆了当保姆，洗衣做饭也很辛苦。其实女人心都软，多说好话心就暖。要把老婆放心间，再苦再累她心甘，只要老婆她开心，家庭和睦万事兴。争取做一个好男人，自己的老婆疼在心。

每日搞笑段子。

·1.妻子要和我离婚了，虽然我最后妥协接受了这个事实，但我还是无法忍受这个残酷的现实。我决定寻找机会查明真相。于是在一个阳光明媚的午后，我偷偷跟踪妻子出门。我看到她拿着我们的离婚证，朝着一个巨大的横幅走去：“单身有好礼，奶茶买一送一。”

·2.多年前，我在家门口吃雪糕时，看到一个小孩看着我的雪糕流口水。我看到她很可怜，就把她叫过来，让她坐在我旁边看。

·3.今天家里发生了一些事情，让我妹妹哭了。我才意识到这么多年来，她一直是我生命中最重要的人。我绝不会让任何人伤害她，包括我自己。因为其他女孩哭泣时，会让人感到心碎和怜爱，而她的哭泣却让人感到丑陋。

·4.就在刚才，我在宿舍里找不到我的钱包了。我把宿舍翻了个底朝天，还是找不到。我的同学躺在床上，慢悠悠地说：“也许它掉在地上了，你可以扫一下地。”于是我扫了一下，还是没有找到。

我发现我们的宿舍很干净，但也许还有其他问题。

关注我，让你每天都开心！

有一次小强妻子难得做了一次饭。其中有一道酸菜鱼，味道很好，小强吃了很多，但是妻子没有吃那道菜。

后来妻子躲着小强玩手机，小强偷偷看到妻子在浏览器搜索栏里输入了几个字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？

小强从此再也没有吃过酸菜。

笑话大全爆笑文字搞笑段子，让人捧腹大

笑，是减轻压力、放松心情的好方式。以

下是一些经典的笑话和段子:

1.一只鸭子问另一只鸭子:“你是不是真正

的鸭子?”另一只鸭子回答:“当然啊，我

可不是假的鸭子!”那只鸭子又问:“那么

你能飞吗?”另一只鸭子不好意思地说:

“其实我不会飞，我只是真正的地鸭子。”

笑笑

2.有一天，老师问学生:“如果有两个苹

果，你把其中一个给了我，你自己还有几

个苹果?”学生想了想，兴高采烈地回

答:“老师，当然是一个苹果啊!”老师.﹀

收起︽:“不对，你还有一个苹果，只是丝推荐我而已。”

笑笑

3 一对夫妻走在路上，突然看见一只猪

飞过来，夫妻俩都惊呆了。过了一会儿，

妻子才问丈夫:“你刚才看到的是不是一只

飞猪?”丈夫回答:“是啊，我也不知道它

是怎么飞的。”妻子又问:“那么我们还没

疯吧?”丈夫回答:“应该没疯吧，因为我

们两个都看到了。”

风景

4.有一天，一位女士走进一家宠物店，对

店员说:“我想买一只小狗。”店员问:“您

要什么品种的狗?\u0026#34;女士回答:“不要太大

的，也不要太小的，最好是中等大小的。”

店员满脸无语地说:“那可真是个好主意”。 5.有一天，一个人去钓鱼，他在河边看到

一个人在水里游泳，自己觉得非常好玩，

就问那个人:“你在水里游泳 为了什

么?”那个人回答:“我在找我的手机。”

钓鱼的人很惊奇地问:“你的手机会在水里

吗?”那个人回答:“不会，但我觉得没什

么不好的。”

谢谢

以上这些笑话和段子都是经典的搞笑语

录，不仅有趣，而且能够让人感到轻松和

愉悦。我们可以在生活中学习到很多东

西，但是有时候我们需要一些简单的笑话

来放松自己、缓解压力。

1.A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，每天在院子除草松土就很开心。”B：“那么请问这种院子的别墅在哪里免费领取呢？”

2.有一天五岁的小明问他姐姐： “如果家里没钱了，是卖你还是卖我？”她姐姐故意逗道：“肯定卖了你。”没想到小明得意的说道：“我就知道你不值钱。”

3.“老婆，你喜欢我什么？老婆：“喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？”老公：“就喜欢你这没见过世面的样子。”

4.小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说：要你寡，雨女无瓜，小盆友就应该有小盆友的亚子，不要多寡闲事。

5.摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。

6.高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？答：南海观世音菩萨。

7.女：你真的要跟我分手吗？那我们的风花雪月，山盟海誓算什么？男：算成语吧。

8.昨天问一炒股朋友最近股市暴跌睡得怎样?他说：“像婴儿般睡眠！”我直呼佩服，他沉默半晌道：“半夜经常醒来哭一会再睡！”

9.想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼1小时，只要能坚持50年，你就能活到60岁。

10.一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！

【原创】闲云野鹤

题记：早上笑一笑，一天无烦恼；中午笑一笑，减压除疲劳；晚上笑一笑，开心好睡觉。

（一）相亲

蚊子和屎壳郎相亲。

屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”

“我是做护士的，专门负责打针·····”蚊子羞答答地掩着嘴笑着。

屎壳郎听到蚊子的回答：“呵呵，好巧，我是在中药制药厂工作，是专门负责搓大力丸的。”

（二）催婚

一天，老妈又在催婚了，我极不耐烦地说道：“结婚有什么好，我有一个朋友都结了两次婚了······”

“不好，人家能结两次婚吗？”老妈抵怼着说。

我尴尬地愣立当场！

（三）严格要求自己

体育课上，小明被体育老师罚做了几十个深蹲，接着班主任英语老师又把他叫到了办公室。

“你看看你考试的成绩，很简单的题都不会······”英语老师坐在办公桌旁边生气地敲打着他考试的卷子。

小明立即走上前去，腿脚一软双膝跪倒在地，动作连贯自然。

英语老师看到他跪倒的样子，急忙站起身来将他扶起：“没想到你还这么严格要求自己·····”

（四）买不起

夏天，小李领着宝贝女儿出去上街玩。女儿看见有卖冰激淋的，就迈着小腿走了过去，非得缠着他要吃冰激淋。

小李看着女儿可爱着急的小脸，显出自己心中的无奈：“你妈没跟着，我们买不起！”

（五）原因

晚上，儿子问爸爸：“别人都有弟弟妹妹，我为什么没有弟弟妹妹？”

正在玩着手机的爸爸，苦恼的不肖一顾地说：“因为你每天晚上都不早睡觉！”

1、打工做保姆，主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命，家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完，就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的。有一段时间啤酒果然没味道了，还有股怪味，我觉着做菜应该没问题就继续用，加大量用!结果有天，主人特别得瑟跟我说：“小样，叫你偷喝我的酒，这几天喝老子尿喝醉了没?”……“我知道错了，老板。我没脸见你了!让我辞职吧!!”

2、公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！

3、有次和男友散步，看他总是心不在焉的样子气死我了，这时一个帅哥走过，我脑子灵感一闪，立刻扮花痴样说：哇那男的好帅！说完我脑里浮现了男友吃醋然后发誓要时刻把我放心上的画面。结果！！！结果男友眼光居然紧紧锁住帅哥，然后也花痴地说了一句：是啊～真的很帅。天啊！！！这是肿么回事啊！！！

4、钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

5、同事老周仗着他女婿在交警队，开车随意惯了，昨天去送孙子上学被查车，他象以前一样拔钥匙打电话，并扬言都是自己人。他女婿来到后没有搭理他，而是对查车的说：“大队长好，我不认识他。”

看来是摊上事了。

1.晚饭的时候，妈妈问我：是爸爸好还是妈妈好？气氛一下子严肃起来了……我眼珠子一骨碌说：问这种问题，很愚蠢，我又不是小孩子！妈妈一拍桌子：你还知道你不是小孩子啊？都多大岁数的人了？还带着媳妇儿在家混吃混喝！

2.我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。我好奇地问：“这么快就打坏了？”球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！”我问：“你老婆这么厉害？”球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害！”

3.一男子带着他女朋友去一好哥们家玩。虽然他女朋友和他哥们认识，但他还是第一次带着她去哥们家。到了哥们家，男子想玩会游戏，就掏出女友的手机，刚打开WIFI，结果就自动连上了无线网。男子女友深感不妙，内心忐忑不安。突然男子大叫一声：我去，我发现一件事！男子女友和他哥们一听，吓得出了一身冷汗。男子继续说：我发现你家网速真快！男子女友长长舒了一口气！

4.考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……61。

5.对象在房间里转来转去找东西，我问她找什么，她头都不抬，说：我找急救包！我拿出医药箱给他，问他怎么了，老公瞪着医药箱，愣了愣，说：我找急救包，不是这个！你看我手机，看这血一直掉！我接过手机一看，我去，原来没电了！

6.第一次去丈母娘家，女朋友的弟弟很粘我。他问我头发怎么是黄色的啊，好酷啊。其实是染的，但是我告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女朋友打死。

7.人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？

8.我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，唉。为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。

9.跟室友去吃烧烤，吃的正香呢， 室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。

10.我去买菜家人叫我买一块磁铁回家有用，我就买了一块磁铁和钱包一起放在裤兜里，鼓鼓的，在菜市场买菜的时候小偷拿夹子夹我钱包，结果夹子一下被磁铁吸住了，这TMD尴尬了。