-
新来的理发师 3PS
网友投稿小美想换一个发型,就打算去理发店理发。
给小美理发的理发师是新来的,他给小美系上围布,看了小美一眼,夸奖她:“美女,你眼睛好大啊。”
小美回应道:“大哥,你是新来的理发师吧?你再勒紧一点,我还能把舌头吐出来!”
-
理发师期待地问我觉得怎么样 3PS
网友投稿去理发店剪发,给理发师拿了一张图片展示了一下最近很流行的狼尾发型。
剪完了,理发师期待地看着我:“你觉得怎么样?”
我看着镜子,沉默良久,遂微笑道:“没事,你开心就好。”
-
理发店笑话大全搞笑段子(糗事理发爆笑笑话,今天去理发店理发,老板问我怎么剪!) 3PS
网友投稿1.经典女人搞笑冷笑话,上大学其实就是:上学睡觉,下课撒尿,没事拍照,一问什么都不知道。跟旅游是一样的。当女人们说出“重要的不是外观,而是内在”这句话时,我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。
2.哈哈谷,有一天晚上,小明在学古文,他爸过去问小明学啥呢?小明回答说:滚(古文),他爸没听明白,又问了一次,小明依旧照样回答说滚(古文)最后小明被他爸一顿暴打!
3.糗事理发爆笑笑话,今天去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来了句:“往帅了剪!” 这时旁边在烫头的大妈深深的看了我一眼, 说到:“ 小伙子 ,看你长这样。别为难老板了, 人家赚点钱不容易 。” 我……
4.别人是一个学期换一个女朋友,我是一个星期换一个暗恋对象。有次考试前一天夜里准备好了小抄,揣在兜里,心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来,心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了,结果一摸兜。。。谈恋爱真的很影响成绩!
5.一个男同学递纸条给我,说道:“我喜欢你,能留个联系方式吗?”于是我就把电话号码写在纸条上,递给他。结果第二天上课,他又递纸条给我,说道:“不愿意给就直说,用不着编个假的扣扣号来骗我。。。”
6.晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”
7.那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种,于是乎花十元买了决定去学校门口装B。。。正好赶上中午放学,人山人海的,于是马上开启装B模式,铃声一开,然后就吵,继续暴怒,手机啪往马路上一摔。。。劲用大了,把七号电池摔出来了。。。
8.儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。两岁那年回农村,看到了一头毛驴,就问儿子:“这是什么呀?”儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。
9.刚给媳妇吵架,觉得女人就不能惯着,男人么还是要有尊严,有气势,但是也不能打,吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了,我到门口吹风去了,。,。。。媳妇,外面风大,开开门啊,腿有点麻。
10.一大早就不想起床去上班,但我瞬间想起老板曾经说过:成功属于立刻行动的人!于是我马上拿起电话,果然成功请到了假。你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。我的缺点就像夜晚的星星,数也数不清。我的优点就象白天的太阳,虽然只有一个,但它一出来,星星就都不见了。
-
经典女朋友笑话(经典女朋友笑话,和女朋友去理发店,一妹纸帮我洗头妹子突然问我) 3PS
网友投稿1.糗事孩子搞笑冷笑话,在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!” 我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……
2.哈哈谷,今天做数学卷子,我同桌在旁边说:唉,每次做题都算得出答案,但是就是找不到这个选项。。。自从上初中以后我就没举过手,结果今天破了例了,因为老师今天提问的是:作业没写的举手。。。
3.经典女朋友笑话,和女朋友一起去理发店,一妹纸帮我洗头,和妹子聊的很开心,妹子突然问我:你还没女朋友吧?我:有啊,在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑,然后红着脸吻了一下我的额头……
4.那天岀去诳街贪方便,点了一份正宗的重庆麻辣烫,交代不要辣,老板却说不辣不可能。“那就加一点点,意思意思就行”。然后那桌子上的一合纸巾都被我用完了,几张台的客人都在看着我吃一口擦几次汗,头皮上的汗,重庆人实在,太够意思了。
5.同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”你算的真准!
6.一领导醉后与小妹同眠。手机铃响,小妹接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。
7.昨晚没事去网吧玩会,我旁边机器有个小孩接电话:喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊了句:网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句:209退房。我,这小逼崽子。。。
8.学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。
9.上大学那会儿,谈了个女朋友,有次出去玩的太晚回不去了,第一次开了房间,女友说:晚上不许使坏,听见没有?不然我不理你了!我点了点头说:好的!晚上我背对着女友,尽量靠床边睡,梦中却老感觉有人踢我,还越踢越用力。我脾气也上来了,狠狠的踹了一脚回去……
10.今天男朋友非要带我去吃火锅,我问为啥,他说今天是纪念日啊,我又不敢问,以为我忘了什么,就稀里糊涂跟着去了。饭毕,我问,到底是什么纪念日,男友把手机掏出来,打开优化大师,幽幽的说:“今天是我持续优化100天!”
-
理发怎样发小视频(发小理发)
网友投稿小美记得小时候陪发小去理发,当时理发一次1块。
理完以后,老板拿出吹风机问:“要不要吹一下,吹一下两块。”
小伙伴说:“吹一下吧。”
结账时,小伙伴问:“多少钱?”
老板:“两块。”
小伙伴:“不都一块吗?”
老板:“我刚才不是给你说了吗?吹风两块。”
小伙伴:“我还以为你说吹风凉快呢……”
-
喝了马桶水是怎么回事(喝的水是马桶水吗)
网友投稿小强有一个两岁半的女儿,总是时不时的用玩具杯子端水给小强。
每次小强都很欣慰地一饮而尽。
妻子在旁边看着,一直默不作声。
有一天小强妻子突然开口问他:“你有没有想过一件事?所有房间,女儿唯一能拿到水的地方,只有马桶。”
小强:“所以我一直喝的是马桶水?!”
-
每个理发师
网友投稿每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。