编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：“老公，你现在哪呢？”老公淡定的回道：“我刚到家，前段时间实在太忙了，一直出差，没有好好陪你，我去超市买了排骨，做你最爱吃的糖醋排骨，你现在去哪了？啥时候回来？”我淡定的说道：“哦，那个我去逛街了，我今天想去吃海鲜了，就我们家对面，你先去点着吧，我马上就到。”老公：“我们家里都有吃的，就不要总去外面吃，记住！这是你的最后一次，如果再有下次我们马上离婚。”

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急忙开口问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身指了指躺在沙发上的我：“这里有一只，要的话可以带走。”

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。

编辑来自每天都要笑哈哈的哆啦A梦：晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。

编辑来自我责备自己那么不勇敢：高富帅：你有女朋友么？屌丝：没有，至今还单身呢。高富帅：我给你介绍个对象吧。屌丝：好。”高富帅：她家很有钱而且长得美若天仙。屌丝：太好了。高富帅：就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。屌丝：那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？高富帅：等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。

编辑来自我责备自己那么不勇敢：神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。神父说：这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！

编辑来自我责备自己那么不勇敢：公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上……早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说：你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的。小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说解释啥啊，我还不信你的眼光吗。这是啥意思……

编辑来自我责备自己那么不勇敢：上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。

编辑来自我责备自己那么不勇敢：一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信昵称改为“小媳妇”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小媳妇，不容分说就大打出手。春天到了，请大家安抚好单位的女同事，女同学。天干物燥，免得她闹！同时请美女们，名字不要乱改，以免伤害无辜！

编辑来自我责备自己那么不勇敢：老爸今儿一大早给我和我妹还有弟弟一人发了条信息，内容是，姑凉，老爸对不住你，请你原谅爸爸，新的一年我一定会努力。我第一反应是我爸不会把我店子拿去抵账了吧！我妹第一反应是咱爸不会把我银行卡拿去了吧！我弟第一反应是答应我的200块钱不会不给我了吧！操，这都是三熊孩子

编辑来自我责备自己那么不勇敢：下班回家，看到老婆不在，于是我便打电话找她。我：“老婆，你在哪呢？”…只听老婆气喘吁吁到：“在做运动呢，我现在都满身“大汉”了。”我：“那你别玩太晚了，早点回来吃饭。”挂掉电话，我心里莫名的心疼：老婆最近为了减肥也怪不容易的……

编辑来自有故事的垃圾桶：家里催婚，随意在网上租个女友，老爸一看说：这不是隔壁小李前几天带回来的女朋友吗？你个小兔崽子撬人墙角也不找个离咱家远的，以后让小李看见多尴尬啊！我去，真是大水冲了龙王庙了！实在们办法我就跟老爸解释了一下，结果被狠狠揍了一顿...

编辑来自有故事的垃圾桶：一天在路边，一个美女一把拉住阿奇：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！看她那么楚楚可怜的，阿奇也就答应了。进到店里，她对阿奇使个眼色：老公你等我下，我马上回来。阿奇爽快地应了。可好久她也没回，于是阿奇也准备走人。被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。

编辑来自有故事的垃圾桶：闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果！他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝！听完差点没笑抽我！今天心情不美丽，有点小事就请假了！

编辑来自有故事的垃圾桶：晚上睡觉，我都是抱着老公的胳膊，然后双腿夹着老公的一条腿，昨天夜里，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了，我赶紧轻松地松开老公，我知道他又在梦里跟别人打架了，上次打输了就怪我没松开他，这次我一定要让他打赢！

编辑来自有故事的垃圾桶：老哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款的说：闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。小侄女冲着厨房喊：妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！

每日一笑：老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”

每日一笑：话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

每日一笑：假如你病倒了或者猝死了，你服务的单位会第一时间找到人替代你，一切如常运作，你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作，多陪家人，爱惜自己!

每日一笑：老板晚上１１点回公司拿文件，发现小李还在公司加班。“小李这么晚还在干活啊”“是的张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务”“唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。”“他升职了？”“不是，他老婆就跟别人跑了”

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1、搞笑段子：古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”

2、搞笑段子：班长小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看，没一会他爸就接到电话，她在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”他爸当时脸都绿了。

3、搞笑段子：妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼！你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头、连衣柜，他都自己修！”女儿打断道：“我明白了。”“你不明白！如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！！”

4、搞笑段子：昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，我们说谁丑谁结账。然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？

5、搞笑段子：凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有！！艹

6、搞笑段子：小李跟着画家当学徒。小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”画家：“你是怎么画的？”小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”

●一老太肚子不舒服，去看医生，医生问:“中午吃什么东西了？”老太:“今天上午是我们那里的大集，我骑着电动三轮去赶集，我们家的那辆三轮是上个月刚买的，花了5000多块吗，卖给我电动车的老板是我大侄子，给我优惠了不少……电动车没电了，我去充电，充电的告诉我，有个买鱼的搞活动便宜……鱼的做法有很多种，我觉得最好吃的……”医生:“好了，别说了，我知道了，给你开一盒泻立停吃吃吧，药费加诊疗费800块”老太:“一盒泻立停才十几块，你怎么要我800块”医生:“老太太，我有心里医师资格证，聊一个小时800，那盒药是我送你的”老太:……

●老妈走过来：多大的人了，就知道坐在家里玩游戏，不能出去转转，找个女朋友？小侄女：奶奶，你就死心吧！老妈：为啥啊？小侄女：我叫他给我倒水，削苹果他都不肯。老妈：哦，这跟叔叔找女朋友有啥关系？小侄女：你说他连我这样的小女孩都不会哄，还找什么女朋友？

●三大爷给我介绍了一女朋友，今天第一次见面，我带她去了一家我经常光顾的饭店。我喊道：“老板，把你们店最贵的饭菜每样都端上来一盘！”未来女朋友被我的土豪行为惊呆了，问我：“好大的手笔，怪不得你今年32了还单身！”我：“你是不是说，我花钱大手大脚，所以没女朋友？”她白了我一眼：“带我来街边包子铺还摆什么谱，这店里，就只有包子和稀饭！”

●皮肤粉红，毛发有光泽，胸部前挺，臀部后翘，这便是最好的标准。收音机前，某女一听，高兴的对身边的男朋友说道；看吧，我跟收音机里面说的一样啊，所以你一定要好好珍惜我了！就在这时，收音机里突然传来一句话：“亲爱的听众朋友们，今天的挑选母猪的知识讲座就讲到这里了，明天同一时间，再会。”

●每天都埋头苦干的我，越来越发现虽然我的工资在一点一点地涨，但是家里的钱还是不够花。看着老婆逛街回来大包小包的东西。我知道我要好好找她谈谈了：“老婆，你不觉得我们的钱现在越来越不够花了吗？”老婆点了点头。我又说道：“那么我们一起想想办法，要不我们减少点开支？”老婆考虑了一下对我甜甜地说道：“亲爱的老公，这可不管我的事！你是知道我的，我不是一个爱多管闲事的人！”我的零花钱啊.......

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相信很多人都在生活中遇到很多的脑筋急转弯，这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有调节气氛的作用，还可以拓展知识面哦（很多脑筋急转弯都是带有典故的）。好了，下面小编为您盘点下那些好笑好玩又益智的脑筋急转弯及答案！脑筋急转弯：两腿一掰，黄水直流，打一动作！答案让我笑得肚子疼！

脑筋急转弯：两腿一掰，黄水直流，打一动作！答案让我笑得肚子疼

第1个问题：上课的时候，同学们都坐着上课，但是小李上每一节课都站着。为什么？

第2个问题：箱子有四个角，每个角里有一只小鸭子，每只小鸭子的前面又有三只小鸭子,每只小鸭子的腿上还有一只小鸭子请问:箱子里一共有多少只小鸭子？

第3个问题：什么地方有时候有水,有时候没水?

第4个问题：为什么小华考试得了双百爸爸妈妈还批评她？

第5个问题：哪个城市的雪都变成水了?

第6个问题：什么东西使人哭笑不得？

第7个问题：什么食品会刮胡子?

第8个问题：身穿绿衣裳，肚里水汪汪，生的子儿多，个个黑脸膛。打一水果

第9个问题：壳儿硬，壳儿脆，四个姐妹隔墙睡，从小到大背靠背，盖的一床疙瘩被。打一水果

第10个问题：两腿一掰，黄水直流。（打一动作）

答案在这里哦！

1.谜底：小李是老师.

2.谜底：一共是4只小鸭子因为4只小鸭子在一个箱子里，当然每只小鸭子面前有三只;每只鸭子都有两条腿，说每只鸭子的腿上有一只小鸭子，当然也对

3.谜底：水龙头里.

4.答案：满分一百五

5.解析：通通融化~哈哈哈~答案：通化

6.电话

7.解析：用刀削脸上的胡子。答案：刀削面

8.谜底西瓜

9.谜底核桃

10.谜底：剪刀

1、搞笑段子：上大学的时候，那些学长就用过来人的语气对我们说，大一要抓紧当选班干部，我一听，没毛病啊。正好赶上选班干部，我就毛遂自荐，上了讲台，然后，一时紧张，我说我想竞选班主任，台下同学哈哈大笑，我也挺郁闷的，班主任也在下边看着我。脑子一热，我就说，要不我当几天？班主任竟然说“好”，从那以后，我就成为了班级的后勤人员。

2、幽默笑话：刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”然后愣了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。拿起电话就说：“喂？姥爷！”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

3、爆笑段子：晚上喝多了打给前女友，她挂我电话，于是我不停给她发短信。后来她回我：出来喝一杯吧，到我们以前常去的那家酒吧。我打了出租赶过去，到了后，等着我的是她两个表哥。

4、每日一笑：在单位厕所开小差，突然老板进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

每日一笑：很多人喜欢看我的笑话，不是我写的好，而是我很二！】带点心酸的幽默句子1、很喜欢上网的原因是一打开网页就可以看到为各种产品做推销的美女。2、我是月光簇，我爱看月亮怎么了？3、不是我不想你们，不是我不联系你们，而是我没钱交话费了。4、我不想做蜗牛，因为负担一套房子很累很累。5、六十多岁，退休了，本以为可以颐养晚年，没想到还要天天做小学的作业。6、老婆给我的零花钱终于上了两位数。7、很多人喜欢看我的笑话，不是我写的好，而是我很二。

每日一笑：育人为本】青年教师小李结婚后，每天都迟到。校长非常生气地说：“你怎么回事？老是迟到，难道不知道‘百年大计，育人为本’吗？”小李理直气壮地说:“是啊，我正是坚持这一点啊。”校长更加生气了：“胡说，这两者有联系吗？”小李说：“当然有联系了，我迟到正是因为和我媳妇在为育人做准备。”

每日一笑：待顾客如父母】老马去饭店吃饭，吃的很不满意，叫来经理。老马:“你们口口声声说待顾客如父母，你们给父母做个饭，难吃不说，还好意思要钱？”经理:“大爷，我们不是要的饭钱，自己的儿女给父母要点钱，不应该吗”老马:“……”

每日一笑：变化】爸爸：“你原来考试都在班里上游，这学期怎么总是倒数第几名呢？”儿子：“情况还老不变化？”爸爸：“变化这么快？”儿子：“不快还叫变化？”爸爸：“你同桌怎么就能保持班里前几名呢？”儿子：“我同桌不够哥们意思，原来考试吧还让我抄，后来一眼都不让我看了。”爸爸：“？”

开心一刻：一个朋友和人打架，一脚踹在了对方的屁股上，那个人直接没起来，去医院检查了，医生说肠子断了，屁被踹回去崩的。

开心一刻：早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的埃我：我就是那么一说，你还真打埃。儿子：哼，都不是好东西！我俩……

开心一刻：周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:“美美，这儿的阿姨谁最漂亮？”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢？”“因为妈妈长得像我！”

开心一刻：走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子。我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！

编辑来自可爱的小编：隔壁哥们：“哥，我被公司开除了。”我：“为什么？你不都在那干五年了吗？”哥们：“是啊，我总是感觉上班就跟上坟一样。”我：“那不行啊，你这心态能干好工作嘛，调整一下，跟公司领导认个错。”哥们：“不是，哥，我是一年只去公司一次。”我：……

编辑来自可爱的小编：小李和大黄在大街上发广告，有个大妈火急火燎的来问:小伙子，肯德基在哪里？小李:这附近有三家，健康路那家好吃，但是速度慢。和平路那家态度好，分量足，但是人太多。中山路那家经常搞活动，大妈您自己决定去哪家吧。大妈:小伙子，你告诉我那个最近的就行，我就是去个厕所小李:……

编辑来自可爱的小编：昨天家里停电，要给总公司回执一个文件，实在没办法去了趟N年没进的网吧，前台收银的是个男的，态度十分恶劣，头也不抬的口气欠揍的来了句身份证~我把身份证递给他，用完直接甩了出来，掉在我叫上。然后来了句，钱。。。我当时走神没看见身份证飞出来。就把钱给他后等他还我身份证，盯着他大概四十秒后，他跑出柜台从我脚上捡起身份证递给我，低着头的来了句，哥，打人违法。。。

编辑来自可爱的小编：看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。

编辑来自可爱的小编：我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！我:此话当真？女神:是的。不过尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸。。。

编辑来自可爱的小编：刚经过一条小道，路上设了路障。目测了一下，应该是可以过。后面紧跟着一辆崭新的没上牌的帕萨特，车主是个女的。我让她帮我指挥一下，她拒绝了，说万一刮了，怕要担责任。于是自己上车把后视镜收起来，小心的开过去了。这时那女的跑过来问:“你的镜子怎么可以折起来?”我说:“我的镜子以前被撞断了，所以可以折过来！你的是新车，折不过来！”然后扬长而去！

编辑来自可爱的小编：晚饭的时候，我问小侄今天什么作业，小侄说好多作业，然后突然大发感慨：我真羡慕我奶奶！我妈纳闷的问：羡慕傻？小侄：你不是说你小时候没上过学吗？真羡慕你不用上学，一直玩到大多好啊！

编辑来自可爱的小编：一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”

编辑来自可爱的小编：老板娘为了让老保持新鲜感，就买了个卷发棒，第一天做了个波浪卷，老板眼前一亮，说很漂亮，第二天又拉直了，老板吓了一跳，但也说不错，第三天为了增加视觉冲击，直接卷了个蛋卷头，老板涨红了脸气急败坏地说：你是不是看上理发店那小子了!每天都做头发做造型！你钱多吗？还是那小子给你免费做的。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：我刚从事人力资源工作的时候，第一次面试别人。我说：“面试者请坐。”面试者很礼貌的说了一声：“谢谢面试官。”我第一次面试别人，当时由于太紧张，于是头脑一片空白。这时面试者一直瞪着我，我为了化解这尴尬的局面，我马上说了一句：可以了，你回去等消息吧。然后，刚刚坐下的那位面试者就离开了。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：在一连锁快餐店吃饭，坐得离门不远。看见一大娘进来，想收客人吃剩下的饭菜，工作人员来赶她。我站起来阻止了，拉开对面的椅子，我让大娘坐那等我一会。拿着餐盘又打了一份，我让大娘就坐那吃，大娘站起来要给我钱，我说不要，我有钱我们俩就坐对面吃，发现好多人看我们。。。我真不是装，就那么心酸酸的做了。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：和老公是相亲闪婚，他去我家提亲的那天，老妈喝了点酒，饭后聊天说：”人家说，天庭饱满的孩子聪明，可是我闺女小得时候经常摔跤，而且每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去......“结果要不是老爸拦着，估计我的婚事就黄了。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。那天晚上，月光如水。晚自习后，没忍住，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：爱你！万年。扔了进去。撒腿就跑。第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年！

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：老板娘突然来了：办公室闲聊，同事们慨叹房价之高。小李突然说：都说成功的男人背后都有一个女人，我丈母娘就是我背后那个女人！同事：你丈母娘都帮你啥了？小李：当初要不是她坚持我必须买房才答应把女儿嫁给我，如果等到现在买房，打死我也买不起啊！

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：表哥刚结婚几天，今天早上去买菜，在市场遇到一位大妈，很是热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没什么印象。那位大妈急了：丈母娘你都不认识！

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：闺蜜男朋友特别老实，有次晚上散步，闺蜜说手好冷，他男朋友激动的抓住她的手说，我给你暖暖，闺蜜娇羞的说：你真坏！她男朋友急忙甩开她的手说：对不起，下次不敢了……

◆未婚妻外出，于是我悄悄给她闺蜜一万块问她能不能……？她闺密同意了，完事后我光着身子抽着烟，她闺密催我赶紧穿衣服，我不理会，直到她给了我一万块我才欣然同意。

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看一部喜剧电影！然后拥有一个美好的心情，准备迎接即将到来的春节吧！老张在这里预祝各位兔年行好运，年年有余！

我以为这么多美女在干嘛呢，原来是有土豪在撒钱！现在城里的土豪真会玩~

1、搞笑段子：邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！

2、幽默笑话：刚躺下，听见楼下有个男人大喊：“打，打，打，打死！打死！往死里打！臭娘们，反了！反了！”瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就重下了楼，妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！脚脖子都崴了，一天天这心操的。

3、爆笑段子：公司新来了一个女总监，长得特别漂亮！那天她对我说：“小李，你周末晚上有空吗？”我心想，我的好运终于要来了，我马上回答：“周末有空，哪都不去在家呢！”女总监说：“那就早点睡吧！听说你每周一都迟到！你作为一个老员工，这会有不好的影响，你懂我的意思吧！”我顿时感到很惭愧

4、每日一笑：一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？这孩子随手从兜里拿出十元钱说：我给你十元钱，你再让我看会行吗？

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◆（告诉你什么叫尿裤子）一架飞机高空飞行，机上有两百名乘客，飞机平稳飞行，这时，广播里传来机长愉快的声音：“先生们，女士们，我是你们的机长，…………啊，天哪。”这恐怖的声音发出后，广播里就没有声音了。乘客们都吓呆了，连空姐也面如土色，傻愣了。过了一阵，广播里传来机长的声音：“先生们，女士们，实在抱歉，刚才让大家受惊了，但不是飞机出现了问题，而是乘务员给我倒咖啡，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衫都湿透了。”此刻，机舱上空回荡一位乘客的吼声：“你的衬衫湿透了算啥，你来看看我的裤裆。”

◆（命不好）观音收了红孩儿当徒弟。黑熊精知道后，抱怨道：大家都是妖怪，凭什么红孩儿就能当你徒弟，我却只能看守紫竹林？观音道：因为我灵山要上市了。黑熊精：那又怎样？观音：红孩儿是牛魔王的儿子，象征着牛市，你象征着熊市，要怪就怪你自己命不好。

◆（人也是动物）一记者问电视台：“为什么在外国人拍的动物节目里都是野外动物，而在中国人拍的动物节目里都是拍动物的人呢？”电视台：“我们电视台的人太多，好多人从来就没有露过脸，不抢动物的画面，哪有露脸的机会呢？；拍动物节目，制作过程很难，制作成本很高，动物又不听话，所以就拍的少，或者在动物园拍几个镜头算了。人不一样啊，人听话啊，拍人多简单，尤其是自己拍自己；再说了，人也是动物嘛。”

◆（相亲就讲个天时地利人和）大黄:“小李，听说你相亲成功了，是怎么成功的？”小李:“相亲就得讲个天时地利人和”大黄:“天时人指的什么？”小李:“那女的怀孕快生了”大黄:“地利呢？”小李:“她刚从东莞回来”大黄:“人和呢”小李:“大家都觉得我是老实人”

发布于：石家庄