1. 有一天，小明去超市买了一把椅子，回家后一发现，原来这是一把“速冻椅”，坐上去居然瞬间冻住了，小明傻眼了，只能用水将自己解冻出来。

2. 小刚去医院看病，医生检查了一下说：“你的智商有点低。”小刚很诧异地问：“医生，那能不能告诉我，我的智商到底有多低啊？”医生沉吟片刻，回答说：“你智商还没超过单身狗。”

3. 小丽上课时老师问道：“小丽，我有一个问题问你，如果我给你两只苹果，再给你两只苹果，你一共有几只苹果？”小丽想了半天，终于回答说：“老师，我觉得我会得到好多苹果呢，因为我现在已经饿得无法分辨苹果了。”

4. 某天，小明去理发店理发。理发师问：“你喜欢剪什么样的发型？”小明赶紧回答：“能让我的脸看起来瘦一点的发型。”理发师笑着说：“那你最好剪个光头。”

5. 一天，小张对小李说：“我爱你。”小李愣了一下，然后回答说：“你喜欢咖啡还是茶？”小张愣住了，无言以对。过了一会儿，小李解释道：“因为我是喜茶派。”

6. 某一天，小刘去游泳，他戴着防水手表，游玩了一会儿后，他突然觉得手表不太对劲，拿下来一看，原来是他戴反了，背面朝上。他傻笑着说：“原来这防水手表是反防水的啊。”

7. 某一天，小王去银行办理业务，突然一声大喊：“啊！我被偷了！”保安立刻冲上前问：“你丢了什么？”小王回答：“我的心被彻底偷走了！”

8. 某天，小明和小刚在家煮饭。小明看着小刚把米洗了一遍又一遍，不禁好奇地问：“为什么你要把米洗这么多次？”小刚一脸痛苦地回答：“它不肯让我走！”

9. 一天，小张在路上突然看到一只狗在追自己，他吓得拼命跑，结果狗跑得比他还快。最后，小张终于喘着气停下来，狗也停在他的面前，摇摇尾巴。小张惊讶地问：“你为什么追着我跑？”狗得意地回答：“因为我迷路了，看你跑得那么疯狂，我想你一定知道回家的路。”

10. 某天，小明去卖场买了一盒鸡蛋，回家后发现其中一个鸡蛋的壳有些裂开。于是他决定把这个鸡蛋先吃掉。结果打开后发现是一个栩栩如生的小鸡模型。小明气愤地说：“这鸡蛋骗子也太厉害了，连下蛋都下错了！”

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 有一次，我在公交车上看到一个年轻人拿着手机玩游戏，玩得不亦乐乎。突然，他接到了一个电话，原来是他的妈妈打来的。他接起电话说：“妈，我现在在公交车上，马上到家了。”这时，他突然发现自己坐过站了，于是他急忙挂断电话，然后大声对旁边的人说：“哎，我刚才是不是坐过站了？”旁边的人纷纷表示：“是啊，我们都看到了。”这个年轻人顿时脸红了，连忙下车去找妈妈。

2. 有一次，我在超市买东西，看到一个小女孩在挑选糖果。她拿起一颗糖放进嘴里，然后又拿起另一颗糖放进嘴里。这时，她突然想起了什么，于是她把嘴里的糖吐了出来，然后把两颗糖都放进了购物篮里。我看着这一幕，忍不住笑了出来。

3. 有一次，我去理发店剪头发。理发师问我：“你想要什么样的发型？”我说：“给我来个光头吧。”理发师疑惑地看着我：“你确定吗？”我说：“当然确定。”于是理发师开始给我剪头发。过了一会儿，理发师突然停下来，看着我说：“你知道吗？我觉得你还是留一点头发比较好看。”我笑着说：“其实我也这么觉得。”

4. 有一次，我去餐厅吃饭。服务员给我端上来一盘菜，我看了半天都不知道这是什么菜。于是我问服务员：“这道菜叫什么名字？”服务员回答：“这是地三鲜。”我说：“地三鲜？我怎么从来没听说过？”服务员笑着说：“因为它太好吃了，所以你不知道它的名字。”

5. 有一次，我去图书馆借书。我看到一本书的封面上写着“如何成为百万富翁”，于是我拿起这本书开始翻阅。翻着翻着，我发现这本书的内容竟然是关于如何种植蔬菜的。我不禁笑了起来，心想：“这本书的作者真是太有创意了！”

6. 有一次，我去公园散步。我看到一个人在草地上躺着，手里拿着一个飞盘，正在向空中扔。我好奇地走过去问他：“你在做什么呢？”他回答说：“我在练习飞盘。”我说：“那你为什么不把飞盘扔出去呢？”他笑着回答：“因为我想让它飞得更高。”

7. 有一次，我去电影院看电影。我看到一个人坐在我的旁边，一直在吃爆米花。我忍不住问他：“你怎么一直在吃爆米花？”他回答：“因为我觉得这部电影很好看，所以我要多吃点爆米花来庆祝。”我笑着说：“那你是不是还要喝点可乐？”他说：“当然要喝！”说完，他从口袋里拿出一瓶可乐，大口大口地喝了起来。

8. 有一次，我去超市购物。我看到一个人在挑选水果，他拿起一个苹果，仔细端详了一下，然后又放回去。接着他又拿起另一个苹果，同样仔细端详了一下，然后又放回去。我好奇地走过去问他：“你在挑什么呢？”他回答：“我在挑苹果。”我说：“那你为什么不直接买一个呢？”他笑着说：“因为我想挑到最好吃的那一个。”

9. 有一次，我去健身房锻炼。我看到一个人在跑步机上跑步，速度非常慢。我忍不住问他：“你怎么跑得这么慢？”他回答：“因为我想让跑步变得更有趣。”我笑着说：“那你是不是还要边跑边唱歌？”他说：“当然要唱！”说完，他开始边跑边唱起了歌。

10. 有一次，我去公园散步。我看到一个人在草地上打太极拳，动作非常缓慢。我好奇地走过去问他：“你为什么要打得这么慢？”他回答：“因为我想让我的身体更好地吸收太极拳的精髓。”我笑着说：“那你是不是还要边打边念经？”他说：“当然要念！”说完，他开始边打太极拳边念起了经。

11. 有一次，我去动物园参观。我看到一个人在喂长颈鹿吃食物，他把食物举得很高。我好奇地走过去问他：“你为什么要把食物举得那么高？”他回答：“因为我想让我和长颈鹿更亲近。”我笑着说：“那你是不是还要和长颈鹿握手？”他说：“当然要握！”说完，他伸出手去和长颈鹿握手。

12. 有一次，我去海边度假。我看到一个人在沙滩上晒太阳，他躺在那里一动不动。我好奇地走过去问他：“你怎么不站起来活动一下？”他回答：“因为我想让我的身体更好地吸收阳光。”我笑着说：“那你是不是还要边晒边做瑜伽？”他说：“当然要做！”说完，他开始在沙滩上做起了瑜伽。

13.有一次我去参加一个聚会，看到一桌美食，忍不住大吃起来。突然，他发现自己的肚子越来越大，像个气球一样。他惊慌失措地跑去找医生。医生检查了一下，笑着说：“别担心，你只是吃多了。”小明松了一口气，说：“原来是这样，那我以后吃饭要注意了。”

14.有一次我朋友去健身房锻炼身体，看到一群人在排队跳操。他好奇地问：“这么多人排队，是不是这个操很有效？”旁边的人回答：“不是，是因为这个操的音乐很好听。”小王惊讶地说：“原来大家都是为了音乐来的啊！”然后他也加入了队伍，跟着音乐摇摆起来。

15.有一次去动物园玩，看到一只猩猩在笼子里走来走去。好奇地问旁边的工作人员：“这只猩猩为什么一直在走？”工作人员回答：“因为它是游客最喜欢的表演项目之一。”疑惑地问：“什么表演项目？”工作人员笑着说：“就是看它走路。”

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1. 有一天，我问我妈：“妈妈，你为什么这么胖？”我妈说：“因为你爸把我养得好。”我说：“那你为什么还嫁给他？”我妈说：“因为他会做饭。”

2. 有一天，我去理发店剪头发，理发师问我：“你想要什么样的发型？”我说：“我想要一种让人一看就觉得我是个有故事的人的发型。”理发师说：“好的，那我就给你剪个‘光头’吧。”

3. 有一天，我去超市买东西，看到一盒鸡蛋，上面写着“土鸡蛋”。我心想：“土鸡蛋一定很好吃。”结果买回来一煮，发现跟普通鸡蛋没什么区别。后来我才知道，原来“土鸡蛋”只是长得丑一点的鸡蛋。

4. 有一天，我去健身房锻炼，看到一个人在跑步机上跑了一个小时还在跑。我问他：“你怎么还在跑？”他说：“我在减肥。”我说：“你已经瘦成一道闪电了。”

5. 有一天，我去参加一个聚会，看到一个人在吃蛋糕。我问他：“你怎么这么喜欢吃蛋糕？”他说：“因为我是甜点师傅。”我说：“那你为什么不去做蛋糕？”他说：“因为我懒得动。”

6. 有一天，我去动物园看猴子，看到一只猴子在吃香蕉。我走过去问它：“你怎么这么喜欢吃香蕉？”猴子说：“因为我是香蕉大王。”我说：“那你为什么不去统治世界？”猴子说：“因为我懒得动。”

7. 有一天，我去图书馆看书，看到一个人在看《如何成为百万富翁》。我走过去问他：“你觉得这本书有用吗？”他说：“没用，我已经是个亿万富翁了。”

8. 有一天，我去公园遛狗，看到一个人牵着一条金毛犬。我问他：“你的狗真好看。”他说：“谢谢，这是我的宠物狗。”我说：“那你为什么不让它自己出去玩？”他说：“因为我懒得动。”

9. 有一天，我去游泳馆游泳，看到一个人在练习蝶泳。我走过去问他：“你怎么这么喜欢蝶泳？”他说：“因为我觉得蝶泳很酷。”我说：“那你为什么不去参加奥运会？”他说：“因为我懒得动。”

10. 有一天，我去电影院看电影，看到一个人坐在最后一排。我走过去问他：“你怎么不坐前面？”他说：“因为我喜欢在后面偷偷吃爆米花。”

11. 有一天，我去海边度假，看到一个人在捡贝壳。我走过去问他：“你在找什么？”他说：“我在找美人鱼。”我说：“那你找到了吗？”他说：“没有，但我找到了一堆贝壳。”

12. 有一天，我去爬山，看到一个人在山顶上大喊大叫。我走过去问他：“你在干什么？”他说：“我在喊山神。”我说：“那你喊到了吗？”他说：“没有，但我喊累了。”

13. 有一天，我去餐厅吃饭，看到一个人拿着筷子在盘子里搅来搅去。我走过去问他：“你在找什么？”他说：“我在找我的牙签。”我说：“那你找到了吗？”他说：“没有，但我找到了一堆菜。”

14. 有一天，我去逛街，看到一个人在试穿鞋子。我走过去问他：“这双鞋怎么样

？”他说：“很舒服。”我说：“那你为什么不买？”他说：“因为我懒得动。”

15. 有一天，我去参加一个面试，面试官问我：“你为什么想加入我们公司？”我说：“因为我想成为公司的一员。”面试官说：“那你为什么不去其他公司？”我说：“因为我懒得动。”

1.去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”

2.　富二代死后到了地狱，阎王问富二代因为什么死的啊？富二代：“别说了，想起来我就气！”阎王：“怎么呢？”富二代：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”阎王：“……”富二代：“然后贪小便宜，就死了！”

3.　还记得之前有个哥们烟瘾贼大。我们大學的时候，夜里他能抽烟抽到整个屋烟气缭绕的。整的我们都睡不着，開窗散气都散不干净。去年他去世了，当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩。至此以后，我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的……

4.　带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走

1.小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”

2.早上在公司楼下买早餐。我问：“大叔，你这里还有没有手抓饼啊？”。大叔：“小伙，卖完了，只有鸡蛋灌饼了啊。”我：“好吧，那就来个鸡蛋灌饼吧！”过了一会做好了，接过来看了一下：“大叔，您拿错了吧？这个是手抓饼啊！”大叔：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”我：……

3.高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。

4.新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！

5.下班回家，我突然接到一个电话，连忙停车接电话。这时，一辆帕萨特倒车的时候刮了捷豹车一下！！！我问帕萨特司机：“老弟，你咋开的车？？？你会开车吗？？？驾驶证怎么拿的？？？”帕萨特司机赶紧赔笑说：“对不起了老哥，我赔你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走后，赶紧骑上我的自行车一溜烟跑了…………

6.前妻跟着一个煤老板跑了，把孩子扔给了我。我家庭条件也不是很好，就娶了一个200多斤的大龄剩女。婚后她对我特别好，那次，她对我说：亲爱的，今天的天气不错，咱们去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：那当然了，狮子、老虎地看到你一定很高兴，因为看到肉了。

7.电话中的女子说：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后，就把电话挂了。

8.半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

9.前段时间我们富士康对面的小巷子里开了一家新的理发店。我感觉自己的头发都快遮眼睛了，就去剪剪头发。这家店的名字有点奇葩，我进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现：理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到理完回到厂子后，同事们都说我：这发型好土啊！\u0026#34;

10.当年我和女友是我们学校里出了名的恩爱，郎才女貌，金童玉女，同学们都说我们是天生一对。两年后我们商量着，我们的年龄也不小了，是时候要结婚了。雨后，去女友家提亲，刚到小区门口，就见一大叔脚底一滑快要摔倒，我眼疾手快一把把他给扶住了。大叔感激的打量着我说：“小伙子不错呀，有女朋友没有啊。”我赶忙回答：“有了。”我买了点礼品，一会儿到了女朋友家，一看原来那个大叔是女友她爸。她爸打量我着说道：“你不是说你有女朋友了吗？？还来提亲。”我懵！！

1.“我喜欢你。”“说人话。让人听得懂！”“我想和你睡觉。”“你个畜生。”

2.去买水果，“好消息，新进的苹果，买一箱送一把水果刀。”很高兴，对老板说：“你们想的蛮周到。”老板说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。” 我…………

3.老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。

老婆：啊？老公，你没受伤吧，快让我看看！！

老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，我还能受伤？？

老婆：你TMD帮的是哪个男人啊......

4.妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”

丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

1.小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！

2.和老公结婚两年，公公送了我们200平的房子，去年我怀孕，我考虑到没钱，我想打掉。公公突然把我叫到一旁：“闺女，别打，男娃我给你100万，女娃我给你80万。”我说：“你这是封建，重男轻女。我是不会答应的。”没多久，我拿着B超图：“爸，两个！要不您先给我180万？多退少补。”

3.表哥是个体育老师，手下带领着一帮小弟。这天上课，表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候，突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句：“到底是谁在骂我啊？”然后，有个小朋友颤抖着走出来说：“老师，是我，不好意思……”表哥当时就乐了，这个小朋友真是太逗了。?

最新搞笑段子集锦：你们这里生孩子打折吗？

1老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。

今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。

回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：“贴嘴上！”

2昨天，外甥问我女技师是干什么的？我随口告诉他了。今天老姐大发雷霆，说有个小女孩在幼儿园化妆成女祭师，外甥把她气哭了，到处说她是做按摩的。

3两个酒鬼在开车回家途中……

甲：这个不是回家的路啊，你咋开的车？

乙：开车的不是你吗？

4我看到电视上，当男人赌咒发誓的时候，女人都是用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你。可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。

5儿时和表弟在外婆家床上比赛翻跟斗，结果他翻的太猛一头扎进了床边的尿盆里……那酸爽简直不敢想，画面太美，自己脑补!

6周末，我带着老婆去逛街。路上，看到有一群人围着一个乞丐，说是乞丐是个鬼才，什么都知道。我就想问问。我：乞丐，你抽烟吗？乞丐：不抽烟，抽烟伤肺！我：你喝酒吗？乞丐：不喝酒，喝酒伤肝！我：你找过漂亮的公主吗？乞丐：没有，现在都是文明社会了。我：好了！我问完了。老婆，你看看吧！不抽不喝不嫖，都沦落为乞丐了。老婆，你想让我当乞丐吗？

7精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

8今天五岁大的表妹跑到我面前！攥紧双手对我说：“你猜我手里有几颗糖，如果你猜对了，我就把手里的两个都给你。”这么小还敢在我面前耍：“两个。”她听完松开双手大喊道：“错啦，是一个！”我：“这么小就能耍我了！”

9早恋被抓老师把我俩叫到办公室，当着我的面跟她说，你看他这幅吊儿郎当的样子，以后能有什么出息，他只会耽误你。她是好学生，一直都很乖，却为我跟老师顶了嘴，后来他罚我俩去操场跑了十圈，高考成绩出来，我上了一本，她考上了211，回去拿档案的时候看到那个老师，我说：我俩结婚的时候您一定要去。

10儿子小心翼翼地回抵家：“爸，本日测验只得了60分”。爸爸非常生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”次日儿子回归了：“对不起，哥！”

11谁知道,地球是什么形状的?山村老师课堂上提问.不知道先生.同学们齐声答道.那么我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?四方的,先生.不,我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。圆的，先生。那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？

12闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。

这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”

她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。

杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”

男士又问：“那要怎么样才能打折？”

杨姐想了想说：“除非有金卡，那样就可以打8折！”

男士急忙问：“金卡怎么办？”

杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

#今日头条热搜榜#​1. 我最近去看牙医，牙医问我：“你是不是吃了很多糖？”我想了想，回答道：“不，我只是吃了一颗糖果。”

2. 为什么马路上的鸟儿不怕被车撞？因为它们会看左右再飞。

3. 我曾经去过一家餐馆，点了一份炒饭，结果上来的是一盆沙子。我问服务员：“这是什么？”服务员回答：“这是炒饭，你要自己炒。”

4. 我的邻居总是抱怨他的狗太吵了，我告诉他：“你应该把它送到音乐学校，让它学习唱歌。”

5. 我曾经去过一家理发店，理发师问我：“你要修剪什么？”我回答：“头发。”他说：“那你要不要来个全套？”我问：“什么是全套？”他说：“就是把你的脑袋也修剪一下。”

6. 为什么蜘蛛不喜欢上网？因为他们喜欢网吧。

7. 我最近去健身房锻炼，结果发现一个人在跑步机上走得比我还快。我问他：“你为什么这么快？”他说：“因为我在跑步机上，而你在步行机上。”

8. 为什么猪不喜欢用手机？因为他们喜欢用猪蹄机。

9. 我的同事总是迟到，我告诉他：“下次你再迟到，我就把你的名字写在黑板上，用大字写着‘又迟到了’。”第二天，他准时到达了。我问他：“为什么你今天这么准时？”他说：“因为我把‘又’字写成了‘友’字，写的是‘友谊迟到了’。”

10. 有一天，我去买了一瓶可乐，结果发现瓶盖上写着“再来一瓶”。我想，这太好了，我可以再拿一瓶。结果，我发现瓶子里只剩下半瓶水了。

#今日头条热搜榜#​1. 我有一个朋友，他非常喜欢吃辣条，有一天他吃了一根特别辣的辣条，结果他的嘴唇肿了起来，我问他怎么样，他说：“没事，我现在可以说‘我辣条了！’”

2. 有一次我去看牙医，牙医问我：“你晚上睡觉磨牙吗？”我说：“是的，我经常一晚上磨牙，我甚至可以自己听见。”牙医说：“那你需要戴一个牙套。”我问：“为什么？”他说：“因为你的牙齿已经磨成了一个小型的发电厂。”

3. 有一次我去买鞋，店员问我要什么号码，我说：“我不知道，我从来没有量过脚。”店员说：“那我可以量一下你的脚，然后帮你选择合适的鞋子。”我说：“好的，但是我需要先去上个厕所。”

4. 我有一个朋友，他很喜欢玩游戏，有一天他玩游戏玩到了凌晨两点，然后他突然问我：“你知道现在是几点吗？”我说：“两点啊。”他说：“不，现在是晚上八点。”我问：“为什么？”他说：“因为我已经玩了两个通宵。”

5. 有一天我去理发店理发，理发师问我：“你要剪什么样的发型？”我说：“给我剪一个能够让我看起来像是一个成功的商人的发型。”理发师说：“好的，那我给你剪一个平头。”我问：“为什么？”他说：“因为平头是商人的象征。”

#今日头条热搜榜#​1. 有一天，我问我的朋友：“你相信爱情吗？” 他回答：“当然，我每天都在用我的电脑。”

2. 有一个人去看医生，说他听力有问题。医生问他：“你能描述一下你的症状吗？”那个人回答：“当我在家的时候，我听不到门铃响。但是当我来到医生诊所这里，我突然听到了！”

3. 有一个人去买了一只鹦鹉，回家后问鹦鹉：“你会说话吗？”鹦鹉回答：“当然，我是鹦鹉啊！”然后那个人问：“那你能说一句最经典的台词吗？”鹦鹉想了想，然后说：“我爱你，我的宝贝。”

4. 有一个人去参加面试，面试官问他：“你有什么特长吗？”他回答：“我可以把任何东西都变成绕口令。”面试官问：“好的，那你来试试这个绕口令吧：李雷和韩梅梅。”他说：“李雷和韩梅梅，李雷和韩梅梅，李雷和韩梅梅……”面试官打断了他：“好了，谢谢你的表演。我们会尽快通知你的。”

5. 有一个人去参加一个聚会，他看到一个人在跳舞，就跑过去问他：“你是谁？”那个人回答：“我是你的未来岳父。”

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1. 今天我去吃饭，点了一个汉堡和一杯可乐。结果服务员告诉我，他们的汉堡现在买一送一，但是可乐没有优惠。我就问他：“那我能不能只要一个汉堡，不要可乐呢？”服务员说：“当然可以，但是我们的汉堡现在是买一送一，所以你还是需要付两个汉堡的钱。”

2. 今天我去相亲，相亲对象是一个很漂亮的女孩。我们两个人都很尴尬，不知道说什么好。最后我打破了僵局，问她：“你平时有什么爱好吗？”她说：“我喜欢看电影。”我说：“那太好了，我也喜欢看电影，你最喜欢看哪种类型的电影？”她说：“我最喜欢看恐怖片。”我说：“那你看过《午夜凶铃》吗？”她说：“看过啊，我还喜欢看《咒怨》和《闪灵》。”我说：“那你看过《贞子 3D》吗？”她说：“没有啊，我听说那部电影很恐怖，我不敢看。”我说：“没关系，我可以陪你一起看。”她说：“不用了，我今天还有事，下次再约吧。”然后她就起身走了。

3. 我爸喜欢喝酒，有一天他喝多了，非拉着我聊天。他说：“儿子啊，我告诉你，以后你要是结婚了，一定要找一个像你妈这样的女人。”我说：“为什么啊？”他说：“因为你妈会做饭、会洗衣服、会做家务，最重要的是，她还能忍受我的坏脾气。”我说：“那我要是找一个像我妈这样的女人，我不就成了我爸了吗？”

4. 今天我去看牙医，医生说我有一颗牙齿需要拔掉。我很害怕，就问医生：“拔牙会不会很疼啊？”医生说：“不会的，我会给你打麻药。”我说：“那也会疼吧？”医生说：“不会的，我会给你用最好的麻药。”我说：“那还是会疼吧？”医生说：“不会的，我会很小心地拔掉你的牙齿。”我说：“那你能不能先把我打晕啊？”

5. 今天我去坐地铁，看到一个美女站在我旁边。我就想去搭讪，但是又不知道说什么好。最后我鼓起勇气，走过去对她说：“你好，我能不能和你说说话？”她看了我一眼，说：“不好意思，我正在打电话。”然后她就拿出了一个没有线的耳机，开始自言自语：“喂？喂？喂？”

6. 今天我去理发，理发师问我：“你想剪什么样的发型？”我说：“我想剪一个能让我看起来年轻十岁的发型。”理发师说：“没问题，我会给你剪一个平头。”

7. 今天我去买衣服，看到一件很漂亮的 T 恤。我就问老板：“这件 T 恤多少钱？”老板说：“原价 100 块，现在打折只要 50 块。”我说：“那我能不能再便宜点呢？”老板说：“当然可以，你要是不买的话，我可以免费送给你。”

8. 今天和老婆儿子去吃酒席，去之前老婆教我，出去嘴要甜一点，看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高。结果，一顿饭吃下来，好多人跑来夸我儿子长得高。

9. 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天分呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”妻子：“......”

10. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

11. 到了适婚年龄，一直找不到对象，父母很着急。这天，父母又开始唠叨我：“你看看你，都多大了，还不找对象，是不是打算一辈子打光棍啊？”我听了很不耐烦，就对父母说道：“你们二老说的这句话，我都听了多少遍了，能不能换点新鲜的？”结果我妈来了一句：“这句话你都听腻了，我和你爸可还没说腻呢！”

12. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

13. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

14. 同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁...”经理：“...”

15. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个 WIFI 都连不上！”

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#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑段子：

1. “我最近开始健身了，但是我只去了三次，因为我发现每次去健身房，我都会在举重器材前停下来，看着它们，然后想：‘我能把这个抬起来吗？’然后我就会去找一些更轻的器材，比如哑铃。”

2. “我的老板今天问我：‘你为什么总是迟到？’ 我回答：‘因为我住在这个城市的边缘，所以我必须绕道穿过整个城市才能到公司。’ 然后他说：‘那你为什么不搬到城市的中心？’ 我回答：‘因为我喜欢在路上跑步。’”

3. “我最近去了一家新餐厅，点了一份鸡肉沙拉。当我吃完时，我发现里面有一根头发。我把它拿给服务员看，他道歉并问我想要什么替换品。我想了想，然后说：‘给我再来一份鸡肉沙拉，但是这次请把头发去掉。’”

4. “我的朋友最近去了一家美容院，他们给他做了一个面部护理。当他回家后，他的妻子看到他的脸，惊呼道：‘哇，你的脸看起来年轻了10年！’ 他回答：‘是啊，我也是这么觉得，所以我把我的年龄也减了10岁。’”

5. “我最近去了一家理发店，理发师问我要什么发型，我回答：‘就剪短一点吧。’ 然后他就给我剪了一个很短的发型。第二天我去上班，同事们都惊呼道：‘哇，你的头发怎么这么短？’ 我回答：‘我不知道，我只是告诉理发师让他把我的头发剪短一点。’”

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！