1.小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已于前天晚上赶飞机去马尔代夫了。

2.今天超市打折，我买两大袋的东西回家了，我和一个妹子一起进了电梯。妹子去18楼，可是我双手都提有东西，就对她说：美女，帮忙按下7楼。也许是我不够真诚，也许她今天很烦，她对我翻个白眼说：自己没手啊！然后我放下东西走过去按了下8楼，然后说：看着啊，哥有手！还特别灵活！接着我按了8以上的所有楼层........

3.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了，我的心态崩了！

4.美女同事让我去她家修电脑，我幻想着发生一些美妙的事情。进了屋子，看见竟然站着一个高大魁梧的男人。我胡言乱语解释半天，自己都不知道说了什么，然后狼狈逃窜。第二天上班时，她大怒：你昨天晚上跑什么！我气愤地说：为什么你有丈夫不说！她：那不是我丈夫，那是我弟弟。?

5.今天给陪老婆买了一双漂亮的高跟鞋，老婆特别开心，走着走着老婆就会喊一句：老公你踩着我了我？？？我没有啊然后又走到一群人里：哎呀，踩我干嘛？回到家之后，我疑惑的问老婆什么情况?老婆说：就是为了让别人都看见我穿的那么漂亮的高跟鞋。不能只有你一个人看啊。

6.表姐是高铁上的乘务员，她长得特别漂亮。一天她查票，对一位农民工大爷说：“你的车票是到山西去的，这趟车是去湖南的！”大爷愣了三秒说：“天哪！”表姐急忙安慰说：“等下一站，给你重新安排一辆回去的列车。”结果，大爷说：“那司机知道自己开错方向了吗？”表姐一时没憋住，笑了出来……

7.昨天老公跟哥们喝酒，回来后看到他坐在沙发上发呆。我：你大半夜坐在那干什么？老公：看电视呀。我：那电视上演什么？老公：海底世界呀。我：好看吗？老公：还不错，就是……老公：就是有点无聊，那导演怎么就拍几条鱼游来游去，太没意思了。我：你还不给我滚去洗个澡醒醒酒，不就一个鱼缸吗？值得一个晚上当电视看？

8.大姨子离婚了，暂时住在我们家，有一天我老婆出差去了，大姨子就叫我陪她一起去看电影。我说电影有什么好看的，还不如在家打打游戏呢，她说最近新.上映了一部恐怖片。口碑非常的好，如果错过了就太遗憾了，我没有办法，只好跟他去看这部恐怖电影。结果电影太恐怖了，全场的观众都吓呆了，特别是我，都尿裤子了，最后.我只好灰溜溜的回家换裤子了。从此以后大姨子总拿这件事情笑话我，弄得我抬不起头来。

9.前段时间我身旁的女同事被家里逼着去相亲。但是歪瓜裂枣太多了，实在没啥办法了就说有男友了，让我充当一下男朋友。我觉得没啥问题，还能蹭顿饭吃就答应了。来到饭店叔叔阿姨已经等着了，他们严肃的看着我然后道：说说吧多少钱。我：啊？阿姨：十万？我没有说话。当阿姨说道二十万，我刚想答应马上离开她女儿时，阿姨一拍桌子：那好就十五万彩礼……

10.儿子上了三年级以后作业越来越多，每次一做作业就特别不耐烦。今天他又哭着跟我诉苦：哎，爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！我能不能不写了？我过去摸着儿子的头，温柔的说道：儿啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？集齐一个期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？这是不是就有动力多了！我看着儿子犹豫的点了点头，就主动去写作业了……

#今日头条热搜榜#​1. 我曾经去看过心理医生，他告诉我我有心理问题，我问他：“那我该怎么办？”他说：“你可以试着换个角度看待问题。”于是我就把他的办公室门关上了，换个角度看，他是个笨蛋！

2. 我有一个朋友，他很喜欢吃辣的食物，有一次他吃了一盘非常辣的火锅，结果他去了趟洗手间后，回来就变成了一个非常辣的人。

3. 我最近开始锻炼身体，每天早上都去跑步，结果今天早上我跑了一圈，发现自己跑到了一个墓地，然后我回头看了一下，发现自己已经跑了一个轮回了。

4. 有一次我去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪成什么样子？”我说：“就剪成我女友的样子吧。”于是他就给我剪了一个像我女友一样的发型，结果我回到家后，我女友看到我，说：“你怎么剪了个跟我一模一样的发型？”我当时就想：“这不是挺好的吗？”

5. 我有一个朋友，他非常爱干净，有一次他去旅游，住在一家非常脏的旅馆里，结果他一晚上都没睡好，第二天早上他去找服务员投诉，服务员说：“我们这里是旅游胜地，很多游客都觉得这里很干净。”我朋友听了之后，非常愤怒地说：“那你们为什么不把那些脏东西都藏起来？”

#今日头条热搜榜#​1. 我曾经去过一个健身房，但是我发现那里的人都太安静了，于是我就问教练：“这里难道不应该很吵吗？”教练回答：“这是一家瑜伽健身房，不是一家拳击馆。”

2. 有一次我去买鞋，店员问我要什么尺码，我回答：“我不知道，我从来没有量过脚。”店员说：“那你可以试试这双鞋，如果太大了，我们可以给你换一双小一号的。”我试了试鞋，结果太紧了，于是我说：“那我要这双大一号的。”

3. 我曾经在一家餐馆里吃饭，点了一份炸鸡，结果上来的时候发现炸鸡上面还有一只苍蝇。于是我把苍蝇拿起来放到了旁边的面包上，结果服务员过来说：“对不起，这是我们的失误，我们会给您换一份新的炸鸡。”我回答：“没关系，我把苍蝇放在面包上，是为了让它飞回去。”

4. 有一次我去理发店理发，理发师问我：“你要什么样的发型？”我回答：“就像我以前的发型一样，但是要再短一些。”理发师问：“那你以前的发型是什么样子的？”我回答：“我也不知道，我从来没有见过我自己的头发。”

5. 我曾经去一家饭店吃饭，点了一份鱼香肉丝，结果上来的时候发现肉丝都是煮熟的，一点也不辣。于是我问服务员：“你们的鱼香肉丝怎么不辣啊？”服务员回答：“对不起，我们的厨师今天生病了，没有办法做出辣味。”我说：“那你们可以把肉丝换成辣味的啊。”服务员回答：“抱歉，我们没有辣味的肉丝。”

#今日头条热搜榜#​1. 有一天，我去看牙医，他问我：“你最近有没有吃很多糖果？” 我回答：“没有啊，我只吃了一颗糖果。” 牙医说：“那你为什么嘴里都是糖味道？” 我说：“因为我把它放在嘴里一整天啊！”

2. 我有一个朋友，他很喜欢讲冷笑话。有一次，他给我讲了一个冷笑话，我听完后就问他：“这个冷笑话好笑吗？” 他回答：“我自己都笑不出来。”

3. 我有一个同事，他非常爱喝咖啡。有一天，他在上班时突然问我：“你知道为什么咖啡会让你变得更有精神吗？” 我说：“因为它含有咖啡因吗？” 他说：“不，是因为它让你觉得你已经有精神了！”

4. 我有一个朋友，他很喜欢讲故事。有一次，他给我讲了一个故事，讲完后他问我：“这个故事好笑吗？” 我说：“好笑？我都快睡着了。” 他说：“那我再讲一个更好笑的故事。”

5. 我有一个同事，他非常喜欢玩游戏。有一次，他在工作时突然问我：“你知道为什么游戏里的人物都很强吗？” 我说：“因为他们有经验吗？” 他说：“不，是因为他们有装备啊！”

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

2. 迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。

3. 因为这种树很通人性，所以在东北被称为银杏树。

4. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

5. 问：“你知道星星有多重吗？”答：“八克。“问：“为什么？”答：“因为星巴克。”

6. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

7. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

8. 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。

9. 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

10. 医生问小明：如果你失去了一只耳朵会怎样？小明：我会听不见。医生又问：那如果失去两只耳朵呢？小明：我会看不见。医生问：为什么？小明：因为我戴眼镜。

11. 有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了柠檬。

12. 刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！

13. 去吃肯德基只点了一个汉堡，结果上了一杯可乐，我问：这是附的（food）吗，服务员说：这是 drink。

14. 你知道为什么海鸥到欧洲就不会叫唤了吗？因为巴黎鸥来哑。

15. 当你觉得自己不行的时候，你就去走斑马线，这样你就是一个行人了。

#今日头条热搜榜#​1. 我最近开始锻炼身体，每天早上都去跑步。结果今天早上我跑了一圈，回头一看，发现自己还在原地踏步。

2. 我有一个朋友，他很喜欢吃甜食，但是他又很怕胖。于是他每天都吃一点点甜食，然后再去跑步。结果他现在比我还胖。

3. 我的老板很抠门，每次发工资都只给一点点。我问他：“你为什么不多发点呢？”他说：“我也想啊，但是我要留点钱给自己，不然我会破产的。”

4. 我最近去看了一场电影，结果我坐在了一个非常吵的位置。我跟旁边的人说：“能不能请你安静一点？”他回答说：“抱歉，我没听到你说什么，因为我正在听自己的心跳声。”

5. 我最近去了一家新开的餐厅，点了一份鱼香肉丝。结果上来的是一份鱼香茄子。我问服务员：“这是什么？”他回答说：“这是鱼香肉丝，只是用茄子代替了肉丝。”

#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑段子：

1. 我曾经去过一个健身房，但是我发现那里的器材都很旧，于是我问教练：“这些器材多久没换了？” 教练回答：“换？我们这叫做‘经典’。”

2. 我有一个朋友，他很喜欢吃辣的食物。有一天，他吃了一口辣椒后，就开始大笑不止。我问他为什么，他说：“我刚刚发现我可以用辣椒来代替牙刷刷牙了！”

3. 有一次我去看牙医，牙医问我：“你每天刷几次牙？” 我回答：“两次。” 牙医说：“那你应该再多刷一次，因为你现在嘴里的味道就像一个刚刚被打烂的鸡蛋。”

4. 我曾经在一个餐馆里点了一份牛排，但是我发现它非常的硬。于是我问服务员：“这个牛排是不是过期了？” 服务员回答：“不会的，它只是太‘新鲜’了。”

5. 我有一个朋友，他非常喜欢讲冷笑话。有一次，他告诉我一个冷笑话：“为什么鸟儿不会玩扑克牌？因为他们总是喜欢用爪子抓牌。”

希望这些段子能让你开心一下！

#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑的段子：

1. 我曾经去看过一位心理医生，他问我：“你有什么问题？” 我回答说：“我觉得我是一只狗。” 他说：“你知道你不是真的狗，对吧？” 我点了点头，然后他就给我开了一张狗粮的处方。

2. 我的老板很抠门，他甚至不给我们发工资条，只是把钱放在一个信封里，然后放在我们的桌子上。我曾经问他：“为什么不给我们发工资条呢？” 他回答说：“因为我不想让你们知道你们是多么的不值钱。”

3. 我的一个朋友很懒，他甚至连床都不想下。有一天，我去他家做客，他告诉我他的床是可以折叠的，这样他就可以把床折叠起来，然后把它放在衣柜里。我问他：“那你晚上睡在哪里？” 他回答说：“我会在地上铺一个毯子。”

4. 我曾经在一家咖啡店工作，有一天，一个顾客问我：“你们这里有没有免费的Wi-Fi？” 我回答说：“有的，你需要先买一杯咖啡。” 他问：“为什么？” 我回答说：“因为我们需要你在这里消费，这样我们才能继续提供免费的Wi-Fi。”

5. 我的一个同事很胖，他经常在办公室里吃东西。有一天，我问他：“你为什么不减肥呢？” 他回答说：“因为我已经减过了，但是我又吃回来了。”

来源：小爱 小爱有故事

1.听说同学小林出了车祸，几个玩得好的兄弟，立马赶到医院，刚巧遇见他父母。其中的一个兄弟，脱口而出：“叔叔、阿姨，小林是怎么死的？”小林父母一听，脸都绿了：“你们谁啊，会不会说话？他不过骨折了而已！”

2.女人对男人说道：“快，躲到角落里，假扮石膏像！我老公回来了……”女人说着，把一些石膏粉，洒在男人身上。丈夫回来后，问女人：“怎么有尊石膏像？”女人答：“隔壁刘太太家有一尊，感觉不错，就也买了一尊。”丈夫没再说话，洗漱完毕，一同睡了。夜半，丈夫偷偷起来，去厨房拿一只熟鸡蛋，来到石膏像跟前，说道：“快吃吧！昨晚，我在刘太太家站了一夜，那滋味不好受……同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！”

3.夜晚，约闺蜜小聚。期间，闲聊：“今早吃的什么？”闺蜜答：“鸡蛋灌饼。”我：“中午呢？”闺蜜：“鸡蛋灌饼。”我：“天啊！早上、中午吃的一样，能吃得下？”闺蜜：“不一样。中午的，是凉的！”

4.侄女刚学会说话，羡慕我的辫子，也要扎一个。我给他扎完后，问她：“宝宝，头顶上的是什么呀？”她说：“小辫（便）。”我又问：“我头顶上的是什么呀？”她说：“大辫（便）。”天啊，听着怎么那么不舒服！

5.老家二舅姥爷，为学医变卖所有家财。隐居深山，苦学十年。出山后，打算悬壶济世。然而，无人信他。之后，开了家医馆，仍是无人问津。突然，他大病一场。为证明自身医术高明，决定自行医治。结果……享年五十六岁。

6.王二陪媳妇逛街，媳妇看上款大衣。一看吊牌，买不起，拉起王二手欲走。王二说：“咱买不起，试试又无妨！”于是，将媳妇强行推进试衣间……一试，刚刚好，便对媳妇说：“不脱了，跟我快跑！”说着，拉起媳妇手，往店外就跑。起初，媳妇有些犹豫，后来，也跟着跑起来。跑了好一阵，跑不动了，就减慢了速度……最后，干脆抱住路边护栏，死活不肯再跑了。同时，呜呜地哭了起来。王二见状，哈哈大笑起来……媳妇不解，怔怔地望着他。良久，他才说道：“逗你玩的，钱已付过了！”

7.村中有一媳妇，极为不孝顺。但还想极力狡辩，为自己争面子。一日，有人指责她对婆婆不孝，她怒道：“我已经很孝了，好吗？婆婆上火，嘴里长疮吃不下饭，我甚至咀嚼了喂她！”那人问：“你咀嚼了什么？”她来不及思考，脱口而出：“甘蔗。”

8.徒弟跟师父学手艺。学成便抛弃师父，独自赚钱去了。后来，听说师傅发明了新产品，一款能自行做家务的木头人，便又跑回来求教。师父也不阻拦，任凭他去测量、研究、模仿……回去后，他做了款一摸一样的。却是不能动。于是，再次返回来求教。师父问：“量头没？”他说：“量了。”师父问：“量脚没？”他说：“量了。”师父再问：“量心没？”他说：“没量心。”师父笑笑说：“问题就出在这——没良心。”

9.小明家的山羊，将头伸进瓦罐偷吃包谷，结果被卡住，拔不出来了。于是，父亲让他去找二舅——二舅外号“小诸葛”，足智多谋。很快，二舅就来了，他当机立断：“杀羊，砍头。”于是，立即执行。结果，羊头卡在瓦罐里，仍是拿不出。二舅见了，再次指示：“敲碎瓦罐，取出羊头。”众人依其言行事，果然取出了羊头。正高兴间，二舅却哭了。问他缘故，二舅说：“我年龄一大把，活不了几天了。万一哪天没了，你们遇到这等事，可怎么处理哟！”众人一听，悲从心头起，全部哭了起来。

#今日头条热搜榜#​1. 我最近去健身房，发现里面的人都好像很有钱，因为他们都在用最新款的健身器材，而我只有自己的体重。

2. 我曾经试图在网上买一双假鞋，结果收到了一双假的鞋盒。

3. 为什么程序员总是把小写字母变成大写字母？因为他们觉得这样更容易区分。

4. 我的老板总是让我加班，但是我告诉他，我有家庭和朋友，他就说：“那你可以把他们也加进来。”

5. 我最近去看了一场喜剧电影，结果笑得太大声，被旁边的人投诉了。

6. 我曾经试图用微波炉加热一根玉米，结果它爆炸了，现在我不敢再试了。

7. 我的邻居总是抱怨我的音乐太吵了，但是当我去他家时，他却在听摇滚乐。

8. 我最近去了一家餐厅，点了一份鱼香肉丝，结果上来一份鱼香茄子。

9. 我的手机总是自动重启，所以我把它扔到了冰箱里，现在它终于可以正常工作了，但是我得把它拿出来才能打电话。

10. 我曾经试图在网上找一个免费的Wi-Fi，结果被一个人骗了，他让我在他的咖啡店里帮他卖咖啡，说是可以得到免费的Wi-Fi。

#今日头条热搜榜#​1. 有一只鱼，它不会游泳，于是它就练跑步，结果变成了鱼跑步。

2. 有一天，我在路上看到一个人在卖鱼，他说：“新鲜的鱼，新鲜的鱼，快来买啊！”我说：“我不吃鱼，但是我可以买你的鞋子，因为它们看起来很新鲜。”

3. 有一个人去看牙医，牙医问他：“你咬手指头吗？”那个人回答：“不，我只是喜欢把手指头放在我的牙齿上。”

4. 有一个人问他的朋友：“你知道我为什么总是迟到吗？”他的朋友回答：“我不知道，为什么？”那个人说：“因为我总是忘记时间。”

5. 有一天，我去了一家餐厅，服务员问我：“你要点什么？”我说：“我想点一份牛排，但是我不确定熟度，你能告诉我吗？”服务员说：“当然可以，你要生的还是半生不熟的？”

#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑段子：

1. 为什么八卦杂志会被放在超市的结账处？因为那是唯一一个每个人都要排队的地方。

2. 我曾经试图在一个健身房减肥，但是我很快就放弃了。因为我太懒了，我宁愿坐在沙发上看电视，至少我还能做一些有益的事情，比如长出肚腩。

3. 为什么程序员总是喜欢用黑色背景的编辑器？因为黑色背景可以减轻眼睛的疲劳，而程序员每天都要盯着电脑屏幕看很久，所以他们需要保护眼睛。

4. 我曾经试图学习如何做菜，但是我很快就发现自己不是一个好厨师。因为我总是把盐放多了，而且我的厨房总是很乱。所以现在我只好吃外卖。

5. 我的邻居总是在晚上很晚才回家，而且总是把音乐开得很大声。我曾经试图和他谈一谈，但是他告诉我这是他的生活方式，而且他不会改变。于是我只好买了一副耳塞。

下雨了，天气突然降温，记得加衣服哦，周末在家给大家分享一点学生时代的搞笑段子。同学们都是很喜欢看老师的评语的，这次老师的批示是：“还要不要桑拿、按摩？”

这个学生为考英语四级也是够拼的了，历史老师还以为他用英语做的笔记。

是这样吗，语文课不好是废品，体育课跟不上是次品，政治课不及格是危险品，哈哈。

这堂语文课上得生动，老师对成语的教学非常成功。

这个老师厉害了，学生的作业一眼看出是学生的爸爸写的，呵呵呵！

这个近视度数很高的化学老师，转过身来指着一个学生大喊，“你站着干嘛，…”原来老师是指着学生的大衣在说，而不是学生本身，学生虚惊一场。

每天分享一点风趣搞笑段子，笑到肚子疼的校园趣事。笑一笑能让身心愉悦，身心健康。

1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：\u0026#34;吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！\u0026#34;

2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：\u0026#34;猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。\u0026#34;

3.父亲对女儿的男友严厉地说：\u0026#34;你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？\u0026#34;年轻人又惊又喜：\u0026#34;您是说可以做其它的事儿了吗？\u0026#34;

4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：\u0026#34;真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！\u0026#34;

5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：\u0026#34;在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。\u0026#34;说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：\u0026#34;当心我们的葡萄！\u0026#34;

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：

“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下

这口气”!

2.洞房花烛夜​，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”？ 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。

3.记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师和爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意....

4.现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。

5.去年愚人节那天，班里一个女神，喂了我一口奥利奥饼干​，我微笑的吃了一口，里面是牙膏，女神惊讶的说那是牙膏!你怎么能吃!我说因为是你给的呀。透过窗户夕阳撒在她脸上，她脸红了，我打的。

6.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。

7.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块。。。。。

9.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

10.天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

11.夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

12.小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

13.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

14.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！\u0026#34;啪\u0026#34;！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:\u0026#34;怎么了？\u0026#34;我说:\u0026#34;你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。\u0026#34;他说:\u0026#34;她扇我了？\u0026#34;我:\u0026#34;她不扇你你怎么醒的？\u0026#34;他下面一句差点雷死我:\u0026#34;我听着\u0026#39;啪\u0026#39;的一声，吓我一跳，我就醒了！\u0026#34;

15.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”