编辑来自可拽可萌可贱的喵星人：忙了一天，下班回家就瘫倒在沙发上了。媳妇看见我这个样子，磨磨蹭蹭的走了过来，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊?谁知这货慢慢撩起睡衣、奶声奶气的说:“主人，该充电啦~”更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案。我看着那图案陷入了沉思:一个人怎么做到画的那么可爱的?

编辑来自可拽可萌可贱的喵星人：高中时，男生流行飘逸的中分发型，但学校有规定不许男生留长发，锃光瓦亮的光头。第一天他成了全班的笑料，第二天班里八成男生刮了光头。班主任一进班愣了，揉了揉眼睛:我还以为进了牢房……

编辑来自可拽可萌可贱的喵星人：那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！”他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子...都还放在网吧呢！”

编辑来自可拽可萌可贱的喵星人：以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”

编辑来自可拽可萌可贱的喵星人：男朋友比较懒，几乎从不做家务。昨晚，我发了条朋友圈抱怨：“和男朋友住一起两年了，他没做过一次饭！”早上醒来一看，点赞评论沸腾了！原来是漏写了一个“饭”字。

编辑来自郎迈一哥：家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈！留面包车干啥，怎么不卖它呢？”我告诉儿子：“不能卖呀！它对于你有纪念意义，它是你的发祥地！”儿子一脸惊诧：“妈妈！你说啥意思，我怎么不懂啊？”我憨笑着就是不告诉他……

编辑来自郎迈一哥：最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！老公：这个功能的推出就是弱智！我：为啥？老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

编辑来自郎迈一哥：男朋友春节在公司值班，很是心疼他，于是做好的饭给他送去。到了公司，他看到我来很是惊喜，搂着我吻个不停，被路过的男同事看到，问我是谁。男朋友拿着饭盒说是送外卖的，那个同事一脸惊讶，问我能不能把外卖电话号给他，他也想定一份！

编辑来自郎迈一哥：一小姐妹特瘦，怎么吃都吃不胖的那种。好奇的问她用什么保养得怎么好。小姐妹笑了笑说：我从来没吃过鸡肉。”说完拿着一只鸡腿放进嘴里了。

编辑来自郎迈一哥：昨天晚上睡下了，儿子突然又说口渴要喝水，我有些困意不想动了，就让他喊在另个卧室的爸爸倒水，儿子喊了两声没有回应，只好我起来。倒水回来发现孩他爸正在那装睡，儿子就对我说:“你找的什么老公！”

编辑来自郎迈一哥：记得小时候五年级，我家杀鸡，放了一碗鸡血，我爸用开水这么一冲，就逼着我喝掉，说有营养，小时候听话，就学电视里捏着鼻子一把灌了下去，其实开水冲过是没有味道的，就是心理作用，喝完我就到了客厅，我姐夫在看电视，突然间我就哇的一声吐了一大口血出来，我姐夫那惊恐的眼神我现在都忘不了。

编辑来自郎迈一哥：高考前两天，我找老师请假回家一趟，老班无奈地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考了，正好回家收拾收拾，安排下后事。”我说：老师，你搞错了，我家里没出啥事，我只是回家去取个东西而已。

编辑来自神神秘秘的女神：陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！

编辑来自神神秘秘的女神：设计部两个同事吵架，眼看就要动手了。我三步并着两步走想上去劝架。刚去，我又退回来了。因为，不知道是谁激动了口水溅到对手脸上了，然后引发了口水大战。你们见过两个40多岁的中年大叔相互吐口水的场面吗？这他妈的，谁敢上去劝架啊，太危险了。

编辑来自神神秘秘的女神：大热天的，导师买了几个西瓜想给老师们润润喉，让我去他办公室拿刀，结果没想刀长二十多厘米，造型风骚如砍刀。我提刀上楼偶遇系主任，五十多岁的人一把用麒麟臂按着我的手：孩子，咱们系老师都是刀子嘴豆腐心，都能过的。人生路漫漫，不要一时想不开。

编辑来自神神秘秘的女神：妇产科有一男护士，唯一的……因为只有一个更衣室，特别的不方便！今早上遇到他查房便闲聊，你都怎么换衣服啊，就你一个男护？他特淡定的说，不忙的时候我都等她们换完我再进去换，忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥，我现在再去学护理晚么！

编辑来自神神秘秘的女神：一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这算倒霉！”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩！”

编辑来自神神秘秘的女神：和女神在外面过夜，醒来发现人走了，桌子上放着她的内裤，天哪，她不穿内裤就走了，话说这是什么意思呢？

编辑来自神神秘秘的女神：表哥结婚当天，舅妈给表嫂准备的下车礼找不到了，无奈舅妈又包了大红包拿给表嫂，这才化解尴尬。后来才知道，这下车礼金被小表弟拿走了，大伙都问他拿那么多钱干嘛去了？上三年级的小表弟怒火了：为了娶嫂子，我们家都借钱了，连我补课的钱都给她了！她根本就不值这些钱，我留着钱还要读书的！

编辑来自神神秘秘的女神：有一天晚上和我弟弟去我朋友家，边上挺多的墓，气氛挺恐怖的。突然我弟弟就吼了一声，吓得我直接尿了。我颤巍巍的说怎么了，他指着地上说有个坑，我一巴掌飘过去，有个坑你他妈吼什么。然后他哭着说，爸爸说的啊，路见不平一声吼！

编辑来自神神秘秘的女神：闺蜜总是在我面前秀恩爱，最近我也谈了个帅气，又特别疼我的男朋友，高兴了陪我一同高兴，我无聊的时分他给我讲笑话。为了给闺蜜一个绝妙的反击，就约她一同吃晚饭。席间闺蜜问男朋友：你们怎么认识的？没想到口齿伶俐的他，吞吞吐吐的说：对……对不住，我…….我和漂……美丽女生……说……说话结……结……结巴……

有个学妹长得挺漂亮，毕业后找工作放着月薪7000的秘书不做，反而去了底薪3000的婚介所，每次问她都笑而不语。后来听说她嫁给了家里五套房的拆二代。不说了，明天婚介公司让我去面试了......

元旦节去见异地男朋友，以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心还忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药，吃一片就行。。”还别说这药果然有效，吃完一会儿就睡着了!!醒来我的手机和钱包被偷了!……

过年放假回家，老妈他们早一晚炖好了猪头猪脚，到家后我自己去厨房手起刀落，切了一盘，由于天气太冷了，油油的猪头肉贴了一块在菜刀上，我不想用手去拿，居然脑抽的用舌头去舔了一下，想把它咬下来，结果舔刀刃上了，鲜血直流，疼的我哇哇大哭，老妈跑来一看，吓得脸都白了，边哭边喊，老头子快来啊，我们的女儿咬舌自尽了……

一位朋友看上了某位在电脑店里工作的妹子，他每天拿着手写的我爱你，我喜欢你，我们交往吧(每天的字体不同)这三张纸张去电脑店里去随机复印一张，过了差不多半个月，两人比较熟悉了，有天朋友问她，猜猜我今天复印什么字?女孩回答说，我们交往吧。朋友说，好啊。女孩脸红了，然后他们两没羞没臊的在一起了...

昨天跟朋友去盲人推拿，我发现老师傅看得见。

我问：不是说盲人推拿吗?

老师傅：我文盲。

我：...

1、搞笑段子：小敏最近谈个男朋友，两个人十分的相爱。今天，男朋友给小敏打电话聊了好久不愿意挂断电话。小敏说：我们聊了这么久了，还有什么事吗？男友：没有什么事，就想和你再吹吹牛。小敏笑了笑说：好吧！你吹吧？只见电话那头出现呼呼的声音。小敏听了一会才懂得这真正的含义，果断地挂断电话。

2、幽默笑话：一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

3、爆笑段子：：今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小正太！小正太睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！”她妈妈纠正到，这么年轻的，你应该叫阿姨吗？我暗自高兴中呢……然后，就听小正太立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮”……哇嚓，全车都笑了啊，留下一脸懵逼的我啊……

4、每日一笑：刚刚查了一下分数，656分，这么多年的付出终于有回报了，每天起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩，我要感谢我的父母，感谢所有帮助过我的人，我更感谢自己每一分的付出和努力，我始终记得这份刻骨铭心的教诲，无论走到哪里，我都无法忘记这份恩情，查分数时我激动得流下我的眼泪，对了我查的是支付宝芝麻信用分，不知道你们是多少？

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1、搞笑段子：小敏最近谈个男朋友，两个人十分的相爱。今天，男朋友给小敏打电话聊了好久不愿意挂断电话。小敏说：我们聊了这么久了，还有什么事吗？男友：没有什么事，就想和你再吹吹牛。小敏笑了笑说：好吧！你吹吧？只见电话那头出现呼呼的声音。小敏听了一会才懂得这真正的含义，果断地挂断电话。

2、幽默笑话：今天和媳妇压马路，这时旁边驶来一辆车，司机问：“请问这是什么路？”我那二货媳妇来了句：“这是马路啊。”司机无语又问：“这路叫什么？”媳妇呆萌的回答：“叫柏油路啊！”我憋到内伤啊！

3、爆笑段子：：和女朋友一起去理发店，一妹子帮我洗头，和妹子聊得很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧？我：有啊，在这洗头呢！妹子听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……

4、每日一笑：一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”

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1、搞笑段子：一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”

2、幽默笑话：今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：都几点了，你怎么才回来，我惊慌的说道：别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了，下回同学聚会我可不去了。对了，我爸昵！老妈：不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来。

3、爆笑段子：酒局结束，几个年轻人互相搀扶着走出饭店，他们并没有回家的打算，喝酒只是铺垫，酒后的娱乐活动才是他们所惦念的，“走，咱哥几个玩玩去！”说罢几个人脸上泛起别样的笑容。还是曾经的地方，还是熟悉的红色包厢，他们的欢声笑语。。。。响彻了整个摩天轮。

4、每日一笑：跟男朋友一起回家，感觉别人总盯着我们看，我就说：“别人肯定在想谁家姑娘长得这么好看！”结果男朋友说：“才不是，别人肯定在想谁家姑娘长这么肥！”一年长20斤的妹子好忧伤啊！

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编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：楼主：我一个哥们和他女朋友分手以后后悔了，可那个女生已经有了新的男朋友，该怎么把她追回来？回复：这绝对不是发生在你哥们身上的事。

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句”分你妹啊，你大姨妈来了吧？！”

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！哥们儿：狗不孤独吗？我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

编辑来自羞羞的小奶狗：昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑……

编辑来自羞羞的小奶狗：朋友的出租房被盗了，朋友大骂小偷，艹你妈的，偷我钱包，这还不算完，你丫的竟然还把我媳妇儿抢走了，我TM才刚买一个星期啊……

编辑来自羞羞的小奶狗：媳妇学解剖的。过年第一次跟我回家，看老爸正在杀鸡，来句:叔叔我来帮你。瞬间抢过活灵活现的大公鸡（会啄人，我平时都不敢碰的），无痛放血，去毛，开膛破肚，去除内脏，两只鸡杀完不到十分钟，杀完之后两只鸡身上没沾一滴血，简直把我爸妈给惊呆了，哈哈！

编辑来自羞羞的小奶狗：一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

编辑来自羞羞的小奶狗：今天，妈妈问我:“你弟弟天天看的那个穿裤子的大发糕叫什么来着？”我顿时愣住，苦思了半天，弱弱的回了句:“海绵宝宝？”“对，就是这个”

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：家里洗衣机坏了，我爸不在家，他打电话叫他一个朋友来修，可能那个叔叔有事，来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要，我想到以前那个叔叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟什么的，我在家里找了一圈没找到烟，于是给了那个男生五包辣条……

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：女朋友特别胖。昨天我回家时，她坐在沙发上，告诉我，她刚买了一件棕色长款羽绒服，她起身给我展示新羽绒服，还问我感觉如何?

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：爸妈吵架，已经不说话两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧！于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了，然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

编辑来自蠢萌蠢萌的二哈说笑的开心一刻：和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗？”

我回答:熊大，俺饿了！

然后，我就被赶出家门了……

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。

早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”

我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：我刚从事人力资源工作的时候，第一次面试别人。我说：“面试者请坐。”面试者很礼貌的说了一声：“谢谢面试官。”我第一次面试别人，当时由于太紧张，于是头脑一片空白。这时面试者一直瞪着我，我为了化解这尴尬的局面，我马上说了一句：可以了，你回去等消息吧。然后，刚刚坐下的那位面试者就离开了。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：在一连锁快餐店吃饭，坐得离门不远。看见一大娘进来，想收客人吃剩下的饭菜，工作人员来赶她。我站起来阻止了，拉开对面的椅子，我让大娘坐那等我一会。拿着餐盘又打了一份，我让大娘就坐那吃，大娘站起来要给我钱，我说不要，我有钱我们俩就坐对面吃，发现好多人看我们。。。我真不是装，就那么心酸酸的做了。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：和老公是相亲闪婚，他去我家提亲的那天，老妈喝了点酒，饭后聊天说：”人家说，天庭饱满的孩子聪明，可是我闺女小得时候经常摔跤，而且每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去......“结果要不是老爸拦着，估计我的婚事就黄了。

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。那天晚上，月光如水。晚自习后，没忍住，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：爱你！万年。扔了进去。撒腿就跑。第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年！

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：老板娘突然来了：办公室闲聊，同事们慨叹房价之高。小李突然说：都说成功的男人背后都有一个女人，我丈母娘就是我背后那个女人！同事：你丈母娘都帮你啥了？小李：当初要不是她坚持我必须买房才答应把女儿嫁给我，如果等到现在买房，打死我也买不起啊！

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：表哥刚结婚几天，今天早上去买菜，在市场遇到一位大妈，很是热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没什么印象。那位大妈急了：丈母娘你都不认识！

编辑来自爱讲幽默笑话的搭讪：闺蜜男朋友特别老实，有次晚上散步，闺蜜说手好冷，他男朋友激动的抓住她的手说，我给你暖暖，闺蜜娇羞的说：你真坏！她男朋友急忙甩开她的手说：对不起，下次不敢了……

编辑来自短短半年内开始分裂：从外地回来没到家就给我妈打电话，让她给我收拾下房间，回到家我发现老妈给我铺的是个旧床单还破了七八个洞..我:"妈，我是你亲生的吗？为什么给我铺这破床单？老妈：新床单是给我女婿铺的，你一个人睡铺旧的就行了，想铺带个男朋友回来。

编辑来自短短半年内开始分裂：朋友结婚，让我去当司机。我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。这时，前女友的妹妹经过，她瞠目结舌的看着我说：你！你怎么……我微笑着说：怎么了？前女友妹妹：你怎么还在啊？姐姐跟我说你三年前就挂了。

编辑来自短短半年内开始分裂：去体检，化验室在二楼.刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。

编辑来自短短半年内开始分裂：平时出门都是媳妇儿开车，让我坐副座，每次我要开她都不让：老公啊，你看平时上班你就够累的，怎么还能让你开车，安心坐着就行。有个这么懂事的媳妇儿，我倍感欣慰，直到我看了一篇报道：面对花心丈夫，女司机冷静对待，将副驾驶冲向路边护栏，对方至今躺在病房，看的我后脊梁骨发凉。

编辑来自短短半年内开始分裂：公厕拉屎，天色已暗，厕灯是声控的，每40秒左右灯就会灭，入厕的还有一大姐，灯一灭，她就大喊一声“嘿”，而我是吆喝一声“哈”。我俩还很有规律的，一人一次，节奏就是“嘿，哈，嘿，哈，嘿哈”就刚才，一墙之隔的男厕里传来一句“是谁送你来到我身边……

编辑来自短短半年内开始分裂：在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：倒!再倒!再倒!……砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。

编辑来自短短半年内开始分裂：错把日韩动作片发给妻妹，想撤回时她回复道…还有吗？再发两个让我看看。

◆未婚妻外出，于是我悄悄给她闺蜜一万块问她能不能……？她闺密同意了，完事后我光着身子抽着烟，她闺密催我赶紧穿衣服，我不理会，直到她给了我一万块我才欣然同意。

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：今天在路上碰见一对情侣，那那女的老瞅我，我心想该不是看上哥了吧！过了一会儿就听那女的对她男朋友说：“你看看人家长的……你再看看你……”我想这女的果然看上我啦，瞧这不就嫌弃起男朋友啦吗？正美呢！就听那女的接着说道：“敢情世上真有比你长的还杯具的啊！”我特么杯具啊！泪奔去……

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：今天在路上碰见一对情侣，那那女的老瞅我，我心想该不是看上哥了吧！过了一会儿就听那女的对她男朋友说：“你看看人家长的……你再看看你……”我想这女的果然看上我啦，瞧这不就嫌弃起男朋友啦吗？正美呢！就听那女的接着说道：“敢情世上真有比你长的还杯具的啊！”我特么杯具啊！泪奔去……

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：昨晚嘴馋买了只鸡腿美滋滋的回家，想着洗下手再吃，顺手就放茶几上……洗完手出来看到我家二哈正叼着鸡腿啃的正香，我这个气呀，伸手照着狗头就是一巴掌，小侄子一看心疼坏了，一把扯下鸡腿丢到我怀里生气的说到：小姑小气鬼，吃你个鸡腿咋了，它的狗粮你也可以拿去吃啊！

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：老婆出差，我和哥们去郊区山里玩，空气清新，泉水潺潺，正美的气候老婆来电话问我干嘛呢？我说:老婆我在山里，快听，泉水的声音，羡慕吧！老婆哼了一声，说：就你那懒样，还上山，别得瑟了，把水龙头关了吧。。。。听完我在山风中凌乱。。。。。老婆你不了解我啊！

编辑来自现在请别走我说过多少夜晚我辗转难眠：女领导今天心情不好，刚喝完酒，在我怀里哭道说……你们男人真是太坏了。我说：哦，我先走了。你自己回家吧…

1、搞笑段子：那一年我家隔壁小伙伴五六岁，他父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问他父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，小伙伴一见大爷如此纠结，便笑着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……生意黄了，那一次，他父亲追了他几里地。……

2、幽默笑话：我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢”我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

3、爆笑段子：出去喝夜茶，面对一桌没吃完的点心，我已经饱到不行了，看看老婆也差不多了，以为她不吃准备叫人打包，被她按住了：这个世界没有我吃不完的点心，如果有，就让我歇一会……歇一会……一会……

4、每日一笑：女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事打电话男友问：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

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