小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

我们曾经那么亲密，然而最后他的死讯都是别人告诉我的。神回复：难道你要他亲自告诉你吗？

活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

儿子上小学，妈妈教育他：“你一定要记住，学习这件事就是要三分靠老天，七分靠自己，不努力是肯定不行的。“儿子听了，若有所思道：”妈妈，你刚才讲的只有10分，那剩下的90分靠什么呢？“

前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”

女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

看图猜成语，答案请发在评论区，猜不出来的可以看评论区答案

发布于：石家庄

你不能羡慕这样舒适的生活

鹅：你外面真有条狗！

这是什么？看起来很好吃

当我有钱的时候，我会给我妹妹买一个太阳镜！

看看你的智商，它应该是一个纯粹的哈士奇！卖家没骗我！

此时，我孤独无助，犹豫不决，我希望自己是一个不能随风而去的胖子

我忍不住要用点力

老师教我们必须煮熟和咀嚼书本

我刚出去忘了带雨伞

这只是编造的数字吗

最近，我觉得胖多了。下班后我带着我顽皮的男朋友出去跑步，但我不小心把脚扭了。男朋友：说到活动，活血化瘀又好又快。我一听说这有道理，就和他一起在社区里慢慢地走。第二天，当我不能直接走路时，我向我的男朋友抱怨说：一定是你教我以错误的姿势跑，扭动我的脚。如果我不锻炼和减肥，我能做什么？男朋友：谁说运动要出去？

有一次，我丈夫开车送我下楼去公司，我突发奇想把脸贴在了窗户上。我的五种感觉扭曲了，喊道：“救命，救命！”我丈夫把手放在我头上，把它推了出去。就在这时，大楼的保安叔叔梦幻般地打开门说：“我救了你。”

发布于：石家庄

开心一刻：给男朋友发消息，手误发给了老板，第二天就升职加薪.....

小倩的搞笑聊天记录：刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她两眼放光：“要，你给我买吗？”

小倩的搞笑聊天记录：早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。

小倩的搞笑聊天记录：买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道：“美人鱼啊？”我说：“黑鱼！”哎，睡好几天沙发了。

小倩的搞笑聊天记录：参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷……

小倩的搞笑聊天记录：路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

小倩的搞笑聊天记录：问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

小倩的搞笑聊天记录：体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的……

小倩的搞笑聊天记录：给男朋友发消息内容是“感谢你一直以来对我的照顾，觉得你就是上天安排在我生命中的天使，往后的日子我会倍加珍惜”手误发给了领导，第二天就升职加薪，但是心里还是觉得没底，现在还在纠结要不要告诉领导真相。

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【幽默笑话】逃课在寝室睡懒觉，叮嘱室友老师点名帮我答到。后来收到室友短信：老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的。我说：够哥们儿，晚上请你吃饭。他说：吃饭有个毛用？老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了！”

【幽默笑话】上学那会儿，班里有一个沉默寡言的同学，他经常独自一人在操场忧伤的弹着他的吉他。所有人都觉得他特别普通，甚至稍微有点另类，没想到闺蜜却对他展开了疯狂的追求，一追就是三年，陪着他街头表演，陪着他吃泡面，陪着他比赛失利。

毕业那天，他开着法拉利接走了闺蜜。我疑惑的问闺蜜：你当年怎么知道他能成功？是什么让你对他不离不弃？闺蜜笑了笑：我就是喜欢他摔Smallman时候的狠劲儿，特别迷人。

【幽默笑话】那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看，这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏！

【幽默笑话】和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……

【幽默笑话】陪一美女跑步，正跑的有点喘的时候，她有电话进来，因为正在跑，说话断断续续，呼哧呼哧的，吧唧吧唧的给人家说，我在旁边喊了一声，“我冲刺了啊”，然后她给人家解释了一上午……

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1、 和老公约好见面，他说让我别挂断电话，上天桥的时候挥挥手，我走到天桥中间挥了挥手，问:看见我了么？他:看见了，红裙子，挥着大粗胳膊那个，你看见我了吗，你左手边那个方向，玉树临风，风流倜傥那个。……

2、 单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子面红耳赤连连咳嗽。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。

3、 谈了两个月的男朋友突然要和我分手，我一脸懵的打电话给他问他为什么，他淡淡地说道：我姨妈来了，心情不好！我弱弱的说：你是男的啊！他回我：这就是分手的原因啊，你都不相信我的话了，还怎么相处！

4、 最近因为大的放暑假，天天睡懒觉，但小的每天很早就起来蹦哒。朋友说大儿子：你每天起这么晚，还没你弟弟勤快呢！ 大儿子嘀咕：希望他上学后每天还能起这么早！

5、 我在夜市出摊，隔壁买饭去了，有人买东西，我说六十，还价五十，正想卖呢，买饭回来了，我连忙说这个给了五十，能卖吧，她急忙说，四十！四十！四十！说了三遍，于是得外号，四十

6、 最近发生了一件很搞笑的事，1000个文字描述完毕，刚准备点“发表”，一个外卖小哥小哥电话打进来，挂断之后，1000个字再也找不到了…

7、 夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。有时候换一种思路，生活会更美好。

出差半年，回家前想给妻子惊喜，敲门说是物业，结果没人应答，过了半个小时我又敲门说是送快递的，没想到这回门开了，这才知道，差点我又单身了。

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1.带儿子去打预防针，因为从小灌输“我很坚强、我最棒”的理念，所以儿子打针从来都不哭。今天，打完针儿子照例没哭。我带着他回去的路上，走到没人的地方。儿子抱着我的大腿说：“爸爸，我可以哭一会儿吗？今天这一针太疼了！”

2.初一时，第一次追女生，一天晚自习后，我把隔壁班一女生堵在教学楼后面，然后霸气地跟她表白。 我把事先准备好的情话以最快速度跟她说了一遍，然后痴情地看着她，说真的，我把自己都感动了，而那女生，更是感动得哭了。 隔天一早，班主任一看见我把我叫到办公室，他当着那女生的面质问我:你昨晚对我女儿做了什么？她说你龇牙咧嘴地看她，把她给吓哭了。特么，我不就是有点龅牙吗？怎么成龇牙咧嘴了，再说，我也不知道她是您女儿啊……

3.妹妹刚交了一个男朋友，昨天带回家给我们看，老爸忙着在厨房烧菜，老妈一直在我面前夸妹妹的男友人帅工资高还是公司的高管， 让我也找一个像'妹夫'一样能干的男友.... 我削了个苹果递给妹夫，妹夫笑了笑说:'谢谢老板，我自己来就可以了。' 老妈尴尬了一下:'原来你们认识？！'

4.我一朋友不喝酒，却有收藏酒的癖好，不管以前十、八块的瓶装酒还是现在动辄几十、几百的酒都收，全塞在卧室床底下衣柜里窗台上，也不管他老婆如何反对，收了近二百瓶。直到有天他老婆忍无可忍，趁他不在家把酒全部倒掉，剩下空瓶及包装盒当废品给卖了……用朋友的话说，气得他差点把瓜婆娘给休了。

5.堂叔家装修，木工被挑剔的无话可说。我很惊讶，问堂叔怎么这么懂？堂叔不语，老爸抽了会烟告诉我：你叔当年学木匠，期间以为都会了，接了个私活给别人做个狗笼，把自己做进去出不来了，还是他师傅把他救出来的…后来你叔就改行了……

6.去战友家玩，到饭点了。战友老婆说，你两个别玩游戏了，去院里杀一只鸡，我去买些菜。说着，就走了，留下面面相觑的战友和我。我说，你去杀啊？你媳妇说的。他说，我家都是我媳妇杀鸡，我佛慈悲，我下不了手！我说，你他么的，你还当过兵呢！他说，那好，你去。我说，巧了，我家也是我媳妇杀鸡。最后，我两个想了一个办法。那天，村里出现了惊恐的一幕。只见一辆疯狂的轿车冲向了正吃米的鸡群。那天，我们吃了四只鸡。那天吃完我就赶紧跑了，留下了脸如死灰的战友和他杀气腾腾的媳妇！唉，兄弟，对不住了！

7.老师给全班同学讲了牛郎织女的故事后，提问小红说听故事后感想，小红气愤地说:“老师，我觉得牛郎是个十足的渣男!他俩异地恋问题解决起来很简单，只要一人配一部手机就行了，牛郎肯定是出轨了，才不给织女买部手机怕织女用手机监督他，他在人间包养了情人，平常就跟情人在一起，一到七夕才想起织女来，太渣了他，织女还傻傻一年一年地等着他，太可怜了织女，呜呜呜～呜呜呜～”小红激动地哭了起来……

8.女儿问爸爸:“什么是爱情？”爸爸说:“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给爸爸！”女儿又问:“什么是亲情呢？”爸爸说:“亲情就是你妈绝对不会让你嫁给一个什么都没有的人！”

9.今天跟着女朋友，去她家见丈母娘去谈结婚事宜。我们坐在沙发上边看电视边谈论。丈母娘眼珠子一瞪，对我说道：“不是我卖闺女，我养了二十多年，没有50万彩礼，这闺女我决不会让她嫁的！”我刚要说话，只听见，电视上的一位老鸨子对一个秀才说：“这都是我闺女，想赎身，没有5千两没门！”我和女朋友看了看丈母娘，从此陷入了沉思…………

10.毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕，下面各种打架表白。这时候小明大喊一声：“卧槽尼玛！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动。过了这么多年了，听说他还没毕业。

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1.弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！

2.闺蜜刚拿到驾照，想借我新买的车练练手。我担心出事，就一口拒绝了。闺蜜不高兴，嘟着嘴：人家说男的一般都是车与老婆概不外借，你一女的咋也这样呢！”我：“谁说的，你借我老公试试，我保证一口答应。”一旁躺沙发看电视的老公，一下坐了起来，一脸惊喜的看了我一眼，转而满眼期待的望着我闺蜜。

3.今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？

4.夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。

我和她都沉默了几秒，然后她说“我想你了！”

我沉默了几秒问“怎么了？”

她有点虚弱的说“发烧了”

我急切问道“多少度？”

她说“39度”

我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了。

然后我说“挺牛逼的呀你！”

“嘟嘟嘟……”

5.鲁班一到店，所有人便看着他笑有的叫到:“卤蛋，你又被铠爹一刀秒了吧!”他不回答，对柜里说:“要- - 个学识宝石，就是吃低保的那个装备。”便排出仅有300块钱。人们又故意的高声嚷道:“你一定又被别人追着砍。”

鲁班睁大眼睛说:“你怎么这样凭空污人清……” “什么清白，我前天亲眼看见你被猴子追着敲!”鲁班便涨红了脸,额上的青筋条条绽出，争辩到:“赛跑不能算逃跑..逃.跑!比赛的事，能算逃么?”

6.有次聊天我问同事：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事向往地说：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”我追问：“要是中了500万呢？”同事想了想，说：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”我：......

7.公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦......

8.站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来...我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的...千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协...”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋...”我拽都没拽住他...

9.下班后，回到家看到老婆在揍儿子，我就拦住了，然后问一下原因，

老婆：我说最近怎么总是丢钱，今天收拾衣服，在你儿子兜里发现了，你说该不该揍，我一听就火了，这还了得，这么小的年纪就学着偷钱，问他为什么偷，做了还不敢承认，我这暴脾气又把儿子揍了一顿。

晚上睡觉的时候怎么想都不对，那100块钱好像是我放儿子一个很久没穿的衣服里的。

10.哥们很花心，仗着自己帅四处玩弄女孩，屡次劝他无果，这天我俩逛街，遇一算命大师，好奇下找他算命。大师对他说：“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信：“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后，我再遇哥们，见他满面憔悴，忙问其故，他叹道：“大师算的真准，那个女人果然出现了，现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”“是啥样的女子有这么大魅力？”“我妹妹，我妈刚生二胎了！”

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【幽默笑话】男友最近经常加班，我心疼他：亲爱的，真是辛苦你了，我发誓，以后要对你好一点，再也不跟你发脾气了。男友白了我一眼：你能戒一天不吃肉，我就信你。为了证明自己，狠狠心戒了大半天，然而这二货居然我在面前吃起了烤猪蹄。哼！是时候拿出早上偷偷订的章鱼丸子和鱼排了。

【幽默笑话】晚上，老婆跟闺女说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”闺女听了高兴地说去。老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”闺女说：“我才不想吃糖果呢，好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”我…

【幽默笑话】和闺蜜一起出去玩，闺蜜问我，知道我男朋友是谁吗？我还以为她交男朋友了，连忙问她是谁，丫的下一句话差点没噎死我:“我男朋友是谁和你有关系吗，你怎么这么八卦！”我……

【幽默笑话】那天我惹老婆生气了，她追我跑，在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头肿的跟年画中的老寿星似的，非常关切的问我是咋回事。老婆在一旁抢先回答：“他啊！听说我爸最近身体不好，特意跑到庙里为您二老祈福，磕头磕的！”我……

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